Форум выживальщиков
Зарегистрируйте бесплатную учетную запись сегодня, чтобы стать участником нашего сообщества! После входа в систему вы сможете участвовать на этом сайте, добавляя свои собственные темы и сообщения, а также общаться с другими участниками.
-
Для мобилизованных! Читать!
Клуб холостяков
- Автор темы Vlad17
- Дата начала
Что то она о Вас не слишком высокого мнения)))
Это примерно как "спасибо за сладостные секунды"))))
Arty, 15 минут вполне хватит, что б завести беседу и понять, что жена таки намного интереснее)))
анекдот напомнили:
— Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо—таки раздевает меня взглядом!
— Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе
анекдот напомнили:
— Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо—таки раздевает меня взглядом!
— Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе
А я бы не против, чтобы меня поревновали). Впрочем, уже ревнует одна, не имея на меня никаких прав)).
А вот жена моя не ревновала. Говорила: "Я прощу твою измену, если ты не будешь ущемлять семейный бюджет тратами на любовницу". Потом я осознал, что она меня не любила. Потому и не ревновала.
Wald, я сам сделал выбор в пользу семейного бюджета.
Так получилось, что семейное благополучие мне дороже, чем одноразовые радости жизни.
Но красивые девушки мне нравиться не перестали.
Можно ведь любоваться красивым явлением природы или животным без каких-либо посторонних желаний.
Мне собаки нравятся и кони, притом желания их трахнуть как-то не возникает))
Посему не понимаю, почему мне нельзя полюбоваться красивой девушкой.
Скво мою позицию понимает, и не напрягается.
Так получилось, что семейное благополучие мне дороже, чем одноразовые радости жизни.
Но красивые девушки мне нравиться не перестали.
Можно ведь любоваться красивым явлением природы или животным без каких-либо посторонних желаний.
Мне собаки нравятся и кони, притом желания их трахнуть как-то не возникает))
Посему не понимаю, почему мне нельзя полюбоваться красивой девушкой.
Скво мою позицию понимает, и не напрягается.
Очень забавное мнение, изложенное ненормативной лексикой.
детям до 42 под спойлер не смотреть
детям до 42 под спойлер не смотреть
Самая распространённая женская претензия: Я для тебя столько делаю, а ты скотина не ценишь ни хуя. Вот у меня возникает вопрос к дамам, когда вы что делаете, вы уверены, что это кому то кроме вас надо? Например, женщины в России очень любят покупать мужикам трусы, носки и всячески любят обустраивать быт, который мужикам на хер не упал. Тут открыл ящик и о***л у меня трусов уже штук 30 и носков пар 50, каждая моя девушка, почему то считала своим долгом купить мне трусы. Вы так мужиков столбите что ли? Дескать, труселя купила, значит, сука моё, не трогать! У приятеля за 11 лет брака накопилось 180 трусов, из которых практически все новые и в упаковке. Он когда от жены уходил, чемодан труселей пер, не считая еще чемодана с носками. Вы поймите, у настоящего мужика две пары трусов и две пары носков, все! У него, как я уже писал один шампунь, которым он моет все части тела, одна бритва и одна туалетная вода. Мужик – волк, ему не нужны тонны шмоток, ибо сегодня он на вершине, завтра в поле, а послезавтра на тюрьме, а после послезавтра в Майами загорает. Перед кем мне светить Димами, Армани и прочими ДГ? Да и кого вообще ебет, в каких трусах мужик, главное ни что на трусах, а что под ними, кстати, к бабам это тоже относится. Вон, все в СССР в панталонах ходили и ничего рождаемость перла ****** как, а теперь все в кружевных труселях, а эффекта нуль! Значит дело не в трусах, а в технике исполнения. А исполнение у нынешнего народа хромает, потому что на рюшечки и чулочки отвлекаются. О главном подумать некогда.
После того, как мужика одели в трусы и новые носки, ему срочно надо поменять посуду. Потому что сковородка ****** какая старая! Для кого она сука старая? Канцероген на ней какой-то образовывается. Что это такое, я вообще в душе не ебу. Да даже если чего-то там образовывается, да и хер с ним, само отвалится со временем. Бывшая, Светка однажды выдала, когда к ней приехали:
- Видишь, какие тарелки красивые купила? – показала она разноцветную поеботу квадратной формы.
- Красотень, *****…
- Я тебе домой тоже несколько штук взяла, а то у тебя дома фиговые тарелки
- Слышь, это еще ГДРовские через три границы, в свое время, их перли
- Я и говорю, старые. А эти тарелки специальные, они аппетит повышают!
- Да. И что мы сегодня из них жрать будем?
- Ой! Я поздно приехала, в магазине как раз была, тарелки выбирала. Сходи в магазин и приготовь что-нибудь, кстати, холодильник пустой!
Вот стоишь, смотришь и думаешь, совсем *****нутая или насрано? Тарелки она, сука, для аппетита купила, а что, *****, будем, жрать из этих тарелок, ни хуя не подумала кукушка сраная!
Чайник у тебя старый, новый нужен. Для кого он сука старый? Накипь там? Да и *** с ней, мне по*****, пусть там хоть горная порода образуется, мне просто насрать! Тут недавно видел чайник за 50 тысяч, с кучей кнопок, программным обеспечением, наверно на 3-х ядерном процессоре. Долго стоял и тупил, на *** он такой нужен? Подошел продавец консультант: «Хороший чайник, во многих режимах может работать!» «Да, и чего он делает? Новая Фифа 2016 на нем пойдет?» «Нет…» - улыбается продавец – «Просто воду вскипятить». Сука, за просто воду – 50 тысяч! Вот, уверен, дай эти 50 штук кукушке, на чайник, ведь пойдет и купит. Даже, ведь сука не додумается, что воду и в кастрюле можно вскипятить. Да даже, если завтра весь свет потухнет и газ закончится, у меня керосинка припасена, на балкон выйду, да забабахую себе чаек на ней, и вообще париться не буду.
У тебя подушки неудобные! Надо ортопедические подушки купить. Я сука 33 года сплю на китайских пуховых подушках и мне посрать. Не нужны мне ортопедические, логарифмические, и прочие ебанистические, мне нужны свои подушки. Для одной одеяла слишком теплые, для другой слишком холодные, для третьей слишком тяжелые. Пиздец! Блядь! Так и хочется воскликнуть: «Иди на *** на коврик к Лаву, там ***** заебись, и не холодно и не жарко, воняет правда, но я тебе освежитель воздуха с собой дам»
Последняя, купила пластиковую поеботу для микроволновки, крышку, *****. Ебать, эта херня нагревается, ручка неудобная ни разу, я теперь постоянно обжигаю лапы, мужики уже прикалываются: «Сань, ты чего угли из костра таскаешь?» Да на *** мне крышка ебливая не упала, я лучше микроволновку каждый день мыть буду, чем с обожжёнными лапами ходить, да и не жру я столько, чтобы постоянно что-то разогревать, я вообще могу ничего не жрать. Я ем только, когда я трезвый, а это бывает редко, поэтому я ничего не ем.
Про последнее вообще молчу в тряпку. Каждая баба с чего-то считает, что ради нее мужик бросит пить, курить, таскаться по бабам, перестанет зависать с приятелями, начнет носить ее трусы, носки, и будет сидеть возле нее и обсуждать тарелки и сковородки. С хера ли Кремль красный?
- Ты пойми, я смирилась со всеми твоими косяками, например, то, что ты куришь!
Стоишь и тупишь. С чем, ты, *****, смирилась? Ты живешь в моей квартире, на моей территории! Я 33 года курил, где хочу, с хуя ли я должен бросать? Я не на детских площадках смолю, и не в подъезде. Я курю у себя дома, у себя, не у тебя, *****! А, ты сука, храпишь и пердишь по ночам! Вставь себе теперь две пробки, одну в рот, вторую в жопу и заткнись!
- Ты понимаешь, что ты алкоголик!
И что теперь? Ну, не ты же алкоголичка, это, мои проблемы, мои. Ты тратишь десятки тысяч на крема, на туалетную воду и духи, я на бухло, у каждого своя «косметика», основанная на спирту. Почему я должен жить по каким-то сраным шаблонам? Я не хочу жить, как манагеры из Кофе Хаус, которые сидят и в обеденный перерыв обсуждают, какую тачку лучше брать Мерин или Бэху, при этом они, ни то что Бэху, они сраный жигуль никогда не купят, ибо все деньги на бизнес-ланчи спускают. Я не хочу сидеть и обсуждать на бесконечных заседаниях, как повысить доход очередной говнофирмы. Потому что все эти заседания и приседания, можно заканчивать сразу после их начала, фразой: «Хуй вы когда-нибудь прибыль увеличите, потому что *****и!»
Милые дамы, поймите, *****ов надо стороной обходить, а не пытаться их поменять. Не надо менять их быт, привычки, уклад жизни, потому что кроме раздражения и ора вы ничего не получите. Поймите, жизнь мужика строится, как в старом анекдоте. Своих друзей я с пеленок знаю, водку, пиво и коньяк я знаю уже лет 18, как и сигареты. ЦСКА я знаю уже 10 лет, а вас всех по году не больше, так что делайте выводы, кто мне дороже какая-нибудь очередная лохматая *****, выносящая мозг или приятный вечер с мужиками под пиво и футбол.
После того, как мужика одели в трусы и новые носки, ему срочно надо поменять посуду. Потому что сковородка ****** какая старая! Для кого она сука старая? Канцероген на ней какой-то образовывается. Что это такое, я вообще в душе не ебу. Да даже если чего-то там образовывается, да и хер с ним, само отвалится со временем. Бывшая, Светка однажды выдала, когда к ней приехали:
- Видишь, какие тарелки красивые купила? – показала она разноцветную поеботу квадратной формы.
- Красотень, *****…
- Я тебе домой тоже несколько штук взяла, а то у тебя дома фиговые тарелки
- Слышь, это еще ГДРовские через три границы, в свое время, их перли
- Я и говорю, старые. А эти тарелки специальные, они аппетит повышают!
- Да. И что мы сегодня из них жрать будем?
- Ой! Я поздно приехала, в магазине как раз была, тарелки выбирала. Сходи в магазин и приготовь что-нибудь, кстати, холодильник пустой!
Вот стоишь, смотришь и думаешь, совсем *****нутая или насрано? Тарелки она, сука, для аппетита купила, а что, *****, будем, жрать из этих тарелок, ни хуя не подумала кукушка сраная!
Чайник у тебя старый, новый нужен. Для кого он сука старый? Накипь там? Да и *** с ней, мне по*****, пусть там хоть горная порода образуется, мне просто насрать! Тут недавно видел чайник за 50 тысяч, с кучей кнопок, программным обеспечением, наверно на 3-х ядерном процессоре. Долго стоял и тупил, на *** он такой нужен? Подошел продавец консультант: «Хороший чайник, во многих режимах может работать!» «Да, и чего он делает? Новая Фифа 2016 на нем пойдет?» «Нет…» - улыбается продавец – «Просто воду вскипятить». Сука, за просто воду – 50 тысяч! Вот, уверен, дай эти 50 штук кукушке, на чайник, ведь пойдет и купит. Даже, ведь сука не додумается, что воду и в кастрюле можно вскипятить. Да даже, если завтра весь свет потухнет и газ закончится, у меня керосинка припасена, на балкон выйду, да забабахую себе чаек на ней, и вообще париться не буду.
У тебя подушки неудобные! Надо ортопедические подушки купить. Я сука 33 года сплю на китайских пуховых подушках и мне посрать. Не нужны мне ортопедические, логарифмические, и прочие ебанистические, мне нужны свои подушки. Для одной одеяла слишком теплые, для другой слишком холодные, для третьей слишком тяжелые. Пиздец! Блядь! Так и хочется воскликнуть: «Иди на *** на коврик к Лаву, там ***** заебись, и не холодно и не жарко, воняет правда, но я тебе освежитель воздуха с собой дам»
Последняя, купила пластиковую поеботу для микроволновки, крышку, *****. Ебать, эта херня нагревается, ручка неудобная ни разу, я теперь постоянно обжигаю лапы, мужики уже прикалываются: «Сань, ты чего угли из костра таскаешь?» Да на *** мне крышка ебливая не упала, я лучше микроволновку каждый день мыть буду, чем с обожжёнными лапами ходить, да и не жру я столько, чтобы постоянно что-то разогревать, я вообще могу ничего не жрать. Я ем только, когда я трезвый, а это бывает редко, поэтому я ничего не ем.
Про последнее вообще молчу в тряпку. Каждая баба с чего-то считает, что ради нее мужик бросит пить, курить, таскаться по бабам, перестанет зависать с приятелями, начнет носить ее трусы, носки, и будет сидеть возле нее и обсуждать тарелки и сковородки. С хера ли Кремль красный?
- Ты пойми, я смирилась со всеми твоими косяками, например, то, что ты куришь!
Стоишь и тупишь. С чем, ты, *****, смирилась? Ты живешь в моей квартире, на моей территории! Я 33 года курил, где хочу, с хуя ли я должен бросать? Я не на детских площадках смолю, и не в подъезде. Я курю у себя дома, у себя, не у тебя, *****! А, ты сука, храпишь и пердишь по ночам! Вставь себе теперь две пробки, одну в рот, вторую в жопу и заткнись!
- Ты понимаешь, что ты алкоголик!
И что теперь? Ну, не ты же алкоголичка, это, мои проблемы, мои. Ты тратишь десятки тысяч на крема, на туалетную воду и духи, я на бухло, у каждого своя «косметика», основанная на спирту. Почему я должен жить по каким-то сраным шаблонам? Я не хочу жить, как манагеры из Кофе Хаус, которые сидят и в обеденный перерыв обсуждают, какую тачку лучше брать Мерин или Бэху, при этом они, ни то что Бэху, они сраный жигуль никогда не купят, ибо все деньги на бизнес-ланчи спускают. Я не хочу сидеть и обсуждать на бесконечных заседаниях, как повысить доход очередной говнофирмы. Потому что все эти заседания и приседания, можно заканчивать сразу после их начала, фразой: «Хуй вы когда-нибудь прибыль увеличите, потому что *****и!»
Милые дамы, поймите, *****ов надо стороной обходить, а не пытаться их поменять. Не надо менять их быт, привычки, уклад жизни, потому что кроме раздражения и ора вы ничего не получите. Поймите, жизнь мужика строится, как в старом анекдоте. Своих друзей я с пеленок знаю, водку, пиво и коньяк я знаю уже лет 18, как и сигареты. ЦСКА я знаю уже 10 лет, а вас всех по году не больше, так что делайте выводы, кто мне дороже какая-нибудь очередная лохматая *****, выносящая мозг или приятный вечер с мужиками под пиво и футбол.
Я бы поддержал автора этого текста.
Женщины действительно добавляют в нашу жизнь очень много не нужной суеты, бесполезных дел, и пустых расходов. Осознаю это в третий раз в моей жизни.
goblin1965
Выживальщик
в теории тоже поддерживаю,а на практике мне ее улыбка во много раз дороже чем какой то купленный сервиз.
на практике, мне пофигу ее сервиз. Хочет - пусть купит, если без этого не будет семейного счастья. Плохо только то, что эти сервизы, тапочки, тумбочки, превращаются в систему, сжирающее все ее время и силы. А потом еще нам приходится им в этих делах помогать, если хотим, чтобы любимая меньше уставала.
Раздражает женский вещизм, потребительство неуемное.
goblin1965
Выживальщик
моя женщина умеет наступать на горло своим совсем глупым хотелкам.
Отлично))) Все так и есть.
Был бы только с этого толк и - постоянство, и я готов бы был это простить женщине. А когда тебе мозг повыносят, потом создадут ситуацию, после которого ты ее пошлешь туда, куда она втихую от тебя ходила, потом сожалеешь напрасно потраченное время и нервы и думаешь: А на фига?"
Да бросьте, парни. У всех свои тараканы. терпимее надо быть. Наши жены терпят наше увлечение выживанием и сидение на форуме. Как думаете, они считают это рациональной тратой времени и денег...!? Надо прощать и даже поддерживать небольшие слабости и увлечения друг друга. И будет счастье.
главное это слово "небольшие")))
а не цель ради цели - даешь 10й сервиз в дом, шторы и тюль старые (угу, в прошлом году куплены), нам нннаааддда мне 5ю сумочку...
- поехали в магазин в выходные, целый день вдвоем (!) пошаримся, купим мне лифчик... я для тебя стараюсь! что бы у тебя была жена в красивом лифчике! (пофиг, что фигурку то жена не поддерживает, главное лифчик! сотый...)
Это ты утрируешь. Вспомни принцип соц.реализма.
Я иногда фигею от изложенного в этой теме.
Право слово, как в зоопарк хожу.
Камрады, вы где таких безмозглых баб берете?
Какие нахрен стопицотые сервизы? бюджет в семье кто ведет? вместе сели, обсудили.
Дохрена лишнего лавандоса - можно на тятюшки тратить, дыра в кармане - надо дыры в бюджете закрыть, а потом про развлекушки думать.
Ключевое слово тут вместе.
То есть взрослый член семьи обязан знать, откуда берутся и куда уходят деньги.
А если "хочу" превалирует над "имею возможность", то это нихрена не взрослый член семьи, не имеющий права голоса в решении семейных задач.
То есть это не жена, а в лучшем случае любовница.
Право слово, как в зоопарк хожу.
Камрады, вы где таких безмозглых баб берете?
Какие нахрен стопицотые сервизы? бюджет в семье кто ведет? вместе сели, обсудили.
Дохрена лишнего лавандоса - можно на тятюшки тратить, дыра в кармане - надо дыры в бюджете закрыть, а потом про развлекушки думать.
Ключевое слово тут вместе.
То есть взрослый член семьи обязан знать, откуда берутся и куда уходят деньги.
А если "хочу" превалирует над "имею возможность", то это нихрена не взрослый член семьи, не имеющий права голоса в решении семейных задач.
То есть это не жена, а в лучшем случае любовница.
Аллюр, ничуть)) у нашего друга (точнее у многих, но не в столь выраженной форме) такая жена - каждые выходные (каждые!) мужа вытаскивают на рынок-магазин-торговый центр, пошарится, посмотреть и может что-нибудь купить (т.е. не поехать в конкретное место и быстро купить конкретную вещь, а планомерно шариться)
как ни позвонишь вытащить на природу так они то в магазине, то на рынке, то туда собираются... вон в это воскресенье ехали на перевал кататься пока снег есть, звоним друзьям ... из 5 семей, кому позвонили одна поехала, остальные "мынарынок":scratch_one-s_head: я не думаю, что на вещевой рынок мужья сами захотели ехать, вместо покатушек с последующим шашлычком и глинтвейном
как ни позвонишь вытащить на природу так они то в магазине, то на рынке, то туда собираются... вон в это воскресенье ехали на перевал кататься пока снег есть, звоним друзьям ... из 5 семей, кому позвонили одна поехала, остальные "мынарынок":scratch_one-s_head: я не думаю, что на вещевой рынок мужья сами захотели ехать, вместо покатушек с последующим шашлычком и глинтвейном
Беее.... фууу.... Мерзота. Ну нафик ты это притащил... Куда катится мир... Я тут на днях узнал что такое сексьвайф и кукалд, блааа, что ни день какое-нибудь новое рвотное.
ты уже знаешь больше меня.
поясняю.
Как человек морально устойчивый, я то, что мне неинтересно, пропустил, а то, что интересно - прочитал.
Некоторые мысли из этой статьи перекликаются с тем, что я встречаю в данной теме.
Вот и выложил, может, кому полезно будет.
И не стоит. Мир уже никогда не будет прежним... :'''(
| Похожие темы | Форум | ||
|---|---|---|---|
|
Сматывание веревок. Бухты. Клубки | Прочее | 0 |
|
Дамский клуб | Курилка | 1062 |
|
Клуб любителей ЗОЖ и голодания. | Здоровый образ жизни | 14 |
|
Клуб плюшевых выживальщиков и диванных рэмбо | Курилка | 574 |