admin

Думается, среди посетителей данного ресурса полно народа, кто "че-то такое" жопой чует, но ни на какие телодвижения эта чуйка его не сподвигает.
Тем временем перспективки наши помалеху приобретают отчетливую бобикову окраску(думаю, анекдот про бобика, ... сосать и перспективки - известен каждому). И глядя на сии перспективки, поразительно большое количество великовозрастных долбоебов продолжает сидеть на жопе ровно и писать типаостроумные глупости в интырнетах. Как будто эти глупости могут хоть что-то изменить в их персональной судьбе, до кардинальных изменений в которой осталось совсем немного времени.
Но вполне понятно, ведь все мы люди, а потому бездействие во многом имеет причиною непонятку "а че делать конкретно?". Потрепаться про "схроны и отдаленные деревни" на форуме - прикольно и занятно. Этим можно даже чуток подуспокоить сосущее, типа "ну что-то делаю, информацию вот собираю".
Можно даже решиться выделить пару рублей на коробку тушняка - "все равно в походах/на даче сожрется". Можно даже преодолеть ненависть к бюрократии и получить разрешение на гладкоствол. Хотя чаще "это" кончается позволением самому себе купить ненужный супермеганожык с фасонистым петцлевским налобником, и пообсуждать сей акт с такими же дебилоидами на ганз.ру или еще где.
Все это понятно, но почему-то уже нихрена не смешно.
И правда, выйдя из-за компутера к обычным житейским заморочкам, нереально трудно сопоставить риски и начать что-то делать в реале. Сразу выползает куча скользких вопросов, типа "а как мне и сыну за репетитора отдать, и машину переобуть, а кредит, а бабе сапоги, а на отпуск отложить". Ну и маленькие мужские радости, без которых типа никак, они тоже каждый Божий месяц отжирают у бюджета не один и не два килорубля.
И что в оконцове: на фоне примерно таких "конкретно моих жизненных реалий" прикрывание жопы на случай чего начинает казаться вполне такой реальной паранойей, и сразу хрен знает что конкретно сделать, куды бечь и на что тратить кровное. И надо ли вообще.

Смирение, йобанарот, осознание свой тупорылости, и снова смирение - вот истинныя украшения благороднаго мужа.


С момента, когда до тебя дошло, что скоро, возможно наступят тяжелые времена и жрать будет нечего, практичнее всего считать, что Черный День МОЖЕТ прийти примерно через неделю. Не "обязательно настанет", а МОЖЕТ. Он, кстати, на самом деле вполне может подложить нам всем примерно такую свинью, причем вполне легко.
Встань и сходи к холодильнику. Подумай, сколько твоя баба сможет кормить тебя со спиногрызом всей этой хавкой. Получится дней 5-7, это в хорошем случае. Обычно - 2 дня край, потому как скоропорт без электричества к вечеру скиснет.

Ну вот и все, теперь ты четко знаешь, куда кинуцца в первую очередь.
Завтра будешь ехать с работы, заедь на оптовку и купи упаковку с "Бизнес-меню" или еще какой хренью, что там есть в твоем регионе.
Как приедешь, запинай упаковку под кровать и смени воду в накопительном нагревателе в ванной. Она ведь там с лета тухнет, а у тебя пусть будет свежая.
Вот и все, ты обеспечил пропитание своей семьи на неделю. Просто шопиздэц.
Конечно, ты пока никак не защитил свою семью ни от чего, кроме резкого закрытия супермаркетов. Но ты сделал хотя бы это - а вдумайся, сколько бродит по свету стапроцентных мудил, которые не удосужились предпринять даже такой шаг.

У тебя есть малехо жрачки и бак воды. Это как бы что-то, но если вдуматься, это все равно, что нет *****.
Следующим шагом должно быть решение вопроса тепла.

Езжай на строительный рынок и купи хоть пару двуручных пил. Это обойдется тебе рублей в двести пятьдесят-триста за пилу. Бери сразу с ручками. Почему хотя бы две - потому что когда ты выйдешь во двор с полузнакомым соседом и попытаешься смахнуть на дрова здоровый сухой тополь, за тобой будет радостно наблюдать с пятого этажа нехороший человек.
Когда допилите, он спустится, шуганет соседа, а тебе высушит руку монтажкой, и заберет у тебя и дрова, и струмент. Когда нехорошие пацаны уйдут и наступят сумерки, ты выползешь во двор, и ОСТОРОЖНО (теперь ты уже понял, что означает это слово) - насобираешь щепок на полчаса погреться.
Это все условно, конечно; и вполне может случиться так, что ты просто не донесешь пилу до намеченного дерева. Таким образом, у твоей семьи этим вечером не будет даже получаса тепла.
Если задвоишь или затроишь этот мегаполезный девайс, то сможешь дождаться вечера, забраться в самые безлюдные ебеня и втихушку свалить подходящее дерево.

Напомню две первые заповеди Долбанутого, Который Останется Жив:
Когда у тебя появляется свободная копейка, ты едешь на оптовку.
На оптовке первым делом берешь тушенку, а третьим в списке должен быть табак.
Второе место в списке занимают две вещи, это сахар (он маленько главнее, потому что нужен и сам по себе) и чай.

Ну и немного про ружьянку.
Смотри сколько вокруг тебя народа, а случись кака ботва - даже сраную пару недель протянут далеко не все. А ты протянешь.
Если, конешно, у тебя хватит ума не подбросить свою жопу под молотки. Но на тебя в этом отношении надежды мало - раз у тебя не хватило ума сделать все самому и заблаговременно, то и не попасть в нехорошее ты скорее всего тоже не сможешь, и тебе придется контактировать с нехорошими людьми и решать с ними всякие вопросы.
Для решения вопросов с нехорошими людьми есть специальные штуки, ружья. Значит, тебе надо иметь пару ружей, потому как если ты ушел по делам, дома всегда должно оставаться заряженное ружье.

К чертям все, что может привлечь жадное и недружелюбное внимание. К чертям гортексы и мультикамы, тудаже даже отечественные горки и березки. Особенно березки - за них при случае можно очень неплохо ответить. К чертям берц. Ф топку все зеленое, пятнистое и с воротником из цигейки. На*** сталкерство.
Езжай на рынок, и погляди, чем банчат с раскладушек красномордые тетки. Там полно очень правильных вещей - овчинные полушубки, крытые черно-серой плотной тканью, гопнические кожанки "привет из 90-х", бабские польты, серые ботинки с молнией посередке, ворованные с заводов "ботинки металлурга", суконки с химпроизводств(охуительнейшая кстати вещь), "куртки рабочие ватные", сиречь телогрейки. Валенки на резиновом ходу. Строительные подшлемники. Настоящие кроличьи ушанки. Шубинки и унты - из собак, они до сих пор по пятерке.
Стоит это все, в количестве на семью - ровно одну "я себе тут кофточку присмотрела".
Или "я тут с парнями в бильярдную заехал".

Когда настанут плохие времена, ты будешь непрерывно хотеть жрать. Потом, если будешь жив, ты на банке тушенки и сникерсе пробегаешь целый день, и ни разу не вспонишь за хавку, но сначала тебе потребуется гораздо больше. Раза в три примерно.
Причем твоя баба, твой спиногрыз и те левые люди, которых ты по слабости душевной у себя прикормишь, будут хотеть ровно того же - и смотреть на тебя глазами срущей собаки. Каждое долбанное утро.

Когда у тебя появляется свободная копейка, ты едешь на оптовку.

И вообще, фкури простую вещь: бабло ПЕРЕСТАЛО быть баблом, уже года три-четыре как. Оно больше ничего не значит, но еще не все про это в курсе. Кто поймет это в числе последних, тому считай ниповезло. Ты вот в курсе, тебе повезло.
Сегодня заедь и купи хотя бы полкороба курева. На целый поначалу жаба задавит, поэтому - половину. И пусть в целую коробку перетарят, не рваную и не подмоченную. При этом не менжуйся там и немножко наезжай на барыг - это весело и приятно и тебе, и барыгам. Бери не самый бамбук, но и не пафосное, к примеру - красный L&M. А завтра, если будем жывы, я тебе разрисую, почему курево и почему именно такое.

Беркем аль-Атоми
(оригинальный жаргон заменен вследствие соблюдения моральной этики общения, admin)