Глум, но прикольно!

[Хитр]

Сегодня утром мы с женой медленно просыпаемся, в комнату заходит младший, сын 3,5 года. В руках держит свою любимую плюшевую собачку гавку,... ... и говорит:

Сын: "собачка сказала глупость"
Жена: "какую?"
Сын: "ёб твою мать"

.............................................................................
После 10 мин ржача пришлось объяснять, какие санкции последуют, если собачка снова станет говорить глупости.

 

[Блейз]

бабы-выживальщики

---------- Сообщение добавлено в 15:41 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:34 ----------

доставило

 

[ATAMAH]

32 Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП

Спойлер

1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.

11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.

13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

21) После четырех лет езды я заснул за рулем.

22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

 

[dos]

 

[Русич]

У меня мозг начал завязывать:laugh4:

 

[dos]

 

[qwerty_kirill]

Все на курсы! ))))

http://lifenews.ru/news/106733

Бомжи дают мастер-классы по выживанию на улице.

Пара бездомных в Перми организовала курсы, на которых учат желающих, как не погибнуть без жилья и средств к существованию.

Люди без определенного места жительства из Перми придумали оригинальный способ заработка денег. Предприимчивые обитатели теплотрассы решили организовать курсы. Бомжи со знанием дела за скромное вознаграждение всем желающим рассказывают секреты выживания на улице.

Оригинальная идея мастер-классов выживания в экстремальных условиях родилась из шутки. В бесплатной газете бездомный Сергей Иванов нашел объявление курсов повышения квалификации.

- Я ради смеха предложил своей девушке Яне тоже открыть курсы, - вспоминает Сергей. - А Яна, посмеявшись, всерьез сказала: "Давай попробуем".

На следующий день бездомные предприниматели приступили к воплощению идеи. Из старой коробки сделали вывеску с надписью: "Курсы выживания на улице", указав размер своего гонорара. Табличку повесили на деревянном заборе рядом с теплотрассой, где пара бездомных обычно проводит время.

- Мы решили брать за один мастер-класс 100 рублей с человека, - рассказывает Яна. - Это на самом деле немного, учитывая наш опыт и знания. Ведь мы на улице живем почти 10 лет, знаем все секреты, как не погибнуть, оставшись на улице.

Своим слушателям Яна и Сергей рассказывают, например, о том, где в большом городе можно раздобыть еду.

- Еду на самом деле можно не покупать, - делится опытом Сергей. - Все большие магазины в определенные дни просроченные продукты отправляют на свалку. Макароны, хлеб, чай, курица, консервы - все это нам достается абсолютно бесплатно.

Затем - по программе курсов - бездомные рассказывают секреты, как поддерживать личную гигиену и не замерзнуть на улице.

- Зимой, чтобы не замерзнуть ночью, мы обкладываем себя нагретыми кирпичами, - рассказывает Яна студентам. - Помыться можно в социальной ночлежке, для всех желающих там работает бесплатный душ. А по утрам можно снегом умываться - знаете как кожу омолаживает.

Предприимчивые бомжи празднуют успех, их дело пошло в гору. Бездомные коммерсанты уже провели три мастер-класса и за 2 дня заработали тысячу рублей.

Немногочисленные группы из 3 человек в основном составляют студенты. Каждый из слушателей по-своему объясняет, почему он здесь.

- Я пришел на эти курсы больше в качестве развлечения, тем более что скоро обещают конец света, надо быть к нему готовым, - рассказывает студент Николай Быков. - Но если серьезно, никто не знает, как сложится жизнь, поэтому все может пригодиться. Навыки выживания в экстремальных условиях не будут лишними.

 

[Артемиус]

В России четверо жителей Кузбасса в возрасте от 18 до 25 лет ограбили грузовик с продуктами. Как рассказали сотрудники правоохранительных органов, злоумышленники объяснили свой поступок приближением Апокалипсиса и необходимостью запастись в связи с этим продуктами....

http://earth-chronicles.ru/news/2012-11-20-34657

 

[dos]

http://www.youtube.com/watch?v=RopvPNiPiT0

 

[Orkan33]

блин... щас поправлю

вот

 

[Хитр]

155 фактов, о которых вы не знали

1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды – 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды – 18 февраля 1979 г. – шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения – Ватикан.
12. Нил замерзал дважды – в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, «инопланетянок».
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки. О культуре
22. Как показал рентген, под известной нам «Моной Лизой» есть еще три ее первоначальных варианта.
23. На создание песни «Я морж» Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.
_____________________
33. Около 70 процентов живых существ Земли – бактерии.
34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!
35. Слон – единственное животное с 4 коленями.

44. Оргазм свиньи длится 30 минут.
50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
51. У улитки около 25 000 зубов.
52. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.

читать всё; http://www.ego.by/yumor/155-faktov-o-kotoryx-vy-ne-znali.html

 

[Slayer]

главное что не шлюха!

 

[OXIGEN]

Bсе знают, что в Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что мужу выдают снайперскую винтовку. И живут они долго и счастливо...

- А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
— Он что, хакер?
— Он мyдaк!

- Папа, вот в кофе — кофеин, а в какао?

Пошли на охоту снайпер и косоглазый. Вдруг видят - медведь. Косоглазый говорит:
-Дай я стрельну.
-Ты же прмажешь. Ты косоглазый.
-Не промажу,дай.
-Ну на.
Косоглазый прицеливается. Ба-бах.Мимо.Он бросает ружье и лезет на дерево. Медведь следом.Подходит снайпер и говорит:
-Хочешь я ему левое яичко отстрелю?
-Да! Давай скорее!
Снайпер стреляет и отстреливает медведю левое яичко.Медведь рычит, но лезет дальше.
-А, хочешь я ему правое яико отстрелю?
-Да!
Бах - нету правого яичка.
Медведь не останавливается.
-А, хочешь я ему чл@н отстрелю?
-Да, давай уже стреляй в голову! По глазам вижу не е@@ть лезет!!!

 

[Doc_Vostok]

Я Владу 17-му ))) домработницу нашел, воть:

 

[Vidok]

Мысли блондинки: "Когда!!! Когда же наконец изобретут компьютер, который
после голосовой команды "Б...!" отменяет все предыдущие действия?"

 

[admin]

 

[Doc_Vostok]

http://www.youtube.com/watch?v=-tOkEBOjv8g

 

[Партизан]

************

 

[tarsv]

 

[Nomadic]

Или удалили объяву или фейк)

http://emarket.ua/objavlenie/bilety-na-kovcheg-211212-ID1HM9f.html