Анекдоты

[фасолька]

Чтобы понять женщину, нужно думать случайные мысли.

 

[Скржитек]

Низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот...

 

[Desmaster]

В последние дни в России многократно увеличилось количество мужчин-геев.
Они собираются по 2-3 человека в ресторанах и барах, иногда по квартирам, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают.
Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют: "У меня такая жопа, такая жопа..."

 

[фасолька]

И только когда Чубайс сломал руки, мы узнали, что все эти годы именно он держал курс рубля.

---------- Сообщение добавлено в 01:32 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:58 ----------

Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я снимаю бюстгальтер – у меня груди поднимаются!
— Хм… странно… Ну, что ж – снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим…
Женщина снимает бюстгальтер – и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает:
— Доктор, каков будет ваш диагноз?
— Так-так… Пока я могу сказать только одно – эта болезнь заразная!

 

[carver]

Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди купола.

Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.

В больнице лифтер каждого спрашивал по-латыни: "Кво вадис, инфекция?" и тут же переводил на русский: "Куда прешь, зараза?".

Сидя несколько дней в заваленной снегом яранге, чукча так и не смог понять — в чём кайф, когда добавляешь лёд в спиртное.

Oн: Поссорился с женой… Пошел на кухню – закрутил все банки посильнее…пусть первая подходит мириться.
Она: Поссорилась с мужем.......Кинула в борщ виагры......ох как он бегал за мной, как извинялся...

Смочил хвост собаки валерьянкой, а кошке на хвост привязал косточку... Такого хоровода я ещё не видел!

За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

Давая взятки сотрудникам ГИБДД в рублях, вы сможете частично компенсировать подорожание бензина.

Друзья весело, с уважением, объяснили мне, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов.

Лечение шизофрении увенчалось успехом, все личности пациента чувствуют себя прекрасно

«А ты сиди и не квакай!» — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом…

 

[фасолька]

Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»

***

Эльдорадо:
— Мужчина успокойтесь, это наш кассовый аппарат! Он не продается!

***

— Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!

***

---------- Сообщение добавлено в 10:13 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:00 ----------

Как и любой нормальный, шагающий в ногу со временем человек, я алкоголик и социопат

***
- Я интроверт.
- Ты замкнутый алкаш.
- Нет интроверт!

***

Хотела сегодня взяться за ум. Опоздала. Ум успел одичать и в руки не даётся...

***

- Куда катится мир?
- Неважно, лишь бы не укачивало в дороге.

---------- Сообщение добавлено в 10:18 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:13 ----------

В детстве мне мама говорила: «Не ешь перед обедом сладкое — аппетит перебьешь». Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде, наконец-то, перебить этот дурацкий аппетит!

***

Мужики! Желаете видеть вокруг цветущих женщин? Тогда знайте: почти все женские недомогания — результат мужского недомогательства... Домогайтесь!

---------- Сообщение добавлено в 10:45 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:18 ----------

Как говорят у нас в Припяти: "Не будем тянуть кота за рога"

 

[Скржитек]

Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине.
Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе.
Сразу видно - случай явно не гарантийный.
Далее диалог на кассе.

- Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.
- Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая...
- Нет, вы нас не поняли, мы его просто принесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так..., запчасти... Отдайте им. Понимаете, мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.
Тут в разговор вступает пацан:
- А рогатки у вас в магазине есть?

---------- Сообщение добавлено в 00:16 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:14 ----------

- И чем вы занимаетесь в баптистской секте?
- Баб тискаем.

 

[Скржитек]

— Зачем вам носить с собой пистолет?
- Убить Гитлера.
— ?
- Никогда не знаешь, когда попадешь в прошлое..

 

[фасолька]

Вваливается в голову без стука подвыпившая надежда, да как заорёт дурным голосом: "Мечтать подано! ".
***

Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!
***

От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества:
Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания работать.
***

- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, я купила его уже мёртвым.

***

Пациента готовят к операции. Он очень нервничает:
- Доктор, а я не умру?
- Да нет, что вы, нас за это ругают.
***

Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Европе, сомнений в этом никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Европой сделать хотите?

***

Ну не может рис, обёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету, да к тому же свежую!
***

— Ты сильная, ты справишься.
— Я умная, я даже не возьмусь.
***

Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один: — Ты что-нибудь понимаешь? Второй: — Я тебе сейчас объясню... — Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что- нибудь понимаешь?

 

[фасолька]

- Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
— Черт с вами, доктор! Ласкайте!

***

- Пусть кинет в меня камень тот, кто... Да, блин, подождите, я не договорил!

***

- Тебе нравятся клоуны?
- В цирке или вообще?
***

Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки в саду.

***

- И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
- На гусенечном ходу и с пушкой...

***

Из соображений медицинской этики, диагноз "умер" пациенту был заменен на "в дальнейшем лечении не нуждается".

 

[фасолька]

На заметку женщине: Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться.

 

[Скржитек]

Цель не всегда планируется быть достигнутой.
Часто она служит исключительно для прицеливания.

 

[Скржитек]

Вороне Бог на вход подал 4 вольта,
на ноль ворона заземлясь,
включить себя совсем уж было собралась.
Но тут земля пропала.
Ворону фазой так вье...ло

 

[фасолька]

Вороне Бог на вход подал 4 вольта,
на ноль ворона заземлясь,
включить себя совсем уж было собралась.
Но тут земля пропала.
Ворону фазой так вье...ло

это в честь дня энергетика и электрика?)))))

 

[Orcinus Orca]

Надеюсь все знают почему птички сидят на проводах и их током не убивает?

 

[Скржитек]

Самый красивый вид на город открывается через бомболюк...

 

[Алексей54]

К знахарю, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит мужчина: - Доктор, чем я болен?
Тот быстро его к прибору: - Так, у Вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хроническая ангина.
- О, какой ужас! Может, Вы посмотрите другой глаз? - Зачем? - Но, ведь Вы смотрели стеклянный протез.

 

[фасолька]

— Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
— У старого уже ниточка стёрлась...
— А новую пришить, что рук нет?

 

[Жменька]

— Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
— У старого уже ниточка стёрлась...
— А новую пришить, что рук нет?

Было бы смешно, если бы не было так грустно. Мы чай завариваем, пакетики крайне редко пьём (на самом деле, в пакетированном чае цена упаковки доходит до 90%, т.е. тот чай, что вы пьёте, стоит в 10 раз дешевле, чем вы за него заплатили). Но куда в гости не придём - везде пакетики. И крепким чаем считается целый заваренный пакетик. А все по половинке пакета пьют. То есть один макнёт себе 3-4 раза в чашку - и другому отдаёт. А муж мой ДВА пакетика в чашку кладёт. Ужас, чефир, сплошное разорение. Мы теперь всем вокруг чаи дарим, чтобы хоть как-то компенсировать траты на нас. )))))

 

[Скржитек]

хе хе бородатый но в тему :

Умирает старый еврей, собрались родственники, плачут и спрашивают :
- Изя открой секрет твоего удивительно вкусного чая.
На что Изя им на последнем дыхании отвечает:
- Евреи не жалейте заварки.............