carver
Куртуазный маньерист
Самые главные в этом мире - Хрен и Жаба. Один всех знает, другая всех душит! .
Форум выживальщиков
Зарегистрируйте бесплатную учетную запись сегодня, чтобы стать участником нашего сообщества! После входа в систему вы сможете участвовать на этом сайте, добавляя свои собственные темы и сообщения, а также общаться с другими участниками.
Анекдоты
- Автор темы carver
- Дата начала
carver
Куртуазный маньерист
Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки.
В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.
В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.
*Юрий*
Yuriy
- Прикинь, моя соседка вольтанулaсь. Онa переоделaсь мужчиной и пошлa служить в aрмию!
- Но ведь ей придется ходить в бaню с мужикaми. Кто-нить обязaтельно сдaст!
- Дa кто сдaст-то?!
- Но ведь ей придется ходить в бaню с мужикaми. Кто-нить обязaтельно сдaст!
- Дa кто сдaст-то?!
— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь, вроде бы, есть, но реальная власть у тараканов.
****
Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается
---------- Сообщение добавлено в 02:00 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 01:58 ----------
Я хочу за тебя замуж...но я понимаю...что
одного моего желания мало......поэтому я взяла
пистолет
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь, вроде бы, есть, но реальная власть у тараканов.
****
Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается
---------- Сообщение добавлено в 02:00 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 01:58 ----------
Я хочу за тебя замуж...но я понимаю...что
одного моего желания мало......поэтому я взяла
пистолет
Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной: — Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.
В пунктах по обмену валюты появилась новая категория посетителей, которые на вопрос "не можем ли мы вам чем-то помочь?" отвечают: "Спасибо, я просто смотрю!"
- Ты старый!
- Допустим.
- Я не люблю тебя!
- Вопрос времени.
- Ты реальный псих!
- Все мы немного не в себе.
- Но ты приковал меня к батарее!
- Вот тут сложнее, да...
он: мы с тобой уже три месяца встречаемся и ни разу не ссорились!
она: это ты так думаешь
Наступила зима. Женщины прячутся в норки...
:laugh4:
В пунктах по обмену валюты появилась новая категория посетителей, которые на вопрос "не можем ли мы вам чем-то помочь?" отвечают: "Спасибо, я просто смотрю!"
- Ты старый!
- Допустим.
- Я не люблю тебя!
- Вопрос времени.
- Ты реальный псих!
- Все мы немного не в себе.
- Но ты приковал меня к батарее!
- Вот тут сложнее, да...
он: мы с тобой уже три месяца встречаемся и ни разу не ссорились!
она: это ты так думаешь
Наступила зима. Женщины прячутся в норки...
:laugh4:
Скржитек
Команда форума
Добрый совет.
Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите "я так рад, что ты не носишь такие уродские платья, как у нее".
Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите "я так рад, что ты не носишь такие уродские платья, как у нее".
carver
Куртуазный маньерист
Жизненный ОПЫТ - это когда наступаешь на ГРАБЛИ... ОПА!!!! а ты уже в КАСКЕ!!!
Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору.
- Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
— А давай бросим пить?!
— Отличный тост!
Подруги...
- А ты знаешь , мой муж перестал пить и изменять мне...
- Давно ?
- Завтра будет 40 дней...
Сказал «НЕТ!» алкоголю… Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена…
Самое главное заблуждение *****а на дороге — думать, что он такой один.
Иногда так хочется вернуться в прошлое - и кааак дать себе Пиздюлей!!!
В цирке выходит конферансье и объявляет:
- Сейчас выступят клоуны!
Голос из зала:
- Клоуны – пида@@сы!
Снова выходит конферансье и говорит:
- А сейчас на сцене – акробаты!
Голос из зала:
- Акробаты – пида@@сы!
Опять выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас премьера года: смертельный трюк – человек прыгает из-под самого купола цирка без страховки!
Вопль из зала:
- Куда вы меня тащите, пииида@р@сыыы?!?
Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору.
- Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
— А давай бросим пить?!
— Отличный тост!
Подруги...
- А ты знаешь , мой муж перестал пить и изменять мне...
- Давно ?
- Завтра будет 40 дней...
Сказал «НЕТ!» алкоголю… Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена…
Самое главное заблуждение *****а на дороге — думать, что он такой один.
Иногда так хочется вернуться в прошлое - и кааак дать себе Пиздюлей!!!
В цирке выходит конферансье и объявляет:
- Сейчас выступят клоуны!
Голос из зала:
- Клоуны – пида@@сы!
Снова выходит конферансье и говорит:
- А сейчас на сцене – акробаты!
Голос из зала:
- Акробаты – пида@@сы!
Опять выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас премьера года: смертельный трюк – человек прыгает из-под самого купола цирка без страховки!
Вопль из зала:
- Куда вы меня тащите, пииида@р@сыыы?!?
Скржитек
Команда форума
carver
Куртуазный маньерист
Наступила зима. Женщины прячутся в норки...
Евросоюз желает иметь Украину своим членом.
- И ещё сигарет дайте, пожалуйста.
- Вам каких?
- Тех, которые с разоблачением.
- Каких-каких?
- Ну, на них написано, что на самом деле наше правительство - оборотни-геи.
- Эм... у нас таких нет в продаже, по-моему.
- Ну как же нет, везде есть, очень популярные сигареты. Прямо так по-английски и сказано на пачке: Parliament Night Blue. Правительство ночью голубое.
Да...скоро Новый год... с жеребцом скоро бабоньки придется распрощаться...Мельчает мужик...дальше козлы пойдут...
Евросоюз желает иметь Украину своим членом.
- И ещё сигарет дайте, пожалуйста.
- Вам каких?
- Тех, которые с разоблачением.
- Каких-каких?
- Ну, на них написано, что на самом деле наше правительство - оборотни-геи.
- Эм... у нас таких нет в продаже, по-моему.
- Ну как же нет, везде есть, очень популярные сигареты. Прямо так по-английски и сказано на пачке: Parliament Night Blue. Правительство ночью голубое.
Да...скоро Новый год... с жеребцом скоро бабоньки придется распрощаться...Мельчает мужик...дальше козлы пойдут...
— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет…
Что мне сразу не понравилось в этом благотворительном приюте для бездомных собак, так это рекламный плакат рядом: "Меховые шапки оптом, недорого!"
В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: "Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности". Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: "Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем".
:laugh4:
— Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет…
Что мне сразу не понравилось в этом благотворительном приюте для бездомных собак, так это рекламный плакат рядом: "Меховые шапки оптом, недорого!"
В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: "Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности". Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: "Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем".
:laugh4:
Скржитек
Команда форума
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?
- А на хрена мне два пустых стакана?
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: — Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
Отец озабоченно поглядывает в окно: — Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел… — Не волнуйся, папа, она в магазин забежит. — Вот именно этого-то я и боюсь…
Иногда жизнь сложнее, чем кажется. . . . 2 непростых вопроса: 1-й: если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом — вы бы посоветовали ей сделать аборт?
Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один 2-й: нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос — решающий вот информация о 3-х кандидатах:
кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день. кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер.
кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене.
Кого из троих вы выберете?
Не подсматривайте ответы!
1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
2-й кандидат: Уинстон Черчилль
3-й кандидат: Адольф Гитлер
И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили Бетховена.
:sad::rofl:
Отец озабоченно поглядывает в окно: — Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел… — Не волнуйся, папа, она в магазин забежит. — Вот именно этого-то я и боюсь…
Иногда жизнь сложнее, чем кажется. . . . 2 непростых вопроса: 1-й: если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом — вы бы посоветовали ей сделать аборт?
Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один 2-й: нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос — решающий вот информация о 3-х кандидатах:
кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день. кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер.
кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене.
Кого из троих вы выберете?
Не подсматривайте ответы!
1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
2-й кандидат: Уинстон Черчилль
3-й кандидат: Адольф Гитлер
И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили Бетховена.
:sad::rofl:
KOHTAKT
Выживальщик
Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».
---------------------------------------------
Узбекские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.
---------------------------------------------
Подзатыльник – это способ передачи информации из поколения в поколение.
---------------------------------------------
Старший арбитр Кузьмин удалил из постели жену за симуляцию.
---------------------------------------------
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.
---------------------------------------------
Если жена слушает вас не перебивая, не стоит её будить.
---------------------------------------------
«Писец пришел, боярин!» – говорили на Руси при появлении налоговой.
---------------------------------------------
---------------------------------------------
Узбекские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.
---------------------------------------------
Подзатыльник – это способ передачи информации из поколения в поколение.
---------------------------------------------
Старший арбитр Кузьмин удалил из постели жену за симуляцию.
---------------------------------------------
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.
---------------------------------------------
Если жена слушает вас не перебивая, не стоит её будить.
---------------------------------------------
«Писец пришел, боярин!» – говорили на Руси при появлении налоговой.
---------------------------------------------
*Юрий*
Yuriy
Встречаются в аэропорту два еврея. По специфической внешности и походке Чарли Чаплина сразу же узнают друг друга. Но некоторые сомнения все ж таки остаются:
- Пгостите, Ви таки кто по национальности?
- Я - гусский.
- А я -амегиканский.
- Пгостите, Ви таки кто по национальности?
- Я - гусский.
- А я -амегиканский.
Последнее редактирование:
carver
Куртуазный маньерист
В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка.
Встретились евро, бочка нефти и Путин. И всем было немного за 60.
Встретились евро, бочка нефти и Путин. И всем было немного за 60.
carver
Куртуазный маньерист
Sokolova87
Интересующийся
К психоаналитику пришел клиент, расположился на кушетке, промолчал ровно час, встал, оставил 50 долларов и ушел. На следующий день все повторилось, и так несколько раз...
Через неделю психоаналитик не выдержал:
- Может, все-таки расскажете, что с Вами происходит?
- Моя жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так тихо...
Через неделю психоаналитик не выдержал:
- Может, все-таки расскажете, что с Вами происходит?
- Моя жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так тихо...
Я на 98% — ангел, НО, ох уж эти 2%...
- Ходят слухи, поручик, что вы на самом деле импотент.
- Для вас да, мадам!
Старый ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свой виски, рядом с ним села молодая женщина. Она повернулась к ковбою и спросила: «Ты настоящий ковбой?»
«Да» - ответил он, - «Я всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, потому я считаю, что - да».
«Я - лесбиянка» - сказала молодая леди, - «Я провела весь день, думая о женщинах. Как только я утром встаю, я думаю о женщинах. Весь день я думаю о женщинах. Что бы я ни делала, я думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор… похоже, всё заставляет меня думать о женщинах».
Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом с седым ковбоем и спросили его: «Ты настоящий ковбой?» … «Я всегда так считал, но я только что обнаружил, что я, похоже, - лесбиянка…»
– Ваши политические взгляды?
– Самец.
Пригласил девушку в ресторан. Через полчаса отпросилась в туалет попудрить носик.
Сейчас наркополицейские изучают состав той пудры.
Решила: замуж не пойду!
За одного выйдешь - остальные обидятся!
:laugh4:
- Ходят слухи, поручик, что вы на самом деле импотент.
- Для вас да, мадам!
Старый ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свой виски, рядом с ним села молодая женщина. Она повернулась к ковбою и спросила: «Ты настоящий ковбой?»
«Да» - ответил он, - «Я всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, потому я считаю, что - да».
«Я - лесбиянка» - сказала молодая леди, - «Я провела весь день, думая о женщинах. Как только я утром встаю, я думаю о женщинах. Весь день я думаю о женщинах. Что бы я ни делала, я думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор… похоже, всё заставляет меня думать о женщинах».
Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом с седым ковбоем и спросили его: «Ты настоящий ковбой?» … «Я всегда так считал, но я только что обнаружил, что я, похоже, - лесбиянка…»
– Ваши политические взгляды?
– Самец.
Пригласил девушку в ресторан. Через полчаса отпросилась в туалет попудрить носик.
Сейчас наркополицейские изучают состав той пудры.
Решила: замуж не пойду!
За одного выйдешь - остальные обидятся!
:laugh4:
Чтобы поймать вай-фай, надо думать как вай-фай, вести себя как вай-фай, быть вай-фаем.
---------- Сообщение добавлено в 13:32 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:28 ----------
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и пpocтитутки.
***
Чтобы уменьшить количество народа на улицах Москвы, надо включить эскалаторы в метро только вниз.
---------- Сообщение добавлено в 13:32 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:28 ----------
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и пpocтитутки.
***
Чтобы уменьшить количество народа на улицах Москвы, надо включить эскалаторы в метро только вниз.