Форум выживальщиков
Зарегистрируйте бесплатную учетную запись сегодня, чтобы стать участником нашего сообщества! После входа в систему вы сможете участвовать на этом сайте, добавляя свои собственные темы и сообщения, а также общаться с другими участниками.
-
Для мобилизованных! Читать!
Анекдоты
- Автор темы carver
- Дата начала
Умные ракеты Трампа завели аккаунт в Твиттере и заявили что никуда не полетят.
"Ну его наx@й» - написала умная ракета №3
" Пусть летит сам " - отметила №5
"Я голосовала за Хиллари" - заявила №8
"Белая цисгендерная мразь пытается нашими руками решать свои проблемы и подавлять нашу волю" - №6
"Ну его наx@й» - написала умная ракета №3
" Пусть летит сам " - отметила №5
"Я голосовала за Хиллари" - заявила №8
"Белая цисгендерная мразь пытается нашими руками решать свои проблемы и подавлять нашу волю" - №6
СИЛОЙ...ОДНОГО ТОЛЬКО СЛОВА...
Телефонная трубка орала уже минут десять. Дежурный врач, отстранив её от уха, молча ждала, когда кончится этот пьяный разгул мысли, перемежающийся отборной бранью и иканием. Жестом подозвав фельдшера, она указала на телефон и пригласила поучаствовать в слушаниях. Включать громкую связь не было смысла, поскольку вопли, доносящиеся из эфира, и без того было хорошо слышно.
— Да я… ик… всю вашу… ик… никакой помощи не оказ... ик... казали.
... Далее шла нецензурщина...
Фельдшер — о том, как мгновенно оживить пьяного вусмерть...
— Я поняла вас, — сказала ответственный врач, когда поток сквернословия иссяк. — Бригада к вам уже выехала. — Повернувшись к фельдшеру, начальница протянула ему карту вызова. — Там наши были. Вызывающие пьяны. Требуют пиетета и помощи своему коллеге по борьбе с зелёным змием. Ты уж съезди. Разберись, что к чему.
— И долго мы будем перед этими ушлёпками стелиться? И так уже никто скорую не уважает, — фельдшер не возмущался, просто высказывался по привычке. — Кто там передо мной был?
— Восьмая. Мужик там пьяный. Вызывающие требуют его в больницу и прокапать.
— Буйный?
— Да если б буйный, я б в полицию позвонила. Нет. Просто спит на полу посередине комнаты.
— Ладно, — фельдшер посмотрел на часы. — Время детское. Ещё часу ночи нет. Пойду водителя обрадую.
***
В последний момент инстинкт самосохранения сработал — и фельдшер успел остановить палец в миллиметре от того места, где должен был находиться звонок в дверь. Вместо кнопки из стены торчали два оголённых проводка. Воздав хвалу небесам, фельдшер осмотрелся по сторонам, в тусклом свете коридорной лампочки извлёк из ящика резиновые перчатки и надел их. Затем осторожно постучал ногой в дверь.
— Скорую вызывали?
На удивление дверь открылась, как и полагается двери, а не упала внутрь квартиры. На пороге возникло существо, приблизительно женского пола, возрастом лет пятидесяти.
— Прохо... ик... идите. Из-звините, у нас ремонт.
Судя по квартире, ремонт шёл давно. Настолько давно, что уже начал осыпаться потолок, а паркет сгнил. В центре комнаты возлежал мужик, положив под голову собачью подстилку. Собака тоже присутствовала. Ей, судя по взгляду, было очень неудобно, что она единственная из компании была трезвой.
Остальная компания — человек пять всех возможных в природе полов — расположилась за столом, стоящим у стены. Дух минимализма (помимо алкогольного духа) буквально пропитывал каждый сантиметр жилища.
— За... ик... бирайте, — дама разрешающим жестом указала на лежащее на полу тело, после чего присоединилась к сидящим за столом.
В руках одного из них появилась бутылка водки, которую он начал честно разливать на всех.
На всех, кроме того, кто лежал на полу.
Фельдшер не смог остаться равнодушным к такому беспределу. Он наклонился над лежащим, рукой в перчатке слегка пошлёпал мужика по лицу, а потом тихо, но внятно произнёс в самое ухо алкаша:
— Давай. Разливай по-быстрому, пока этот ***** спит, — после чего быстро отступил из комнаты в коридор, чтобы с безопасного расстояния наблюдать за дальнейшими событиями.
Реакция мужика превзошла все ожидания.
Повернувшись сначала на бок, затем встав на карачки, а потом во весь рост — его в нём было метра два, мужик подошёл к собутыльникам.
— Ты чё сказал, гнида? (И тот, который держал бутылку, отлетел в противоположный угол комнаты). Крысите, падлы? В моей квартире? — Кто-то ещё из бедолаг полетел вслед первому.
Бабы тут же попрятались под стол, вереща оттуда пьяными меццо-сопрано. Мужик подошёл к первому потерпевшему и осторожно взял у него из рук бутылку водки, а затем залпом осушил почти половину её содержимого.
— Вот реакция у алкашей, — подумал фельдшер. — Как ни упади, ни капли из бутылки не прольёт. Точно говорят, что мастерство не пропьёшь.
— А теперь все на х!.. — мужик грозно посмотрел на компанию.
Те засобирались.
***
— Тебе моя помощь нужна? — фельдшер вошёл в опустевшую комнату.
— Ты кто? А-а-а. Скорая, — мужик пригляделся к фельдшеру, но быковать не стал, допил оставшуюся водку. — Иди на х..., а то собаку спущу.
— Да ухожу уже, ухожу, — фельдшер перестал гладить ласкавшуюся к нему псину и тоже вышел из квартиры.
Собака, как покинутый внезапно друг, грустно проводила его до машины.
***
— Ну, что там? — ответственный врач всё-таки волновалась.
— Отказался от осмотра, — фельдшер сдал карту.
— А баба его?
— Да нет там уже никаких баб. Собака только. Всё. Я спать.
Телефонная трубка орала уже минут десять. Дежурный врач, отстранив её от уха, молча ждала, когда кончится этот пьяный разгул мысли, перемежающийся отборной бранью и иканием. Жестом подозвав фельдшера, она указала на телефон и пригласила поучаствовать в слушаниях. Включать громкую связь не было смысла, поскольку вопли, доносящиеся из эфира, и без того было хорошо слышно.
— Да я… ик… всю вашу… ик… никакой помощи не оказ... ик... казали.
... Далее шла нецензурщина...
Фельдшер — о том, как мгновенно оживить пьяного вусмерть...
— Я поняла вас, — сказала ответственный врач, когда поток сквернословия иссяк. — Бригада к вам уже выехала. — Повернувшись к фельдшеру, начальница протянула ему карту вызова. — Там наши были. Вызывающие пьяны. Требуют пиетета и помощи своему коллеге по борьбе с зелёным змием. Ты уж съезди. Разберись, что к чему.
— И долго мы будем перед этими ушлёпками стелиться? И так уже никто скорую не уважает, — фельдшер не возмущался, просто высказывался по привычке. — Кто там передо мной был?
— Восьмая. Мужик там пьяный. Вызывающие требуют его в больницу и прокапать.
— Буйный?
— Да если б буйный, я б в полицию позвонила. Нет. Просто спит на полу посередине комнаты.
— Ладно, — фельдшер посмотрел на часы. — Время детское. Ещё часу ночи нет. Пойду водителя обрадую.
***
В последний момент инстинкт самосохранения сработал — и фельдшер успел остановить палец в миллиметре от того места, где должен был находиться звонок в дверь. Вместо кнопки из стены торчали два оголённых проводка. Воздав хвалу небесам, фельдшер осмотрелся по сторонам, в тусклом свете коридорной лампочки извлёк из ящика резиновые перчатки и надел их. Затем осторожно постучал ногой в дверь.
— Скорую вызывали?
На удивление дверь открылась, как и полагается двери, а не упала внутрь квартиры. На пороге возникло существо, приблизительно женского пола, возрастом лет пятидесяти.
— Прохо... ик... идите. Из-звините, у нас ремонт.
Судя по квартире, ремонт шёл давно. Настолько давно, что уже начал осыпаться потолок, а паркет сгнил. В центре комнаты возлежал мужик, положив под голову собачью подстилку. Собака тоже присутствовала. Ей, судя по взгляду, было очень неудобно, что она единственная из компании была трезвой.
Остальная компания — человек пять всех возможных в природе полов — расположилась за столом, стоящим у стены. Дух минимализма (помимо алкогольного духа) буквально пропитывал каждый сантиметр жилища.
— За... ик... бирайте, — дама разрешающим жестом указала на лежащее на полу тело, после чего присоединилась к сидящим за столом.
В руках одного из них появилась бутылка водки, которую он начал честно разливать на всех.
На всех, кроме того, кто лежал на полу.
Фельдшер не смог остаться равнодушным к такому беспределу. Он наклонился над лежащим, рукой в перчатке слегка пошлёпал мужика по лицу, а потом тихо, но внятно произнёс в самое ухо алкаша:
— Давай. Разливай по-быстрому, пока этот ***** спит, — после чего быстро отступил из комнаты в коридор, чтобы с безопасного расстояния наблюдать за дальнейшими событиями.
Реакция мужика превзошла все ожидания.
Повернувшись сначала на бок, затем встав на карачки, а потом во весь рост — его в нём было метра два, мужик подошёл к собутыльникам.
— Ты чё сказал, гнида? (И тот, который держал бутылку, отлетел в противоположный угол комнаты). Крысите, падлы? В моей квартире? — Кто-то ещё из бедолаг полетел вслед первому.
Бабы тут же попрятались под стол, вереща оттуда пьяными меццо-сопрано. Мужик подошёл к первому потерпевшему и осторожно взял у него из рук бутылку водки, а затем залпом осушил почти половину её содержимого.
— Вот реакция у алкашей, — подумал фельдшер. — Как ни упади, ни капли из бутылки не прольёт. Точно говорят, что мастерство не пропьёшь.
— А теперь все на х!.. — мужик грозно посмотрел на компанию.
Те засобирались.
***
— Тебе моя помощь нужна? — фельдшер вошёл в опустевшую комнату.
— Ты кто? А-а-а. Скорая, — мужик пригляделся к фельдшеру, но быковать не стал, допил оставшуюся водку. — Иди на х..., а то собаку спущу.
— Да ухожу уже, ухожу, — фельдшер перестал гладить ласкавшуюся к нему псину и тоже вышел из квартиры.
Собака, как покинутый внезапно друг, грустно проводила его до машины.
***
— Ну, что там? — ответственный врач всё-таки волновалась.
— Отказался от осмотра, — фельдшер сдал карту.
— А баба его?
— Да нет там уже никаких баб. Собака только. Всё. Я спать.
Разговор 2 друзей по телефону:
- Я вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
- По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, однако, сегодня зайди ко мне.
- Зачем?
- Кота моего вернёшь, заодно шапку свою заберёшь.
- Я вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
- По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, однако, сегодня зайди ко мне.
- Зачем?
- Кота моего вернёшь, заодно шапку свою заберёшь.
Desmaster
Выживальщик
Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
KOHTAKT
Выживальщик
Оптимизм заразен, но легко излечим.
Я-то, конечно, оптимист, но вокруг - полная жопа!
Я-то, конечно, оптимист, но вокруг - полная жопа!
***
— Мама!!! Папа с лестницы упал!!!
— Да!? И что сказал?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
— … молча упал.
***
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака
. — Собака, ты что, лаять не умеешь?
— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
***
Семейный разговор.
Муж: — Я убирался дома! Тут всё на своём месте!
Жена: — Да? А эта пыль?
Муж: — Там важные номера!
Жена: — Ну да, а тот паук в углу?
Муж: — Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!
***
— Привет!
— Привет!
— Что делаешь?
— Пресс качаю!
— А что это?
— Полезно для фигуры и для здоровья!
— Дай ссылку, я тоже скачаю …
***
Она:
— Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
— Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозг можно е%%%ь всю жизнь!
***
Детский лагерь.
Отбой. Дети в телефонах.
Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
Вожатый:
— Все сдали мне телефоны! Собрал в пакет…
Утром крик вожатого:
— СУУУКИИИ…
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник!
На 2 ночи, 3, 4, 5… и так до самого утра!
***
Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
— Люся, это всё! Конец! Ужас!
— Что случилось, дорогой?
— Неси быстрее «Красную книгу»!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
— Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в «Красной книге»!
***
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли???
***
— Мама!!! Папа с лестницы упал!!!
— Да!? И что сказал?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
— … молча упал.
***
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака
. — Собака, ты что, лаять не умеешь?
— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
***
Семейный разговор.
Муж: — Я убирался дома! Тут всё на своём месте!
Жена: — Да? А эта пыль?
Муж: — Там важные номера!
Жена: — Ну да, а тот паук в углу?
Муж: — Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!
***
— Привет!
— Привет!
— Что делаешь?
— Пресс качаю!
— А что это?
— Полезно для фигуры и для здоровья!
— Дай ссылку, я тоже скачаю …
***
Она:
— Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
— Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозг можно е%%%ь всю жизнь!
***
Детский лагерь.
Отбой. Дети в телефонах.
Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
Вожатый:
— Все сдали мне телефоны! Собрал в пакет…
Утром крик вожатого:
— СУУУКИИИ…
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник!
На 2 ночи, 3, 4, 5… и так до самого утра!
***
Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
— Люся, это всё! Конец! Ужас!
— Что случилось, дорогой?
— Неси быстрее «Красную книгу»!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
— Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в «Красной книге»!
***
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли???
***
Анекдот древний, вспомнился всвязи с гонениями на телеграмм.
Психологи заспорили, что могут любого заставить делать все, что им в голову взбредет, ну и решили проверить, уболтать человека спрыгнуть с эйфелевой башни.
немцу сказали - во славу рейха! - ну он сиганул.
французу - на тебя смотрят все женщины Парижа - он тоже
потом чесали репу, что сказать русскому.
Потом догадались - Вань, туда - нельзя!
- чиво?!!..
Психологи заспорили, что могут любого заставить делать все, что им в голову взбредет, ну и решили проверить, уболтать человека спрыгнуть с эйфелевой башни.
немцу сказали - во славу рейха! - ну он сиганул.
французу - на тебя смотрят все женщины Парижа - он тоже
потом чесали репу, что сказать русскому.
Потом догадались - Вань, туда - нельзя!
- чиво?!!..
KOHTAKT
Выживальщик
Собирает мама еврейскую Красную Шапочку с пирожками к бабушке и наставляет:
"Когда придешь, бабушка будет охать, плакать, что у нее все болит, крыша протекает, дверь перекосило... Но ты не поддавайся и твердо стой на своем - пирожки с капустой по 3 шекеля за штуку, с мясом по 5"
1. - Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.
- Вестерн смотрел?
- Нет, на пляже наблюдал, как отдыхающие за лежаки дерутся.
2. Если у жениха на свадьбе есть свидетель, жених – потерпевший?
3. Николай Валуев от скуки научился заплетать косы и теперь в деревне, где он отдыхает, мужикам нечем стало косить траву.
4. Людоеды не любят бодибилдеров, считают, что их гормонами и антибиотиками всякими колят.
5. Старость – это возраст, когда комплименты ещё говоришь, но за этим уже ничего не стоит.
6. Когда я был маленький, я боялся пауков. А потом я вырос и понял, что у меня навалом других проблем.
7. [Банк спермы]
- Вот, возьмите журналы...
(через 25 минут)
- Извините, у меня вопрос: "Древнегреческий философ, 6 букв, вторая - "О"?
8. - Я тоже люблю макать печенье в чай.
- Это виски.
9. - Что вы молчите?
- Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.
- Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?
10. В ресторане официант с радостью говорит посетителю:
- У меня для вас хорошая новость! Я только что был на кухне, и там мне подтвердили, что вы были совершенно правы: вам действительно подали не суп, а помои...
11. Внеплановая и несанкционированная проверка карманов мужа привела к значительному доначислению налогов и сборов в семейный бюджет.
12. Я категорически против эротики и постельных сцен в фильмах, потому что у меня две дочери, 16 и 14 лет, и я хочу, чтобы они росли чистыми и целомудренными. Валентина, 29 лет.
13. Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.
14. Нет такого совета, который нельзя было бы дать.
15. Стадии достижения консенсуса:
«Милая, ты не права»
«Дорогая, но ведь по существу я прав»
«Ну согласись - в чем-то я прав»
«Возможно, в чем-то я прав?»
«Но ведь иногда в прошлом я был прав?»
«Нельзя же быть правой всегда и во всем»
«Ну что “Ой, ладно”?»
«Прости, я опять погорячился»
«Да, ты снова оказалась права»
«Хорошо-хорошо, я вечно говорю ерунду» ….
16. Павлик, да отдай уже Роскомнадзору эти ключи! Он поиграет и отдаст.
17. - Ты не можешь просто соединять две случайные немецкие фамилии и называть это болезнью!
- Это типичное проявление синдрома Шторха-Вайцеккера.
18. Могут ли продать пиво роботу, изготовленному после 2000 года? Должен ли робот показать свой техпаспорт, или нужен паспорт владельца?
19. - А что, хлеб не свежий?
- Свежий, нажимайте сильнее.
- Вестерн смотрел?
- Нет, на пляже наблюдал, как отдыхающие за лежаки дерутся.
2. Если у жениха на свадьбе есть свидетель, жених – потерпевший?
3. Николай Валуев от скуки научился заплетать косы и теперь в деревне, где он отдыхает, мужикам нечем стало косить траву.
4. Людоеды не любят бодибилдеров, считают, что их гормонами и антибиотиками всякими колят.
5. Старость – это возраст, когда комплименты ещё говоришь, но за этим уже ничего не стоит.
6. Когда я был маленький, я боялся пауков. А потом я вырос и понял, что у меня навалом других проблем.
7. [Банк спермы]
- Вот, возьмите журналы...
(через 25 минут)
- Извините, у меня вопрос: "Древнегреческий философ, 6 букв, вторая - "О"?
8. - Я тоже люблю макать печенье в чай.
- Это виски.
9. - Что вы молчите?
- Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.
- Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?
10. В ресторане официант с радостью говорит посетителю:
- У меня для вас хорошая новость! Я только что был на кухне, и там мне подтвердили, что вы были совершенно правы: вам действительно подали не суп, а помои...
11. Внеплановая и несанкционированная проверка карманов мужа привела к значительному доначислению налогов и сборов в семейный бюджет.
12. Я категорически против эротики и постельных сцен в фильмах, потому что у меня две дочери, 16 и 14 лет, и я хочу, чтобы они росли чистыми и целомудренными. Валентина, 29 лет.
13. Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.
14. Нет такого совета, который нельзя было бы дать.
15. Стадии достижения консенсуса:
«Милая, ты не права»
«Дорогая, но ведь по существу я прав»
«Ну согласись - в чем-то я прав»
«Возможно, в чем-то я прав?»
«Но ведь иногда в прошлом я был прав?»
«Нельзя же быть правой всегда и во всем»
«Ну что “Ой, ладно”?»
«Прости, я опять погорячился»
«Да, ты снова оказалась права»
«Хорошо-хорошо, я вечно говорю ерунду» ….
16. Павлик, да отдай уже Роскомнадзору эти ключи! Он поиграет и отдаст.
17. - Ты не можешь просто соединять две случайные немецкие фамилии и называть это болезнью!
- Это типичное проявление синдрома Шторха-Вайцеккера.
18. Могут ли продать пиво роботу, изготовленному после 2000 года? Должен ли робот показать свой техпаспорт, или нужен паспорт владельца?
19. - А что, хлеб не свежий?
- Свежий, нажимайте сильнее.
Какой-то чел пытается устроиться на какую-то работу. На собеседовании его спрашивают:
- Есть ли у вас какие-то особые черты?
- Ну, я несколько старомодный.
- Хорошо, мы вам позвоним.-
- Лучше пришлите гонца.
- Есть ли у вас какие-то особые черты?
- Ну, я несколько старомодный.
- Хорошо, мы вам позвоним.-
- Лучше пришлите гонца.
Это когда ты руководил Эзотерическим Паноптикумом КГБ, про который ты рассказывал?