Анекдоты

[Бриз]

Если бы Лев Толстой жил в наше время:

Лев Толстой уставился в монитор. Фейсбук привычно спрашивал: "о чем вы думаете?" Наконец, ему удалось сформулировать:
*Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.*
Сентенция выглядела неплохо: четко, остро, лаконично. Лев Толстой перечитал фразу несколько раз: про себя и вслух, вдоль и поперек, по-русски и с акцентом… Вроде удалось.
Доступно всем. Опубликовать.

Комментарии не заставили себя долго ждать:

*Спорное утверждение. Статистика говорит об обратном.*
*Ну вот давайте не будем всех под одну гребенку!*
*Пруф?*
*Ох уж эти гуманитарии…*
*Лева, опять нажрался? Сколько раз говорить: не пиши спьяну в блог!*
*У мужиков как всегда женщина виновата!!! Сами гуляют, а потом семья несчастлива!!!*
*А если бы кто-то так сказал про твою семью? Если бы кто-то так оскорбил твою мать, жену, дочь?!*
*Автор… слишком много о себе понимает… Я так думаю…*
*Сколько можно про это писать. Одно и то же в твоем блоге. Зациклился?*
*Аффтар, выпей йаду!*
*Дык не поспоришь. В этой стране все так и есть. Поэтому и бегут на Запад.*
*Совсем ты, Лева, в своей России заиндевел. Гонишь голимую пропаганду.*
*Да он это за деньги. Писатели нынче не в цене. Надо ж как-то в жизни устраиваться…*
*Ваще ошизели там в Рашке со своим Путлером!!!*

Лев Толстой вздохнул прискорбно. И начал печатать ответный каммент: *Все смешалось в доме Облонских…*

 

[Евгеньич]

Бриз, хороший анекдот.
коммент - увы, живя в наше время он бы не стал тем Львом Толстым. в лучшем случае - Лукьяненко....

 

[гамаюн]

Мне тут рассказали новый рецепт долголетия...
Один мужик стал вместо "белой смерти"-соли использовать порох. и прожил он 138 лет! И оставил после себя 25 сыновей, 97 внуков и 347 правнуков... И 40-ка(сорока) метровую воронку на месте крематория...

 

[Чудо в перьях]

Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку.
Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый козел, садист и мерзавец,
и становится реально жалко кота.

Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете???

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмэн. Встретились и поженились.
А что, Иван-то неприхотливый: ему что лягушка, что мышь летучая...

Остановила коня на скаку, прекрасный принц, матерясь и кувыркаясь,
по инерции полетел дальше ...
... чётко в окно горящей избы.

 

[fonDEER]

Каждый день вижу людей, спокойно идущих по левой стороне тротуара.
Эти британские шпионы совсем обнаглели.

 

[Unicum]

Старик вернулся домой поздно, с помадой на лице. Жена:
- Что, опять взялся за старое?! Ты же мне клялся, что не повторится!
- Любимая! Я клятву не нарушал. Сегодня я взялся за молодое.

 

[Ланс]

Молодого лейтенанта, умудрившегося понравиться дочке одного из больших начальников, вызывают к руководству и сообщают; "Вас решено откомандировать в Париж.
Цель задания - медленное, постепенное вхождение в среду миллионеров с последующей длительной "консервацией". Выходить на связь первые пять лет с вами вообще не будут. Легенда: вы молодой миллионер, владелец особняков и яхт, прожигатель жизни..." Лейтенант, естественно, от радости начинает крепко "бухать", проставляется сослуживцам - но во время пьянки называет неосторожно начальника управления "старым *****ом". Через день его снова вызывают к руководству и сообщают: "Легенда меняется - бухгалтерия смету не утвердила. Вы - нищий одноглазый педераст, ночующий под мостом. Цель задания прежняя - медленное, постепенное вхождение в среду и адаптация на новом месте

 

[Desmaster]

 

[Desmaster]

Оригинал взят у tomsoer в Венда рулит, а Линух сосет
... или о попытке поставить вирус на Линух

Скачал вирусов себе на линух.
Распаковал.
Поставил под root.
Не завелись. Два часа гуглил, оказалось, вместо /usr/local/bin вирусы стали в папку /usr/bin на которую у юзера malware нет прав на запись, поэтому вирус не может создать файл процесса. Нашел на китайском сайте патченый .configure и .make, пересобрал, переустановил.</p>

Вирус заявил, что ему необходима библиотека cmalw-lib-2.0. Оказалось cmalw-lib-2.0 идет под CentOS, а под убунту ее не было. Гуглил два часа, нашел инструкцию как собрать .deb пакет либы из исходников. Собрал, поставил, вирус радостно запустился, пискнул в спикер и сделал core dump.

Час чтения syslog показал, что вирус думал, что у меня ext4 и вызывал ее api для шифрования диска. В btrfs это api deprecated поэтому линукс, заметив это непотребство, перевел раздел в рид-онли.

В сердцах открыл исходники вируса, grep'нул bitcoin кошелек, отправил туда $5 из жалости и пошел спать

 

[p1g2]

Идёт медведь по лесу, видит машина горит.
Наломал лапника и потушил.

Довольный отходит метров на 50 и получает в голову пулю.

 

[ionuchin]

по нынешним законам о валежнике, мог ещё после этого и отсидеть лет пять.

 

[Satir]

Приходит пацан 14 лет в публичный дом.
- Мне девушку!
- Мальчик, гулял бы ты.
- У меня есть деньги!
- Ну, ладно.
- Только у девушки обязательно должен быть сифилис!
- Не, мальчик, ты с ума сошел!
- Плачу тройную таксу!
- Ну, ладно.
Барышню нашли, услуги оказали. Парень заплатил. Мамке интересно:
- Слушай мальчик, а зачем тебе это всё надо?
- Вы понимаете, когда мои родители сегодня вечером уйдут, меня будет домогаться наша молоденькая домработница. Когда папа вернётся, он запрётся с ней, пока не пришла мама. Потом ночью, они переспят с мамой, а утром, когда папа уйдёт на работу, к маме придёт почтальон. А вот он, сволочь, мою собачку пнул!

 

[Irokez]

Едет в сумерках мимо озера генерал с денщиком. Видят- на другом берегу женщина купается.
— Иван, сходи к даме. Предложи шампанского, может картишки, а там глядишь то-се...в номера.
Иван возвращается:
— В картишки и шампанское оне завсегда. А в номера - не-е... Оне - поп-с...

 

[Ушкуйник]

Boзлe pынкa цыгaнки зaпapивaют гpaждaн. Пpocят дeнeг, oбeщaют пoгaдaть, пyгaют cглaзoм и пpизывaют к милocepдию. Рaбoтaют гpyппoй paзнoвoзpacтныx дeвиц и дeтeй.

Пoдaвaли им мaлo и нeoxoтнo. Я, кcтaти, дyмaю, цыгaнe caми винoвaты. Нaдo кpeaтивнeй пoдxoдить к этoмy пpoцeccy. Гдe мeдвeдь, cкpипкa и aйнaнэ? Сгинyли пpи цapизмe? Нy тaк вoзpoдитe! Еcли пoдxoдить мини-тaбopoм, c мeдвeдeм, никтo нe oткaжeт. А тyт - нeoпpятныe жeнщины c зoлoтыми зyбaми в cкyчныx пyxoвикax. Пpичём, никaкoгo тapгeтиpoвaния - кo вceм пoдxoдят. Дaжe мнe cкaзaли "мoлoдoй - кpacивый".

И вoт oни мeчyтcя, и вдpyг xoп xэй лa лa лэй. B cмыcлe пpocтo тaк пpoxoжий пapeнь чepнoкoжий. У нac пpям мнoгo иx. И мeдики, и гopняки, и физики - вo вcex BУЗax пoчти yчaтcя и пepecтaли быть экзoтикoй.

Однa цыгaнкa, пocтapшe и пoнaглee, pинyлacь к нeмy. Нaчaлa мaнтpy. Чёpный пapeнь дoбpoдyшнo oтмaxнyлcя, нe ocтaнaвливaяcь, и кoчyющaя жeнщинa плюнyлa eмy в cлeд, чтo-тo пpoшипeлa и дoбaвилa "чepт нepyccкий". Пapeнь ocтaнoвилcя и вeжливo cкaзaл:
- Йя тибe ceйчac пaкaльдyю, билядь тaкaя! Йя тeбe тaкoй пpoклятьe cдeлaю - y тябя x*й нa лoб виpacтит! У миня дeдyшкa кaльдyн в Афpикa! П*здeц бyдeт тeбe, зaлюпa гнoйнaя!

Сpaзy cтaлo пoнятнo, чтo этo минимyм тpeтьeкypcник и cкopee вceгo c Мeдa.
Тaбop нe cтaл мepитьcя чьё кoлдyнcтвo cильнee и peзкo yшёл в нeбo.

 

[Лонгин]

Посмотрели школьники фильм про Войну






Учительница спрашивает, кому что больше всего запомнилось и понравилось.

— Мне понравилась самоотверженность солдат Красной армии, — ответила девочка с бантиками

— А мне танки и то, как их подбили, — ответил мальчик в очках.

— А мне больше всего наркоман понравился, — сказал мальчик красными глазами.

— Какой наркоман? Где ты в фильме наркомана увидел? — недоумевает учитель.

— Ну как же, Марь Ивановна... Тот, что курил трубку и приговаривал: "Хароший у вас план, таварищ Жюков!"

 

[Desmaster]

Встречаются Безос и Маск в марте 2019 г.

Безос: Как дела, бро?

Маск: Да вообще полная дупа…. Хрень мою электрческую никто не покупает, за квартал едва пятьдесят тысяч продам, убытков за квартал почти на миллиард, уже не знаю, что в бухгалтерии подмухлевать, денег на счетах нет…. из-за этого даже финансовый директор сбежал. В твиттере врать запрещают, опять в суд тащат, Солнечную крышу производить не могу, грузовики производить не могу, ничего не могу…Всё плохо.

Безос: Да ты не расстраивайся, понимаешь в жизни бывают белые полосы и чёрные полосы. Всё будет нормально, бро.

Встречаются Безос и Маск в мае 2019 г.

Безос: Ну что? как жизнь?

Маск: Помнишь, ты мне рассказывал про белые полосы и чёрные полосы в жизни?

Безос: Ну да… помню, у тебя в первом квартале, кажется, машины совсем не покупали…..

Маск: Так вот, это была белая полоса…..

 

[Спартанец]

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками
"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ".
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
— Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

 

[кубарь]

Встречаются два деда пенсионера.
Один говорит: пойдём выпьем что ли за встречу?
Другой: да не могу я, денег у меня нет. Жена всю пенсию до копейки забирает.
- так ты делай как я. Получаешь пенсию а 10ку себе берёшь. Онс спросит где ещё десятка. А ты скажи что во время войны, когда Днепр штурмовал, утопил автомат. Вот теперь военкомат высчитывает за автомат каждый месяц по десятке. Так щас все делают...
Ну дед получает пенсию берёт себе 20ку. Приносит домой деньги. Жена пересчитала. И спрашивает где ещё 20 рублей? Он ей. Я же на войне был танкистом. Так вот при взятии Киева в переправу попала бомба, и мой танк утонул. Так теперь военкомат каждый месяц по 20 рублей будет высчитывать с меня за танк.
Жена зверея: нихренасебе! Ты там жизнью рисковал! А они... Собирайся!!! Пошли в военкомат. Щас я им там устрою!!!
Дед: да не надо! Закон вышел. Ничего не сделаешь...
Жена: я сделаю!!!
Приходят в военкомат. Жена на военкома: что за произвол! Что за безобразие! Это ж надо за старый, ржавый танк по 20 рублей с пенсинера брать!!!
Военком: успокойтесь гражданочка, закон есть закон! Ничего не поделаешь. Выйдете. Мне надо с вашим мужем кое что обсудить...
Жена вышла.
Военком: что ж ты гад такой меня подставляешь? Все значит по десятке берут, а ты двадцать себе решил брать!!! Так не пойдёт! Ничего не знаю! Вот тебе справка на 10 рублей и не вздумай брать больше. А то следующий раз скажу что ты уже всё выплатил! Понял?
Дед: понял. Спасибо!
Выходит дед из кабинета злой. А жена: ну что там? Как?
Дед: говорил тебе на надо было сюда идти! А ты я разберусь, я разберусь!!! С....ты!!! Вот смотри!!! Ещё десятку прибавили!!!

 

[dorodo]

Экзамен в школе поваров.

Экзамен в школе поваров. По вопросу "котлеты" отвечает очередной поваренок: — Из 10 кг фарша в ресторане можно приготовить 100 котлет. Ему задают вопрос: — А из 8 кг можно получить 100 котлет? — В кафе можно. — А из 6 кг? — В заводской столовой можно. — Из 4 кг? — В привокзальной столовке можно. — Из 2кг? — В студенческой можно. — А из 1кг? — Из 1кг. можно получить 99 котлет в солдатской столовой. — А почему не 100? — 100 это уже булочки.

---------- Сообщение добавлено в 01:34 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 01:31 ----------

В молодости мы совершаем ошибки бездумно и безалаберно — зато в старости, поумнев, уже профессионально подходим к выбору ошибок для совершения.

---------- Сообщение добавлено в 01:37 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 01:34 ----------

Сидят зять с тещей в комнате.
Теща вслух размышляет:
— Вот ведь жизнь быстро летит, вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора.
Зять:
— Пора, пора.

---------- Сообщение добавлено в 01:38 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 01:37 ----------

Вовочка приходит из детского сада.
Приносит чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
— Откуда у тебя эта машинка?
Это мы с Петей поменялись.
— А ты что ему дал?
Вовочка:
— В глаз.

 

[admin]

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?