Анекдоты

[Гедонист]

***
-Ты кто?
-Я 3,14здец.
-А чего тебе надо?
-Да так..., просто пришел.
-А че такой жирный?
-Я не жирный! Я ПОЛНЫЙ!

***
У физиков есть хорошая традиция- раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер.

***
Мужик возвращается с охоты весь в говне.
Жена:
-Что с тобой случилось?
-Да вот... пошел на охоту, Шарик за мной увязался, но потом отстал. Я бродил, бродил и на медвежью берлогу наткнулся. Сунул туда ствол, хотел выстрелить... и тут мне лапы мохнатые на плечи... Оборачиваюсь... Я и вижу, что это Шарик, и понимаю, что Шарик... но срать перестать не могу...

 

[Jagdhund]

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился,
останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко
чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?

 

[Русич]

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут.

Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Apple iPhone 4S White, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?

- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.

— Мама, мама, я принцесса?
— нет, Сынок, ты педрила!!!

— превед, што делоиш?))
— На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе ебальник орфографическим словарем русского языка.


Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "ну как же ты живешь без мозгов-то, а?"

- Будешь выходить труп вынесешь!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает.

— скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— ну у нас в семье как то не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове.

Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит, борщ посолен.

Моей бабушке абсолютно пофигу кто я, социофоб, фашист или хипстер, лишь бы я нормально питался.

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

- мам, смотри голубь! у тебя хлеб есть?
- без хлеба ешь!

 

[Снайпер]

Дети украли монашку и сбросили с десятого этажа.
один другому говорит. -Я говорил что это монашка, а ты ***** бетмен ,бетмен
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидит маленькая девочка в песочнице, лепит что-то... подходит милиционер: Девочка, что ты лепишь? - Милиционера... а из чего? - из песка, глины и гавна. Милиционер: Буду мимо проходить через пол часа, если подобное увижу - уши надеру... Проходит мент через пол часа мимо песочницы, смотрит - девочка опять лепит что-то... Девочка, что ты лепишь? - спросил Мент. Пожарника - ответила девочка - а из чего?- Из песка и глины! - а ты говна добавь!!! - Не могу!!! Тогда мент получится!
------------------------------------------
Идет пиздец по лесу. Смотрит - береза. Он ей кричит - "пиздец!" и береза в щепки. Идет дальше. Видит - пенек. Кричит ему - "пиздец!". Пенек в щепки. Пиздец радостный идет дальше.
Смотрит - стоит старая-старая избушка. Он ей кричит - "пиздец". Избушка стоит. Он ей снова кричит "ПИЗДЕЦ!". Избушка стоит. Пиздец не понял...Заходит он внутрь ее...а там По*** сидит.-------------------------------------------------------------------------------
Два наркомана летят в самолёте, курнули и их пробило, но пробило по разному, одного в туалет а второго на приключения. Ну тот что в т уалет пошёл в хвост самоёта, а тот что на приключения в кабину пилотов. Заходит и говорит:
- Поцаны, вот вам 5000$ и зделайте мёртвую петлю.
- Ты чего е*анутый, это же Боинг!
- Вот вам ещё 5000$ и мёртвая петля- ну те думают по 5000$ на человека, зделали мёртвую петлю. Нарк выходит довольный, в салоне всё заблёвано, и из хвоста самолёта второй нарк кричит: "Колян! Прикинь какая крутая трава, я себе за шиворот насрал!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
- Ты че делаешь?
- Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолу возьму.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Иду по лесу, дождь херачит, ветер, ночь замерз весь, смотрю машина стоит, подхожу в окошко смотрю, там никого, дверку попробовал, открыто ну и залез, сижу, вдруг машина поехала, я в а*** - машина едет, я сзади сижу, за рулем никого, тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла, у меня волосы на жопе зашевелились, но тут деревня показалась, первые дома, тут машина останавливается и в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты чего тут делаешь?
- Да вот еду.
- А***ть просто, я толкаю, а ты, *****, едешь.........
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Летят в самолёте: медведев, путин и прохоров.
Прохоров говорит: я сейчас на землю 1000 рублей скину и человек нашедший их будет счастлив.
Путин говорит: а я две купюры по 500 рублей скину и два человека будут счастливы.
Медведев говорит: а я десять купюр по 100 рублей скину и десять человек будут счастливы.
Пилот обарачивается и говорит: а я сейчас трёх *****ов скину и 5.000.000 человек будут счастливы.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Три котёнка спорят, кто ленивее.
Первый: "Я такой ленивый: меня мордой в миску тычат, а мне лень поесть!"
Второй: "Ой, да ладно! Вот я самый ленивый: меня в чулане закроют, по мне крысы бегают, а мне лень их с себя скинуть!"
Третий: "А вы вчера крики слышали?"
Первые два: "Да да, а что случилось?"
Третий: "Да я на яйца наступил и лень ногу поднять"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Решили американец и китаец поспорить, в чьей стране найдётся самый старый долгожитель... поехали в Америку, искали... нашли в больнице мужика под капельницей, спросили у него возраст. Он ответил, что ему 103. Затем прибыли в Китай. Идут и видят: дед бежит с горы вниз, спрашивают: - дед, сколько тебе лет? - 102... американец обрадовался. Тогда они спросили этого деда: а от кого убегаешь? - от отца. - а зачем? Я деда оскорбил!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...
Да нуу нах@й!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.
Американец:
- Я, как истиный патриот, пойду в американский ад!
Русский:
- Я, как патриот, пойду в русский!
Архангел им и говорит:
- Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.
Ад есть ад. Разлетелись.
Встречаются через столетие те же русский и американин.
Разговорились:
- Ну как? - спрашивает русский.
- Всё по американски! - отвечает американец - Виски, бабы, сигары... только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как?
- Всё по-русски! - гордо отвечает наш - всё тоже, то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!
P.S. обойдёмся без бана за маты?я скидывал так,как нашел(special for Carver)

 

[Andrey19]

Ха ха! Смешно! Особенно про машину, про деда, девочку, да короче все смешные, а про кота, который яйца прижал мне папа рассказывал)))

 

[Артемиус]

Из объяснительной часового с высшим образованием.
Когда я стоял на посту, мне вдруг очень захотелось принять положение сидя и совершить акт каловыделения, так как я почувствовал, что приступ диареи может привести к непоправимому. В тот момент, когда процесс был в самом разгаре, я заметил нарушителя государственной границы, который двигался с корзиной, полной грибов, которые он насобирал явно на нашей территории. Тогда я попытался крикнуть: «Стой, кто идет!», но потом понял, что я и так вижу не только, кто идет, но и с чем идет. Так как встать я все еще не мог, мне пришлось стрелять сидя. Считаю, что нарушителя госграницы ранил в ногу абсолютно заслуженно, так как вместо выстрелов в воздух, производил другие, не менее громкие, предупредительные звуки…
***

Из разъяснения командира роты: При метании ручной гранаты нужно правую заднюю ногу отставить назад так, чтобы аж ширинка затрещала.
***

Эй, боец, ты что там делаешь? Тебе урну поставили, чтоб ты в нее мусор кидал что ли?

***
-Так, боец, чтобы полковник не увидел всего этого безобразия, срочно рой яму и туда закапывай мусор.
-Товарищ прапорщик, а куда землю девать?
-Ну, ты валенок! Значит, рой такую яму, чтобы туда земля вместе с мусором влезла.

 

[Русич]

Вообщем, в одном зоопарке самка гориллы начала беситься, ну типа случки хочет. А ни одного самца гориллы нету рядом. Собрали консилиум и начали думать. Тут директор зоопарка встает и говорит:
-Сторож есть у нас-Вася. Так тот кого угодно может. Короче, давайте дадим ему 300 долларов, он согласится.
Вызывают Васю и спрашивают:
-Вася, а за 300 баксов гориллу трахнешь?
-Мне нужно один день подумать.

Приходит на следующий день и говорит:
-Я в принципе, согласен, но у меня есть три условия. Первое-чтобы никто не подглядывал, второе-чтобы никто не смеялся. И третье-мне нужно время чтобы собрать 300 баксов!!

 

[Andrey19]

Одноклассник рассказывал на уроке информатике:
Мальчик нашёл в столе у отца 3 пачки виагры.
На следующий день его оставили в больницу с ожогом руки 3-й степени!

 

[Рыжич]

Ознакомительная беседа в школе "О Боге". Выступает Священник ("С")
С- а скажите дети, что может быть тяжелее Греха?
ученик - х*й!!
С- обоснуй.
у- так ведь ежели не "захочет" домкратом не поднимешь!
С - а что может быть легче покаянной души?
у - х*й!
С - обсонуй
У - так не успеешь подумать, уже поднялся!
С - а скажите что может быть чище любви к Господу?
У- *тянет руку*
С - Э! Молчи, отрок! Эдак ты мне всю веру к х*уям сведешь!

 

[*Юрий*]

не смешно.
пошло

 

[Andrey19]

Приезжает генерал с проверкой в часть, расположенную где-то в Таджикистане и сразу давай солдат расспрашивать,
дескать, как тут вам служится, не обижают ли офицеры?
- Все хорошо,товарищ Генерал, не обижают.
- Ну а с едой как тут у вас, наедаетесь?
- Наедаемся, тов. Генерал!
-Как у вас тут все замечательно! Ну вот, скажите мне, между нами говоря, а с сексом то у вас как?
- Тяжело, тов. Генерал, только, вот, верблюд и выручает.
-?!!!
Повели офицеры тов. Генерала потчевать, банкет, так сказать в его честь. Наелся генерал, выпил,
охмелел уже хорошенько, и потянуло генерала на развлечения, а женского полу-то в части нет.
Тут он и вспомнил про верблюда, сказал, что пошел отлить, а сам в сарай, к верблюду - интересно стало,
как это, новые ощущения. Подходит к верблюду и так, и эдак, никак не выходит - высоко слишком. Видит -
лесенка стоит, приставил к заду верблюда и карабкается на нее. Только приготовился, а верблюд взял да
и отошел вперед, ну генерал свалился с лестницей. Опять поставил, опять карабкается, а он возьми и отойди.
И так несколько раз. Надоело ему, кликнул он солдата, мол, как вы это делаете, связываете его чтоли?
- Что Вы, что Вы, товарищ Генерал, мы же на нем к девушкам в соседний кишлак ездим!!

---------- Сообщение добавлено в 20:13 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:11 ----------

Звонок в дверь:
- Добрый день, Вам повестка в армию!
- Как? Но мне уже 28!
- Ничего-ничего, самый возраст!
- Так я же кандидат наук!
- Не важно, явитесь в завтра по указанному адресу.
- Но у меня двое детей!
- Это никого не интерисует...
- Да как Вы вообще с женщиной разговариваете!

---------- Сообщение добавлено в 20:16 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:13 ----------

Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли:
- Ты видишь третью строчку.
- Нет!
- Это был не вопрос.


Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

 

[Alch!m!k]

Andrey19, сколько же раз я слышал первый анекдот за свою службу.
Я в Таджикистане служил.

 

[cotomord]

Петька приходит к Василь Иванычу с вопросом.
- Василь Иваныч, вот ты умный мужик, объясни: что такое "нюанс"
- Ну Петь, это сложно, показывать надо.
- Давай.
- Заголяйся!
-Зачем?
- Заголяйся говорю и раком становись!
Петька все делает.Василь иваныч его имеет и говорит
-Вот теперь Петька смотри: у меня х в опе, и у тебя х в опе, но есть один нюанс.....

 

[Andrey19]

Алхимик, а я нигде не служил, ибо школу не закончил

Анекдот, который я, кажется, услышал первым в жизни:

Идёт Чебурашка, подъезжает к нему крокодил Гена на мотоцикле, прелагает подвезти.
Чебуркашка: но ведь место одно
Гена: А ты на руль садись
Едут они, видит их мент, останавливает и говорит:"Уберите этого с руля"
Чебурашка: Я не Сруль, я Чебурашка

 

[Andrey19]

Ха ха, нашёл тут один:

Жалобы русских и американских туристов

Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.

Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.

Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!

Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.

Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!

Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!

Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём когда я ещё сплю.

Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.

Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.

Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!

Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.

Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.

Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!

Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки…

Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!

Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…

Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!

 

[LV426]

муж каждую пятницу уходил играть в префернас с друзьями и по обыкновению они там напивались в стельку...жену это достало.. в один прекрасный день муж пришел пьяный и упал на диван, уснул.. Жена одела на палец презерватив, стящила с него трусы и вставила в задницу...Утром мужик проснулся в туалет сходил, вернулся мрачный...

Жена: Ну как посидели с друзьями?
Мужик: Нет у меня больше друзей...

 

[Z.V.E.R.O.B.O.Y.]

Вот Вам братцы анекдот из википедии:

 

[carver]

сборище наиболее отмороженых нараноиков.........что повышает выживаемость в разы и даже не в кедровой зоне.

 

[Русич]

-Дорогая, ты куда?
-На кухню, водички попить.
-Как обратно пойдещь-печеньки захвати.
Через две минуты:
-Печеньки захвачены, мой генерал!!!

 

[Мамай]

Судя по моей аптечке, у меня две цели в жизни: успокоиться и не обосраться