Глум, но прикольно!

[LV426]

Сказочка на ночь. Политика в Стихах

Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом.
На месте президиума - Cоединённые Штаты Америки.
Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.

Спойлер

США:

Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам 3,14зда.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах...

Греция: (оживлённо)

Вполне согласна. Счастье не в деньгах.

Франция:

Легко пиздеть, когда кругом халява...

(Россия делает большой глоток из графина)

Италия: (встаёт)

Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет...
Но, мамма миа, это - полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.

Испания:

Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь...

США:

И я как раз об этом...
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно...

Израиль: (из-под очков)

Пгостите, Бог - над НАМИ. Впрочем, ладно...

США:

Ну вот, опять... Опять пустые споры...
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!

Куба: (вбегает в зал)

Прошу прощенья. Кастро хоронили.

(Россия встаёт и делает глоток из графина)

Испания:

Опять?? И что с ним?

Куба:

В этот раз инфаркт.

Израиль (со смехом)

А помните, как Ясир Арафат....

Иордания: (гневно)

Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить...

Украина:

А як оцi наушныкы включыть?

США:

И вновь я призываю вас к порядку!
Mир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не ебёт?

Польша:

А кто нам право голоса даёт?

Великобритания: (вскакивает с места)

Ирландия и Уэльс - тупые пни!

Голландия: (медленно выпуская дым)

Америка, ты гонишь. Не гони.

Швейцария:

Нас не ебёт. Реально н-е е-б-ё-т.

Китай:

А нас ибёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона...

Украина:

А як умэньшыть громкость микрохвона ?

Узбекистан:

Я, например таджиков не люблю...

Германия:

Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! ©
Давайте взглянем на проблему шире:
(смотрит на часы)
Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь...
Друг друга питарасим-xуесосим...
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное -- отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм <<Глубокий рот>>?
Вот там забот у главной героини!...
Из Луцка тёлка...

Украина:

Слава Украине!!

(Россия делает три глотка из графина)

Беларусь: (решительно вставая)

Мы кризяса никак не ошушшаем...
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет - па ябалу клюшкай!

Франция:

Такой приём... спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица...

Италия:

О чём ты, лягушатник, говоришь?
Ебали мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин...

Израиль: (наклоняясь к Голландии)

Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде - как по Бродвею...
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?

Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону)

Блять... вот это прёт...

США:

Пиздец какой-то... Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера...
Нам срочно нужен способ стать добрее!

Иордания: (поднимает руку)

Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом...

Израиль: (усмехаясь)

Заветная мечта больного поца!

Беларусь: (показывает пальцем)

А патшаму Галландия смяйоцца??

Франция:

Наверно, потому что ей смешно...

Япония:

Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы...

(Россия делает глоток из графина)

Израиль:

С ума сошли, с историей играя...
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??

Иордания:

А чем ещё? Обрезанным хуём?

Украина: (нетерпеливо)

Так шо с голодомором? Признаём?

США:

Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю... как его... Лаосу.

Лаос: (вставая)

Давным-давно, когда великий Будда...

США: (раздражённо)

Так, ясно, молодец. Присядь покуда...
Кто скажет что-нибудь по существу?

Голландия: (приоткрывает глаза)

Ребята... культивируйте траву...

(Россия делает глоток из графина)

Великобритания:

По существу: Ирландия - дебилы.

Германия:

Простите, где находятся Курилы?

Греция:

Не помню точно... К северу от Крита.

США:

Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день... он был настолько важен...
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?

Испания: (смотрит в протокол)

Почти. За исключением России.

США:

Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов.
Полезет драться - отзовём послов.
Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.

Россия: (громко отрыгнув)

Один ближневосточный идиот...
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...

Израиль: (злобно сжимает кулачки)

Минуточку... Прошу без оскорблений!
Что значит - идиот?

Россия:

Да уж не гений...
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком...
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны...
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки...
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она...
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки...
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.

Италия:

Бессмысленный набор цветастых фраз!

Украина: (России)

Шановный, дэ квытанции за газ?

США:

Допустим, мы - глупы, а вы - умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна...

Россия: (громко отрыгнув)

Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили педерастам.

Беларусь:

Я понял так, што кризяс - он в душе...
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой - што нет...

Россия: (Беларуси)

Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.
(встаёт и направляется к выходу)
В пизду вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили...
(хлопает дверью)

Голландия: (приоткрывает глаза)

А кто сейчас так громко говорил?

Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)

Глазастый, не видать тебе Курил...

 

[Артемиус]

В США пользуются большим спросом боеприпасы против зомби, которые выпустила в продажу находящаяся в Небраске компания Hornady Manufacturing Company.

«Будь готов к зомбигеддону!», говорится на ее сайте, рекламирующем усмиряющие зомби патроны марки Z-MAX для пистолетов, винтовок и охотничьих ружей.
http://earth-chronicles.ru/news/2012-06-20-25117

 

[Русич]

Что нужно обязательно сделать в жизни:

— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

 

[Dicdoc]

http://www.youtube.com/watch?v=CVGBVtOfteM

 

[LV426]

Тачанка 21 века, в исполнении Хезболлы.

 

[Аллюр]

Сколько нужно участников интернет- форума, чтобы ввернуть лампочку?

Спойлер

Ответ: 1193...
1 меняет лампочку и пишет в форум,
что лампочка была заменена
12 делятся сходным жизненным
опытом и историями о замене лампочек разными способами
7 предупреждают, что замена
лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и
орфографические ошибки в
предыдущих сообщениях 53 устраивают перебранку с
грамотеями
156 пишут администратору форума
жалобы о недопустимости
обсуждения замены лампочек в
данном форуме 41 человек исправляет
грамматические ошибки в постах тех,
кто ругался с теми, кто первым
указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение
замены лампочек в forums.litebulb 203 требуют перенести обсуждение
ошибок в forums.grammar,
forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся
лампочками, поэтому обсуждение их
замены вполне допустимо в форуме 306 спорят, где лучше покупать
лампочки, какой из методов замены
эффективнее, и какие марки
лампочек годятся для этого, а какие
нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных
лампочек
14 сообщают, что ссылки не
работают и присылают правильные
ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что
делает обсуждение замены лампочек
в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие
сообщения, собирают их в один
длинный текст, и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума
на всегда, так как не могут больше
выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по
лампочкам и их замене 25 предлагают открыть новый форум
forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум
forums.physic.cold.fusion был
предназначен именно для этого.

 

[ATAMAH]

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что сосед смотрит в твой экран;
5. закрой глаза и подними голову к небу;
6. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку;
7. www.thecleverest.com/countdown.swf

 

[Alch!m!k]

Тирольский траверс.

Вот поглумился над собой.
Натянул над глубоким оврагом верёвку и попробовал тирольскую технику.
Хотя в терминах могу немного ошибаться.

ОСТОРОЖНО!!!
МНОГО МАТА!!!

http://www.youtube.com/watch?v=0eI1XgCym-A&feature=player_detailpage

 

[Бородач]

Владимир Путин глазами молодых художников из разных стран мира

http://tipolog.livejournal.com/15377.html

 

[ЭлектроСталин]

Из одного автомобильного форума:
Вопрос:
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены...
опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод...... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

 

[OXIGEN]

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера.
Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- А ЭТО ВСЁ ПОТОМУ, ЧТО ОНА ВНУТРИ ВАШЕГО ГРЁБАНОГО КОТА!

 

[Русич]

Когда я сие читал, я почти чуть захлебнулся :rofl:

Спойлер

Историю эту прошлым летом поведал нам Митрич - сторож магазина в одном дачном поселке. Этот 60-летний юморист являл собой живописный пример русского мужика: густая седая борода, усы, хитрый прищур глаз, телогрейка (в любую погоду и время года) и постоянная "Прима" в уголке рта. Выпить он был не дурак, а на халяву - уж и слов нет. Зато рассказчик был - заслушаешься!
Далее с его слов.
Работал я в окрестном лесохозяйстве лет эдак N-дцать назад. Был, так сказать, егерем-лесником, и все такое. Само собой, на празднички, да на выходные приезжали ко мне чинуши да начальники всех должностей и званий областного и прочего масштаба. Водки и жратвы привозили столько, что я потом родственников всех своих месяцами дефицитами снабжал. Сколько во время таких каникул (оргий, пьянок, мордобоя и прочее) было утоплено лодок, потеряно ружей, сломано лыж, можно оценить одной фразой - до х%я! Один раз умудрились вертолет в болото посадить, так он у них за ночь почти по лопасти в болото ушел! А еще, по зиме как-то ночью, в полной темноте на вездеходе заблудились и чуть-чуть до соседнего Казахстана (тогда КССР) не упиз%охали!
Так вот, как-то летом приехали ба-алшие дядьки из вроде бы городской администрации: порыбачить, поохотиться, в баньку сходить - приобщиться, так сказать, к природе. Поначалу пили они немного, скорее для настроения, и собирались на охоту чинно и серьезно. Ушли. Вернулись через три часа. Трое. Уходило четверо! Гляжу, волоком тащут одного. Тот без сознания. На голове шишка с кулак. Пришел в себя, рассказывает. Сел он, значит, по "большому" делу под упавшим деревом. Смотрит, крупный такой лис бежит. Ну, хватает ружье, резко встает, чтобы лучше прицелиться и… теряет сознание. Сел-то он под деревом, а оказалось оно крепче головы. Потом сказали - сотрясение мозга средней тяжести.
Ну, они водки попили на радостях: "за здоровье, что череп таки не раскололся". Немного так выпили, 5 литров всего (а их четверо), поперлись в баню. А баня небольшая, аккурат на 4-х человек - погреться, на 2-х, если активно париться с веником. В бане, тот, который получил сотрясение, потерял сознание и начал падать на пол. Один успел его подхватить, но при этом оперся задницей на котел с кипятком. Крик! Пшик! Естественно он отпускает контуженного (К), К. продолжает падение и получает еще одну здоровенную шишку - ковшик тоже крепче головы. Ошпаренный (О) вылетает из бани и летит к реке, пробегает по помосту и прыгает… Раздается еще один вопль! Двое оставшихся уже почти вынесли из бани контуженного (он опять без сознания), слышат вопль, бросают К. и бегут к ошпаренному! Хватают его подмышки, вытаскивают на берег. Ошпаренный негромко стонет: он обожженной задницей с разбегу прыгнул на авоську с пивными бутылками, положенными в воду для охлаждения, вот их-то осколками он себе всю задницу искоцал! В это время приходит в себя контуженный и обнаруживает нехватку нескольких передних зубов - их выбило о камень, когда его товарищи бросили и к реке побежали!
Столько мата и в такой изысканной форме я после войны еще не слыхал. Ситуацию смягчило совместное распитие водки и то, что завтра утром должен был приехать доктор из соседнего поселка и подлатать пострадавших. Но, как говорится, еще не вечер!!! Выходя на свежий воздух, один из двух еще уцелевших наступил на лапу моей собаке, вследствие чего нога была благополучно прокушена в нескольких местах зубами опытной, но вроде бы незлобной немецкой овчарки. Прыгая на одной уцелевшей ноге, он слетел с крыльца и сломал пальцы на руке.
Услышав вопли Укушенного (У), второй (последний) уцелевший бросился ему на помощь! Но время позднее, темень страшная, он на всех парах спотыкается об овчарку, которая смотрит, как на земле извивается укушенный. Споткнувшийся летит параллельно земле и приземляется в том районе двора, где мною производилась рубка дров. Там лежала пила, топор, колун, и еще всякая всячина в рассыпуху с поленьями! (Я дровами бросил заниматься, когда они втроем из леса вытащили контуженного). Не знаю, обо что именно тормозил при посадке споткнувшийся, но и он получил новое прозвище: Поцарапанный! Поцарапал он себе всю переднюю часть организма своего пузатого: ото лба и до колен! А когда летел, потерял в полете тапочки и потому, возвращаясь в дом, проткнул себе лодыжку и со слезами и матами проковылял к крыльцу, чуть не столкнувшись нос к носу с Укушенным!
Когда утром приехал доктор, то он просто ох%ел!!! Картина маслом: четыре взрослых мужика (отцы, мля, города) жмутся друг другу и, жалобно постанывая, умоляют доктора что-нибудь сделать. Добавьте к этому жестокое похмелье после уничтоженных 12 литров водки с коньяком и пивом (не все пиво жопой накрылось!).
Итог.
Контуженный: сотрясение мозга, 3 огромные гематомы и синяки вокруг глаз, 3 выбитых зуба и порванная верхняя губа - 4 шва; Ошпаренный: ожоги жопы второй степени, глубокие порезы жопы - 28 швов; Укушенный: перелом среднего и указательного пальцев правой руки и 8 швов на укушенной ноге; Поцарапанный: глубокие царапины по всей передней части тела, сильнейший ушиб хера и яиц и глубокие колото-резаные раны правой пятки (легко отделался).
После того как эта горе-четверка уехал от меня, легенда об их чудо-отдыхе пронеслась по всем "кабинетам" и народу ко мне стало приезжать гораздо меньше!
А вы говорите - Рогожкин! "Особенности Национальной Охоты"! Вот раньше было время!
И с этими словами Митрич выпил полный граненый стакан водки, чихнул, зажмурился от удовольствия, да и пошел к себе в магазин спать.

 

[Мамай]

Когда я сие читал, я почти чуть захлебнулся

На охоте всякое бывает)) У меня четыре знакомца по поздней осени или по ранней зиме, в общем кому как удобно, сидели вечером на озимых. Как говорится быстро вечерело, погода портилась и в конце концов серьёзно и по настоящему пошёл снег. В общем сидят,греются коньяком, печально понимают что охота накрылась медным тазом, ибо кто ж в такую круговерть снеговую придёт. Посидели не много и стали сниматься и опа, лось выходит, сеголеток. Выстрел, лось падает как подкошенный. У этих морды довольные, типа не зря сидели. Выпили, как водится, на крови. А метёт уже так что не чего вокруг не видно, снег мокрый, в общем погода дрянь. Решают на месте лося не разделывать, а везти его на базу,так как не далеко, по этому горло не режут что бы салон не испачкать. С помощью той самой матери засовывают этого лося в одну из нив и едут на базу. По пути следования лось приходит в себя, не смотря на пулевое ранение его башки, и начинается атракцион.. В результате, кузов нивы измят в хлам, стёкол нет, в двух местах машина прострелена, салон весь в крови. В общем поохотились))

 

[лесничий]

за то , что я предложил жене это печенье меня обозвали извращенцем , мля а ведь я только чаёк попить с супругой хотел , когда разглядел , ржал очень долго, а ведь это всего навсего фисташковое печенье

 

[Аллюр]

Не совсем глум, но прикольно http://mixstuff.ru/archives/2206

 

[Серегей73]

И НЕ НАДО СМЕЯТЬСЯ, АНАЛОГИЧНО

 

[Рыжич]

 

[Мамай]

Хрен знает было это или нет, но прикольно.

Гороскоп

Спойлер

Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ни@бет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам х@й). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распи@дяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.
Телец
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым муд@ком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой х@й друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.


Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая бл@дь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.


Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.


Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского у.е.банского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько оху@нное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.


Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.


Весы
Коротко - эстет ху@в. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-ху@ны, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные ***@ны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.


Скорпион
Ебарь-террорист. Когда еб@ть некого, начинает еб@ть мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но х@й это сразу поймешь.


Козерог
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы ху@во мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огре бать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам оху@вает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пизд.астости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, оху**вая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались муда**ами. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-****ански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

 

[Артемиус]

Археологи нашли в Гватемале, на раскопках в районе Ла Корона вырезанные на куске каменной лестницы письмена, подтверждающие последнюю роковую дату майянского календаря - 21 декабря 2012 года.

Это только вторая подобная запись, которая подтверждает дату, уже получившую почетное звание «конца света». Апокалиптические предсказания предполагают, что закончится цикл из 5125 лет с начала Большого Календаря Майя.

Различные религиозные и мистические секты всего мира уже готовятся к Страшному суду, некоторые даже продают дома и переезжают в маленький городишко во Франции, где, согласно разным эзотерическим вычислениям состоится вознесение праведников. Таблички календаря майя стали сюжетом множества конспирологических теорий, согласно которым мир будет то ли поглощен черной дырой, то ли раздавлен планетой Нибиру, гигантским астероидом или вообще пожран чем-то похлеще.

Большая часть надписи, обнаруженной в разграбленной и брошенной ворами могиле, посвящена политическим событиям 1300-летней давности, и представляет собой одну из наиболее значительных иероглифической письменности находок за последние десятилетия. Среди описаний различных событий исследователи обнаружили пассаж, посвященный концу времен и возвращению некоего великого царя.

«Это был период больших политических перемен в мире майя, и царь упоминается, как ключевой момент некоего временного цикла, который должен закончиться в 2012 году», - считает Дэвид Стюарт из Университета Остина в Техасе, участник раскопок.

Марчелло Кануто, руководитель раскопок в Ла Корона, тоже уверен, что «текст просто интерпретирует согласно верованиям прошлого политические события, а не предсказывает будущее». Кануто и его коллега Томас Барриентос из Университета дель Валле Гватемалы ведут раскопки в Ла Корона уже с 2008 года. Раньше в этих местах копали только расхитители гробниц и древних храмов, в поисках артефактов. Грабители и побросали камни с надписями, ввиду их не очень хорошей сохранности, а значит, и невысокой стоимости на черном рынке артефактов.

«Во времена кризисов, майя ссылались на календарь, как на некий символ стабильности, наличия чего-то неизменного в мире, это не апокалиптические предсказания, а скорее пожелание «царствовать во веки веков», в космогоническом смысле», - уверен Кануто. Упоминание некоего царя в 2012 году означал для майя, что их трудности закончатся, и чаяния будут исполнены в будущем.

Вот такой царь к нам прибудет:

http://earth-chronicles.ru/news/2012-07-02-25909

 

[Li Si Tsyn]

Посмотреть вложение 7246
Путь модератора
Введение.

Спойлер

Что есть идеальный модератор? Идеальный модератор – это тот, который должен находится в каждом пользователе. Но человек – существо не идеальное и склонное к порокам. И поэтому Основатель форума набирает людей, своим поведением доказавших чистоту помыслов и верность Законам Форума. Эти люди и есть посредники между Основателем и Пользователями. Именно они несут волю Основателя в виде Закона и следят за его соблюдением.
Когда тебя назначили модератором, одни будут тебя поздравлять, другие будут сочувствовать. Но никто не скажет тебе что делать и ты подобно щенку, брошенному в воду, будешь вынужден учиться плавать самостоятельно. Чтобы такого не случилось – познавай Путь модератора. Если ты будешь следовать ему без сомнений и раздумий – ты будешь уважаемым модератором. Если же сомнения поселятся в твоей душе – то ты не достоин высокого звания модератора. Но первый шаг уже сделан – ты начал это читать. Делать ли второй шаг – это ты должен решить сам.

Из главы первой*
Посмотреть вложение 7247
Путь модератора есть служение Закону.
Закон есть слово Основателя форума.
Глупо считать, что Путь модератора есть защита Основателя форума. Основатель форума сам способен защитить себя. Но Основатель – лишь человек, он не способен уследить за соблюдением Закона. И это – задача модератора.
*
Модератора не любят, модератора боятся и зачастую даже ненавидят. Как можно любить того, кто может лишить человека радости, но не способен ничего отдать взамен. Единственное что модератору могут подарить пользователи - это уважение. Если ты способен пройти по Пути модератора - то ты будешь, уважаем людьми.
*
Высшая награда модератору – уважение Основателя форума. Наивысшее благо - это когда Основатель форума начинает прислушиваться к твоим суждениям и спрашивать совета. Сейчас все меньше достойных этого.
Один модератор неправомочно наказал пользователя. Когда основатель спросил его - "почему он это сделал" и попросил снять наказание, модератор заявил, что или уйдет пользователь, либо уйдет он. Основатель, ценивший этого модератора, решил спор в его пользу. Но когда в следующий раз подобное повторилось, и модератор вновь поставил подобное условие, основатель выгнал модератора с позором. Уважение тяжело заработать, но легко потерять.
*
Простой пользователь думает, что модератор - это хозяин форума. Достойны осуждения сии мысли, ибо подобным заискиванием они портят репутацию и отравляют душу модератора. Модератор не хозяин - модератор слуга Закона.
*
По слухам, некто говорил - "модератор это тот человек, который знает все правила". Это интересно.
*
Недостойных модераторов проклинают пользователи, к ним нет ни капли доверия или уважения. Только боязнь. Достойных и уважаемых чтят и после их ухода с поста. Недостойных провожают с радостью и ехидными выкриками. Но помни - модератор подобен Основателю. Если никто не остановил модератора от совершения недостойного поступка и не наказал его после - значит, это в порядке вещей на форуме и стоит подумать - оставаться ли на этом форуме? Достойно сожаления, что сейчас все больше форумов, на которых не чтут Кодекс.

*Из главы второй*
Посмотреть вложение 7248
Изучи Закон форума. Ибо Закон - это твой меч. Глупо бросаться в бой, не умея владеть мечом. Модератор не знающий Закона подобен дереву без корней - первая же буря унесет его.
*
Модератор в своих убеждениях подобен скале. Жалок тот модератор, кто подобен ветряному колокольчику.
Некто забанил пользователя, но потом засомневался в своих правомочиях и освободил его. Этим он посеял сумятицу в сердцах пользователей. Подобный поступок заслуживает осуждения.
*
Внешний вид человека определяется по его одежде, внешний вид модератора по его письму. Неграмотный модератор подобен неопрятному человеку, которого все сторонятся.
*
Если толпа жаждет твоей крови и требует отмены решения - не теряй чести, стой на своем. Правоту модератора способен определить только Закон или владелец форума. Никто иной этого сделать не может. Если ты поддашься - вскоре все будут говорить - "Его легко сбить с Пути". Честь восстановить сложно.
Однажды модератор наказал любимца форума. Толпа поднялась на защиту своего кумира. Но модератор не изменил позицию, хотя удары сыпались отовсюду. Он чтил Кодекс. Он потерял уважение одних, но заслужил уважение других. Уважение уважению рознь.
*
Мудрые люди будут благодарны тебе за службу. Глупые - будут тебя осуждать и хаять каждое твое решение. К сожалению глупцов, больше чем мудрых людей в наши дни. Но тот, кто воспримет эти осуждения близко к сердцу, не сможет идти по Пути модератора. Старцы говорят – если глупец тебя осуждает, то для тебя это - лучшая награда.
*
Не все люди чтят правила - они слабы, мы не вправе их за это судить. Если человек нарушает правила и искренне раскаивается в этом - он достоин прощения. Но есть правила, которые нарушать нельзя ни в коем случае. Истинный модератор способен отличить, кого стоит пощадить, а кто не достоин этого.
Одного модератора спросили - "Почему ты не наказал его. Он нарушил правила!". "Я увидел слезы в его глазах!" - ответил модератор.
*
Многие модераторы говорят "Этот человек не прав, он говорит глупости! Забаним его!" Подобные люди далеки от понимания Пути. Модератор не различает правых или неправых в споре. Он различает только виновных или невиновных.
Когда модератора спросили: "Ты забанил его, почему? Он же был прав в споре!!" Модератор ответил: "Я не слежу за спором, я слежу за соблюдением Закона!"
*
Гнев модератора подобен горному потоку, не щадящему на своем пути никого. Если ты даешь волю своему гневу - ты еще далек от цели своего Пути.
Один модератор в порыве гнева уничтожил всю тему и забанил всех участвующих в ней. Пользователи стали бояться его, как боятся бешеной собаки. Но уважения своим поступком он не заслужил, ибо не было в его поступке ничего благородного.
*
Модераторы одного форума – это солдаты одного войска. Они делают одно дело. Они должны быть готовы всегда придти на помощь. Модератор, нарушивший Закон – это заслуживает осуждения. Но нет ничего постыднее, чем укрывательство нарушившего закон, даже если это модератор. Мудрые люди говорят – модератор, нарушивший закон достоин двойного наказания, ибо он опозорил свое звание. Пользователи скажут: «Если так делает модератор, который знает все правила – значит так можно и нам». Нельзя допускать подобного.

*Из главы третьей*
Посмотреть вложение 7249
Некоторые люди полагают - что если они позвали модератора, тот обязан встать на сторону позвавшего. Достойны жалости сии мысли. Ибо не понимают эти люди Пути - модератор не защищает людей, он защищает Закон.
*
Истинный познавший Путь - никогда не банит. Одного его слова достаточно, чтобы утихли склоки, но истинных модераторов нет, потому что люди несовершенны. Есть лишь те, кто приблизился к этой цели.
*
Старики говорят о Духе форума. Тот, кто познал его - сделал еще один шаг на Пути. Модератор, который не может чувствовать Дух, подобен слепому воину. Он мастерски владеет мечом, но с трудом идет к своей цели. Дух форума - это проводник, тот, кто понимает его и умеет чувствовать - понимает происходящее с первого взгляда.
*
Если двое повысили голос - насторожись, если начали ругань - приготовься, если начали драку - наноси удар. Будь строгим, но справедливым - не обнажай оружия без нужды.
Мудрецы говорят - часто меч не приносит пользы, а вот осознание того, что ты можешь его применить способно решить множество проблем.
*
В мире множество глупцов, но наибольшего наказания заслуживают те, кто с первого же сообщения нарушают Правила. Подобная глупость обязана караться.
*
Модератор не хвастает своим званием, он не кичится своим положением. Путь модератора - служение. Модератор, который забывает это и использует свое звание как аргумент в споре - заслуживает презрения.
*
Если модератор говорит "Потому что этого хочу я" - этот модератор достоин презрения. Если модератор говорит "Потому что этого хочет Закон" - этот модератор поступает мудро.
*
Обсуждение подобно реке - в своих водах они несут золотые крупицы мудрости. Но рачительный человек знает, что если река забивает русло, то среди поднявшегося песка сложно найти золото. Поэтому необходимо чистить русло от мусора. Если модератор будет брать пример с такого человека и прекращать оффтоп и флуд в обсуждениях- то это будет мудро.
*
Если пользователь взял в руки меч и принялся угрожать им остальным участникам форума - то такого пользователя следует наказывать, ибо не познавший Путь модератора, не может брать на себя, его функции.
Один пользователь тщательно изучил правила. Это похвальное деяние. Но после этого он возгордился сверх меры и принялся всех обвинять в нарушении этих правил. Когда его наказал модератор, он успел спросить: "Но я был прав! В чем я виноват!" на что модератор ответил ему: "Твое дело общаться. Мое дело следить за порядком!"
*
Никогда не наноси удар исподтишка. Истинная вежливость модератора заключается в том, что перед нанесением удара он предупреждает и обозначает вину нарушителя. Наказание без указанных причин не принесет гармонии на форум, а наоборот посеет смуту в умах пользователей. "За что наказали такого-то?" - спросят они - "не буду ли я следующим?" - подумают они.
*
Когда кто-то публично оспаривает или комментирует твое наказание – забань его. Никто кроме Основателя не может решать - правильно ли ты поступил. Если кто-то после наказания принялся обсуждать виновного – ты должен пресечь подобное. Ибо наказанный сам не может защитить свое имя.
*
Если после твоего наказания кто-то просит прощения публично и, цитируя твой модераториал – он нарушает правила, но в этом случае нужно проявить милосердие и, указав ему на его ошибку предупредить, что это недопустимо. Если же кто-то пытается оправдать себя или унизить тебя - это достойно наказания.
*
Хорошим тоном является вынесение модераториала отдельным сообщением. Иногда наказанному сложно найти среди цветастых слов истинную причину своего наказания. И это плохо.

*Из главы четвертой*
Посмотреть вложение 7250
Слова основателя форума порождают Законы. Основатель выше правил форума. Если Основатель требует снять наказание - модератор может лишь высказать свое мнение, относительно этого решения. Но последнее слово всегда остается за Основателем. Ибо Путь модератора - есть смирение.
*
Зачастую основатель больших форумов не слишком хорошо разбирается в подфорумах и модератор поставленный следить за порядком в них должен своими рассуждениями осторожно вводить его в курс дела.
Очень редко, но случается, что Основатель допускает ошибку и нарушает собственные правила по не знанию. Глупый модератор уличит его в этом прилюдно, и будет гордиться своей принципиальностью. Умный модератор оставит эту ошибку без внимания. Мудрый - тактично намекнет об этом в личном сообщении. Но дальнейший выбор действий остается за Основателем. Честь и достоинство Основателя должны остаться незапятнанными.
*
Если Основатель считает тебя недостойным места модератора, то уходи с достоинством, не проклиная и не обвиняя никого. Сохраняя достоинство до конца, ты не наживаешь себе врагов.
Посмотреть вложение 7251