Форум выживальщиков
Зарегистрируйте бесплатную учетную запись сегодня, чтобы стать участником нашего сообщества! После входа в систему вы сможете участвовать на этом сайте, добавляя свои собственные темы и сообщения, а также общаться с другими участниками.
-
Для мобилизованных! Читать!
Женщина и Мужчина. Взаимоотношения.
- Автор темы KOHTAKT
- Дата начала
KOHTAKT
Выживальщик
Что происходит с людьми, когда они находятся в отношениях долгое время
С кем поведёшься, от того и наберёшься. Близкие долгосрочные отношения накладывают свой отпечаток на образ наших мыслей и действий. Как именно — читайте в нашей статье.
С кем поведёшься, от того и наберёшься. Близкие долгосрочные отношения накладывают свой отпечаток на образ наших мыслей и действий. Как именно — читайте в нашей статье.
долгие отношения
1. Вы придумываете свои идиомы
Ни один иностранец не поймёт без объяснения скрытую суть выражения «бить баклуши». Впрочем, английские идиомы ничем не лучше. В парах также появляются внутренние фразеологизмы, которые для посторонних не имеют никакого значения.
Язык «посвящённых» — верный признак того, что люди живут на одной волне. Согласно исследованию американца Роберта Хоппера (Robert Hopper), учёного в области речевой коммуникации, секретный язык выполняет две функции: скрепляет узы, романтические либо платонические, а также рождает общую индивидуальность. Профессор Хоппер указывает на прямую связь между уникальными привычками в общении и близостью в отношениях. Вторит ему психолог Кэрол Брусс (Carol Bruess) из Университета Огайо.
Профессор Брусс изучила взаимосвязь между использованием своеобразных выражений и удовлетворённостью от семейной жизни у 308 добровольцев. Среди участников были как молодожёны, так и люди, находящиеся в браке свыше 50 лет. Исследование подтвердило гипотезу о том, что счастливые мужья и жёны используют больше идиом.
2. Вы отключаете цензуру
Большинство людей разговаривает с незнакомцами абсолютно иначе, нежели с друзьями и, разумеется, с партнёром. Мы контролируем свою речь и подстраиваем своё поведение таким образом, чтобы не произвести дурного впечатления и понравиться окружающим нас людям.
Наедине со своей половинкой человек отступает от такого поведения и переключается на естественную речь. Другими словами, мы перестаём заботиться о том, что о нас подумают, и прекращаем себя сдерживать. Так получается более искренне и открыто.
Психолог Даниэль Канеман (Daniel Kahneman) из Калифорнийского университета в Беркли приводит знакомую всем аналогию. Поначалу большинство из нас осторожны в обращении со своими коллегам. Мы не решаемся на смелые высказывания и перепроверяем факты в голове, чтобы не ляпнуть чего-то лишнего. С течением времени эта преграда постепенно исчезает.
3. Вы становитесь похожими внешне друг на друга
Остаётся загадкой, почему любители собак похожи на своих питомцев. Зато можно с уверенностью говорить, почему близкие люди через многие годы приобретают общие черты лица.
Причина удивительного эффекта описана в исследовании психолога Роберта Зэджонка (Robert Zajonc) из Мичиганского университета. Учёный задался вопросом, почему пары, которые изначально не имеют особого сходства, постепенно становятся похожими друг на друга?
В поисках ответа команда профессора Зэджонка попросила фотографии у 20 супружеских пар и разложила их в случайном порядке по двум стопкам: в первой были снимки новобрачных, а во второй — четверть века спустя. После чего наблюдатели искали среди них пары. Найти молодожёнов оказалось проблематично. Зато тех, кто справил серебряную свадьбу, выдавали одинаковые морщины и контур лица.
На протяжении долгих лет люди бессознательно имитировали мимику и эмоции своих супругов. Они использовали те же самые мышцы так часто, что стали отражением друг друга.
4. Ваша речь начинает звучать одинаково
Долгосрочные отношения сказываются на синтаксической структуре речи и её ритме. Отчасти это результат психологического феномена, который называют эмоциональной заразительностью. Два человека начинают подражать чужой речи, когда они проводят достаточно много времени вместе.
Мы имитируем всё: от акцента до количества и продолжительности пауз, которые наш партнёр делает между словами и предложениями. Причём есть научные доказательства, что изменения в структуре речи могут служить одним из показателей того, как долго пара остаётся вместе.
Учёные проанализировали текстовые сообщения нескольких десятков пар и пришли к интересному выводу: вероятность продолжения отношений спустя три месяца после знакомства была выше в том случае, если молодые люди координировали своё «звучание» с точки зрения словарного запаса и структуры языка.
5. Вы копируете язык тела друг друга
Учёные предполагают, что совместный жизненный опыт и общий багаж знаний — основополагающая причина, по которой пары повторяют неуловимые движения друг друга. Воспоминания формируют особый язык тела, определяют жесты, позы, слова и фразы. Например, группа учёных из Калифорнийского университета подметила одинаковую реакцию глаз у партнёров, когда в спонтанной беседе звучала знакомая для них информация.
Science says these 5 things happen to couples who have been together a long time
Источник lifehacker.ru
1. Вы придумываете свои идиомы
Ни один иностранец не поймёт без объяснения скрытую суть выражения «бить баклуши». Впрочем, английские идиомы ничем не лучше. В парах также появляются внутренние фразеологизмы, которые для посторонних не имеют никакого значения.
Язык «посвящённых» — верный признак того, что люди живут на одной волне. Согласно исследованию американца Роберта Хоппера (Robert Hopper), учёного в области речевой коммуникации, секретный язык выполняет две функции: скрепляет узы, романтические либо платонические, а также рождает общую индивидуальность. Профессор Хоппер указывает на прямую связь между уникальными привычками в общении и близостью в отношениях. Вторит ему психолог Кэрол Брусс (Carol Bruess) из Университета Огайо.
Профессор Брусс изучила взаимосвязь между использованием своеобразных выражений и удовлетворённостью от семейной жизни у 308 добровольцев. Среди участников были как молодожёны, так и люди, находящиеся в браке свыше 50 лет. Исследование подтвердило гипотезу о том, что счастливые мужья и жёны используют больше идиом.
2. Вы отключаете цензуру
Большинство людей разговаривает с незнакомцами абсолютно иначе, нежели с друзьями и, разумеется, с партнёром. Мы контролируем свою речь и подстраиваем своё поведение таким образом, чтобы не произвести дурного впечатления и понравиться окружающим нас людям.
Наедине со своей половинкой человек отступает от такого поведения и переключается на естественную речь. Другими словами, мы перестаём заботиться о том, что о нас подумают, и прекращаем себя сдерживать. Так получается более искренне и открыто.
Психолог Даниэль Канеман (Daniel Kahneman) из Калифорнийского университета в Беркли приводит знакомую всем аналогию. Поначалу большинство из нас осторожны в обращении со своими коллегам. Мы не решаемся на смелые высказывания и перепроверяем факты в голове, чтобы не ляпнуть чего-то лишнего. С течением времени эта преграда постепенно исчезает.
3. Вы становитесь похожими внешне друг на друга
Остаётся загадкой, почему любители собак похожи на своих питомцев. Зато можно с уверенностью говорить, почему близкие люди через многие годы приобретают общие черты лица.
Причина удивительного эффекта описана в исследовании психолога Роберта Зэджонка (Robert Zajonc) из Мичиганского университета. Учёный задался вопросом, почему пары, которые изначально не имеют особого сходства, постепенно становятся похожими друг на друга?
В поисках ответа команда профессора Зэджонка попросила фотографии у 20 супружеских пар и разложила их в случайном порядке по двум стопкам: в первой были снимки новобрачных, а во второй — четверть века спустя. После чего наблюдатели искали среди них пары. Найти молодожёнов оказалось проблематично. Зато тех, кто справил серебряную свадьбу, выдавали одинаковые морщины и контур лица.
На протяжении долгих лет люди бессознательно имитировали мимику и эмоции своих супругов. Они использовали те же самые мышцы так часто, что стали отражением друг друга.
4. Ваша речь начинает звучать одинаково
Долгосрочные отношения сказываются на синтаксической структуре речи и её ритме. Отчасти это результат психологического феномена, который называют эмоциональной заразительностью. Два человека начинают подражать чужой речи, когда они проводят достаточно много времени вместе.
Мы имитируем всё: от акцента до количества и продолжительности пауз, которые наш партнёр делает между словами и предложениями. Причём есть научные доказательства, что изменения в структуре речи могут служить одним из показателей того, как долго пара остаётся вместе.
Учёные проанализировали текстовые сообщения нескольких десятков пар и пришли к интересному выводу: вероятность продолжения отношений спустя три месяца после знакомства была выше в том случае, если молодые люди координировали своё «звучание» с точки зрения словарного запаса и структуры языка.
5. Вы копируете язык тела друг друга
Учёные предполагают, что совместный жизненный опыт и общий багаж знаний — основополагающая причина, по которой пары повторяют неуловимые движения друг друга. Воспоминания формируют особый язык тела, определяют жесты, позы, слова и фразы. Например, группа учёных из Калифорнийского университета подметила одинаковую реакцию глаз у партнёров, когда в спонтанной беседе звучала знакомая для них информация.
Science says these 5 things happen to couples who have been together a long time
Источник lifehacker.ru
Сарбона Игримская
Выживальщик
Desmaster
Выживальщик
Новости страны возглавляющей комитет по правам человека в ООН и лучшего союзника США на Ближнем Востоке:
KOHTAKT
Выживальщик
ВОТ ЧТО БЫВАЕТ, КОГДА ТЫ ПРЕКРАЩАЕШЬ РЕГУЛЯРНО ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ!
1. Ухудшение работы мозга
Ученые выяснили, что регулярное удовлетворение во время половой близости приводит к развитию памяти и более высоким показателям при обучении. Так что ты становишься умнее.
2. Эректильная дисфункция
Мужчины, у которых секс развлечение не частое, в два раза больше подвержены опасности поиметь эректильную дисфункцию, чем те, кто занимается сексом хотя бы раз в неделю.
3. Самооценка
Воздержание от секса в отношениях может ударить по твоей самооценке, сформировать чувство вины, снизить уровень окситоцина и других важных гормонов. Как видишь, опасность высока!
4. Снижение количества естественной смазки у женщин
Специалисты считают, что на достаточное выделение смазки у женщин влияет регулярный секс. Если женщина воздерживается от секса какое-то время, то велика вероятность того, что ей придется использовать лубриканты.
5. Уменьшение контроля над работой мочевого пузыря
Сильная диафрагма таза необходима для того, чтобы избежать недержания мочи. Хороший и регулярный секс отлично тренирует эти мышцы, так как они сокращаются и укрепляются во время оргазма.
В общем, не теряй времени, хватай партнершу под мышку и вместе с ней становись умнее, повышай самооценку и занимайся профилактикой различных дисфункций. И вообще, что может быть приятнее секса?
Ученые выяснили, что регулярное удовлетворение во время половой близости приводит к развитию памяти и более высоким показателям при обучении. Так что ты становишься умнее.
2. Эректильная дисфункция
Мужчины, у которых секс развлечение не частое, в два раза больше подвержены опасности поиметь эректильную дисфункцию, чем те, кто занимается сексом хотя бы раз в неделю.
3. Самооценка
Воздержание от секса в отношениях может ударить по твоей самооценке, сформировать чувство вины, снизить уровень окситоцина и других важных гормонов. Как видишь, опасность высока!
4. Снижение количества естественной смазки у женщин
Специалисты считают, что на достаточное выделение смазки у женщин влияет регулярный секс. Если женщина воздерживается от секса какое-то время, то велика вероятность того, что ей придется использовать лубриканты.
5. Уменьшение контроля над работой мочевого пузыря
Сильная диафрагма таза необходима для того, чтобы избежать недержания мочи. Хороший и регулярный секс отлично тренирует эти мышцы, так как они сокращаются и укрепляются во время оргазма.
В общем, не теряй времени, хватай партнершу под мышку и вместе с ней становись умнее, повышай самооценку и занимайся профилактикой различных дисфункций. И вообще, что может быть приятнее секса?
Навеяло...
Этот мир держится на сексе и эго. Эго хозяин всего, основа. Секс держится на эго. Если эго уничтожено Вичарой, и знанием "Кто я?", идея секса отпадает сама собой. Человек -хозяин своей судьбы, но заблудившись, он потерял свою божественную славу, и стал рабом, инструментом в руках эго и секса. Секс и эго - это следствие Авидьи (незнания). Знание о своей истинной природе уничтожает этих двух врагов Атмана, этих бандитов, которые терроризируют маленькую, беззащитную и беспомощную дживу (душу).
Человек очень сильно деградировал, став марионеткой страстей. Увы! Он стал механической куклой, потеряв способность различать. Он угодил в рабство. Какое печальное положение! Какая насмешка судьбы! Если человек хочет вернуть свою божественную природу, ему необходимо трансформировать всё его существо, сексуальное желание должно сублимироваться в регулярную практику медитации и возвышенные мысли. Трансформация сексуального желания - это невероятно мощный и эффективный способ познать высшее блаженство.
(С) Свами Шивананда Сарасвати, ПРАКТИКА БРАХМАЧАРЬИ
Satir
Готовящийся
- Дорогой, скажи, я толстая или некрасивая?
- Ты самая лучшая Солнышка на свете!
- А если бы мы были мусульмане и тебе можно было бы иметь четырёх жён, какой-бы по счёту ты взял меня?
- Первой, главной, любимой и единственной. Там не в обязаловку четыре. Четыре – это потолок.
- Хорошо. Скажи, а когда я постарею, ты будешь меня любить?
- ... (судорожные размышления)... В моём сердце ты всегда будешь молодой.
- Вот у нас столько котеек уже. Топа – беленький, Мили – серенькая. Может, кого-нибудь рыженького заведём?
- Ага. Черепашку.
- Э-э-э...
- Я покрашу его в оранжевый и назову Микеланджело.
- Отложим пока этот вопрос. Скажи, а когда мы ремонт доделаем?
- Ты самая лучшая Солнышка на свете.
- Нельзя. Ты уже так отвечал.
- Все мои устремления направлены на скорейшее завершение ремонта, чтобы ты жила в красивом и вся сама красивая такая была.
- Ну, ты же понимаешь, что я всё равно хочу скандала и обижаться, а ты чтобы прощения просил?
- Да, дорогая.
- Не дадорогайкай мне тут! Ты косячить будешь или нет? Когда у нас годовщина свадьбы?
- Седьмого ноль седьмого.
- А сколько лет мы женаты?
- Шесть, но государство думает, что четыре.
- А когда у меня день рождения?...Хотя нет, это ты знаешь.
- Да, дорогая.
- А твой Джеки Чан – дурак узкоглазый.
- Так он же мне не за ум нравится. Сценарист и режиссёр он действительно так себе.
- А чем вышивка от вязания отличается?
- Вязание - это когда спицей через нос до мозга достать можно.
- Ладно. Принимается. Ты самый лучший муж на све... Максим! Я же просила апельсиновые кожурки на салфетки не бросать! Там пятна потом не отстирываются!
- Блин! А ведь почти проскочил.
- Ты самая лучшая Солнышка на свете!
- А если бы мы были мусульмане и тебе можно было бы иметь четырёх жён, какой-бы по счёту ты взял меня?
- Первой, главной, любимой и единственной. Там не в обязаловку четыре. Четыре – это потолок.
- Хорошо. Скажи, а когда я постарею, ты будешь меня любить?
- ... (судорожные размышления)... В моём сердце ты всегда будешь молодой.
- Вот у нас столько котеек уже. Топа – беленький, Мили – серенькая. Может, кого-нибудь рыженького заведём?
- Ага. Черепашку.
- Э-э-э...
- Я покрашу его в оранжевый и назову Микеланджело.
- Отложим пока этот вопрос. Скажи, а когда мы ремонт доделаем?
- Ты самая лучшая Солнышка на свете.
- Нельзя. Ты уже так отвечал.
- Все мои устремления направлены на скорейшее завершение ремонта, чтобы ты жила в красивом и вся сама красивая такая была.
- Ну, ты же понимаешь, что я всё равно хочу скандала и обижаться, а ты чтобы прощения просил?
- Да, дорогая.
- Не дадорогайкай мне тут! Ты косячить будешь или нет? Когда у нас годовщина свадьбы?
- Седьмого ноль седьмого.
- А сколько лет мы женаты?
- Шесть, но государство думает, что четыре.
- А когда у меня день рождения?...Хотя нет, это ты знаешь.
- Да, дорогая.
- А твой Джеки Чан – дурак узкоглазый.
- Так он же мне не за ум нравится. Сценарист и режиссёр он действительно так себе.
- А чем вышивка от вязания отличается?
- Вязание - это когда спицей через нос до мозга достать можно.
- Ладно. Принимается. Ты самый лучший муж на све... Максим! Я же просила апельсиновые кожурки на салфетки не бросать! Там пятна потом не отстирываются!
- Блин! А ведь почти проскочил.
Сарбона Игримская
Выживальщик
Коза решила выйти замуж –
Сама идея неплоха,
Но тут – проблема, так всегда уж –
Ведь нужно выбрать жениха.
Тут нужен парень неженатый,
Красивый, умный и богатый,
Высокий, стройный, работящий,
Простой, непьющий, некурящий.
Чтоб он в козе души не чаял,
Чтоб не рычал, не выл, не лаял,
Чтоб каждый день носил капусту,
Икру, омаров и лангустов.
Чтоб шкуру сам себе стирал,
И сам козлятник убирал,
И чтобы будущих козлят
Сам отводил он в детский сад.
Ну, наконец, все решено
И мамою утверждено.
Осталось вот с таких позиций
Всех перебрать зверей и птиц ей.
Лев чересчур ленив, вальяжен,
Орел чрезмерно горд и важен,
Слон – толстый, лысый и ушастый,
Медведь – мужлан и хам ужасный.
Зачем таких ей женихов? –
Ведь даже нет у них рогов.
Потом рассмотрены олени,
Моржи, жирафы и тюлени,
Кузнечики, жуки, пиявки,
И даже мелкие козявки.
Ну, словом, всех перебрала.
А вышла все же за козла.
Быть может, усложнять не надо,
Когда судьба буквально рядом!
Сама идея неплоха,
Но тут – проблема, так всегда уж –
Ведь нужно выбрать жениха.
Тут нужен парень неженатый,
Красивый, умный и богатый,
Высокий, стройный, работящий,
Простой, непьющий, некурящий.
Чтоб он в козе души не чаял,
Чтоб не рычал, не выл, не лаял,
Чтоб каждый день носил капусту,
Икру, омаров и лангустов.
Чтоб шкуру сам себе стирал,
И сам козлятник убирал,
И чтобы будущих козлят
Сам отводил он в детский сад.
Ну, наконец, все решено
И мамою утверждено.
Осталось вот с таких позиций
Всех перебрать зверей и птиц ей.
Лев чересчур ленив, вальяжен,
Орел чрезмерно горд и важен,
Слон – толстый, лысый и ушастый,
Медведь – мужлан и хам ужасный.
Зачем таких ей женихов? –
Ведь даже нет у них рогов.
Потом рассмотрены олени,
Моржи, жирафы и тюлени,
Кузнечики, жуки, пиявки,
И даже мелкие козявки.
Ну, словом, всех перебрала.
А вышла все же за козла.
Быть может, усложнять не надо,
Когда судьба буквально рядом!
*Юрий*
Yuriy
*Юрий*, жуть какая, ответ писать не буду
отлично тема разложена, что делать мужчинам и женщинам в реальности.
http://radiomayak.ru/videos/video/id/1010693/
отлично тема разложена, что делать мужчинам и женщинам в реальности.
http://radiomayak.ru/videos/video/id/1010693/
ardon:пустоголовая, и с дурью в голове - не синонимы)))
Нормальную бы найти. Конечно без придурковатости не бывает видимо. Но какой пипец творится на сайтах знакомств - просто паноптикум)))
*Юрий*
Yuriy
да, разведенки -это жуть....
они все разные)))
и кого ты называешь разведёнками? наскок я понимаю у нас на форуме достаточно женщин которые во втором браке...они ещё ужасные пройдя развод или уже всё хорошо с теми кто второй-третий раз замужем?))))
ужасны не разведённые женщины, а те которые живут иллюзиями и ожиданиями вне реальности
мне кажется статья как раз о них и таких правда достаточно
но читая статью возникает ощущение, что все женщины опасны)))
я то вот считаю что подобные статьи рассчитаны на тех кому до 30 и у них ещ1 нет опыта брака или мало опыта (сейчас у народа всё позже, чем было в моей юности...
но вот молодые мужчины начитавшись такой опасной хрени вообще передумают заводить семьи и будут параноить на опасных женщин...
меньше семей, меньше детей, больше сексуальных меньшинств...
ситуация такова, что молодёжь и так не особо стремиться создавать семьи и обзаводиться детьми.
я тут была на программе повышения квалификации по беременности и родам
в том числе мы разбирали собственные истории(когда нас вынашивали и рожали) группа 20 человек, все работающие специалисты от 30 до 50, так вот большинство из нас родили обучаясь, мамки от 18 до 25 (большая часть до 23, в 24-25 ток двое, в 23 ставили старородящая в 80-х и начале 90-х
дочь заканчивает 3 курс в группе 17 девочек замужем 2 за три года беременна 1
я вот белой вороной была среди подружек большинство к 22 уже были с дитями, а я ток планировала.
из класса у дочери родили 2, а им сейчас по 21 году...
у пацанов ещё проще...никто из одноклассников мальчиков-юношей не женат и нет детей...и у сына и у дочери из класса.
у меня три племянника от 25 до 34, двое женаты, ребёнок пока у среднего 1...остальные тип позже...
о хорошем же не пишут, что оно бывает...а про плохое все знают и читают, как будто хорошего и нет...
молодежь к дерьму готова и отказалась ваще размножаться...
Последнее редактирование:
KOHTAKT
Выживальщик
Тенденция есть, но не так все страшно.
А вот реальный детородный возраст действительно вырос очень существенно. Очень часто женщины стали откладывать первого ребенка до возраста, когда уже по медицинским показаниям проблемы намечаются.
мне совсем не страшно...пока
меня пугают нахлёсты статей о том как это всё сложно и трудно
как думаешьженщины, которые сейчас девушки видя подобное описание женщин с детьми, тамж в статье подмен навалом и в корку намотает, что женщина испорчена ребёнком, женщины с детьми описываются как монстры...как думаш девушки хотят быть монстрами?
а без детей тип ещё терпимо...
Жменька
Выживальщик
Про себя расскажу. Сразу после развода я несколько лет на мужиков могла смотреть только через прицел пистолета. Потом ещё где-то года два потихоньку успокаивалась и начинала понимать, что пусть живут, они же тоже люди, хоть и мужики. В конце этого периода у меня даже были вполне приятельские отношения с коллегами по работе. Потом была одна безбашенная любовь с женатым мужчиной (банальщина, и не говорите). Потом... ))) я зарегистрировалась на сайте знакомств. Был в это время прямо физически ощущаемый период "хочу замуж". Вот это самое плохое - в таком состоянии замуж выходить. Как раз тогда последующая жизнь и разрушится. Потому что это очень страстное желание. Быт его разберёт по кирпичикам, и начнутся скандалы, обиды, секс реже, чем Новый год и т.д. А потом мне стало всё равно. Я всё ещё сидела на этом сайте знакомств, но уже числилась в категории старых перечниц и ходила только на сборища тёток ("ХТ" - Хрустальный Тампакс, была такая у нас .... ну.... типа ассамблея ))) ). И на самом сайте сидела на форуме и болтала языком. Умная, типа. И вот тогда я и познакомилась там с моим нынешним супругом, уважаемым товарищем Павлом (у него подпись такая в переписке), с кем и продолжаю пребывать в счастливом браке по сей день. Через год расписались, через год венчались, через год уехали в деревню, через год родили первого совместного ребёнка и т.д. ....
Нет универсальных рецептов. Если человек не болото, затянутое тиной, он будет жить даже в самом унылом месте. Самому не надо быть чмошником. В том-то и дело, что сейчас как раз общество прям формируется всякими там телевизорами и журналами под формат говняшечек.
Нет универсальных рецептов. Если человек не болото, затянутое тиной, он будет жить даже в самом унылом месте. Самому не надо быть чмошником. В том-то и дело, что сейчас как раз общество прям формируется всякими там телевизорами и журналами под формат говняшечек.
KOHTAKT
Выживальщик
ИЗ ПРОТОКОЛОВ СУДЕБНЫХ ЗАСЕДАНИЙ ПО РАЗВОДАМ
• Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
• Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
• Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
• Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
• Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
• К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
• А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
• В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.
• Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
• Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
• Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
• Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
• Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!
• Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
• Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
• За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
• Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
• Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
• Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
• Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...
• Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
• Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
• Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...
• На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
• Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?
• Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
• Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
• Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
• Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
• Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
• Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
• Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
• Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.
• Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
• Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
• Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
• Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".
• Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
• Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!
• Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
• Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
• Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
• Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
• Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
• К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
• А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
• В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.
• Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
• Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
• Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
• Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
• Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!
• Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
• Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
• За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
• Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
• Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
• Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
• Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...
• Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
• Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
• Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...
• На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
• Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?
• Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
• Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
• Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
• Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
• Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
• Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
• Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
• Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.
• Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
• Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
• Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
• Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".
• Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
• Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!
