KOHTAKT
Выживальщик
-А вот проведению таких деловых операций следовало бы поучиться у Фамбергольда!
-У какого Фамбергольда???
-Да у любого Фамбергольда...
-У какого Фамбергольда???
-Да у любого Фамбергольда...
Форум выживальщиков
Зарегистрируйте бесплатную учетную запись сегодня, чтобы стать участником нашего сообщества! После входа в систему вы сможете участвовать на этом сайте, добавляя свои собственные темы и сообщения, а также общаться с другими участниками.
-
Для мобилизованных! Читать!
Анекдоты
- Автор темы carver
- Дата начала
Приходит какая-то женщина к психиатру и говорит, что её всё на свете бесит. Врач:
- Интересный случай. Может, сходили бы на природу?
- Да ну, там же такой шум: деревья шумят, птицы поют!
- А секс пробовали?
- Секс? Нет.
Врач лёг с женщиной на кушетку и продемонстрировал секс. Женщина:
- Да вы определитесь, туда или сюда, а то туда-сюда - бесит!
- Интересный случай. Может, сходили бы на природу?
- Да ну, там же такой шум: деревья шумят, птицы поют!
- А секс пробовали?
- Секс? Нет.
Врач лёг с женщиной на кушетку и продемонстрировал секс. Женщина:
- Да вы определитесь, туда или сюда, а то туда-сюда - бесит!
Письмо морпеха родителям.
Дорогие мама и папа.
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.
Подъем тут в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, готовить еду. Почти ничего! Есть горячая вода.
На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - свежего мяса и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!
А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.
Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники в основном заняты своими делами и нас не трогают.
Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые.
Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!
P.S. Кстати - посылаю вам 5000 рублей на ремонт сарая и мамке на зубы.
Ваша дочь Варвара.
Дорогие мама и папа.
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.
Подъем тут в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, готовить еду. Почти ничего! Есть горячая вода.
На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - свежего мяса и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!
А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.
Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники в основном заняты своими делами и нас не трогают.
Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые.
Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!
P.S. Кстати - посылаю вам 5000 рублей на ремонт сарая и мамке на зубы.
Ваша дочь Варвара.
Desmaster
Выживальщик
-Доктор, мне каждую ночь снятся коты, которые играют в футбол.
-Я вам пропишу таблетки– всё пройдёт.
-А можно я их с понедельника начну пить?
-Почему?
-А у них в воскресенье финал!
-Я вам пропишу таблетки– всё пройдёт.
-А можно я их с понедельника начну пить?
-Почему?
-А у них в воскресенье финал!
Один мужчина купил автомобиль. Поездил автомобиль некоторое время и поломался. Мужчина достаёт книгу "Ремонт автомобиля" и говорит:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия.
- Нет, папа, это наша Камасутра.
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия.
- Нет, папа, это наша Камасутра.
ИЗ ЖИЗНИ...
Насколько изощрённым может быть женское коварство!
Купили мы недавно квартиру. Причем буквально все условия — просто супер! Хороший кирпичный дом, 4-й этаж, тихий зеленый двор, детям в школу близко, 4 магазина в шаговой доступности. И при этом просили за нее процентов на 10–15 ниже рыночной цены. Я, как человек осторожный, начал искать подвох — но так и не нашел. В результате ударили с прежними хозяевами по рукам и переехали. И только через пару дней поняли, в чем было дело.
Под нами жила семейка, не дававшая никому покоя. Во-первых, они допоздна смотрели телевизор, включая его на максимальную громкость. Во-вторых, людьми были исключительно зловредными.
И то муж, то жена постоянно «учили жить» всех соседей и их детей, громогласно возмущаясь современной молодежью. А в-третьих, на них не было никакой управы — потому что были они пенсионерами 82 и 80 лет соответственно. И даже участковый просто пожимал плечами — «терпите, мол, сколько им уже осталось».
И вот сидим мы как-то с женой на кухне, слушаем новости с 3-го этажа, которые слышны даже через закрытое окно, и пьем чай. И тут моя любимая так задумчиво заявляет:
— Слушай, а давай снаружи на лоджии кормушку птичкам повесим…
— Что повесим? — опешил я, зная более чем прохладное отношение жены к любой живности.
— Ну, кормушку. Или скворечник. Или как там они называются. Чтобы птички прилетали, и все время там ели.
— Ну хорошо хоть не собачью будку, — пошутил я. — А зачем?
— А ты не понимаешь? Вот ты можешь на этих пенсионеров управу найти?
— Ир, ну что мне с ними сделать?! Побить нельзя, участкового они не боятся, уговоров не понимают от слова «совсем»…
— Во-о-от! А так мы будем очень хорошо кормить птичек, а птички за это будут какать прямо на постельное белье, которое они вывешивают.
Я даже не нашелся что ответить. И в очередной раз убедился, как далеко может зайти изощренное женское коварство даже у лучших женщин на свете, если их разозлить…
А кормушку все-таки сделал.
Насколько изощрённым может быть женское коварство!
Купили мы недавно квартиру. Причем буквально все условия — просто супер! Хороший кирпичный дом, 4-й этаж, тихий зеленый двор, детям в школу близко, 4 магазина в шаговой доступности. И при этом просили за нее процентов на 10–15 ниже рыночной цены. Я, как человек осторожный, начал искать подвох — но так и не нашел. В результате ударили с прежними хозяевами по рукам и переехали. И только через пару дней поняли, в чем было дело.
Под нами жила семейка, не дававшая никому покоя. Во-первых, они допоздна смотрели телевизор, включая его на максимальную громкость. Во-вторых, людьми были исключительно зловредными.
И то муж, то жена постоянно «учили жить» всех соседей и их детей, громогласно возмущаясь современной молодежью. А в-третьих, на них не было никакой управы — потому что были они пенсионерами 82 и 80 лет соответственно. И даже участковый просто пожимал плечами — «терпите, мол, сколько им уже осталось».
И вот сидим мы как-то с женой на кухне, слушаем новости с 3-го этажа, которые слышны даже через закрытое окно, и пьем чай. И тут моя любимая так задумчиво заявляет:
— Слушай, а давай снаружи на лоджии кормушку птичкам повесим…
— Что повесим? — опешил я, зная более чем прохладное отношение жены к любой живности.
— Ну, кормушку. Или скворечник. Или как там они называются. Чтобы птички прилетали, и все время там ели.
— Ну хорошо хоть не собачью будку, — пошутил я. — А зачем?
— А ты не понимаешь? Вот ты можешь на этих пенсионеров управу найти?
— Ир, ну что мне с ними сделать?! Побить нельзя, участкового они не боятся, уговоров не понимают от слова «совсем»…
— Во-о-от! А так мы будем очень хорошо кормить птичек, а птички за это будут какать прямо на постельное белье, которое они вывешивают.
Я даже не нашелся что ответить. И в очередной раз убедился, как далеко может зайти изощренное женское коварство даже у лучших женщин на свете, если их разозлить…
А кормушку все-таки сделал.
Desmaster
Выживальщик
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане:
— Ну как там у вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР! ?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста*?
— Ну как там у вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР! ?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста*?
Desmaster
Выживальщик
Купил мужик корову. Через время приводит к ветеринару: - Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.
В МГИМО преподаватель объясняет будущим дипломатам ситуацию:
— Представьте, что вы служите в какой-то африканской стране и вдруг вас объявляют персоной нон граната. Ваши действия?
Все пишут ответ. Через 10 минут лучший студент сдаёт работу. Преподаватель читает и говорит:
— Очень хороший ответ. Только есть несколько ошибок: "на х..." пишется раздельно, "насрать" - слитно, а "Большая чёрная обезьяна" — с большой буквы: президент всё-таки.
— Представьте, что вы служите в какой-то африканской стране и вдруг вас объявляют персоной нон граната. Ваши действия?
Все пишут ответ. Через 10 минут лучший студент сдаёт работу. Преподаватель читает и говорит:
— Очень хороший ответ. Только есть несколько ошибок: "на х..." пишется раздельно, "насрать" - слитно, а "Большая чёрная обезьяна" — с большой буквы: президент всё-таки.
Desmaster
Выживальщик
Штирлиц и Скрипаль выпили по литру водки, Скрипаль не сдюжил, рухнул лицом в салат...
"Новичок", - подумал Штирлиц.
"Новичок", - подумал Штирлиц.
Три кандидата в жутко секретную службу... На собеседование приглашены вместе с женами. Явились. Мужиков завели в кабинет и тут вводная каждому поочередно:
- Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее...
Женатый 3 месяца сразу встал и сказал - нет, не могу...
Женатый год взял пистолет, положил, опять взял, снял с предохранителя... положил - не могу...
Женатый 20 лет молча берет пистолет, выходит, слышны 17 выстрелов, какая то возня... Возвращается весь вспотевший:
- Какая-то сука холостыми зарядила... Пришлось придушить.
- Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее...
Женатый 3 месяца сразу встал и сказал - нет, не могу...
Женатый год взял пистолет, положил, опять взял, снял с предохранителя... положил - не могу...
Женатый 20 лет молча берет пистолет, выходит, слышны 17 выстрелов, какая то возня... Возвращается весь вспотевший:
- Какая-то сука холостыми зарядила... Пришлось придушить.
Desmaster
Выживальщик
батюшка покупает пистолет. ему, конечно, продают, но интересуются все-таки:
- зачем?
- многие люди.. не верят в бога..
- ну и?
- и хотят увидеть его собственными глазами
- зачем?
- многие люди.. не верят в бога..
- ну и?
- и хотят увидеть его собственными глазами
По причине неожиданного переезда, будущего первоклассника Ваню экстренно переводили в другую школу. Договорилась с директором, пришли с ребёнком на собеседование. Вроде бы всё с Ванькой обсудили, о чём говорить и как правильно отвечать. Один из вопросов: «кем хочешь стать, когда вырастешь, врачом или пилотом?» И тут сынуля выпалил: буду рассказы и стихи писать. Действительно, Ванька любит книги, к компьютеру, в отличие от его сверстников, он равнодушен. Из нашей домашний библиотеки перечитал почти всё, что доступно для его возраста. Никаких гари-поттеров, а тем более детективов Марининых у нас нет, на полках советские книги Азимова, Жюля Верна, Рэя Брэдбри, Конан Доэля, Джека Лондона. И рядом с Некрасовым, трёхтомник сочинений Пушкина. Три книги разной толщины с переплётом красного цвета.
На вопрос директора шкалы: «хочешь быть поэтом, а какой-нибудь стишок знаешь наизусть, рассказать сможешь?», Ванька сказал: «а Пушкин подойдёт?» Директор сказал «отлично, конечно, рассказывай». Я ожидала что-то типа «мороз и солнце – день чудесный», на крайняк «мой дядя самых честных правил», хотя смысл «Онегина» семилетнему ребёнку не понять. А Ванька начал с выражением декламировать:
«Александр Сергеевич Пушкин.
К кастрату раз пришёл скрипач
Он был бедняк, а тот богач.
К кастрату раз пришел скрипач Он был бедняк, а тот богач Смотри, сказал певец безмудый, Мои алмазы, изумруды От скуки я их разбирал А кстати, брат, он продолжал Когда тебе бывает скучно, ты что творишь сказать прошу В ответ бедняга равнодушно я, я ... себе чешу...
После приватной беседы с директором и разговора с сыном, Ванька вчера пошёл в первый класс другой школы. А ведь лично мы его ничему подобному не учили, он просто не любит сидеть за компьютером, а читает классические книги.
На вопрос директора шкалы: «хочешь быть поэтом, а какой-нибудь стишок знаешь наизусть, рассказать сможешь?», Ванька сказал: «а Пушкин подойдёт?» Директор сказал «отлично, конечно, рассказывай». Я ожидала что-то типа «мороз и солнце – день чудесный», на крайняк «мой дядя самых честных правил», хотя смысл «Онегина» семилетнему ребёнку не понять. А Ванька начал с выражением декламировать:
«Александр Сергеевич Пушкин.
К кастрату раз пришёл скрипач
Он был бедняк, а тот богач.
К кастрату раз пришел скрипач Он был бедняк, а тот богач Смотри, сказал певец безмудый, Мои алмазы, изумруды От скуки я их разбирал А кстати, брат, он продолжал Когда тебе бывает скучно, ты что творишь сказать прошу В ответ бедняга равнодушно я, я ... себе чешу...
После приватной беседы с директором и разговора с сыном, Ванька вчера пошёл в первый класс другой школы. А ведь лично мы его ничему подобному не учили, он просто не любит сидеть за компьютером, а читает классические книги.
Две лягушки упали в кувшин с молоком. Одна сразу сдалась и утонула, а вторая стала барахтаться, взбила масло, вылезла из кувшина, продала масло на рынке, вложила деньги в развитие, основала небольшую молочную экоферму, дела пошли в гору, купила молокозавод, второй, третий, деньги потекли рекой, скоро ей было уже некуда расти, появилось ощущение пустоты, она стала пытаться заполнить ее алкоголем и наркотиками, и вскоре, упоротая в ноль, упала в личный бассейн на загородной вилле и утонула.