Форум выживальщиков
Зарегистрируйте бесплатную учетную запись сегодня, чтобы стать участником нашего сообщества! После входа в систему вы сможете участвовать на этом сайте, добавляя свои собственные темы и сообщения, а также общаться с другими участниками.
-
Для мобилизованных! Читать!
Анекдоты
- Автор темы carver
- Дата начала
carver
Куртуазный маньерист
Украина нашла средства для подъема своей экономики: она подала многомиллиардный иск к фирме Аррlе за то, что та в своем логотипе использует исторический символ Украины - надкушенное яблоко.
При обсуждении резолюции по Крыму между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать: Крым оккупировали или аннексировали?
Голос из зала:
- Про@бали...
При обсуждении резолюции по Крыму между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать: Крым оккупировали или аннексировали?
Голос из зала:
- Про@бали...
Скржитек
Команда форума
ка бЭ юмор
Одиночество - это когда из морга тебя не кому забрать.
Одиночество - это когда из морга тебя не кому забрать.
carver
Куртуазный маньерист
Оптимист - это не тот, кто первый кричит: "Ура!", а тот кто последний говорит: "Пизд@ц!".
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля: — Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!! Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит: — Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. — Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье? — Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
Переписка:
«Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент».
«Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!»
«Что значит хз?»
«Хочу Знать».
«Спасибо».
- Бэрримор, говорят , самым популярным мужским именем в Великобритании стало Мухаммед?
- Аллах акбар, сэр...
Часов 6–7 утра осени 2015 года. . .
Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
- У вас такое лицо знакомое.
а второй в ответ:
-...А вы в каком банке работали?
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля: — Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!! Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит: — Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. — Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье? — Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
Переписка:
«Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент».
«Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!»
«Что значит хз?»
«Хочу Знать».
«Спасибо».
- Бэрримор, говорят , самым популярным мужским именем в Великобритании стало Мухаммед?
- Аллах акбар, сэр...
Часов 6–7 утра осени 2015 года. . .
Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
- У вас такое лицо знакомое.
а второй в ответ:
-...А вы в каком банке работали?
Последнее редактирование:
Журнал "Красная бурда"
– ОБРЕТИ МЕНЯ!
(Фразы женщин, после которых мужчина должен понять, что его ухаживания достигли цели)
– Ладно, всё равно вечер насмарку.
– Мне пора домой, а то мамы дома нет.
– Ну всё! Ещё одно слово – и я твоя!
– Ну хорошо, я тебя слушала эти три часа, а теперь ты послушай…
– Я подумаю над твоим предложением, а ты пока иди в душ.
– Не дрейфь, матрос ребёнка не обидит!
– Пойдём, приляжем на дорожку!
– Извини, я тебя перебью. Всё это очень интересно. Утром расскажешь мне с этого места?
– Мужчина, просыпайтесь, бельё снимайте своё! Скоро Храпуново, успевайте или освобождайте купе!
– Какие вы красивые слова весь вечер говорите! Можно я сяду рядом с этой дурой и тоже послушаю?
– Это даже лучше, что вы столько выпили!
– Эх, не пропадать же моему добру!
– Все ваши утверждения, сделанные в течение сегодняшнего вечера, весьма последовательны и логически аргументированы. Таким образом, я не могу найти достойных возражений. Едемте в сауну!
– Ну, я даже не знаю…
– А вы не боитесь, что аптеки скоро закроются?
– А вот и да! Что, не ожидал, гад?!
– У тебя ноги замёрзли. Дай согрею!
– У меня ноги замёрзли. На, согрей!
– Мужчина, поймите, вы ошиблись номером! Ладно, приезжайте, на месте разберёмся!
– Ну хорошо, уговорил, только чур я сегодня водопроводчик, а ты горничная!
– Представь, что мы первую ночь на необитаемом острове!
– Не хмурься, у тебя от этого на животе складка. Дай расправлю.
– Я думала, что со мной этого уже никогда не случится сегодня.
– Ты встанешь, я лягу!
– Врёшь, не уйдёшь!
© 2014 «Красная бурда»
– ОБРЕТИ МЕНЯ!
(Фразы женщин, после которых мужчина должен понять, что его ухаживания достигли цели)
– Ладно, всё равно вечер насмарку.
– Мне пора домой, а то мамы дома нет.
– Ну всё! Ещё одно слово – и я твоя!
– Ну хорошо, я тебя слушала эти три часа, а теперь ты послушай…
– Я подумаю над твоим предложением, а ты пока иди в душ.
– Не дрейфь, матрос ребёнка не обидит!
– Пойдём, приляжем на дорожку!
– Извини, я тебя перебью. Всё это очень интересно. Утром расскажешь мне с этого места?
– Мужчина, просыпайтесь, бельё снимайте своё! Скоро Храпуново, успевайте или освобождайте купе!
– Какие вы красивые слова весь вечер говорите! Можно я сяду рядом с этой дурой и тоже послушаю?
– Это даже лучше, что вы столько выпили!
– Эх, не пропадать же моему добру!
– Все ваши утверждения, сделанные в течение сегодняшнего вечера, весьма последовательны и логически аргументированы. Таким образом, я не могу найти достойных возражений. Едемте в сауну!
– Ну, я даже не знаю…
– А вы не боитесь, что аптеки скоро закроются?
– А вот и да! Что, не ожидал, гад?!
– У тебя ноги замёрзли. Дай согрею!
– У меня ноги замёрзли. На, согрей!
– Мужчина, поймите, вы ошиблись номером! Ладно, приезжайте, на месте разберёмся!
– Ну хорошо, уговорил, только чур я сегодня водопроводчик, а ты горничная!
– Представь, что мы первую ночь на необитаемом острове!
– Не хмурься, у тебя от этого на животе складка. Дай расправлю.
– Я думала, что со мной этого уже никогда не случится сегодня.
– Ты встанешь, я лягу!
– Врёшь, не уйдёшь!
© 2014 «Красная бурда»
Sokolova87
Интересующийся
*Скажите, у вас есть дети?- Нет.- Но ведь в паспорте написано, что есть.- Это не дети, это паразиты.
Скржитек
Команда форума
"Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
- Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
- Что случилось?
Она говорит:
- Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
- И это тебе не понравилось?
- Ну, да!
- Я же предупреждал!"
- Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
- Что случилось?
Она говорит:
- Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
- И это тебе не понравилось?
- Ну, да!
- Я же предупреждал!"
KOHTAKT
Выживальщик
Сыну слесаря Петрова из-под Чернобыля всего 10 лет, а он уже мастер на все-все-все руки.
-----------------------------------
Эволюция и труд сделал из обезьяны человека, а из Степана Анатольевича - трудовика.
-----------------------------------
Рецепт коктейля «Дом Облонских»: всё смешать.
-----------------------------------
По факту исчезновения жены возбуждены две соседки.
-----------------------------------
В борьбе с ОРВИ наибольших успехов добилась статистика.
-----------------------------------
В Австpалии скpестили кенгуpу и ленивца. Бедолага уснул в пpыжке и pазбился.
-----------------------------------
В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.
-----------------------------------
-----------------------------------
Эволюция и труд сделал из обезьяны человека, а из Степана Анатольевича - трудовика.
-----------------------------------
Рецепт коктейля «Дом Облонских»: всё смешать.
-----------------------------------
По факту исчезновения жены возбуждены две соседки.
-----------------------------------
В борьбе с ОРВИ наибольших успехов добилась статистика.
-----------------------------------
В Австpалии скpестили кенгуpу и ленивца. Бедолага уснул в пpыжке и pазбился.
-----------------------------------
В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.
-----------------------------------
carver
Куртуазный маньерист
Если у машины с " Восклицательным знаком " включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать
Кто такой "задрот"?
— Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?
Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги.
Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!
Кто такой "задрот"?
— Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?
Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги.
Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!
carver
Куртуазный маньерист
Самый первый Internet в мире – это церковь. Ведь там можно было не
называть своего настоящего имени; послушать бесплатно музыку; поговорить
с тем, кого нет рядом; отправить ретро e-mail (записку); узнать способы
излечения от болезней; потратить деньги; посмотреть изображения; найти
друзей и многое другое!
называть своего настоящего имени; послушать бесплатно музыку; поговорить
с тем, кого нет рядом; отправить ретро e-mail (записку); узнать способы
излечения от болезней; потратить деньги; посмотреть изображения; найти
друзей и многое другое!
Sokolova87
Интересующийся
- Мама, дай мороженое.- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.- Там нет никого. Дай мороженое.- Не дам. Дома, значит, играй.- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.- Ну ладно. Ты папа, я мама.- Вот я пришел с работы. Ну, какого черта ты расселась? Подними наконец-то задницу и дай ребёнку мороженое.
Скржитек
Команда форума
Я горжусь тем, что я гей - сказал гей.
Я горжусь тем, что я лесбиянка - сказала лесбиянка.
Я горжусь тем, что я натурал - сказал фашистский уб*****док и гомофоб!
Я горжусь тем, что я лесбиянка - сказала лесбиянка.
Я горжусь тем, что я натурал - сказал фашистский уб*****док и гомофоб!
Последнее редактирование:
Плывет черепаха, на ее спине — змея. "Сброшу — укусит" — думает черепаха. "Укушу — сбросит" — думает змея... А со стороны крепкая женская дружба.
На допросе:
- Сейчас с вас снимут отпечатки пальцев. Сразу хочу предупредить вас об ответственности за дачу ложных отпечатков...
У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни...
И несколько... на всякий случай...
Жду подруг на чай… протираю рюмочки!
Сегодня в магазинчик на заправке зашёл мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал:
- Всё, теперь в машине будет тихо.
Коньяк расширяет сосуды, ну а водка знакомства.
Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет- новобранец. На его внушительного размера "инструменте" вытатуировано "Маdе in USSR". Подавив слезу умиления, капитан промолвила: — Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!
Расписание маршруток:
06.00-10.00 хрен запихнешься
10.00-16.00 счастливые часы
16.00-20.00 остаться в живых
20.00-24.00 хрен дождешься.
Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто? - Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась... . - Тогда я тоже гном .
- Зачем ты трогаешь мою грудь?
- Я трогаю твоё сердце, дурёха...
— Я считаю, что ты неправ.
— Пересчитай.
:laugh4:
На допросе:
- Сейчас с вас снимут отпечатки пальцев. Сразу хочу предупредить вас об ответственности за дачу ложных отпечатков...
У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни...
И несколько... на всякий случай...
Жду подруг на чай… протираю рюмочки!
Сегодня в магазинчик на заправке зашёл мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал:
- Всё, теперь в машине будет тихо.
Коньяк расширяет сосуды, ну а водка знакомства.
Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет- новобранец. На его внушительного размера "инструменте" вытатуировано "Маdе in USSR". Подавив слезу умиления, капитан промолвила: — Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!
Расписание маршруток:
06.00-10.00 хрен запихнешься
10.00-16.00 счастливые часы
16.00-20.00 остаться в живых
20.00-24.00 хрен дождешься.
Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто? - Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась... . - Тогда я тоже гном .
- Зачем ты трогаешь мою грудь?
- Я трогаю твоё сердце, дурёха...
— Я считаю, что ты неправ.
— Пересчитай.
:laugh4:
Девушка пишет парню: — Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы. Он: — Я в туалете, что отправлять?
Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика... . ))))
Одному мужчине гадалка предсказала, что он умрет от спора. Мужчина коренным образом изменил свои взгляды на жизнь, перестал грубить, спорить. Но вот однажды он заболел. У его кровати собрался консилиум. И тогда мужчина подумал: — Так вот когда сбудется предсказание! . .
— Девушка, вы случайно не меня ждете? — Паренек, ты так замечательно куда-то шел!
-Такого козла ещё поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!..
-Судя по тому, как исполняются поручения Президента, дает он их не руководителям ведомств, а телевизору.
- Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы - всё прекрасно!
- Спасибо, я тронута.
- Это мы тоже заметили...
В Малаховке недожаренный чебурек облаял покупателя.
:laugh4:
Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика... . ))))
Одному мужчине гадалка предсказала, что он умрет от спора. Мужчина коренным образом изменил свои взгляды на жизнь, перестал грубить, спорить. Но вот однажды он заболел. У его кровати собрался консилиум. И тогда мужчина подумал: — Так вот когда сбудется предсказание! . .
— Девушка, вы случайно не меня ждете? — Паренек, ты так замечательно куда-то шел!
-Такого козла ещё поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!..
-Судя по тому, как исполняются поручения Президента, дает он их не руководителям ведомств, а телевизору.
- Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы - всё прекрасно!
- Спасибо, я тронута.
- Это мы тоже заметили...
В Малаховке недожаренный чебурек облаял покупателя.
:laugh4:
carver
Куртуазный маньерист
В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь,
а где предмет первой необходимости.
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.
Подруга захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами... Теперь она спит у стенки, а я с краю.
Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети… они лепят ему снежных баб.
С 1 декабря российские банки открывают клиентам рублевые депозиты только по справке от психиатра!
Блин, еще только 11 декабря, а спиртное к новому году уже три раза покупали...
Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.
- Девушка ! А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично?
- Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?
Со мной интересно - у меня что ни идея - то новое направление в психиатрии...
– Мам, ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
– Доченька, нельзя так про папу.
Высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.
а где предмет первой необходимости.
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.
Подруга захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами... Теперь она спит у стенки, а я с краю.
Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети… они лепят ему снежных баб.
С 1 декабря российские банки открывают клиентам рублевые депозиты только по справке от психиатра!
Блин, еще только 11 декабря, а спиртное к новому году уже три раза покупали...
Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.
- Девушка ! А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично?
- Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?
Со мной интересно - у меня что ни идея - то новое направление в психиатрии...
– Мам, ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
– Доченька, нельзя так про папу.
Высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
Крыса — капитану корабля: — Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!
Лучшая подруга эта та, которая услышав твой звонок в 5 утра матерясь берет трубку и говорит: " Да, Зайка я слушаю! »
Дураков понимает большинство. Умных — меньшинство. Гениев — единицы. Так рождается популярность.
Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
- Модель?
- Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!
Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.
- Почему РПЦ так возражала против инсталляции "Око Саурона"?
- А кому охота лишний раз на глаза начальству попадаться...
Бережёного кольт бережёт.
:laugh4:
Лучшая подруга эта та, которая услышав твой звонок в 5 утра матерясь берет трубку и говорит: " Да, Зайка я слушаю! »
Дураков понимает большинство. Умных — меньшинство. Гениев — единицы. Так рождается популярность.
Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
- Модель?
- Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!
Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.
- Почему РПЦ так возражала против инсталляции "Око Саурона"?
- А кому охота лишний раз на глаза начальству попадаться...
Бережёного кольт бережёт.
:laugh4:
Скржитек
Команда форума
Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку.
Один вынимает наушник, говорит: «На Норильской остановите», засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: «На Норильской остановите», засовывает обратно,
и так ещё три человека.
Пауза.
Водитель вынимает наушник и кричит: «Кто-нибудь на Норильской выходит?!»
---------- Сообщение добавлено в 23:14 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:13 ----------
Приехал мужик в гостинницу, а ему говорят
- Мест нет,есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит: - Нифига - пойдёт.
На следующее утро: - Ну как спали?
- Нормально.
- ????????
- А я к нему вечером подошёл, и сказал: Спокойной ночи, милый., и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!
Один вынимает наушник, говорит: «На Норильской остановите», засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: «На Норильской остановите», засовывает обратно,
и так ещё три человека.
Пауза.
Водитель вынимает наушник и кричит: «Кто-нибудь на Норильской выходит?!»
---------- Сообщение добавлено в 23:14 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:13 ----------
Приехал мужик в гостинницу, а ему говорят
- Мест нет,есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит: - Нифига - пойдёт.
На следующее утро: - Ну как спали?
- Нормально.
- ????????
- А я к нему вечером подошёл, и сказал: Спокойной ночи, милый., и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!
