Анекдоты

[carver]

Доктор - пациенту:
- Курите?
- Не совсем...
- Как это?
- Я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...

Объявление:
продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить.

Сидят чукчи в чуме,скукота...Один:
-Может войну кому объявим? Другой:
-А кому?
-Да хоть китайцам.
Пишут ультиматум,засылают в Китай.Приходит ответ:"Чукчи,Вы что ,нас же миллиарды,а у Вас два лаптя по карте!?"
Ответа нет.Приезжает посол:
-Посему чюкча молщись? Чукча:
-Да вот думаем где мы вас бляд..й хоронить будем!

Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку:
"Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."

— Привет! Какая классная на тебе кофточка!
— Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
— Да ты не волнуйся, вырастут..

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду
и только потом на цыпочках вхожу в спальню.
А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился,
да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю?
Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать,
щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом.
Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.
Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.

- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку...
- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну, надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик...

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес,
больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.

Женщины в древней Греции ценились очень высоко.
На одну женщину можно было бухать вчетвером целую неделю.

 

[фасолька]

- Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
- Рубли.

---------- Сообщение добавлено в 12:18 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:12 ----------

Не забывайте иногда перемешивать кашу в своей голове… чтобы не пригорала.

 

[Скржитек]

1 января - день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом.

 

[фасолька]

- Доктор, я когда выпью, кончить не могу.
— Так вы не пейте!
— Тогда начать не могу.

---------- Сообщение добавлено 14.12.2014 в 00:46 ---------- Предыдущее сообщение размещено 13.12.2014 в 22:48 ----------

Моя мама счастлива, что я пошел в армию, там я всегда в шапке..

 

[Скржитек]

хочу, чтобы когда евро будет стоить 99,99 рублей, следующим шагом давали дополнительную жизнь и апгрейд оружия

 

[carver]

Настоящий пиZдец наступит, когда выключат свет в конце туннеля.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Бл@ть, мальчик, не приставай к удаву!
Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди в жопу!!!

Что это пролетело?
-это полгода, они часто тут пролетают………

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

- А что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин пуй!"?
- Дазды пидут...

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма…....

Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!

Учёные в ходе эксперимента выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудиокассетой и карандашом, чем люди, рождённые после 95 года.

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

Встречаются два пенсионера. Один другому говорит:
Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.

Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.

Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит: — Я стрелое огого! Гляди, я ему яйцо отстрелю. Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму: — А сейчас я ему хер отстрелю. Второй в ужасе орет: — В лоб стреляй, в лоб!!! Я по глазам вижу, он сюда не @б@ться лезет!

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я ее в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит: — Ты ничего на балконе не брала? - нет. говорю. А я сижу и думаю: "Б%я, с кем это я разговариваю??! Внуков-то у меня - отродясь не было..."

— Чем похожи курица и депутат? — Оба могут часами сидеть на яйцах. — А чем отличаются? — Курица – не безрезультатно...

Я очень жду новогоднюю речь Путина!
Обычно он говорит-"этот год был тяжелым и полным трудностей".
В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет: "Это пиZдец просто....", а потом куранты....

 

[СЕРЖ66]

carver, Крайняя это шедевр !

 

[carver]

Я тоже так думаю! ))))

 

[СЕРЖ66]

carver, Я просто боюсь подумать а что будет в таком случае на следующий Новый год , если он конечно будет !

 

[рейдовик]

Круче только "Я устал, я ухожу!"

 

[carver]

Так давайте дополним! )))

Я очень жду новогоднюю речь Путина!
Обычно он говорит-"этот год был тяжелым и полным трудностей".
В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет: "Это пиZдец просто....Я устал, я ухожу!", а потом куранты....

 

[Zmeygorynych]

Я устал, я ухожу!", а потом куранты....

а потом Лебединое озеро...

---------- Сообщение добавлено в 22:31 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:30 ----------

Президент Америки рассказывает канцлеру Германии:- У меня есть три кнопки, нажимаю первую - Москвы нет, нажимаю вторую - России нет, нажимаю третью - нет России и Китая. На что канцлер отвечает:- У моей бабушки было три унитаза: золотой, серебряный и фаянсовый, но когда в Берлин вошли советские танки она наложила в штаны прямо в коридоре.

 

[фасолька]

Все московские милиционеры попадают в рай. Но без регистрации.

***

- как вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?
- отрицательно
- ну тогда я ...просто вынужден представиться...

***

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..

***

Ничто не вечно.
Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.

***

У некоторых людей торс - это просто разветвитель, позволяющий подключить руки и голову к заднице.

***

- Ты почему дрова сидя рубишь?
- Лежа пробовал - не получается.

***

Голос в операционной:
- Мы его теряем. Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли.

***

Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки…

***

В России на дорогах существует только один запрещающий знак - железобетонный блок. Все остальные знаки предупреждающие.

***

Подкрадусь незаметно. Ваш 3.14здец.

 

[carver]

Европеец американцу:
— Слыхал, как русские жопу называют?
— Как?
— "Экономическая парадигма"
— Какой красивый язык!

 

[Скржитек]

- Почему РПЦ так возражала против инсталляции "Око Саурона"?
- А кому охота лишний раз на глаза начальству попадаться.

 

[Desmaster]

- Чем нужно торговать, чтобы покупать квартиры по 220млн?
- Родиной, сынок, Родиной" ©

 

[sly]

Что ты будешь делать когда придёт конец свете?
Мы же в России - он сюда не придёт, он от сюда выйдет!

 

[фасолька]

Все, что наблюдаем — публичная наказание непослушной России от США. Все для того, чтобы другим неповадно было. Не знают русского характера меркантильные ссыкуны. Мы за Крым гораздо большую цену платили, чем подорожавший айфон.

---------- Сообщение добавлено в 00:27 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:21 ----------

Курс рубля преодолел психологически важную отметку "всем уже пофиг".

 

[carver]

Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?..

В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".

Эстетически лучше выглядит женщина в ватнике, чем бородатый мужик в женском платье.

 

[Скржитек]

На работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра.
Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.