Глум, но прикольно!

[vwwwv]

Вот такую посылку хочу
http://www.yaplakal.com/forum2/topic499978.html

 

[Vidok]

навая форма в геометри Appleпрямоугольник http://hi-tech.mail.ru/news/misc/apple_rounded_rectangle.html

 

[dos]

1943 г. Западная Украина. В деревню, оставленную немцами, входит партизанский отряд. Партизаны видят, что фашисты, уходя, расстреляли всех евреев, живших в деревне. Речь командира:
- Глядайте хлопцы, шо фащисты с нашими ивреяюшками сробили. Ну ни шо, мы до у Берлина дойдем, ихних жидов ишо не так порубаем!


- Дорогая! Пойдём со мной в выходные на хоккей!?
- Это там где много мужиков гоняют по полю чёрную х%рню?
- Нет, ты путаешь с Kuklux кланом...

 

[Doc_Vostok]

У нее такие глаза!

Спойлер

 

[фасолька]

 

[dos]

 

[Полярный Дракон]

вот не пойму какой диагноз данному экземпляру поставить http://miss-tramell.livejournal.com/?style=mine

 

[qwerty_ag]

Не моё.

Рассказка

Устало переступая босыми лапами, заяц трусил по оленьей тропе.
Вечерело. Свинцовые тучи извергли последний на сегодня заряд хлорофоса и тяжелые капли солей тяжелых металлов гулко застучали по хитиновому панцирю пушистого зверя. Панцирь, как и многое другое, достался зайцу от неосторожной матушки, пережившей аварийный выброс Сосновоборской АЭС, но не сумевшей уберечь потомство от коварного излучения. Хотя, справедливости ради, стоит заметить, что зайчиха, будто предчувствуя рождение мутантов, пыталась прикрыть брюхо металлизированной клешней, доставшейся ей, в свою очередь, от дедушки, объевшегося нитратной морковки еще в застойные годы. Hо – тщетно, каждое последующее потомство выглядело все более жутко, настолько, что даже саблезубые мыши, гроза карельских лесов, завидев панцирных зайцев, идущих по лесу клином, падали в обморок, судорожно подергивая ложноножками.
Вот уже тридцать лет по оленьей тропе не хаживало ничего живого, кроме новейших российских танков Т-80 и экологов.
Танков заяц не боялся. Да и чего их бояться – броня всего девяносто сантиметров, боекомплект в основном фугасного действия, зайца таким не возьмешь, а уж про экипажи и говорить нечего – салаги. Ходить на танки научила зайчишку еще мать. Собственно, с тех пор он полностью отказался от вегетарианской диеты, предпочитая мясные маринады и тушенку. Заяц прислушался. Что-то большое и теплое двигалось по тропе. Оперативно развернув телескопическое ухо, заяц засек координаты объекта – километра полтора по азимуту, вес – сто десять килограммов, рост – сто семьдесят сантиметров, рогов и копыт нет. “Эколог”, – понял заяц и задумчиво пожевал собственное копыто.
Впрочем, есть совершенно не хотелось. Последнее время такое с ним часто случалось. Старость. Тяжело кряхтя, заяц вскарабкался на ближайшую сосну и улегся спать в просторном дупле, уже заботливо согретом тупым с пересыпа медведем.
Косолапого заяц вышвырнул из дупла без особой злобы, просто, чтоб не путался между лап.
Заяц уже спал, а под сосной еще копошился и вычурно ругался большой и теплый эколог, на котором молча лежал потный от страха медведь.
За последнюю неделю мишке уже трижды доставалось от лопоухих, и только раз – от танкистов, перепутавших его с зайцем.
В этом странном лесу им, медведям, было тяжелее всего. Ведь только они здесь и были нормальные.

 

[dos]

 

[dos]

 

[dos]

как то жестковато. ))

Ну дык, не всеж практикуют старое доброе сухое.....

 

[Хитр]

Из старой песни 80-х годов, привожу по памяти:

Девка упала туда с парохода
Пигмеи же люди простые
Поймали зажарили съели

Мужчинам достались руки и ноги
Женщинам - тело
Куски же собакам
Скушали девку вместе со СПИДом
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Медленно вымерло племя пигмейцев

 

[фасолька]

 

[dos]

 

[Русич]

Вот какие объявления надо вещать:rofl:

 

[dos]

 

[admin]

 

[Кум]

В Киеве сдают в аренду с 15 декабря 2012
10000 $ с мужчины
7000 $ с женщины
дети до 7 лет в сопровождении взрослых бесплатно
7 дней проживания
ограничение по возрасту не старше 60

 

[qwerty_ag]

Тонкий троллинг всех мужиков подъезда

Ну и текста кусочек

Спойлер

Зайка
Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
- Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
- И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
- Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
- Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
- Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
- Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд полиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.

С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
- Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
- И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
- Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
- А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.
- А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик.
- То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
- На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
- А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
- Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
- У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.
- Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
- Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
- Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:
- Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
- эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
- Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
- Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
- Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
- Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи.
- Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. – А вы?

 

[Русич]

Начальнику Управления..

Объяснительная

Спойлер

Настоящим докладываю, что я...... 29 ..... прибыл на службу вовремя.
Но на КПП меня не пропустили, мотивируя тем, что комендант штаба округа (этот толстый далба..)- зачёркнуто-запретил пропускать офицеров в зимних бушлатах. Сразу же отвечаю на вопрос. Куртку демисезонную я не получил потому, что в ХОЗО (хозяйственное отделение округа) курток демисезонных нет, не было и как мне сказали не будет. И сразу же отвечаю, а шинель я не одел потому, что у меня её нет, шинель мне положено получать только через два года. В прежней части шинелей на складе не было и я перед убытием в командировку, в Чеченскую республику заменой получил комплект полевой формы (даже если бы в наличии были шинели, представьте каким бы (замазано корректором), я выглядел, рассекая по Ханкалинской грязи в этом (зачеркнуто) пальто с воротником. Брать ни у кого из своего отдела куртку я бы не стал, по нескольким причинам. Первая, оно мне надо в звании полковника прыгать под окнами управления и ловить летящую с третьего этажа куртку? Второе, как вы заметили и как указано в моей медицинской книжке мой рост один метр восемьдесят восемь сантиметров, а вы видели в отделе, кроме меня кого-нибудь из офицеров выше метра семидесяти?
Факт моего торчания и замерзания под окнами управления могут подтвердить большинство сослуживцев, дававших разные советы, проходя мимо. Жалоба коменданта на моё грубое отношение к нему необоснованна.
Слова " ты, что толстая рожа тут развыё...ся" были произнесены мною в состоянии аффекта, после часового стояния на морозе. Он, после того как вылез из машины и вальяжно выдвинулся к КПП, наверно ожидал от меня услышать слова благодарности за то, что я тут торчу как памятник Ленину и не могу прорваться к себе на службу? То, что он, убегая от меня, споткнулся и получил ушиб колена его проблемы, пусть лучше заставит солдатиков из батальона охраны дорожки ото льда отскрести. Поверьте, товарищ генерал зрелище не очень красивое, когда этакое нелицеприятное существо с похабным криком падает на лед, разбросав во все стороны бумаги и шапку. Кстати, прошу заметить шапка у него каракулевая, хотя он и подполковник, а для меня, однако в том же ХОЗО каракуля нет.
Поняв, что я ничего не добьюсь, пустым стоянием возле КПП и звонками во все инстанции я поехал переодеваться в гражданскую форму одежды, так как через КПП в гражданке пропускали без каких - либо проблем. Однако, переодевшись в цивильное и приехав обратно я вспомнил, что забыл пропуск в кармане зимнего бушлата, пришлось возвращаться (а ехать, как вы знаете мне на другой конец города). Возвращаясь в третий раз и купив себе, льготный билет на трамвай я заскучал и от скуки посчитал цифры на билете. Он оказался счастливый и я его потихоньку сжевал и, конечно же, в трамвай залез контролёр и высадил меня, мотивировав тем, что я не могу быть офицером льготником потому, что ношу скинхедовские ботинки и слушаю МП3 плеер. Покупать другой билет я не стал, из принципа обидевшись на кондуктора, которая факт покупки у неё билета от контролёра скрыла.
В управление я прибыл уже во время обеда, и меня без проблем пропустили.
Тот факт, что я своим внешним видом оскорбил девушек, делопроизводительниц из управления кадров я узнал лично от вас. По этому факту могу пояснить, что, переодеваясь у себя в кабинете, я совершенно не думал, что делопроизводительницы из кадров любят подглядывать в окна. Я просто снимал брюки не сняв ботинки и пришлось немного повертеться и попрыгать.
Однако вам они не доложили, что после того как я переоделся, делопроизводительницы звонили мне в кабинет и просили повторить, особенно сцену с брюками и приглашали в гости попить кофе.
Так, что своей вины, не признаю, а написал, так как вы и сказали, все по порядку и во всех подробностях.

Резолюция
Лишить полковника....... на пятьдесят процентов ежеквартальной премии, за опоздание на службу и за некорректное обращение с непосредственным начальством.

Разговор после резолюции
- Товарищ, генерал, вы же меня знаете, вот отметка на пропуске, во сколько я прибыл, вот объяснительные моих сослуживцев, которые меня видели на КПП штаба, вот справка из ХОЗО об отсутствии курток, вот ксерокс вещевого аттестата, вот копия письменного распоряжения коменданта, я же в прокуратуру попрусь, а они ведь только и рады возбудят дело о незаконном лишении, о предвзятом отношении..
- Да, ты просто ох...л паааалкооовникккк!!, уже и бумажки собрал да я тебя..!!
- О вот, кстати, вот и некорректное отношение к подчинённым!!!
Выписка из приказа
В честь ознаменования девяностой годовщины военной разведки наградить:
-Денежной премией полковника......
Слова генерала
- Пусть себе купит эту куртку демисезонную, и не е...т мне мозг достал уже.
Слова полковника
- Ни копейки на военные расходы, с чего бы я честно заработанную премию на покупку положенного мне по аттестату имущества тратил....