Форум выживальщиков
Зарегистрируйте бесплатную учетную запись сегодня, чтобы стать участником нашего сообщества! После входа в систему вы сможете участвовать на этом сайте, добавляя свои собственные темы и сообщения, а также общаться с другими участниками.
-
Для мобилизованных! Читать!
Анекдоты
- Автор темы carver
- Дата начала
Промозглый осенний вечер. Пожилая дама, сидя у камина в своём особняке, читает интересную книгу. Вдруг её досуг прерывает звонок в дверь и, не дождавшись горничную, дама идёт открывать сама.
Открыв дверь, она видит на пороге дрожащего от холода и ветра нищего. Тот, умоляюще сложив руки на груди, говорит:
— Я прошу вашего прощения, мадам, но мне нужна помощь…
— Да? И что же вам нужно?
— Мадам, не будете ли вы столь любезны и не пришьёте ли мне к плащу пуговицу.
— Ох, я уже много лет не брала в руки иголку с ниткой, а моя горничная сейчас занята, — вздыхает пожилая леди. — Но, думаю, я смогу вам помочь. Проходите.
Нищий заходит вслед за дамой в гостиную и протягивает хозяйке дома большую чёрную пуговицу. Та смотрит на неё и говорит:
— Хорошо, я вижу пуговицу. Но, позвольте, где же ваш плащ?
— О, мадам, видите ли, у меня совсем ничего нет, кроме этой пуговицы… Вот я и подумал, что, может быть, вы будете столь любезны и пришьёте к ней какой-нибудь плащ!
****
Мужики — это очень коварные существа! Вот смотришь — вроде мужик: борода, ручищи огромные, брутальный, по паспорту уже за тридцатник, а внутри него живёт маленькая принцесска…
****
— Ты вообще в курсе, что вчера вытворял, когда пришёл домой пьяным?
— О Боже, что я натворил?
— Ничего, Валера! Ты такой же скучный и неинтересный, даже когда бухой!
****
— Осознание того, что ты идиот по жизни, — это первый шаг на пути…
— К решению проблемы?
— Нет, к затяжной депрессии.
****
Правила жизни настоящей женщины:
1. Игнорировать нормальных мужиков.
2. Постоянно вспоминать какого-то придурка, поломавшего жизнь.
3. Держать во френдзоне отличного парня.
****
— Изя, твоё лицо напоминает мне Париж!..
— И таки шо из этого?
— А так и хочется в него съездить!
Открыв дверь, она видит на пороге дрожащего от холода и ветра нищего. Тот, умоляюще сложив руки на груди, говорит:
— Я прошу вашего прощения, мадам, но мне нужна помощь…
— Да? И что же вам нужно?
— Мадам, не будете ли вы столь любезны и не пришьёте ли мне к плащу пуговицу.
— Ох, я уже много лет не брала в руки иголку с ниткой, а моя горничная сейчас занята, — вздыхает пожилая леди. — Но, думаю, я смогу вам помочь. Проходите.
Нищий заходит вслед за дамой в гостиную и протягивает хозяйке дома большую чёрную пуговицу. Та смотрит на неё и говорит:
— Хорошо, я вижу пуговицу. Но, позвольте, где же ваш плащ?
— О, мадам, видите ли, у меня совсем ничего нет, кроме этой пуговицы… Вот я и подумал, что, может быть, вы будете столь любезны и пришьёте к ней какой-нибудь плащ!
****
Мужики — это очень коварные существа! Вот смотришь — вроде мужик: борода, ручищи огромные, брутальный, по паспорту уже за тридцатник, а внутри него живёт маленькая принцесска…
****
— Ты вообще в курсе, что вчера вытворял, когда пришёл домой пьяным?
— О Боже, что я натворил?
— Ничего, Валера! Ты такой же скучный и неинтересный, даже когда бухой!
****
— Осознание того, что ты идиот по жизни, — это первый шаг на пути…
— К решению проблемы?
— Нет, к затяжной депрессии.
****
Правила жизни настоящей женщины:
1. Игнорировать нормальных мужиков.
2. Постоянно вспоминать какого-то придурка, поломавшего жизнь.
3. Держать во френдзоне отличного парня.
****
— Изя, твоё лицо напоминает мне Париж!..
— И таки шо из этого?
— А так и хочется в него съездить!
carver
Куртуазный маньерист
Из газет разных лет.
2016 год. «По рекомендации правительства российские учителя массово уходят в бизнес».
2036 год. «На должность директора научного института приглашается специалист, владеющий таблицей умножения».
«Работа офис-менеджера. Знание букв обязательно».
«Бэром на работа тажикских праграмыстов».
________________________________________________
— Зяма, тебе таки пять или шесть ложечек сахару?
— Достаточно трех, но шоб я видел.
2016 год. «По рекомендации правительства российские учителя массово уходят в бизнес».
2036 год. «На должность директора научного института приглашается специалист, владеющий таблицей умножения».
«Работа офис-менеджера. Знание букв обязательно».
«Бэром на работа тажикских праграмыстов».
________________________________________________
Семья Коцмана в гостях у Шаевичей. Хозяин гостю:
— Зяма, тебе таки пять или шесть ложечек сахару?
— Достаточно трех, но шоб я видел.
Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из России связала две авоськи и три мочалки; бабушка из Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти; бабушка из Беларуси связала с десяток снопов; бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны; бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке; бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть; бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет; бабушка из Голандии не смогла связать и двух слов; бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
Летит самолёт. В кабину заходит мужчина с пистолетом и требует:
- Меняйте курс на Стокгольм!
- Летим в село Чаплиевку.
- Я сказал: в Стокгольм!
- В Чаплиевку.
- А почему в Чаплиевку?
- Спроси ту бабулю с пулемётом.
- Меняйте курс на Стокгольм!
- Летим в село Чаплиевку.
- Я сказал: в Стокгольм!
- В Чаплиевку.
- А почему в Чаплиевку?
- Спроси ту бабулю с пулемётом.
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Саша, чем твоя мама занимается на работе?
Саша встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Анечка?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Аня, - говорит учитель. - Ну, а твои родители
что делают, Сережа?
Сережа гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Сереже домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP
коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить
это семилетнему пацану?
- Саша, чем твоя мама занимается на работе?
Саша встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Анечка?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Аня, - говорит учитель. - Ну, а твои родители
что делают, Сережа?
Сережа гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Сереже домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP
коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить
это семилетнему пацану?
Desmaster
Выживальщик
-- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
-- Зачем же вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
-- А как по-вашему я должен надевать брюки?
-- Зачем же вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
-- А как по-вашему я должен надевать брюки?
Не анекдот, но интересно...
Ученик алхимика.
Мастер ловко схватил ученика за ухо и виртуозно закрутил винтом.
— Ай,ай, ай! Пустите!
— Это что такое, негодяй? Что это, я тебя спрашиваю?
Перед глазами юноши оказался пузырёк с мутной жидкостью.
— Ты что приготовил, ирод? Разорить меня хочешь? Всех клиентов мне распугаешь!
— Нет, мастер, я всё правильно сделал, еще благодарить будут!
— Да? Ну-ка, объясни мне, что ты сварил юному пажу Карлу вместо зелья привлекательности?
— Лосьон от прыщей, мастер. Он и так вполне красив, а сведет угри, все фрейлины его будут.
— Хм... — алхимик задумался и на мгновение ослабил хватку.
Подмастерье вывернулся и быстро отбежал за стол с ретортами, потирая покрасневшее ухо.
— Это ладно, будем считать удачной импровизацией. А что ты дал сэру Мельхиору? Он что просил?
— Эликсир для удачи при игре в кости.
— А ты?
— Сделал ему настойку от пьянства. Все знают, что он проигрывает только когда напьётся.
— Предположим. А что заказывал тот менестрель?
— Отраву для тараканов. Говорит, совсем заели.
— И что он получил?
— Средство для удачи. Пусть продаст балладу подороже и съедет из этого клоповника.
— Логично, - Мастер почесал переносицу, — Барон Крэг просил отпугиватель вампиров?
— Ага. Я ему дал средство от комаров на чесночной основе.
— А графиня Морица заказывала приворотное зелье? От неё уже третий жених сбежал.
— Сделал ей настойку для похудения.
— Мальчишка. Что ты понимаешь в женщинах? Ладно, а королевский ловчий просил крем для парадных сапог. Ему что досталось?
— Зубная паста. Помните, вы на прошлой недели сварили неудачную? Чёрную такую…
Мастер немного смутился, вспомнив, что оплошал с похмелья.
— Хоть куда-то сгодилась. Молодец. Слушай, а что ты дал рыцарю, который хотел защиту от водной стихии? Я ведь тебе рецепт не давал.
— А, — юноша махнул рукой, — продал ему пузырек с сиропом, обучающим плавать.
Алхимик покачал головой.
— Ладно, сегодня наказывать я тебя не буду. Будем считать это нестандартным подходом. Но в следующий раз сначала спроси у меня. А теперь марш варить эликсир для короля. И никакой самодеятельности!
Мастер не пожалеет, что взял в обучение неугомонного выдумщика. Через десяток лет, лёжа на смертном одре, он попросит уже взрослого ученика принести стакан воды. А получит молодильное зелье, которое сам изобрести не смог. Хотя и будет потом ворчать об отвратительном вкусе напитка.
------------------------------------
Ученик алхимика.
Мастер ловко схватил ученика за ухо и виртуозно закрутил винтом.
— Ай,ай, ай! Пустите!
— Это что такое, негодяй? Что это, я тебя спрашиваю?
Перед глазами юноши оказался пузырёк с мутной жидкостью.
— Ты что приготовил, ирод? Разорить меня хочешь? Всех клиентов мне распугаешь!
— Нет, мастер, я всё правильно сделал, еще благодарить будут!
— Да? Ну-ка, объясни мне, что ты сварил юному пажу Карлу вместо зелья привлекательности?
— Лосьон от прыщей, мастер. Он и так вполне красив, а сведет угри, все фрейлины его будут.
— Хм... — алхимик задумался и на мгновение ослабил хватку.
Подмастерье вывернулся и быстро отбежал за стол с ретортами, потирая покрасневшее ухо.
— Это ладно, будем считать удачной импровизацией. А что ты дал сэру Мельхиору? Он что просил?
— Эликсир для удачи при игре в кости.
— А ты?
— Сделал ему настойку от пьянства. Все знают, что он проигрывает только когда напьётся.
— Предположим. А что заказывал тот менестрель?
— Отраву для тараканов. Говорит, совсем заели.
— И что он получил?
— Средство для удачи. Пусть продаст балладу подороже и съедет из этого клоповника.
— Логично, - Мастер почесал переносицу, — Барон Крэг просил отпугиватель вампиров?
— Ага. Я ему дал средство от комаров на чесночной основе.
— А графиня Морица заказывала приворотное зелье? От неё уже третий жених сбежал.
— Сделал ей настойку для похудения.
— Мальчишка. Что ты понимаешь в женщинах? Ладно, а королевский ловчий просил крем для парадных сапог. Ему что досталось?
— Зубная паста. Помните, вы на прошлой недели сварили неудачную? Чёрную такую…
Мастер немного смутился, вспомнив, что оплошал с похмелья.
— Хоть куда-то сгодилась. Молодец. Слушай, а что ты дал рыцарю, который хотел защиту от водной стихии? Я ведь тебе рецепт не давал.
— А, — юноша махнул рукой, — продал ему пузырек с сиропом, обучающим плавать.
Алхимик покачал головой.
— Ладно, сегодня наказывать я тебя не буду. Будем считать это нестандартным подходом. Но в следующий раз сначала спроси у меня. А теперь марш варить эликсир для короля. И никакой самодеятельности!
Мастер не пожалеет, что взял в обучение неугомонного выдумщика. Через десяток лет, лёжа на смертном одре, он попросит уже взрослого ученика принести стакан воды. А получит молодильное зелье, которое сам изобрести не смог. Хотя и будет потом ворчать об отвратительном вкусе напитка.
------------------------------------
Сидят три собаки овчарка, боксер и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка: — Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию...
Боксер: — Я, тоже, отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина — на кастрацию...
Дог: — Я че, я ниче, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я ее и нашампурил...
— Так тебе вообще п%%%%ц!!!
— Да нет, это вам п%%%%ц, а меня привезли только когти подстричь.
***
Как сделать, чтобы гаишники быстрее приезжали на место ДТП?..
Набираешь "02" и говоришь:
- Я сейчас на машине попал в ДТП, тут четыре трупа, двух я спрятал, остальных не знаю, куда девать. Вы не могли бы подсказать, что делать дальше?
***
Владелец микролитражки везет приятеля.
- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.
***
Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде.
В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем....
***
Когда я заправляю полный бак бензина - моя машина дорожает в два раза!
***
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и
- бац! - надпись на лобовом высвечивается:
«14 человек считают, что ты Козел!»
***
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! :blush:
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может...
А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? !!?
Жена: А нах мне такая машина?!... :flushed:
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!
***
- Пошёл ты в ж*пу!.. - раздражённо сказал водитель "Запорожца" мигавшему ему сзади фарами "Мерседесу"....
и резко дал по тормозам...
***
В машине. Он и Она....
— Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
— Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая... Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?
***
— Я тебя прошу, посиди минутку молча, обращается муж к жене в автомобиле.
— А то никак не понять, завелся двигатель или нет.
***
ЛёрЫчЪ.РУС (Валерий ЮрЬевич) → Эдуард Лашутинвчера в 14:05
Эдуард Лашутин,
Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то б***ь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...
***
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.
***
Выиграл Чукча в лотерею "Жигули". Приехал на север, к родственникам. Один из родственников смотрит на фары:
— Большие глаза.
Другой похлопал по крыше.
— Крепкая шкура.
Третий смотрит на выхлопную трубу:
— Самец.
***
Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.
Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
- Ты что делаешь?
- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...
***
На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! Наташа.
— Наташа! Больше так не делай! Костя.
— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! Хозяин машины.
***
Блондинка голосует на автобусной остановке. Подруливает Жигули:
— Сколько?
— 5 тысяч.
— Зачем так дорого? Сбавьте немного.
Блондинка раскрывет удостоверение ГАИшника:
— Штраф за остановку в неположенном месте.
***
Мужчина и женщина на заправке. Она:
— Такой импозантный мужчина и на жигулях.
Он:
— Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы я смотрю тоже на классике.
Она:
— Аналогично. Поставила не на того козла.
***
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
— Так, почему с цепью?
— А это чтоб электричество в землю уходило.
— Это понятно. А цепь зачем?
— Хмм… Ну, если молния ударит, все в землю уйдет…
— Ну это—то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя:
— Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
— Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было…
— А—а—а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает… А гаишник к Жигулю:
— Так, ну давай теперь ты показывай, где у тебя цепь.
***
Инспектор ГАИ останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя:
— Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного?
— Там живет моя теща.
***
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит - за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ???
— У вас и направо поворотник работает, и налево!!!
***
- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?
- А четвёртая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.
***
Едут по трассе два ГИБДДшника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
- Я бы взял, да тут сзади какие-то два пид*раса пристроились...
***
Мужик приезжает на автосервис:
- Можно что-то сделать с моим автомобилем?
Автослесарь отвечает:
- Если снять передний и задний бампер, между них можно поставить новую машину.
***
Один мужик говорит другому:
- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная...
***
Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего "Ягуара", она возмущенно кричит:
- Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...
***
Пять лет за рулём не была... все сигналят... фарами моргают, руками машут, даже по встречной полосе дорогу уступают!... Видать, соскучились.
***
Да ездил бы я на метро, но туда с машиной не пускают!
***
В нашей стране яма любой глубины и размера на дороге считается не существующей, если перед ней поставлен знак "Дорожные работы".
***
Тихо-спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю…
…кто ж знал, что между двумя машинами трос…
***
— Все сделал, как ты говорил: — Поцеловал, предложил встречаться. Она согласилась. Что мне делать с ней дальше?
— Ну, для начала займись с ней тем, чем ты занимаешься каждый день с подаренными тебе дедушкой «Жигулями».
***
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают:
Оп! снова Жигули!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии,налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь — Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
— А я тебе говорил — место проклятое!
А то всё "руки из жопы, руки из жопы"
***
Овчарка: — Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию...
Боксер: — Я, тоже, отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина — на кастрацию...
Дог: — Я че, я ниче, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я ее и нашампурил...
— Так тебе вообще п%%%%ц!!!
— Да нет, это вам п%%%%ц, а меня привезли только когти подстричь.
***
Как сделать, чтобы гаишники быстрее приезжали на место ДТП?..
Набираешь "02" и говоришь:
- Я сейчас на машине попал в ДТП, тут четыре трупа, двух я спрятал, остальных не знаю, куда девать. Вы не могли бы подсказать, что делать дальше?
***
Владелец микролитражки везет приятеля.
- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.
***
Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде.
В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем....
***
Когда я заправляю полный бак бензина - моя машина дорожает в два раза!
***
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и
- бац! - надпись на лобовом высвечивается:
«14 человек считают, что ты Козел!»
***
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! :blush:
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может...
А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? !!?
Жена: А нах мне такая машина?!... :flushed:
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!
***
- Пошёл ты в ж*пу!.. - раздражённо сказал водитель "Запорожца" мигавшему ему сзади фарами "Мерседесу"....
и резко дал по тормозам...
***
В машине. Он и Она....
— Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
— Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая... Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?
***
— Я тебя прошу, посиди минутку молча, обращается муж к жене в автомобиле.
— А то никак не понять, завелся двигатель или нет.
***
ЛёрЫчЪ.РУС (Валерий ЮрЬевич) → Эдуард Лашутинвчера в 14:05
Эдуард Лашутин,
Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то б***ь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...
***
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.
***
Выиграл Чукча в лотерею "Жигули". Приехал на север, к родственникам. Один из родственников смотрит на фары:
— Большие глаза.
Другой похлопал по крыше.
— Крепкая шкура.
Третий смотрит на выхлопную трубу:
— Самец.
***
Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.
Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
- Ты что делаешь?
- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...
***
На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! Наташа.
— Наташа! Больше так не делай! Костя.
— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! Хозяин машины.
***
Блондинка голосует на автобусной остановке. Подруливает Жигули:
— Сколько?
— 5 тысяч.
— Зачем так дорого? Сбавьте немного.
Блондинка раскрывет удостоверение ГАИшника:
— Штраф за остановку в неположенном месте.
***
Мужчина и женщина на заправке. Она:
— Такой импозантный мужчина и на жигулях.
Он:
— Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы я смотрю тоже на классике.
Она:
— Аналогично. Поставила не на того козла.
***
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
— Так, почему с цепью?
— А это чтоб электричество в землю уходило.
— Это понятно. А цепь зачем?
— Хмм… Ну, если молния ударит, все в землю уйдет…
— Ну это—то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя:
— Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
— Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было…
— А—а—а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает… А гаишник к Жигулю:
— Так, ну давай теперь ты показывай, где у тебя цепь.
***
Инспектор ГАИ останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя:
— Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного?
— Там живет моя теща.
***
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит - за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ???
— У вас и направо поворотник работает, и налево!!!
***
- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?
- А четвёртая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.
***
Едут по трассе два ГИБДДшника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
- Я бы взял, да тут сзади какие-то два пид*раса пристроились...
***
Мужик приезжает на автосервис:
- Можно что-то сделать с моим автомобилем?
Автослесарь отвечает:
- Если снять передний и задний бампер, между них можно поставить новую машину.
***
Один мужик говорит другому:
- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная...
***
Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего "Ягуара", она возмущенно кричит:
- Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...
***
Пять лет за рулём не была... все сигналят... фарами моргают, руками машут, даже по встречной полосе дорогу уступают!... Видать, соскучились.
***
Да ездил бы я на метро, но туда с машиной не пускают!
***
В нашей стране яма любой глубины и размера на дороге считается не существующей, если перед ней поставлен знак "Дорожные работы".
***
Тихо-спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю…
…кто ж знал, что между двумя машинами трос…
***
— Все сделал, как ты говорил: — Поцеловал, предложил встречаться. Она согласилась. Что мне делать с ней дальше?
— Ну, для начала займись с ней тем, чем ты занимаешься каждый день с подаренными тебе дедушкой «Жигулями».
***
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают:
Оп! снова Жигули!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии,налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь — Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
— А я тебе говорил — место проклятое!
А то всё "руки из жопы, руки из жопы"
***
Анекдот?
- Просмотрел бюджет на следующий год. Написано хорошо, но есть небольшая ошибка.
- Какая?
- Написано что инфляция ожидается в районе восьми-десяти процентов. Цифра реальная, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.
***
"Учёные доказали что человек может сохранять работоспособность до 95 лет.
Спонсор исследований ПФ РФ."
- Просмотрел бюджет на следующий год. Написано хорошо, но есть небольшая ошибка.
- Какая?
- Написано что инфляция ожидается в районе восьми-десяти процентов. Цифра реальная, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.
***
"Учёные доказали что человек может сохранять работоспособность до 95 лет.
Спонсор исследований ПФ РФ."
Что значит, если у женщины на пальце обручальное кольцо? Это значит что она замужем.
А если обычное кольцо? Это ничего не значит.
А если обручальное и обычное? Это значит что она замужем, но это ничего не значит.
А если обычное кольцо? Это ничего не значит.
А если обручальное и обычное? Это значит что она замужем, но это ничего не значит.
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ.
РЕЗУЛЬТАТЫ СОВРЕМЕННЫХ СТАНДАРТОВ ОБУЧЕНИЯ.
☺Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
☺Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
☺Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
☺Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
☺Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
☺Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге
☺Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
☺Хлестаков сел в бричку и крикнул: Гони, голубчик, в аэропорт!
☺Отец Чацкого умер в детстве.
☺У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
☺Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
☺Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
☺Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
☺Герасим бросил Татьяну и связался с Муму
☺В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять
☺Летать на костылях непросто, но он научился.
☺В горницу вошел негр румяный с мороза
☺В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране
☺В пещере первобытного человека всё было из шкур животных, даже занавески на окнах
☺Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней
☺Лось вышел на опушку леса и завыл от досады
☺По небу летели ласточки и громко каркали
☺Отело рассверипело и убило Дездемону
☺На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель
☺Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала
☺Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот
☺Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
☺Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами
☺Пушкин был чувствителен во многих местах
☺Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша
☺Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
☺В комнате громко тикали солнечные часы.
☺Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной
☺Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго
☺Дед вылечил зайца и стал жить у него
☺Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность
☺В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок
☺Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку
☺На крыше было много голубей. Человек соpок
☺Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам
РЕЗУЛЬТАТЫ СОВРЕМЕННЫХ СТАНДАРТОВ ОБУЧЕНИЯ.
☺Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
☺Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
☺Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
☺Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
☺Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
☺Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге
☺Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
☺Хлестаков сел в бричку и крикнул: Гони, голубчик, в аэропорт!
☺Отец Чацкого умер в детстве.
☺У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
☺Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
☺Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
☺Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
☺Герасим бросил Татьяну и связался с Муму
☺В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять
☺Летать на костылях непросто, но он научился.
☺В горницу вошел негр румяный с мороза
☺В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране
☺В пещере первобытного человека всё было из шкур животных, даже занавески на окнах
☺Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней
☺Лось вышел на опушку леса и завыл от досады
☺По небу летели ласточки и громко каркали
☺Отело рассверипело и убило Дездемону
☺На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель
☺Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала
☺Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот
☺Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
☺Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами
☺Пушкин был чувствителен во многих местах
☺Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша
☺Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
☺В комнате громко тикали солнечные часы.
☺Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной
☺Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго
☺Дед вылечил зайца и стал жить у него
☺Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность
☺В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок
☺Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку
☺На крыше было много голубей. Человек соpок
☺Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам
и не поспоришь))