Анекдоты

[carver]

- Девушка, дайте свой телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая наивная. Это ограбление!

===============================================================

Пресс-конференция в МО России:
- Вчера на полигоне был произведён взрыв нового ядерного заряда мощностью от 20 до 50 килотонн...
- Извините, почему такая неопределённость в мощности. от 20 до 50?
- Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как долбанёт!

===================================================================

92% телефонных разговоров-это бесполезная болтовня, сообщает социологическая служба ФСБ.

===================================================================

- А чего у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
-Да, в ушах ковырялся и чихнул.

===================================================================

Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессонница?..........Подпиши признание!

===================================================================

Уникальную операцию провёл бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а......хозяйка!

 

[poiskovi4ok]

Мaть сыну:
- Кaждaя твоя выходкa, это один седой волосок нa моей голове".
Сын, посмотрев нa седую бaбушку:
- Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово чудилa".

Внимaние, всем нa сaйте "Одноклaссники"!
Убедительнaя просьбa - не фотогрaфировaться возле мaшин, нa курортaх и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотогрaфируйтесь со спрaвкой о доходaх зa последние 12 месяцев.
Искренне Вaшa, Нaлоговaя инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного розыскa пожелaние: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не нaдо в кaдре всяких тaм детей, собaк-котов и прочих посторонних объектов. Они зaсоряют нaшу бaзу дaнных!

 

[poiskovi4ok]

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бля?"
--------------------------------------------------------------------------------
Дочь (сын) спрашивает маму: "Мам, а мам, а у тебя были айпад?" Мама отвечает: "Нет". - "А айпод?". Мама: "Нет" - "А интернет?" Мама: "Тоже нет". Ребенок так задумчиво, с надеждой в глазах:"Мам, а мам, а ты динозавров видела?"

 

[новосадовый]

О! Квартирка !-подумал кролик- О!О!Пообедал!-подумал удав...

 

[Alch!m!k]

О! Квартирка !-подумал кролик- О!О!Пообедал!-подумал удав...

-Да, здесь я! - сказал Змей Горыныч - Чего в жопу то орёшь...

 

[новосадовый]

Илья муромец вытирая окрававленый меч и посматривая в сторону изрубленых в хлам трупы мушкетеров-ИШ -ТЫ! ХУЛИГАНЫ ! ПРОВОЛКАМИ ХОТЕЛИ ГЛАЗА МНЕ ПОВЫКОВЫРИВАТЬ !

 

[Хитр]

- Это что, Путин ещё на целых 12 лет?
- Успокойся, в 2012 году конец света.
- Хоть это радует.

Как-то на одном уроке великого каббалиста спросили: "Будет ли конец
света?", на что великий каббалист ответил: "Не дождётесь, будет плохо, и
этому не будет конца..."

Прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света,
ни страшной и мучительной смерти.
Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю
правду о прошлом и настоящем.
Значит и моя жена тоже узнает.
Значит все-таки страшная и мучительная смерть.

Каждый год ставлю любую сумму против любой вашей суммы, что конца света
в этом году не будет. Тем и живу.

- Здравствуйте! Мы из TV6, проводим опрос, - вы верите в конец света?
- Верю… а как вы узнали, что меня Светой зовут?

 

[BdfyPf]

Пьяный Шишкарь отмахиваясь от камаров тапаром вырубил 40 гектар кедровой зоны.

))))))))))))))))))):rofl: *сполз на пол*

---------- Сообщение добавлено в 18:26 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:24 ----------

Пьяный Шишкарь отмахиваясь от камаров тапаром вырубил 40 гектар кедровой зоны.

не знаю было или нет,

Чечня, 2005 год, мечеть, народ молится. Вваливаются в мечеть вояки, разгрузки,автоматы все дела, стволы в разные стороны. Старшой, басом - мусульмане есть?!. Все молчат...Еще раз спрашиваю мусульмане есть?! Поднимается старый дед (один хрен терять нечего) Ну я мусульманин... Вояки деда под руки и бегом из мечети. Идет дед, думает "ну все, сейчас к Аллаху отправят и все... Приведат вояки деда на пустырь, выводят барана и говорят. Слушай, отец, тут барашек к нам зашел, хотим на шашлычок пустить, а как резать не знаем. Дома хрюшек резали, а как с бараном хз? Ты ж мусульманин, должен уметь баранов резать, помоги.
Дед думает: Щас барана повалю, горло перережу, они скажут, и наших пацанов также резал! и грохнут... Взял дед ножик, начал барашка тыкать куда не поподя, ну барашек вырвался побежал...вояки за ним, пока поймали, все в кровищи перемазались как черти...Обратно приходят, деда прогнали. Чего делать? Надо нового мусульманина искать...
Та же мечеть спустя 1час, вваливается таже группа. Все в кровищщи и без дедка...Старшой - ЕЩЕ мусульмане есть? Спрашиваю ЕЩЁ мусульмане есть? мулла поднимается, и говорит перекрестившись " Мамой клянусь, последнего отдал!"

Такой же анек слышал про татар и "нового русского" :russian_ru:

 

[Start+]

А я слышал немного иную концовку:
Та же мечеть спустя 1час, вваливается таже группа. Все в кровищщи и без дедка...Старшой - ЕЩЕ мусульмане есть? Спрашиваю ЕЩЁ мусульмане есть? мулла поднимается, и говорит перекрестившись: " Нет больше мусульман! Нет! Вот тебе истиный крест!"

 

[Гедонист]

***
-Царь-батюшка! Дракон совсем отощал.
-А что он ест?
-Дев невинных.
-Да, млять... сдохнет он у нас...

***
Президент звонит маме:
- Мама! Можешь меня поздравить! Я на выборах победил!
- Ой!!! Честно!?
- Мама! Ну хоть ты не подкалывай!

***
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна, прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте...

***
В США жаба с соломинкой в жопе отудила у ребенка 200000 долларов!

***
-А это точно поможет?- просила царевна Несмеяна осторожно затягиваясь...

***
Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на 21.12.2012года...

 

[Мамай]

Туристы заблудились в лесу, после того как кончились продукты целую неделю ели различные грибы. Сейчас их уже нашли. Показания заблудившихся сильно расходятся, даже эпохи не совпадают.

 

[Хитр]

Конца света в 2012 году не будет, потому что румынские цыгане украли
коней у всадников Апокалипсиса.

В 2011 призывники штурмуют военкомат. Конечно, ведь встретить конец
света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии.

Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света.
Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой
души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного...
- Значит, всё-таки в рай...

Если у света есть конец, ещё не всё потеряно – могут быть и дети.

Форум: "Как пережить конец света"

Комент

"Пол стакана кефира+пара спелых слив+жареные в сметане грибы+соленый
огурец. Запить кока-колой и вам будет нас.рать на конец света"

Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто надеясь на конец света не
оплатил квитанции, 1 июня наступит конец газа, воды и электричества.

- Изя, таки што вы думаете за конец света? По-моему, надо срочно
приобрести спасательный жилет!
- Какой, Сёма, спасательный жилет? Как на корабле?
- Как на Вассермане!

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он
падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по
ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И
была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте
разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И
рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий
календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого
календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

 

[OXIGEN]

Звонок на радио:
- Алло, это радио?
-Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 50 млн. рублей! А правда что завтра точно-точно будет Конец света?....


День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков
отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.


Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит ”конец света”?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться....

В гостях спросили:
- Знаешь что будет 21 декабря 2012 года?
Машинально ответил - День Чекиста.Работаю в соответствующей службе, вот и вспомнилось - Дурак - говорят - конец света!
Подумал ответил:
- Совместим...

 

[Travolta]

Анекдот.




Один мужик никак не мог избавится от тараканов в своей избе, И морозил их и топил и жег и травил, ну никак!!!

Пошел он к местной бабке знахарке, а та еще со сталинских времен ведует, вокруг грамоты, графины, советские ордена... Значит спрашивает совета мужик, как ему тараканов извести, а та ему отвечает:

- Значица так тому быть, у начали ты положишь две доски на подоконик, одну снаружи избы, а другую внутри, и окно откроешь, оденешся вот в эту форму,- тут старуха
достает из камода форму генерала СССР, дует на нее, потом стряхивает пыль.-фу бля!


Дает мужику зелье и наставление- "Запомни, как выпьешь зелье, окуришь травой муравой все углы, оденься в эту форму, встань ровно и крикини "Парад стройсь!!!", тогда все тараканы выбегут из-за всех углов, как они выбегут, так крикни "Парад равняйсь!!!", как они построются так крикни "Парад, шагом марш!".- и все тараканы пойдут по доске к поддоконнику, а с него на улицу ровными рядами, но есть одно условие, чтобы не слычилось , нельзя смеятся или улыбаться.

Ну мужик обрадовался, заплатил бабке, взял все причиндалы, зелья и побежал домой.

Вобщем, сделал все как бабка сказала, даже сам удивился, что тараканы собираются вылезают из всех щелей, строятся ровняются, маршируют как на параде. И тут мужик стоит в генеральской форме и орет следущую каманду:

-Парааааад, шагом марш!- и стоит в генеральской форме по стойке смирно отдавая честь.

И тараканы начали как оловянные солдатики рядами маршировать по доске на подоконник и с него вниз по доске. Мужик краем глаза заметил, что какаята группа тараканов не двигалась в углу, он пригледелся и заметил что это старые ветераны в потертых бушлатах и мундирах... "Странно", подумал мужик, подействует на них зелье и мундир бабки? Проходит час-два, все дружными рядами тараканы вышли...

Как стоял не шолохнувшись так и стоит отдавая честь. Вдруг видит, идет последний таракан ветеран, такой старый, древний, еще досталинский, прищуривается, на костылях, трубку курит. Мужик не выдержал и заржал. На что таракан-ветеран остановился достал матюгальник и заорал:
- Мужики, возвращаемся, нас нае;№%ли!!!!

 

[Барракуда]

М16 — Под лупой плавиться приклад

АК47 — Под лупой можно рассмотреть до сих пор
работающую вместо смазки вьетнамскую грязь

Трехлинейка — Под лупой можно увидеть пропитавшую
дерево КРОВИЩУ



М16 — Клинит когда грязная

AK47 — Работает когда грязный

Трехлинейка — Не была чистой момента выдачи в
войска в 1932ом



М16 — Сотни движущихся деталей скрепленных
десятками болтов и винтов

AK47 — Пара десятков движущихся деталей,
удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика

Трехлинейка — три движущихся детали, два винта.



М16 — Вы скорее умрете чем поломаете свою
дорогущую винтовку в рукопашной

АК47 — Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в
рукопашной

Трехлинейка — Ваша винтовка это классное копье с
возможностью пострелять



М16 — если сломается боек, вы оправляете винтовку
на завод по гарантии

АК47 — если ломается боек, вы покупаете новый

Трехлинейка — Если ломается боек, вы закручиваете
его на пару оборотов дальше в затвор



М16 — Сложнее в производстве чем многие самолеты

АК47 — Используется странами у которых нет денег
на самолеты

Трехлинейка — Из нее сбивали самолеты

Любимый напиток владельца



М16 — Коньяк

АК47 — Водка

Трехлинейка — Тормозная жидкость, слитая по
замерзшему лому



М16 — Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в
соответствии с Женевской конвенцией

АК47 — Делает большую дыру, иногда отрывает
конечности, не соответствует Женевской конвенции

Трехлинейка — Одна из причин для создания
Женевской конвенции



М16 — отлично отстреливает мелких грызунов

АК47 — отлично отстреливает врагов революции

Трехлинейка — отлично отстреливает легкую технику



М16 — попав в реку, перестает работать

АК47 — попав в реку, все равно стреляет

Трехлинейка — попав в реку, обычно используется
как весло



М16 — Оружие для обороны

АК47 — Оружие для нападение

Трехлинейка — Оружие Победы!



М16 — Подствольник тяжел, но может положить
гранату в окно за 200 метров

АК47 — Если что, гранату от подствольника можно
забросить в окно рукой

Трехлинейка — Гранату в окно? Бей через стену,
патрон пробивает почти метр кирпича



М16 — Можно поставить глушитель, небольшой патрон
не дает много звука

АК47 — В принципе можно поставить глушитель, но
лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем

Трехлинейка — Нафиг глушитель когда после первого
выстрела все полюбому оглохнут?

 

[Zmeygorynych]

Встречаются два мужика.
- Вась, ты чё такой грустный?.
- Да, понимаешь, мои тараканы соседским тараканам войну объявили.
- Ну так радоваться надо, они ж друг друга перебьют.
- Какой там, они вчера полторы тысячи пленных с собой привели!

 

[Xevler]

Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.

 

[carver]

- Дорогой, мне кажется в карбюратор попала вода.....
- А ты знаешь, где карбюратор находится?
- В машине...
- А машина где?
- В озере.....

===================================================================

- Ма-а-ам, а колбаса точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

===================================================================

- Я тут врача нашёл - гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней.
- А как?
- А он сказал, что все болезни - признак приближающейся старости.

 

[Хитр]

Когда на конец года назначен конец света, пессимисты в запой, оптимисты
в церковь, реалисты ждут когда подешевеет недвижимость.

А намедни конец света
Лишь случайно не настал
Мне милёнок по секрету
Свой коллайдер показал
От стыда пошла пылая
на коллайдер. как герой
И вселенную спасла я
Своей чёрною дырой

"Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр.

"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.

Обама - президент. Вопрос - что летит к Земле?


В начале туннеля хорошо виден конец света.



Пророки, Нострадамусы и Кейсы
Предупреждали, жди Армагеддон.
Не важно ты в чалме иль носишь пейсы,
Ответ держать один в конце времен.

Но в датах, к сожаленью, неувязка.
С Мессией, то же, полный разнобой.
Когда ж на небе полиняет краска,
Когда ж придет вселенский мордобой?

Скажите точно дату - я не робкий.
Начну я жить, по правилу - не лги,
А то в бутылках не открыты пробки
И нужно ль отдавать свои долги?

Не раз уж обещали, не случилось.
Я был готов, но снова пронесло.
Быть может, вам совсем не то открылось.
Предвидеть - не простое ремесло.

Весь прошлый год готовился к отходу,
Я шею вымыл, выпил посошок.
Не стыдно вам смотреть в глаза народу?
Опять обман, опять не точен срок.

Я не пророк, но мой прогноз реален,
Когда напьешься, актуален он.
Неважно весел, иль придешь печален.
Жди утром от жены Армагеддон.

 

[Мамай]

Если встретился в лесу с медведем, то не надо теряться. Атакуй его, наноси удары по его морде своими обосраными трусами.