Анекдоты

[KOHTAKT]

В реанимации царило необычайное оживление.
------------------------------------------------------
Известно около тысячи способов переспорить женщину — и ни один из них не работает.
------------------------------------------------------
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
------------------------------------------------------
Сначала ищешь справедливость, а потом - другую работу.
------------------------------------------------------
Мосгорсуд в лице судьи Степановой трижды удовлетворил истца.
------------------------------------------------------
Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".
------------------------------------------------------
В Амстердаме установят новую статую – хихикающий мальчик.
------------------------------------------------------
Глобус – это чучело Земли.
------------------------------------------------------
Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, что из 73 позы очень удобно переходить на болевой.
------------------------------------------------------
Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.
------------------------------------------------------
Руки, растущие из жопы — самая распространенная мутация на Земле.
------------------------------------------------------
15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.
------------------------------------------------------
В Иране запрещён алкоголь, поэтому там все помнят свой первый сексуальный опыт.
------------------------------------------------------

 

[фасолька]

Жменька, у меня больше знакомых заваривают в чайниках
это вкуснее и чай качеством лучше
пакетики есть-дочь в институт носит
у них там чай продают не вкусный совсем
они покупают кипяток и заваривают свой))))
так что для меня чай в пакетиках ещё и про студентов)))

 

[carver]

Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей.

Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки в финской компании...

В России два климатических сезона - пивной и водочный.

По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!

Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение упиралось в трусы и мешало спать.

Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.

Мужской член - не лампа Алладина...

Как называется бесполезная плоть на конце полового члена?
- Мужик.

Я бросил пить, курить и думать о сексе.
Это были самые противные двадцать секунд в моей жизни...

— А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот:
номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: "Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернул"

Наркоманы всего мира интересуются : "Где Украина берёт такую дурь ?!! .....

Украинские ученые доказали, что люди произошли от украинцев.

Чукотские геологи нашли золото, но вырвать зубы шаман не дал.

Кто сказал, что рублевые сбережения сгорели? Их крымировали.

Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.

Объявление
Меняю два билета на Стасика на два билета до Владика!

Жизнь надо прожить так, что бы больше не хотелось.

- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку
- Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой.
- Я Сергей и я бармен. Заказ принял.

- Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!

Спорят три американца: индус, китаец и еврей...

— Девушка, можно Вас пригласить на танец?
— А вы ночью не храпите?

- Дорогой, ты меня любишь?
- Что-то мне не нравится такое начало...

Телевизоры, мебеля, машины... мы вот тихонько в оружейных магазинах скупили все и не бурчим!

А вам слабо!? Надпись на лобовом стекле автомобиля: - "Человек меня изобрел вовсе не для того, чтобы останавливали всякие придурки со свистком!"

Если вы не пьете и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.


И вдруг внутренний голос говорит мне: " Отойди от компьютера, женщина, иначе твоё место у плиты займёт другая!"

Муж кричит на жену - "Идиотка! Ты-идиотка!". Жена спокойно : - "Ну, да. Вышла бы за генерала, была б генеральшей...

Вчера у меня скрутили номера, потому что ехала без страховки. Сегодня забрали права, потому что ехала без номеров, завтра заберут машину,
потому что ехала без прав, а послезавтра меня заберут в дурдом, потому что ехала без машины!

— "Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!
— Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня — качните вышкой.

Перепутал открытки-валентинки. Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена – что я ее хочу.

Дорогие женщины! Если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, возьмите за правило
не пропускать тосты и почти не закусывать.

Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!

Женщина — это не только вагон удовольствий, но и 3, а то и 4 тонны проблем

Для борьбы с падением рубля в Госдуме предложили изготовить новый бубен.

- Здравствуйте, я ваша тетя! Сказал дядя Коля, вернувшись из Европы.

Меньше всего кризис чувствуется во дворцах и на галерах.

В ювелирных магазинах появились ожерелья из гречки.

ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.

Червяка мутило от слова «рыболов-спортсмен»

Муж без жены , это как дуб без дятла.

 

[фасолька]

Отличное ружье, просто замечательное: я им и зайца бил, и волка бил, и кабана бил... но знающие люди говорят, что с патронами будет значительно лучше!

***

Главное отличие гуманитариев от технарей в том, что, устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие — судоку.

 

[Скржитек]

Вчера девушка побрила ноги моим станком. Ума не приложу, как ей удалось пробраться во фрезерный цех.

Здравствуй, Дедушка Мороз,
тут такое дело...
хорошо, что ты с мешком,
надо спрятать тело!

Только неграмотный человек на вопрос «как найти площадь Ленина?» отвечает:
«длину Ленина умножить на ширину Ленина».
А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.

 

[Скржитек]

Пицца — это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.

 

[Скржитек]

— Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
— Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
— Но почему?
— Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.

 

[Скржитек]

Вот представьте себе, вы – командир артиллерийской батареи, на дворе 80-е, вы служите в Чехословакии и вам, вместо нормальных, толковых призывников, пригоняют целый вагон «выходцев из Азии», которых отловили где-то в степях и отправили Родине служить. А они даже по-русски ни бум-бум. Представили? Так мой отец служил. Далее, словами отца:

Спойлер

- Да пи*дец! Ну как ты ему втолкуешь, что такое буссоль, и с чем ее едят? Что такое Основное Направление и какую рукоятку крутить, да на что нажимать надо, чтобы орудие бабахнуло? Он же по-русски ни бельмеса. Во! То-то! Практически никак! Одно странно, все эти товарищи волшебным образом понимали волшебный русский мат.
Обычно как все было? Прихожу, запускаю взвод по секундомеру, смотрю, что Худыйбердыев и Мудаев тупят (не удивляйся, я их фамилии на всю жизнь запомнил), и ору: «Сержант Казаков, ко мне! Какого, мать твою, х*я, эти долбо*бы них*я не справляются? А? Я тебя спрашиваю! Даю сутки! Чтоб завтра все пучком было! Истребители танков, мать вашу! » - и ухожу, или издалека наблюдаю, как сержанты «учат». Так сказать, передача эстфетной "палки" сверху вниз:
- Худыйбердыев, сука, ты куда снаряд потащил? Положи обратно в ящик! Чтоооо? «Не понимай»? Б*яяяя, иди сюда, сука, истребитель танков, е* твою мать!! Ты чо, совсем тупой? Ты чо выставил? Почему пузырьки съ*б*лись? Почему не на середине? Я тебе что говорил, орангутан, б*я? Основное сорок пять ноль, а ты чо выставил? – и такой отеческий подзатыльник. – Мудаааев! Иди сюдааа. Бегом! Почему подшива грязная, ты, предок человека? Не успел?! Что ты сказал? Бегом марш подшиваться! Мля, истребители танков!
В результате, несмотря на незнание языка, эти «дети природы» от зубов знали уставы и боевую работу.

Как-то раз, проводили совместные учения, мы и чехи. Создали сводный дивизион – моя батарея и две их. Лучшие батареи Западного и Восточного округов. Выезжаем на огневую. И ведем огонь. Долго ведем. Тут следует команда: «Стволы вверх, от орудий. К орудиям не подходить! »
Ну все, думаю, накрыли не то что-то…
Через полчаса на огневую прибывают: Министр Обороны Чехословакии со свитой, и наших генералов куча, построил батарею, докладываю. А чехи, оказывается подумали, что мы в мою батарею переодетых офицеров засунули, чтоб, значит, их уделать, так хорошо отстрелялись. Не верили, что личный состав штатный.
- Твои? – спрашивают.
- Так точно, мои!
Ходит их Министр, по-русски шпрехает, и начинает перед строем ходить, у каждого солдата останавливаться.
- Точно твои?
- Могу по каждому солдату сказать личные данные. Мать, отец, женился, крестился, и так далее.
Чех останавливается напротив бойца и с подозрением спрашивает фамилию, должность и прочее. Не верит, что перед ним обычные солдаты.
И тут чешский министр добрался до Худыйбердыева:
- Фамилия?
- Худыйбердыев я! – солдатик выпучил глаза от усердия, и глухо добавил – Быыыля.
Министр вскинул брови:
- Должность?
Заминка на несколько секунд, потом Худыйбердыев выпалил одним махом:
- Истрыбытел танков, е* тваю мать! – единственное, что твердо засело ему в память.
- Пи*дец… - потерянно прошипел сержант Казаков.
Некоторое время Министр Обороны Чехословакии потрясенно молчал, потом махнул рукой:
- Все, я верю, это штатная батарея.
И ушел.

Р.S. За отличное выполнение задачи по ведению огня, всему личному составу батареи были вручены ценные подарки. Худыйбердыев получил командирские часы, на которых заботливый сержант потом собственноручно выгравировал надпись «Истребителю танков,...».

 

[СЕРЖ66]

Zusman, Прям про моих бойцов в армии !

 

[фасолька]

Европа не понимает, что пугать санкциями народ который ножом чешет спину, вилкой ковыряет в зубах, в - 25 ныряет в прорубь и ест мороженое, в - 40 идёт пешком на работу потому что автобус замёрз, в +35 ковыряется в грядках на даче, при +120 парится в бане и при этом орёт: - "Поддайте жару!" - по меньшей мере глупо и непродуктивно...

---------- Сообщение добавлено в 00:09 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:07 ----------

Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики.
— Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор.
— Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его...
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их...
— Нам? — раздался голос с места.
— Ну что вы все "нам" да "нам", — рассердился экономист. — Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
— А нам?
— А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов"

---------- Сообщение добавлено в 00:15 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:09 ----------

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, х*ле тут говорить.
2. Х*ле говорить, если нихера не понятно.

 

[carver]

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить:
1. Хлеб.
2. Колбаса.
3. Молоко.
4. Зубная паста.
5. Туалетная бумага.
6. Пиво.
Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.

 

[фасолька]

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

---------- Сообщение добавлено в 01:05 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 01:03 ----------

Уходящий год был непростым: 2014=2*19*53.
Непростыми будут и следующие два года, а вот 2017 снова будет простым!
С Новым Годом!

 

[фасолька]

Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.

***
Дорогая, нашего сына забрали в полицию после драки на гей-параде... Нет, нет, не волнуйся, наш сын скинхед.

***

Сниму головные боли, припадки, жар, конвульсию, нервные срывы на видео. Недорого.


***

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно: не едят!


***

Оператор "Почты России" Сидоров выпал из окна седьмого этажа и упал на асфальт через две недели.

***

Если ты спишь у открытого окна, то закаляешь организм. Если ты спишь у открытого холодильника, то закаляешь организм и развиваешь силу воли.

***

Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимется настроение. Врут! Надо ещё и шампанским запивать...

***
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину обнаженный мужчина в носках...

---------- Сообщение добавлено в 12:01 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:49 ----------

Цены на газ Украине устанавливаются в зависимости от независимости.

---------- Сообщение добавлено в 12:03 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:01 ----------

Женщины, как малые народы: вечно отстаивают свои права и независимость, и втайне мечтают о сильном надежном плече угнетателя.

---------- Сообщение добавлено в 12:04 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:03 ----------

Поскольку качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.

---------- Сообщение добавлено в 12:06 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:04 ----------

Дорогие украинцы, хватит уже ругать Президента! Дайте ему срок, и всё наладится!

***
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: и зачем я дракона ухайдокал, милая же была зверушка...

 

[фасолька]

При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и не спать в его кроватке.

---------- Сообщение добавлено в 21:36 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:30 ----------

Каким бы крутым не был бык , на банке пишут тушенка.

 

[KOHTAKT]

33-летний Сергей Зверев из Перми ненавидит слово «совпадение».
-----------------------------------------
По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.
-----------------------------------------
Сайт знакомств "Ковчег" - каждой твари по паре!
-----------------------------------------
Детство - это время, когда ещё не думаешь матом.
-----------------------------------------
Хороший каменщик всегда кладёт на совесть.
-----------------------------------------
Автомобиль Запашных лижет бензин с руки.
-----------------------------------------
Очевидцы утверждают, что при креш–тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону.
-----------------------------------------

 

[фасолька]

- Привет, моя лисичка.
- Ты хочешь сказать, что я животное?!
- Нет, ты - гриб.

***

В Деда Мороза верится больше, чем в работу по специальности.

***

Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.

***

Когда мне было 7 лет я играла с одним мальчиком в семью. Встречала его с работы, и он ел пироги из песка , которые я ему готовила. Сейчас мне 20. И это были самые серьезные отношения в моей жизни.

***

Женский и мужской флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

***
- Пробовал на одной руке отжиматься?
- Ага.
- Спина не хрустела?
- Нет, нос болел.

 

[Камлающий]

Сходил как то на медведя. Теперь хожу только на утку ... что санитарка принесёт.

 

[Lobo]

Пришел капитан к начальнику штаба:
- Товарищ полковник, отпустите в отпуск?
- Не вопрос, внеси рац.предложение и будет тебе отпуск.
Вышел капитан из штаба, закурил и задумался... И тут видит идет солдат по газону и косит траву косой. Капитан бросил сигарету и к нач.штаба:
- Товарищ полковник, а давайте солдату к каждой руке косу примотаем, он так эффективней косить будет с двух рук то!
- Видишь капитан, можем, когда хотим! Давай подпишу на отпуск.
История повторяется, приходит еще один ротный к начальнику штаба за отпуском и его отправляют думать. Стоит он курит и видит солдат идет - по косе к рукам примотано и машет ими на раз-два перед собой. Бросил ротный сигарету и к нач.штаба:
- Товарищь полковник, а давайте мы к солдатику тележку прикрутим, чтоб он траву туда сразу складывал, а то ходит сейчас порожняком и время потом на сбор тратит.
- И то дело, можем когда захотим, да?! Давай подпишу.
Приходит еще один ротный, все повторяется, стоит он курит и думает. Тут видит подходит к нему солдатик - косы к рукам привязаны и тележка с зайди прицеплена и говорит он:
- Чта таварищь капитан, в отпуск хотите?
- Ага.
- И вам рац.предложение нужно?
- Ага.
- Фару мне б@#ть! Чтоб я ночью косил!

 

[фасолька]

С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.

***

Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.

***

Я не из тех, кто, как дура, БЕГАЕТ за МУЖИКАМИ... У меня есть ЛИСАПЕД!!!

***

Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

***

Очередь, вот единственное место, где люди боятся друг друга потерять.

***

Укладывая детей спать,мама так рявкнула,что даже соседи расстелили постель и легли.

***

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после нее тянет на баб.

***

В связи с мировым финансовым кризисом и проблемами ипотечного кредитования мужчина может считаться настоящим, даже если он не сумел построить дом.

***

Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.

***

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

***

У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие.

***

-Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
- Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

***

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину — сам выбирал.

***

Сначала трясусь, чтобы взошло… потом, чтобы росло… потом, чтобы ничего не сожрало… Фу-у, наконец, закатала! Лишь бы не взорвало.

***

Отправила мужу СМС: «Купи помидоры». Потом полвечера переживала, что не уточнила, каких покупать: свежих или маринованных. Зря переживала: принес яблоки. Сказал: «Я помню, ты каких-то овощей просила».

 

[fantazi]

фасолька, нууу в последнем это ты зря)