Анекдоты

[KOHTAKT]

Все тайное, рано или поздно становится пьяной исповедью.

***
А на вопрос: Дружу ли я с алкоголем?!...отвечу честно:...НЕТ...НЕ ДРУЖУ!!!...Но связь поддерживаю...)))

***
- Кума, а давай с тобой напьемся... и уедем нахрен куда-нибудь!!!
- А куда?...
- Неси коньяк... Сейчас узнаем.

***
После корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
— Платье где?

***

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК… ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!

 

[carver]

— Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
— Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
— Я же говорю — неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?


Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
— Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...

Моя мама хакер! Вчера она с грозным видом села за комп и громко крикнула:
- "Я УДАЛЯЮ ТВОЙ ИНТЕРНЕТ КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ! "
И удалила иконку Хрома...

Сижу на диете. Муж кормит кота, слышу, говорит ему...Ты, бл%ь либо жри, либо прячь миску, мать на диете, и ночью я за нее не отвечаю...

Речка. Рыбак пристально смотрит на поплавок, поплавок даже не шевелится. Не клюет. За весь день так и не разу не клюнуло. Вечером, сматывая удочки, рыбак произносит:
- Вот если бы рыбалка так не успокаивала - поубивал бы всех к черту!

0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9,..........
— Мы научим ваших детей считать! © "БАЛТИКА"

Встречать блудного мужа со скалкой в руках прошлый век.
Яйцерезка вот выбор современной женщины!

Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности.
— Как интересно! И как это выглядит?
— Ставлю мужа посередине комнаты и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет.

 

[фасолька]

Дорогая, что у нас на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Молотый!

 

[фасолька]

Депрессия — это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

***

— Ой, а вы кто?
— Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбился, так попрощаться зашли…

***

– Какие ваши любимые мифические персонажи?
– Осознанность, спокойствие и адекватность.

***

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.

***

Нельзя так просто взять и выбросить человека из головы, а из окна - можно.

***

Когда человек покупает байк, его ангел-хранитель начинает ругаться матом.

 

[Скржитек]

— Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?
— «Картошку»!
— Действительно, тяжёлое детство…

---------- Сообщение добавлено в 21:24 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:21 ----------

— Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

---------- Сообщение добавлено в 21:29 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:24 ----------

https://video.xx.fbcdn.net/hvideo-x...=2678261c88d4ca8d96ae6e764ce5ba70&oe=55AA542A

 

[KOHTAKT]

Английский юмор

Лондон, Темза, табличка «Ловить рыбу запрещено», под ней сидит джентльмен с удочкой. К нему подходит полисмен:
— С вас 10 фунтов, сэр!
— За что, сэр?
— Здесь нельзя удить рыбу!
— Я не ловлю рыбу, я купаю своего червяка!
Полисмен отходит, но появляется через 10 минут.
— Вы купаете червяка, покажите мне его!
Джентльмен достает из воды крючок, а на нем червяк.
— Это ваш червяк, сэр?
— Да, это мой червяк!
— С вас 20 фунтов, сэр!
— За что?
— Здесь нельзя купаться без купального костюма!

Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
— Возможно. Но, когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.

Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит англичанин и спрашивает:
— Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

В ресторане.
— Сэр, что будете есть?
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
— Это невозможно, он не отдаст...

 

[фасолька]

Выспалась до неузнаваемости...

***

Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спала. Не впадала в истерики, не жрала все подряд и не трепала никому нервы.

***

-Иди ешь, я сварила тебе суп.
-Из чего!
-Из последних сил, лять!

***

Я никогда не пойму, зачем вегетарианцы делают себе сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитат салата из фарша!

***

На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.

***

Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, потрахаться, веселиться, отдохнуть, вкусно пожрать и оторваться.
Поумнеть никто не хочет.....

****

Типичный вопрос на женском форуме:
"Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?"

***

А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14... Ровненько так, без стрессов...

***

- Ты этот футбол любишь больше, чем меня!
- Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!

***

Дай человеку рыбу, и он запостит её в инстаграм.
Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведёт.

***

А хто скажыт хде можна скачать новы ворд, а то стары мене фсе слава красным патчёркиваит?

***

Шепелявый грабитель заставил всех "Лизать!"

***

После вчерашнего мне не до сегодняшнего.

***

По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск.
В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.

***

Вчера вечером сержант Сердюков организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сердюкова денежной премией.

***

До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.

***

- У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния?
- А?
- Аватарку, спрашиваю, чего постоянно меняешь?

***

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

***

Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

***

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00.

 

[carver]

- Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками?
- КАКАЯ???
- Над твоими шутками никто не смеется...

Я, конечно, мог бы не пить по выходным,
но надо же как-то отделять одну неделю от другой.

Противозачаточные таблетки, должны быть для мужчин, логичнее стрелять в холостую, чем боевыми в бронежилет.

Женщина в костюме медсестры,возбуждает мужчин больше,т. к. он подсознательно думает, что у неё спирт.

Ну не приживается у нас асфальт. Ну не принимает его земля Российская.

-А в тебе есть, какая нибудь изюминка?
-О-о-о! Я, можно сказать, практически кекс!

 

[carver]

Хорошее качество умной женщины - умение вовремя "включить дуру"
Главное не забыть где выключатель

Вчера психанул и ушел из дома, вспомнил что живу один, вернулся...

Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.

Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.

Уже сильно сожалею о том, как бездарно провел завтрашний день.

"Дабл ять" - совершенно необходимая буква в русском алфавите.

Парадокс. Чем меньше денег, тем больше приходится их считать…

Вот когда я женился - помню, где - помню, даже на ком - помню.
Не могу одного вспомнить: нахера?

Я бы рассказал анекдот про свой член, но он слишком длинный.
- Хоть не бородатый?

А как сфоткаться в огороде, чтобы все подумали, что я на море?...

В русский язык вошли чуждые нам слова. Например: "Я не пью".

Все, что ни делается - к лучшему. Просто не всегда к вашему.

- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.

Парадокс: старея, человек видит хуже, но больше.

 

[фасолька]

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- Ящик я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

***

А воротник всё ждал, что за него заложат...

***

Вот так ходишь с девочкой в садик в одну группу,
в школе в один класс,в колледже в одной группе...
в одноклассниках смотрю —ей 27 лет,а мне 38...

***

В жизни мужчины ,женщина должна активно участвовать,а не просто присутствовать...

***

Каждой девушке нужен тот, кому можно поойвсёкать...

***

Приходит девочка из детского сада и говорит: - Не знаю за кого и замуж выйти, Сережка дерется, а Вовка писается.

 

[Скржитек]

Испекла бабушка колобка и говорит ему:
- В Макдональс не ходи, а то сосиску в ж@пу засунут!!!

 

[Эстебан]

Одесский еврейский дворик, еврейка кричит через весь двор:
- Розачка! Вы таки одели тгусы задом на пегёд!!
-Сарачка!!! А вы как узнали!? пошве!?
- погавне !!

 

[фасолька]

Объявление.
Профессиональный подлец. Порчу отношения, разрушаю семьи. Ссорю людей, строю козни, плету интриги. Разваливаю тусовки и клубы. Массовые драки на свадьбах и похоронах.
Интим не предлагать. Испорчу.

 

[Скржитек]

Прогресс... Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки... Одни люди тупые остались.

 

[фасолька]

Богатый внутренний мир женщины мужчины начинают замечать с четвертого размера бюстгальтера.

***

Продуманно перекладывая с одного места на другое мужнины вещи, умная жена может выработать у мужа стойкое убеждение в том, что без неё он никогда не найдет нужную вещь.

***

Женщина жалуется подруге: "Муж с сыном уехали на неделю на рыбалку. День одна в квартире, второй... На третий началась ломка - кормить некого!!!"

***

Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.

***

Ничего нет хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией.

***

Я поверю в глобальное потепление через сто лет, когда увижу подряд два точных прогноза погоды на выходные. (подозреваю, что сказал пандыч, а кто то записал))))

***

Китайская народная мудрость:
Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.

***

Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг.черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4кг.черники,это еще не значит что если они вдвоем пойдут в лес то они соберут 9кг. черники

 

[carver]

У девушки с большой грудью, после бега , иногда синяки на лице.

Неловкая ситуация - это когда летом, в час пик в метро к твоей спине всем телом прижимают
девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо.
Это возбуждает...
А подвох в том, что твой член встает и упирается в ж0пу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика...!

В Голландии родился 17-миллионный ребёнок. Ориентировочно – мальчик.

Встречаются три подружки. Одна говорит у меня вчера был итальянец на прощание сказал сделай губки бантиком, я сделала и он мне еще 50 баксов накинул.
Вторая говорит:
- А у меня вчера был американец, он мне сказал на прощание- сожми грудь вместе, я сжала, он мне еще сверху 100 баксов накинул.
А третья молчит стоит, они её спрашивают:
- Ты чего молчишь-то.
- А чё говорить, когда у меня вчера русский был, он мне на прощание сказал ягодицы сжать, а потом кредиткой провел и сказал оплачено...

 

[Irokez]

Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг.черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4кг.черники,

Предполагать можно сколько угодно, но по факту мужчина соберет черники меньше женщины.
Просто потому, что из-за разного строения организма женщина в позиции "жопа выше головы" способна провести намного больше времени, чем мужчина.

 

[фасолька]

Irokez, у мужчин руки и больше и возможно хватательный рефлекс лучше развит)))

 

[Irokez]

фасолька, нифига.
Я точно знаю, я со своей скво землянику собирал.
У неё производительность примерно втрое супротив моей )

 

[фасолька]

Irokez, это не чистый эксперимент, потому что нужно было тестировать сколько ты один соберёшь, написано же вместе собирают меньше)))
тыж небось вместо собирать на неё пялился))) иди один собирать, что бы мы уж точно знали сколько ты собираешь не отвлекаясь на то как собирает она, а результат когда вы собирали вдвоём будет считать как раз тем, что вместе собирают меньше))))))