Форум выживальщиков
Зарегистрируйте бесплатную учетную запись сегодня, чтобы стать участником нашего сообщества! После входа в систему вы сможете участвовать на этом сайте, добавляя свои собственные темы и сообщения, а также общаться с другими участниками.
-
Для мобилизованных! Читать!
Анекдоты
- Автор темы carver
- Дата начала
Поехал модератор с мужиками на рыбалку
Сидят втроем в лодке- рыбачат. Ночь. Начинает светать.
Один мужик говорит:
- Солнышко всходит...
Второй:
- Да, давно такого красивого восхода не видел.
Модератор двумя пинками выкидывает из лодки обоих.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты охренел совсем!!!
Модератор достает весло и- хрусть обоих по голове:
- А за обсуждение действий модератора- БАН!
Сидят втроем в лодке- рыбачат. Ночь. Начинает светать.
Один мужик говорит:
- Солнышко всходит...
Второй:
- Да, давно такого красивого восхода не видел.
Модератор двумя пинками выкидывает из лодки обоих.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты охренел совсем!!!
Модератор достает весло и- хрусть обоих по голове:
- А за обсуждение действий модератора- БАН!
С ДНЕМ ФИЛОЛОГА!
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом.
Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать - "Был у меня в роте один х*й..."
А ему говорю - "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом.
Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать - "Был у меня в роте один х*й..."
А ему говорю - "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...
Tim
Красноярец
— Папа, тебя учительница математики вызывает…
— А что случилось?
— Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая на*** разница?
— Действительно какая разница, — удивляется отец, — ладно зайду…
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще…
— Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
— Зачем?
-Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на хую стоять должен?
— Да действительно, — говорит отец, — ладно зайду…
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап ты в школу ходил?
— Нет еще
— Не ходи меня исключили…
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования…
— А учитель рисования на *** пришел?
— Я так и спросил...
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем
крестовом походе»):
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и
американец заорал как бешенный…
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Ошшш…
Второй удар. Индус: — Ошшш…
Третий удар. Индус: — Ошшш…
— Ух е# твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт. — Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к
русскому.
— Чем защищаться — индусом, конечно…
— А что случилось?
— Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая на*** разница?
— Действительно какая разница, — удивляется отец, — ладно зайду…
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще…
— Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
— Зачем?
-Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на хую стоять должен?
— Да действительно, — говорит отец, — ладно зайду…
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап ты в школу ходил?
— Нет еще
— Не ходи меня исключили…
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования…
— А учитель рисования на *** пришел?
— Я так и спросил...
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем
крестовом походе»):
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и
американец заорал как бешенный…
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Ошшш…
Второй удар. Индус: — Ошшш…
Третий удар. Индус: — Ошшш…
— Ух е# твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт. — Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к
русскому.
— Чем защищаться — индусом, конечно…
Последнее редактирование:
Zmeygorynych
Выживальщик
Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ...
Русич
Выживальщик
- Регистрация
- 31 Июл 2010
- Сообщения
- 2,775
- Поблагодарили
- 2,718
- Возраст
- 30
- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан на неделю за скрытый мат в топике.
Я в шоке....
Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й". Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.
*Тема перенесена модератором ххх из раздела ааа в раздел ббб (отсутствие конструктивного диалога, слабое соответствие тематике раздела).
*Тема перенесена модератором ууу из раздела ббб в раздел ааа (нам чужого дерьма не надо - свое бы разгрести кто помог!).
Идет стаpушка и по улице и видит - несколько человек бьют моpду одному,
pешила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамеpа поймали!
- Так что же вы его pуками-то? Hогами надо, ногами!
Судят модератора за убийство.
Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Модератор:
- Да я с отпуска вернулся, целый день форум чистил от спама, выхожу на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"
- Бан на неделю за скрытый мат в топике.
Я в шоке....
Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й". Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.
*Тема перенесена модератором ххх из раздела ааа в раздел ббб (отсутствие конструктивного диалога, слабое соответствие тематике раздела).
*Тема перенесена модератором ууу из раздела ббб в раздел ааа (нам чужого дерьма не надо - свое бы разгрести кто помог!).
Идет стаpушка и по улице и видит - несколько человек бьют моpду одному,
pешила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамеpа поймали!
- Так что же вы его pуками-то? Hогами надо, ногами!
Судят модератора за убийство.
Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Модератор:
- Да я с отпуска вернулся, целый день форум чистил от спама, выхожу на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"
Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут “Все модераторы - !”?
Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!
Итак поехали:
1 Просто так снёс.
2 Случайно удалил.
3 Нажал не на ту кнопку.
4 Был пьян и куражился на сайте
5 Хотелось кого-нибудь позлить.
6 От меня ушла девушка.
7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин.
8 В знак протеста против беспредела гаишников.
9 Ко мне пришла девушка.
10 Надо было хоть что-то грохнуть.
11 Не помню.
12 Тренировался, чтоб не забыть как это делается.
13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15 Извините, меня муха какая-то укусила.
16 Илья сказал.
17 Так сложились обстоятельства…
18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19 Моя девушка меня попросила.
20 Мне было видение.
21 Хотел оставить о себе память.
22 До конца не верил, что это возможно.
23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24 Мне была интересно - заметите Вы или нет.
25 Бл% буду, это в последний раз.
26 Неисповедимы пути модератора.
27 После пролитого пива работает только эта клавиша
28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал… Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые…
29 Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету
30 Я просто не умею делать ничего другого
Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!
Итак поехали:
1 Просто так снёс.
2 Случайно удалил.
3 Нажал не на ту кнопку.
4 Был пьян и куражился на сайте
5 Хотелось кого-нибудь позлить.
6 От меня ушла девушка.
7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин.
8 В знак протеста против беспредела гаишников.
9 Ко мне пришла девушка.
10 Надо было хоть что-то грохнуть.
11 Не помню.
12 Тренировался, чтоб не забыть как это делается.
13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15 Извините, меня муха какая-то укусила.
16 Илья сказал.
17 Так сложились обстоятельства…
18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19 Моя девушка меня попросила.
20 Мне было видение.
21 Хотел оставить о себе память.
22 До конца не верил, что это возможно.
23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24 Мне была интересно - заметите Вы или нет.
25 Бл% буду, это в последний раз.
26 Неисповедимы пути модератора.
27 После пролитого пива работает только эта клавиша
28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал… Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые…
29 Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету
30 Я просто не умею делать ничего другого
***
Напрасно говорят,что Российские власти управляют народом только с помощью кнута!
.... они, если что, и пряником могут &$@нуть...
***
Летит Кризис над США:
-О! Тут я хорошо поработал!
Летит Кризис над Европой:
-Да! Здесь я тоже классно потрудился!
Летит над Россией:
-Х$я себе! А кто это без меня тут такое наделал?!
Напрасно говорят,что Российские власти управляют народом только с помощью кнута!
.... они, если что, и пряником могут &$@нуть...
***
Летит Кризис над США:
-О! Тут я хорошо поработал!
Летит Кризис над Европой:
-Да! Здесь я тоже классно потрудился!
Летит над Россией:
-Х$я себе! А кто это без меня тут такое наделал?!
Русич
Выживальщик
- Регистрация
- 31 Июл 2010
- Сообщения
- 2,775
- Поблагодарили
- 2,718
- Возраст
- 30
В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал? Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. - Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? (МСИАБ): - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями! Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.
— Скажите, зачем вы туда едите?
— Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счёт в банке, четыре фабрики, три виллы и ему просто необходима помощь. А я единственный наследник.
— А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть.
— Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не ох#ел…
В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:
— В зале врач есть?! Врач есть матерные анекдоты в зале?!
Ответ с балкона:
— Да, а что случилось?
— Не правда ли, коллега, ох#ительнейшая премьера?!
мороз, зима, земерзшее озеро, ветер воет. Сидит мужик и рыбу ловит через прорубь. Рядом собака сидит. На милю вокруг никого. Тут из проруби выныривает корова с сигаретой в зубах и говорит: "Мужик, дай закурить" Мужик ошалело достает зажигалку, поджигает. Корова затягивается и обратно в прорубь. Рыбак сидит и обадлевает. Смотрит в прорубь. Поворачивается к собаке. Собака: "А че? Я сама охренела!"
Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.
— Скажите, зачем вы туда едите?
— Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счёт в банке, четыре фабрики, три виллы и ему просто необходима помощь. А я единственный наследник.
— А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть.
— Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не ох#ел…
В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:
— В зале врач есть?! Врач есть матерные анекдоты в зале?!
Ответ с балкона:
— Да, а что случилось?
— Не правда ли, коллега, ох#ительнейшая премьера?!
мороз, зима, земерзшее озеро, ветер воет. Сидит мужик и рыбу ловит через прорубь. Рядом собака сидит. На милю вокруг никого. Тут из проруби выныривает корова с сигаретой в зубах и говорит: "Мужик, дай закурить" Мужик ошалело достает зажигалку, поджигает. Корова затягивается и обратно в прорубь. Рыбак сидит и обадлевает. Смотрит в прорубь. Поворачивается к собаке. Собака: "А че? Я сама охренела!"
Русич
Выживальщик
- Регистрация
- 31 Июл 2010
- Сообщения
- 2,775
- Поблагодарили
- 2,718
- Возраст
- 30
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну, за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза:
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают советского:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так вот по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАHКАХ!
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну, за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза:
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают советского:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так вот по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАHКАХ!
MHz
Выживальщик
Идет съезд всех воров мира
Встают 2 вора из Франции и просят погасит свет на 30 сек.
Через 30 сек., со своего места они говорят:
«Господин, с 29 ряда место 18 возьмите свою аворучку».
Аплодисменты
Встают американцы, просят погасить свет на 15 сек.
Через 15 сек., говорит:
«Господин, с 55 ряда место 34 возьмите свои часы».
Аплодисменты.
Встают НАШИ:
«Гасите свет, на 10 сек.».
Через 10 сек., щелк, а света нет.
Тут голос во тьме:
Коля, ну зачем тебе их лампочки? Мы же у них все бабки выгребли.
Встают 2 вора из Франции и просят погасит свет на 30 сек.
Через 30 сек., со своего места они говорят:
«Господин, с 29 ряда место 18 возьмите свою аворучку».
Аплодисменты
Встают американцы, просят погасить свет на 15 сек.
Через 15 сек., говорит:
«Господин, с 55 ряда место 34 возьмите свои часы».
Аплодисменты.
Встают НАШИ:
«Гасите свет, на 10 сек.».
Через 10 сек., щелк, а света нет.
Тут голос во тьме:
Коля, ну зачем тебе их лампочки? Мы же у них все бабки выгребли.
У) есть еще способ, в одном фильме видел. показать правый поворот и повернуть налево. если точно так же сделает автомобиль за вами — то это хвост.
правда, чревато, мне кажется)
Х) б***ь, да тут полстраны так ездит!
правда, чревато, мне кажется)
Х) б***ь, да тут полстраны так ездит!
Русич
Выживальщик
- Регистрация
- 31 Июл 2010
- Сообщения
- 2,775
- Поблагодарили
- 2,718
- Возраст
- 30
Есть два способа понять женщину, правда ни один из них не работает!
- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха — на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых — Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО "Связьпромстрой". Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов — я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: "Произведу задержание". А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что "Шерлок Холмс"?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман — это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха — на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых — Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО "Связьпромстрой". Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов — я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: "Произведу задержание". А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что "Шерлок Холмс"?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман — это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?
- Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё.
— Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье — и всё.
***
Звонок.
-Здравствуйте. У нас к вам есть ряд вопросов, ответы на которые очень важ...
Гудки.
Звонок.
-Добрый день. Сегодня у вас имеется уникальная возмож...
Гудки.
Звонок.
-Простите за беспокойство, не хотите ли вы увеличить ваш...
Гудки.
Звонок.
-Мы звоним вам по поводу возможного улучшения качества и...
Гудки.
Звонок.
-Мы бы хотели предоставить вам особ...
Гудки.
Демиург Шамбамбукли со вздохом положил трубку и закрыл телефонную книгу.
-Даже не дослушали ни разу,- обиженно заявил он.
-А я тебе говорил,- не преминул напомнить демиург Мазукта.- Люди вполне довольны существующим положением, и ничего менять не хотят. А ты всё "удлиним срок жизни" да "удлиним срок жизни", прям заело тебя, что ли?
— Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье — и всё.
***
Звонок.
-Здравствуйте. У нас к вам есть ряд вопросов, ответы на которые очень важ...
Гудки.
Звонок.
-Добрый день. Сегодня у вас имеется уникальная возмож...
Гудки.
Звонок.
-Простите за беспокойство, не хотите ли вы увеличить ваш...
Гудки.
Звонок.
-Мы звоним вам по поводу возможного улучшения качества и...
Гудки.
Звонок.
-Мы бы хотели предоставить вам особ...
Гудки.
Демиург Шамбамбукли со вздохом положил трубку и закрыл телефонную книгу.
-Даже не дослушали ни разу,- обиженно заявил он.
-А я тебе говорил,- не преминул напомнить демиург Мазукта.- Люди вполне довольны существующим положением, и ничего менять не хотят. А ты всё "удлиним срок жизни" да "удлиним срок жизни", прям заело тебя, что ли?
Последнее редактирование:
ATAMAH
Сибиряк
))) и часто ты данимаешь гаишников?