Анекдоты

[Unicum]

У театра афиша: "Безумный день, или Женитьба Фигаро". Какой-то чел жалуется:
- Сегодня представление, а они ещё не решили, что будут показывать!
- Вам повезло. Вы увидите и то, и другое.

 

[Gruel]

Не верь ей, мальчик!

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну. Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.

В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь".

— ... и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.

Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:

— Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.

 

[Unicum]

К сантехнику прикрепили практиканта. Вызывают на выезд. Приезжают. Из канализационного люка течёт дерьмо. Сантехник подходит к люку и ныряет.
Через минуту выныривает, кричит:
- Ключ на 19!
Снова ныряет. Через полминуты выныривает:
- Прокладку №6!
Опять ныряет. Выныривает:
- Ключ на 26!
Ныряет. Через минуту выныривает и говорит практиканту:
- Вот так, учись, студент! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать...

 

[LV426]

кено

 

[ionuchin]

...

Тьфу!!! Даже послать нормально не может. Тем же тоном он и "нос чешется" скажет. Никакой эмоциональной насыщенности, экспрессии, будто, не матерится, а картошку сырую жует.

 

[Unicum]

Один друг рассказывает другому:
- У меня в кармане всегда записка с адресом. Если набухаюсь, чтобы меня доставили домой.
- И что там написано?
- Париж, Монмартр.
- Но ты ведь живёшь в Киеве!
- Да, но уже 2 раза побывал в Париже.

 

[Zbstak]

Моя знакомая вообще не сидит ни в каких соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, еду и голую жопу в окно.

 

[Unicum]

Старик женился на какой-то девушке. Легли в постель. Муж спрашивает:
- Ты знаешь, что сейчас должно быть?
- Нет.
- А что, мама тебе ничего не рассказывала?
- Нет.
- И подруги ничего не рассказывали?
- Нет.
Старик заплакал:
- Как жаль! Ты не знаешь, а я забыл.

 

[KOHTAKT]

На злобу дня.

Сидят Ватсон с Холмсом у себя на Бейкер-стрит, скучают, один сигару курит, другой трубку. Бездельем маятся.
-Холмс, вы заметили какой необычайно густой туман сегодня?
-Не обращайте внимания, Ватсон - это русские своих предателей травят...

Телефонный звонок на Даун-стрит 10:
-Алло, Терезу можно попросить к аппарату?
-Она спит, подойти не может.
-А... Ну если проснется, передайте, что Владимир звонил.
-В каком смысле "ЕСЛИ"???

 

[Unicum]

Открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. В магазине 6 этажей, и чем выше этаж, тем мужчины лучше. Однако посетить магазин можно только 1 раз, и в случае чего возвращаться для покупки на более низкие этажи запрещено.
1 женщина решила посетить этот самый магазин, чтобы выбрать себе мужа.
На первом этаже вывеска: "Мужчины, которые хорошо зарабатывают". Ну, женщина идёт на второй этаж.
На втором этаже: "Мужчины, которые хорошо зарабатывают, + ещё по дому работают". Женщина идёт на третий этаж.
На третьем этаже: "... + ещё очень романтичные". Женщина идёт на четвёртый этаж.
На четвёртом этаже: "... + ещё очень умные". Женщина идёт на пятый этаж.
На пятом этаже: "... + ещё красивые как боги". Женщина думает: "Интересно, а какие же мужчины на шестом этаже?" и идёт на шестой этаж.
На шестом этаже, однако, стоит компьютер, и на мониторе надпись: "Вы на этом этаже посетительница №31456012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что предела женским запросам нет. Благодарим за посещение нашего магазина!".
А возле этого магазина был открыт аналогичный магазин для мужчин. На первом этаже - "Женщины, которые любят секс". На втором – "Женщины, которые любят секс и не выносят мозг". Этажи выше второго никто не посещал.

 

[Desmaster]

«Постпред РФ в ООН ходит по коридору, задумчиво бормочет себе под нос: - Куда же ещё пять? Куда же ещё пять? Его спрашивают: - О чём Вы?

- Видите ли, по нашим расчётам на всю Британию хватает пяти боеголовок. А на ракете их десять. Вот и ломаем голову - куда девать ещё пять?»

 

[Irokez]

На Францию.
Чтоб про мистрали на всю жизнь запомнили.

 

[Unicum]

Муж приходит домой пьяный. Жена:
- Где тебя чёрт носил?
- Что, ты его тоже видишь?

 

[лилия]

Франция. Маленький городок (например, Авиньон). В местный магазин рано утром завозят свежие булки (багеты). Тёплые, вкусные, ароматные. Люди (французы) занимают очередь в ожидании привоза у кассы.
Ждут минут 10 – 15. Очередь большая, но цивилизованная, не шумная. Только что испечённые и привезённые багеты стоят в трёх корзинах, как карандаши в стакане. На всех может и не хватить.
И вот появляется «Зло»: В магазин входят пятеро шумных бородатых арабов. Они берут в руки багеты из корзин. Каждый берёт столько, сколько помещается в руках. Корзины пустеют.
Громкие арабы идут в конец очереди (расплатиться). Очередь медленно провожает их глазами. Повисает тягостное молчание. Французы понимают, что стоять в очереди бесполезно: Хлеб кончился, благодаря арабам кончился. Но они толерантно молчат. Атмосфера наэлектризована.
И вдруг в гробовой тишине из очереди хрипло и угрожающе звучит фраза на неизвестном языке: «Это чё за фигня?!!!» Из середины очереди медленно вылезают два мрачных типа.
Так появляется второе «Зло».
Второе «зло», молча, направляется в конец очереди к первому «злу». Очередь съёживается. Парни подходят к первым двум арабам, медленно и неотвратимо забирают у них все! ... все!!! багеты и поворачивают назад. Очередь – в коматозном состоянии.
А дальше происходит то, что ломает мозг французов окончательно.
На обратном пути парни каждому французу в очереди отдают по батону в одни руки. И судя по их взгляду, отказаться от этих багетов ни у кого не выйдет.
Потом парни снова возвращаются к арабам, забирают багеты у следующих, и так повторяется до тех пор, пока у всех французов в очереди в руках не оказывается по багету.
После этого каждый из парней берёт себе по одному батону, а оставшиеся возвращает арабам … и встают на своё место в очередь.
Всё. Второе «зло» победило первое «зло». Очередь в шоке. В тишине слышны мысли французов. «Это – Русские!»
«Русские силой могут не только забрать хлеб, но и заставить его съесть?!»

 

[Варвар259]

баян...

 

[Unicum]

Одна женщина рассказывает подруге: "Как я вышла замуж? 3 дня его поила водкой, потом привела в ЗАГС и говорю: "Мы на почте. Тебе бандероль, поставь подпись здесь"".

 

[Desmaster]

Разговор с американской коллегой за ужином:
- выборы у вас подтасовали?
- нет, Путина поддерживает большинство
- но почему вы его поддерживаете, он же плохой
- а чем он плох?
- ну он наши советы совсем не слушает и делает все по своему
- вот поэтому мы за него.

 

[Unicum]

Один мужчина пришёл домой, а его сосед говорит:
- Иван, к тебе сегодня Николай приходил, хотел с тобой дрова рубить.
- Я ему 100000 должен, а он хотел со мной дрова рубить?
- Ну, не знаю, он с топором приходил.

 

[Braven]

В овальный кабинет белого дома вбегает Порошенко:
- Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказали. Говорю им "Отдайте Крым москали кляти! Иначе плохо вам будет!"
А Путин в ответ: "Иди в жопу алкота! А ещё раз позвонишь - будешь аренду за 60 лет платить!"
Позвоните ему, скажите чтобы не обзывался....
Трамп хмуро выслушал, и взорвался - ИДИ В ЖОПУ АЛКОТА! Я вчера уже позвонил... Знаешь сколько мне за Аляску выставили?!

 

[Desmaster]

У адвоката Трампа нашли свидетельства переводов его денег порноактрисе за определённые услуги. И Трамп решил бомбить Сирию. Билл Клинтон развлекался с Моникой Левински в Оральном кабинете и когда попался решил бомбить Югославию.
Может их там кастрировать надо перед инаугурацией, чтобы мир спасти?
(Голос Мордора)