Анекдоты

[Uhlan]

Быль.

5 13 июля 1941 года в боях в районе города Бельцы, при доставке боеприпасов в свою роту возле местечка Песец ездовой
пулемётной роты 389-го стрелкового полка 176-й стрелковой дивизии 9-й армии Южного фронта красноармеец Д. Р. Овчаренко
был окружён отрядом солдат и офицеров противника численностью 50 человек. При этом противнику удалось завладеть его
винтовкой. Однако Д. Р. Овчаренко не растерялся и выхватив из повозки топор, отрубил допрашивавшему его офицеру голову,
бросил в солдат противника 3 гранаты, уничтожив 21 солдата. Остальные в панике разбежались. Затем он догнал второго
офицера и также отрубил ему голову. Третьему офицеру удалось сбежать. После чего собрал у убитых документы и карты и вместе с грузом прибыл в роту. Песец подкрался незаметно...=)

Это не сказка- это быль.:russian_ru:

 

[Unicum]

Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а почему тот дядька бежал в туалет, потом остановился, махнул рукой и пошёл обратно?

 

[Zmeygorynych]

Приходит мужик к психологу и жалуется: — Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться. — А кем вы работаете? — Плотником. — Интересно, а в чём конкретно это выражается? — Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве...

 

[Лонгин]

Про гейропу.

Приезжает турист в австрийскую деревеньку.
Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д.
Турист интересуется у хозяйки:
- Можно ли купить у вас секс?
- Конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро.
- Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной?
- Конечно! Руди, третий этаж, пятьсот евро.
- Простите, а почему Руди берет так дорого?
- Ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всё знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально.
- Значит Руди получает 400 евро?
- Нет, у нас есть еще шериф и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
- Значит Руди получает 300 евро?
- Нет, у нас еще есть священник и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
- Но 200 евро все-таки получает Руди?
- Нет, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди, потому что Руди этого тоже очень не любит!

 

[Unicum]

Мужчина, трижды вдовец, хочет познакомиться с женщиной для создания семьи. Хобби - собирать и готовить грибы.

 

[Чудо в перьях]

- В наш век развитого интернета, газеты - совершенно бесполезная хрень.
- Да ну? Хотел бы я посмотреть, как вы будете в сайт селёдку заворачивать.

- Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?
- На стопке глаженого отдыхает кот.

Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца ее поцеловать и вышла замуж.

— Алло, ты где?
— В тюрьме.
— За что?
— Родители уехали, просили с братом посидеть.

Иисус рассказывает:
- Короче, возвращаюсь я, значит, на Землю, а они везде крестов понатыкали. Ну че за херня? Неужели они думают, что если бы Кеннеди вернулся, то он захотел бы видеть повсюду снайперские винтовки?

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю!

Переехав в новый кабинет проктолог не стал менять вывеску оставшуюся от прошлых его хозяев: «Ремонт очков».

 

[Ланс]

— А как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
— Хм… Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки …

 

[Desmaster]

Увидел эту батарею отопления и вспомнил анекдот:

Спойлер

Встречаются два эстонца.
- Страфстфуй, Янис!
- Страфстфуй, Михалис!
- Я слышал, Янис, ты построил нофый том?
- Та, это так.
- А сколько ф нем комнат?
- Отна.
- А почему не польше?
- Мне хфатает.
- А почему не меньше.
- ..Понимаешь, Михалис, меньше не имело пы смысла.

 

[Сання]

Старый советский анекдот.Актуален по сей день.

Газетный киоск. Мужчина спрашивает:
--Правда есть?
---Правды нет.
--А Россия?
---Продана. Есть труд за 3 копейки.

 

[Unicum]

Китай завоевал всю Европу. В городе Мао Цзэдун (бывшая Одесса) встретились 2 китайца, Ха Им и Мой Ша.
- Ну, как дела?
- Да нормально, только приходится щуриться постоянно.

 

[Сання]

--Почему Путин не в списках Форбс?
---Не поместился.

 

[Unicum]

Хиромант - клиенту:
- У вас ужасное будущее: вас зарежут и съедят!
- Подождите, я сниму свои перчатки из свиной кожи.

 

[Лонгин]

Цирк.
Конферансье: На арене отважные акробаты!
Противный голос из заднего ряда: Акробаты - 3,142расы!!
Следующий номер.
- На арене веселые клоуны!
- Клоуны - 3,142расы!!
...
- А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка на бетонную плиту!
- Куда вы меня тащите, 3,142расы ?!!

---------- Сообщение добавлено в 00:18 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:14 ----------

Примчался к Богу ангел: Господи, там Поп, Раввин и Мулла заперлись в бане и играют в карты!

Решил Господь разобраться лично. Но пока воплощался в громах и свете, иерархи успели спрятать карты.

- В карты граете, греховодники?!?

Мулла : Именем твоим клянусь, Рахман, в глаза никаких карт не видел!

Поп: Ей-ей, Господи, и в руках никогда не держал!

Бог оборачивается к иудею: А ты чем поклянешься, что не играл?!?

Раввин: Ой вэй, с кем бы я таки мог тут играть?

 

[Лонгин]

"...- Мантры я и сам петь могу, только от них пользы нету.

- А от твоего "Кто я?" какая польза?

- А такая! Придет чужая мысля..."

(с)Из бесед мастера Адвайты, Матро Скина и юного падавана Ша Рика.

---------- Сообщение добавлено в 13:45 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:32 ----------

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
Цветик: — Но на слово «пакля» нельзя придумать рифмы!..
Незнайка (затягиваясь «Примой»): — Да дофига!
Цветик: — Нет, нет и нет!
Незнайка (сплевывает): — Я тебя умоляю!
Цветик: — Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
Незнайка: — Да элементарно!
Цветик: — Ну? Пакля!..
Незнайка (со смачным цинизмом): — Хуякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,
шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
Цветик (со стоном): — Ты… ты не поэт, Незнайка! Нет…
Незнайка (ставит Цветику ногу на грудь): — Да, ты прав. Я не поэт…
(с гордостью)… Я — БАРД, БЛЯ!!!

---------- Сообщение добавлено в 13:47 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:45 ----------

Из "Кроликов":

"- У москалив всих звуть Николаямы, и мужикив и баб!
- Что-то ты путаешь дядя. Я, например, Семён!
- А царя вашого, наприклад, як звуть?
- Ну, Николай...
- Так ото ж! А ну, корчмарю, налый моему другу Николаю! ...Семеновичу. "

 

[Unicum]

Супруги обедают. Жена почти ничего не ест. Муж спрашивает:
— Ну почему ты не ешь?
— Да ты что хочешь, чтобы стала похожа на жирную корову? Это будет ужасно!
— Да ладно, дорогая, ешь. Поверь, тощая корова выглядит не лучше.

 

[Лонгин]

Гонимые лесным пожаром, на обрыв выбегают философ, физик и математик.
Огонь наступает - надо прыгать. Внизу есть маленькое, но глубокое озерцо. Спасение в том, чтобы попасть в него.

Философ говорит: "я фаталист - если суждено спастись - спасусь". Прыгает и разбивается на берегу озера.

Физик прикидывает вектор, делает поправку на ветер, разгоняется, дозированно отталкивается и падает точно в центр озерца.

Математик долго пишет в блокноте формулы, интегрирует, дифференцирует... Наконец, разгоняется, прыгает и уносится по параболе ВВЕРХ.

Удивленно заглядывает в блокнот и хлопает себя по лбу: "черт! Один раз в знаке ошибся!"

 

[Татия]

Гонимые лесным пожаром, на обрыв выбегают философ, физик и математик.
Огонь наступает - надо прыгать. Внизу есть маленькое, но глубокое озерцо. Спасение в том, чтобы попасть в него.

Философ говорит: "я фаталист - если суждено спастись - спасусь". Прыгает и разбивается на берегу озера.

Физик прикидывает вектор, делает поправку на ветер, разгоняется, дозированно отталкивается и падает точно в центр озерца.

Математик долго пишет в блокноте формулы, интегрирует, дифференцирует... Наконец, разгоняется, прыгает и уносится по параболе ВВЕРХ.

Удивленно заглядывает в блокнот и хлопает себя по лбу: "черт! Один раз в знаке ошибся!"

в догонку как взламывают систему технари (я у мамы инженер) :

 

[Лебедь]

Ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков — и ни одного старого вегана.

— Как на этом месте с карьерным ростом?
— Все в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!

Жена по ошибке выбросила старую сумочку со своим водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые боролся за права женщин.

В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

Папа, а почему ты называешь телевизор «ящиком»?

— Дочь, представь нам своего избранника.
— Это Алик, он модный московский шиномонтажье.

 

[Desmaster]

- Лёва, Рождество, пойдём выпьем!
- Сёма, но это же не наш праздник.
- Лёва, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

---------- Сообщение добавлено в 08:36 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:35 ----------

- Я, как ваш адвокат, сделал всё, что мог.
- Но, Яков Соломонович, вы только накатили вискаря и помолились!
- Всё, что мог…

 

[Desmaster]

— Семочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?