Что нового?
Форум выживальщиков

Зарегистрируйте бесплатную учетную запись сегодня, чтобы стать участником нашего сообщества! После входа в систему вы сможете участвовать на этом сайте, добавляя свои собственные темы и сообщения, а также общаться с другими участниками.

Глум, но прикольно!

Русич

Выживальщик
Регистрация
31 Июл 2010
Сообщения
2,775
Поблагодарили
2,719
Возраст
30
Город
Шебекино, Белгородская область
Каждый пятый, нет, 6%я, третий каждый
Непременно прям во всем знаток,
Он и мореплаватель отважный,
Управленье танком - назубок,
Он тебе и плотник, он же пекарь,
Журналист, пиарщик, бизнесмен,
Музыкант, политик x%ев, лекарь,
Непременно физик и спортсмен,
Но поскольку нет друзей в газете,
И в журналы не берут,
Гадят эти твари в Интернете.
Мягко выражаюсь. Просто с%ут!
Лезет, сука, вечно где не просят
С уе%анским знанием своим.
На любых ресурсах напоносит
Мнением. И часто не одним.
Если честно, очень надоело,
Столько расплодилось му%аков!
Дайте ствол, займусь, пожалуй, делом -
Плановым отстрелом знатоков.
 

HOTSMILE1

Я не выживальщик, мне просто интересно
Регистрация
13 Июн 2010
Сообщения
5,699
Поблагодарили
3,248
Город
55
Просто рассказ )))

Шаман
Толстая Зу приковыляла к пещере шамана на закате.
- Эй, шаман! - окликнула она.
- По воскресеньям не принимаю! - проворчал шаман.
Красное вечернее солнце уже почти скрылось за скалами на западе, длинные тени деревьев протянулись вдоль тропы. Шаман сидел у самого входа в пещеру, на куче сухой листвы, и вырезал кремневым ножом фигурку из кости. Зу подошла поближе, тяжело дыша. Крутой подъем к пещере заставил ее немало попотеть.
- Шаман! - снова позвала Зу, не обратив никакого внимания на слова шамана.
- Мне нужна твоя помощь.
- А мне нужны четыре медвежьи шкуры и горшок сала, - отозвался шаман. - Но я ведь не иду к тебе, чтобы их потребовать, не так ли?
Зу ничуть не смутилась. Она уселась на большой плоский камень неподалеку от входа и шумно вздохнула.
- Это касается Агу, - сказала она. - Моего сына.
Шаман удовлетворенно кивнул, не глядя на Зу.
- Отлично, - сказал он. - Рад слышать, что меня это не касается. Еще что-нибудь?
Вопрос поставил Зу в тупик. Она несколько секунд непонимающе смотрела на шамана, потом спросила:
- Чего?
- Риторический вопрос, - пояснил шаман. - Отвечать не обязательно.
Зу помотала головой, пытаясь собраться с мыслями.
- Шаман, - сказала она. - Агу, мой сын, совсем меня не слушается.
- Трудный возраст, - безразличным тоном посочувствовал шаман.
-Кризисный период, взросление, и все такое... Он, кажется, женился пару недель назад?
- Вот именно! - горячо подтвердила Зу. - Спутался с этой девкой, Айай.
- Видел, - одобрительно кивнул шаман, не отрывая взгляда от костяной фигурки. - Хорошая девушка. Трудолюбивая, симпатичная, большегрудая. Прекрасная девушка.
- Да она из племени каннибалов! - возмутилась Зу.
- Ты вроде тоже, - сказал шаман.
- Это было давно, - отрезала Зу. - До замужества. А эта... Сожрет мальчика с потрохами, и добавки попросит, стерва! В четверг я была у них, так она прогнала меня из пещеры, и еще песком вслед швырялась!
- Вот как? - удивленно пробормотал шаман, почесав жиденькую бородку.
Поразмыслив несколько секунд, он кивнул: - Да. Прекрасная девушка. С такой не пропадет.
Зу сердито засопела.
- Ну и вот, - сказала она. - Я пришла, чтобы ты поговорил с Агу!
Шаман наконец поднял на нее взгляд.
- О чем?
- Как о чем? - возмущенно взмахнула руками Зу. - Скажи ему, чтобы слушал мать.
Шаман почесал в затылке.
- А зачем? - спросил он.
Зу вскочила на ноги, ее пухлое лицо покраснело.
- Как это зачем? - рявкнула она. - Мальчик совсем отбился от рук! Ушел из родной пещеры, женился на каннибалке, а ты делаешь вид, будто тебя это не касается?
Шаман вперил задумчивый взгляд в пламенеющее небо над холмами.
- Нет, - сказал он наконец. - Не касается.
Он поднес костяную фигурку к самому носу, чтобы в вечерних сумерках лучше видеть детали, ковырнул ее острой гранью кремня. Потом поднял глаза на стоящую перед ним Зу.
- И сядь, - сказал он. - Свет загораживаешь.
- Ну, знаешь! - возмутилась Зу. - А еще шаман!..
Тем не менее, она вернулась к плоскому камню и плюхнулась на него, сопя от негодования.
- Не понимаю, что тебя не устраивает, - сказал шаман. - Парнишка растет, у него потребности. Маскулинность, знаешь ли.
- Чего? - подозрительно переспросила Зу.
- Маскулинность, - повторил шаман.
- Тьфу! - в сердцах плюнула Зу. - Это она на него дурно влияет, эта Айай!
Раньше-то он и думать не смел об этой гадости! Все она, эта рыжая дрянь!
- Разве паренек чем-то недоволен?
- Конечно, недоволен! - сердито сказала Зу. - Ему с ней плохо! Может, он этого и не замечает, но я-то вижу! Я мать! Если так дальше пойдет, она совсем испортит моего мальчика. Сегодня они кидают в мать песком, а что им взбредет в голову завтра? Наплодить маленьких каннибалышей?
Шаман пожевал губами.
- Агу очень расстроит меня, - сказал он, - если не додумается, как это сделать. Я всегда полагал, что он неглупый мальчик. Не вундеркинд, конечно, но где у нас тут вундеркинды?
- Вот и я говорю! - закивала Зу. - У нас нормальное племя, а не эти самые, вундер-как-их-там! Айай-то, небось, уж точно из таких!
Шаман вздохнул.
- Поговори с ним! - приказала Зу. - Эта девка его до добра не доведет. Я говорила тебе, что она швырялась в меня песком?
Шаман кивнул.
- Да-да, - сказал он. - Ты пришла к ним в пещеру, погостить недельку, а костер был сложен неправильно, и кости в углу лежали не горкой, а как попало. И еще, кажется, ты хотела научить ее, как надо печь мясо.
Зу удивленно уставилась на него.
- Откуда ты знаешь? - спросила она.
Шаман пожал плечами.
- Я же шаман, - ответил он. - Я все знаю. Духи разговаривают со мной.
- Так значит, поможешь? - с надеждой спросила Зу. - Поговоришь с мальчиком?
- Бесполезная затея, - сказал шаман. - Парень давно уже взрослый, на охоту ходит, женился... Правда, можно было бы...
Шаман на секунду задумался, потом манул рукой.
- Нет, это, пожалуй, чересчур.
- Что? - заинтересовалась Зу. - Ну, скажи, шаман?
Шаман дернул плечом.
- Можно было бы наложить на нее проклятье...
- Проклятье? - глаза Зу расширились.
- Угу, - кивнул шаман. - Я и говорю - глупая мысль. Несерьезно как-то.
Зу беспокойно заерзала на камне.
- А что за проклятье?
Шаман молча вертел в руках костяную фигурку.
- Да так, чепуха, - произнес он, помедлив минуту. - Ребячество.
- Ну, расскажи! - попросила Зу.
Шаман молчал.
- А я принесу тебе голову дикого осла, - сказала Зу.
Шаман на секунду замер, потом едва заметно покачал головой.
- И всю шкуру осла, - посулила Зу.
На мгновение шаман оживился.
- А что будет находиться внутри шкуры? - спросил он. - Там, вроде, должен быть осел.
- Осла мы уже съели, - виновато призналась Зу. - Но я могу положить туда десять рыб, - поспешно добавила она, заметив, что шаман теряет интерес.
- Двадцать, - поправил ее шаман. - Есть одно колдовство, но оно непростое, рыб надо много. Двадцать больших копченых рыб.
- Колдовство-о-о! - протянула Зу и быстро закивала головой. - Я принесу, принесу! Завтра вечером принесу. Так что это за колдовство?
- Ну, - неопределенно сказал шаман, - одно заклинание, очень страшное. Призовет гнев духов на голову Айай. Семь лет неудач и все такое. Устроит тебя?
Зу расплылась в широкой улыбке и затряслась всеми подбородками.
- Ну, держись! - воскликнула она. - У-у, вун-дер-кинка!
Она уже развернулась было, чтобы спуститься вниз, к пещерам племени, но шаман окликнул ее.
- Еще одна вещь, - сказал он. - Колдовство, как я тебе уже сказал, непростое. Потребуется еще кое-что...
Зу нахмурилась, ей казалось, что двадцати копченых рыб с лихвой должно хватить на любое колдовство.
- Ты должна устроить им бойкот, - сказал шаман. - Иначе магия не сработает.
- Бойкот? - наморщила лоб Зу. - Это вроде как лохмы выдрать, да? Ну, завтра я буду коптить для тебя рыб, а вот послезавтра...
- Нет, - перебил ее шаман. - Это значит, ты не должна появляться на пороге их пещеры. И вообще, не показываться им на глаза.
Зу уперла руки в бока.
- Это как так? - спросила она. - Это что, я должна прятаться от моего мальчика? А эта пакостная девка будет в это время зудеть моему сыну, какая я плохая мать?..
- Не будет, - махнул ей рукой шаман. - Это я беру на себя. Гнев духов... Ну, в общем, ты поняла. Пока вы с ней не видитесь, ей удачи ни в чем не видать. Хоть раз с ней повздоришь - вся магия насмарку. Понятно? Придется потом снова колдовать. И двадцатью рыбами уже не обойдешься.
Зу неуверенно топталась на месте.
- Но...
- Иди, Зу, - твердо сказал шаман. - И помни, рыбы должны быть большими. Не забудь про ослиную голову.
Зу развернулась и медленно побрела вниз по тропинке, пиная мелкие камешки. Шаман, прищурясь, глядел ей вслед, пока она не скрылась за поворотом, потом опустил глаза на костяную фигурку, которую держал в руках. Поскреб ее кремневым ножом, дунул, чтобы убрать крошку. Он трудился над ней, пока не погасли последние лучи солнца, и он не перестал различать черты лица фигурки.
Тогда он встал и ушел в пещеру.
 

Русич

Выживальщик
Регистрация
31 Июл 2010
Сообщения
2,775
Поблагодарили
2,719
Возраст
30
Город
Шебекино, Белгородская область
Гостевая книга на сайте земли русской

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры,
понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России".
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован...

1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.
Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий.
Надо.

1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.

1986 год. Приняли! Я сказал!

1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на "Центробанк точка ру".

2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.

2003 год, июль. Абрамович - Березовскому: ЕДУ В Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки. Королева Англии Березовскому: Однако!

2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России"
 

Снайпер

Выживальщик
Регистрация
6 Июн 2011
Сообщения
740
Поблагодарили
575
Город
Омск
все видали?
Какие же Русские варвары

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы и стойбища, оставляя после себя лишь библиотеки, театры и города. Русские всегда были самые отсталые и недоразвитые. Ходили в непонятных штанах и носили, зачем то меха, когда все нормальные европейцы обматывались тряпками.

Издавна были не толерантны. Запрещали однополые отношения, а в просвещённой античной Европе мужчины любили любить друг друга. У русских варваров даже не было рабства, какой позор. Русские не мылись и жили по уши в грязи, а бани наверно заимствовали у финнов.У русских даже города неправильные. В нормальном европейском средневековом городе в центре находится виселица рядом с «пыточной». По улице идут канавы, в которые из окон выливают нечистоты.

А бельё благородные европейцы вывешивали над выгребными ямами, что бы из одежды, не выдерживая запаха, уползали вши. Русские самый молодой народ, поэтому на тысячи лет отстают в развитии от других народов, а раскопки в Триполье (Украина) и Костёнках (под Воронежем) к русским не относятся, это были древние укры.

Государство нам построили шведы, даже РАНЬШЕ, чем себе. Разумеется НОРМАНН Рюрик Годолюбович создатель государства на Руси. Умение мыться нам отдали европейцы, причём отдали совсем и безвозмездно. Так, что сами даже забыли, что это такое до походов на Аравию. Снова стали мыться в эпоху возрождения.

Религию нам преподнесли греки до этого у Русских была, какая-то дикая вера, которая запрещала пить алкоголь, давать деньги под проценты, обманывать людей. До греков у нас письма не было. Письменность нам подарила Византия, с целью распространения христианских книг на Руси. До этого русские, когда ходили походами на Константинополь, мирные и торговые договоры видимо крестиками подписывали, а составляли устно, записывая на диктофон.

Европа всегда была грамотнее России. Когда Анна Ярославна вышла замуж за короля Франции удивилась, что он не грамотный. Он же король, ему всё можно. Мог и не учиться читать. Анна была хуже всех при дворе короля, она одна умела читать, мылась и чистила зубы, вот Русская дикарка...

До Петра Россия была дикой и варварской. Пётр привёз много полезного: табак, парики со вшами, немецкую мужскую одежду с чулками и корсетами, а главное флот, которого в России раньше не было, ведь Олег на Византию на руках плавал, а по рекам Русские видимо на плотах ходили.

Канада подарила нам хоккей, который попал в неё из неизвестной восточной страны, где люди в валенках на озёрах в него играли издавна.

Америка всегда была лучше России. Они первые сбросили на мирные города атомные бомбы. Первые слетали на луну. Американец Сикорский изобрёл вертолёт. Американец Зворыгин изобрёл телевизор. Да и конечно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке против терроризма! Америка подарила России свободу от СССР. Теперь мы СВОБОДНО можем одеваться как клоуны, бухать, наркоманить, и умирать молодыми, мы СВОБОДНО можем посылать на три буквы родителей и забивать на учёбу, можем не обращать внимания на детей и не искать себе работу, мы СВОБОДНО можем быть бандитами и проститутками. Теперь у нас как на западе всё по справедливости: богатеи жируют, трудяги голодают. Образование скоро будет как у них, и мы будем такие же УМНЫЕ как американцы. Заводы закрылись, а зачем они, нефти же навалом...

Русские в 1990-е годы сокращались по миллиону в год. Но это не важно, ведь мы СВОБОДНЫ! Спасибо Америке!

Конечно же, русский язык не крутой, русские фильмы не модные, традиции и культура варварские, ведь лучше одеть в минус тридцать китайские кроссовки, чем теплые, но не модные валенки.
 

LV426

Banned
Регистрация
9 Авг 2011
Сообщения
20,833
Поблагодарили
18,998
Город
LV426
Пришли свой выдох...
Не получилось выдохнуть....

pernul.jpg


---------- Сообщение добавлено в 22:11 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:02 ----------

c6fa14e05dc4bae1311bc2b8be4e8f0e.jpg
 

Артемиус

Модератор форума
Регистрация
24 Сен 2010
Сообщения
5,363
Поблагодарили
3,523
Возраст
39
Город
Самара
langobard: Перлы из сочинений ЕГЭ 2012 по истории

Проверял ЕГЭ по истории (200 работ осилил).
Отменный урожай по "перлам" (пожалуй, лучший за последние два-три года). Пока готовлю к выкладке шедевры, расскажу о телефонном звонке Андрея Фомина.

Он был на сегодняшней инаугурации нового губернатора Иркутской области. Там держал речь митрополит Вадим (у нас с прошлого года не просто епархия, а митрополия). Он вообще речист своим особенным образом. Как-то прославился непопсовым обращением к пастве, обратившись к ней словом "Иркутеи!"

Тут, по словам Андрюхи, митрополит выдал слово "мздовоздаяние". Красивое слово, чего уж. В яндогуге можно прочесть, что оно значит.
ЕГЭ-история, 2012 год - об Иване Грозном


Ну чего? Поехали? Итак, ЕГЭ по истории, 2012-й год.

«При Иване Грозном впервые на Руси начались митинги протеста»
(обращаю внимание, что еще год назад такая фраза была бы невозможна, это к вопросу о влиянии современности на «образы истории»);

«Из-за опричнины повысился рост смерти»;

«Иван Грозный уехал в Александровскую слободу, обидевшись, когда узнал, что бояре стучат на царя»;

«Люди начали подозревать, что монарх злой, это позже выльется в Смуте»;

«Иван Грозный учредил строгий отбор конюхов, поваров и другой рабочей силы»;

«При Иване происходило искоренение инакомыслия путем коррупции»
(очень круто, надо будет обдумать при случае);

«Иван Грозный – первый царь в истории, которому надоел его народ»
(это очень концептуально! понимаю царя);

«Иван Грозный убил многих влиятельных бизнесменов, мешавших ему управлять государством»;

ЕГЭ-история, 2012 год - об Екатерине II



«Смысл жалованной грамоты дворянству заключался в том, что дворяне могли жаловаться на крестьян, а крестьяне жаловаться не могли»;

«Екатерина была умна, красива и стремилась к прекрасному»;

«При Екатерине II людей не пытали бутылками из-под шампанского»
(ШЕДЕВР!);

«Екатерина подтвердила манифест о верности дворянства»;

«Екатерина II была удостоена Александром I звания «бабушки России»»;

«При Екатерине II страна покрылась университетами»;

«Екатерина II захотела взять в мужья Петра III, но он не хотел жениться так рано и на женщине старше себя. За это она его убила»
(не во всем хороша, получается, была Екатерина II);

«Екатерина II продала Курильские острова Японии»;

«Меняла фаворитов как колготки»;

«Екатерина осуществляла политику просвещенного насилия»

ЕГЭ-история, 2012 год - о декабристах, их восстании и их женах



«Царь Александр неожиданно скончался в Таганроге от воспаления мозгов»;

«Восстание началось из-за того, что Константин отрекся от престола, так как был монахом и моногамен»;

«На Сенатской площади в 1825 году взволновались декабристы»;

«Восстание декабристов на Сельской площади в Петербурге»;

«Николай разогнал восстание декабристов»;

«Жену декабриста можно было, во-первых, лишить звания, во-вторых, оскорбить, в третьих, изнасиловать»;

«Самая известная из жен декабристов – Анна Ахматова. Она оставила воспоминания в стихах о поездке в Сибирь на каторгу в гости к мужу»;

«Жена декабриста следовала за своим мужем в Сибирь, продолжая с ним супружескую связь»;

ЕГЭ-история, 2012 год - советская история



«До коллективизации голодали по одиночке, после коллективизации голодали все вместе"
(ну не супер ли?);

«Сталин сделал из людей роботов, привив им стадный инстинкт»;

«Большая часть жителей СССР была задействована в чернорабочей сфере»;

«В советских школах дети были как инкубаторы, у них все было одинаковое»;

«В 40 году по поручению Хрущева был убит Троцкий ледоколом в Мексике»;

«План Маршала это американский план захвата СССР;

«Советская власть могла заставить Запад дать нашим ученым и писателям Нобелевские премии»;

«Произошло освоение первой атомной бомбы»;

«В Карибский кризис усилилась утечка мозгов из СССР в США»
(было написано «через Кубу», но было зачеркнуто);

«Людей обложили налогами и обложили идеологией»;

«В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря»
(ГЕНИАЛЬНО!)

«Врагов советской власти называли дивидентами. Дивидентское движение росло и ширилось»;

ЕГЭ-история, 2012 год - Ельцин



«Борис Ельцин был первым президентом СССР. Он развалил страну, все распродал, все похерЯл. За развал СССР ему вручили нобелевскую премию»;

«Борис Ельцин создал партию «Единая Россия», которая и по сей день является самой влиятельной политической силой в России»;

«Ельцин это первый политический деспот демократической России»
(круто!);

«Ельцин – первый президент СНГ»;

«Ельцин отменил 6 статью советской конституции, запрещавшую иметь большей одной политической партии на приусадебном участке»
(это просто мегашедевр!);

«Берегите суверенитета, сколько хотите – вот был его жизненный девиз»;

«Ельцин осуществлял политику шаговой терапии»;

ЕГЭ-история, 2012 год - Солженицын



«Солженицын родился в начале двадцатого века. С юных лет он находился под контролем полиции за бунтарский характер»;

«Солженицын был главным писателем-передвижником»;

«Солженицына отправили в лагерь за рассказ «Один день Вани Денискина»;

««Шмон», «борзой», «стукач» - этих слов нельзя было найти в орфографических словарях. Солженицын принес их в наш язык»;

«Солженицын это автор романов «Архипелаг ГУЛАГ» и «Поднятая целина». Оба его романа отражают дух времени лучше, чем его рассказы»;

«После высылки Солженицын продолжил свой лагерный путь в США»;

ЕГЭ-история, 2012 год - о ликвидации неграмотности большевиками.



«Надо было ликвидировать неграмотных»;

«Неграмотность ликвидировалась большевиками для того, чтобы просто стадо стало умным стадом»;

«Политика всеобщей грамотности преследовала цель наполнить бюджет. Грамотные люди покупали книги и газеты, и это наполняло бюджет СССР не меньше, чем покупка водки»;

«Грамотной женщине легче выйти замуж, легче родить ребенка. Грамотность способствовала решению демографических задач»;

«После раскулачивания крестьян в СССР практически не осталось грамотных людей. Стало понятно, что надо начинать ликбезы»;

«Большевики ликвидировали неграмотность для облегчения цензуры. Ведь как можно цензурировать неграмотность? Никак»;

ЕГЭ-история, 2012 год - сборное (по разным темам)



«Александр Невский окончательно разгромил Ливонский орден тамплиеров»;
«При правлении Ивана III Россия успешно развивалась. Это было связано с созданием Иваном III двуглавого орла»;
«Царя Николая I называли «палкой Европы»»;
«В семнадцатом веке случился соляной бунт и медийный бунт во главе со Степаном Разиным» (вам – журналисты!);
«Заключались футуристические браки между монархами» (эх, хорошо!);
«Петр I прорубил очко в Европу» (это невероятно мегаконцептуально!);
«Петр I открыл 4 окна в Европу» (фиг поймешь, что за конкретно окна имеется в виду).
«Большевики перешли на нелегальное положение и им пришлось вести свою пропаганду в основном среди нелегальных мигрантов»;
«В 1941 году даже интеллигенты сражались с интервентами» (это просто мегакруто!);
«Большой след оставил Александр Суворов в руководстве красноармейской армией в войне с французами под Бородино»;
«Ельцин выиграл выборы и вступил на престол президента в 1991 году» (обожаю эти «оговорки по политической культуре» - вступить на престол президента!).
«Закончилось все, как обычно в России, беззакониями власти и недостатком продовольствия» (гениально и концептуально!);

Завершаю свой "улов" с ЕГЭ.

Работа, которую проверял Сашка Ануфриев, заканчивалась такими словами:
"Уважаемые эксперты возможно мои ответы в части C не полны, а в некоторых случаях даже неверны. Прошу вас проявить свою снисходительность и доброту душевную и оценить мою работу. Мне очень нужны эти балы (L.: с одной "л") Если я не здам экзамен мама меня убьет. С наилутчшими пожеланиями".

lazyvad.livejournal.com/85273.html
 

LV426

Banned
Регистрация
9 Авг 2011
Сообщения
20,833
Поблагодарили
18,998
Город
LV426
На Михаила Прохорова возбуждено уголовное дело

Следственное управление ФСБ РФ возбудило уголовное дело на миллиардера Михаила Прохорова, срочно покинувшего страну «чтобы поддержать наших футболистов в Варшаве». Экс-кандидат в президенты Российской Федерации обвиняется по статье 279 УК РФ в организации вооруженного мятежа в целях свержения или насильственного изменения конституционного строя России. Или, переводя юридическую казуистику на язык родных осин, ФСБ обвинила Прохорова в создании заговора, направленного против гаранта Конституции — Владимира Путина.

Как сообщил журналистам руководитель Центра общественных связей ФСБ России (ЦОС) Сергей Игнатченко, в созданную и финансируемую Михаилом Прохоровым подпольную военизированную организацию входило более 500 человек, костяк которых составляли бывшие и действующие офицеры спецназа ВДВ и ГРУ. Своей целью они ставили совершение вооружённого переворота в стране, который планировали провести сегодня, 12 июня, в День России.


Источник
 

LV426

Banned
Регистрация
9 Авг 2011
Сообщения
20,833
Поблагодарили
18,998
Город
LV426
В Швеции хотят заставить мужчин справлять нужду сидя

Представители фракции Левой партии Швеции, заседающие в лене Седерманланд, намерены на федеральном уровне инициировать принятие закона, обязывающего мужчин справлять малую нужду в сидячем положении. Об этом сообщают шведские СМИ.

Читать дальше

Так что не гоните волну на нашу Думу)))
 

LV426

Banned
Регистрация
9 Авг 2011
Сообщения
20,833
Поблагодарили
18,998
Город
LV426
В этом мире конкретно что то сломалось...

Как знакомятся на Мамбе
Чувак завёл страницу на Мамбе от имени женщины 40 лет, выложил фотографию стареющей западной порношлюхи и стал наблюдать, как мамбовские персонажи закидывают удочки на поибстись.

За два дня написали человек 200 или 300, вот небольшая выборка.


ТРЭШ, УГАР И СОДОМИЯ
 

Полярный Дракон

Выживальщик
Регистрация
13 Окт 2011
Сообщения
202
Поблагодарили
194
Город
Раменское
Как сказал бы в наши дни Эйнштейн:
"Есть две бесконечных вещи: Вселенная и Путин. Хотя, насчёт первой я не уверен".

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!
 

Laccs

Выживальщик
Регистрация
17 Май 2012
Сообщения
2,122
Поблагодарили
1,383
Город
там..
Украинский парнишка на чате:
- У меня вопрос к админу: почему на вашем форуме не банят за "fuсk уоu"?
Админ:
- Иноязычный мат вроде как не наказуем. : -)
Украинский:
- Тодi пiшов на х%й!
Следом подключается "Чел из Казани":
- О_о, тады дорогие: "Кит на кутак!!!"
 
Последнее редактирование модератором:
Сверху