Форум выживальщиков
Зарегистрируйте бесплатную учетную запись сегодня, чтобы стать участником нашего сообщества! После входа в систему вы сможете участвовать на этом сайте, добавляя свои собственные темы и сообщения, а также общаться с другими участниками.
-
Для мобилизованных! Читать!
Анекдоты
- Автор темы carver
- Дата начала
Скржитек
Команда форума
Пока я буду собираться - вы можете покататься на черепахе вокруг дома
carver
Куртуазный маньерист
Парень целуется с девушкой:
- Милый, ты, наверное, пользуешься пастой "Блендамед"?
- А, что? Дыхание свежее, да?
- Да нет, яйца очень твердые.
***
Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.
***
Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.
***
Лето у нас теплое... вторую кофту под куртку можно не надевать.
***
Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
- Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
- Снимите меня отсюда, пожааалуйста...
- Милый, ты, наверное, пользуешься пастой "Блендамед"?
- А, что? Дыхание свежее, да?
- Да нет, яйца очень твердые.
***
Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.
***
Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.
***
Лето у нас теплое... вторую кофту под куртку можно не надевать.
***
Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
- Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
- Снимите меня отсюда, пожааалуйста...
Если на вас напала баба — главное не растеряться и сразу же начать её фоткать. Она испугается за свой внешний вид и убежит...
***
Я не для того училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать...
***
Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки, до жуткой стервы... 1.5 секунды.
***
Если двойная сплошная справа, это плохая примета…
***
Судя по по погоде, все ясные дни забрал себе Олег Газманов.
***
Если у мужика болит голова, это почему-то совсем не означает, что он не хочет .....
***
В России можно легализовать проституцию, если каждая
будет асфальтировать свой участок трассы.
***
По статистике те, кто верит в апокалипсис, консервируют меньше.
***
Наша компания гарантирует своим сотрудникам высокий уровень зарплаты, карьерный рост, доступные места для курения.
***
Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
***
Я не для того училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать...
***
Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки, до жуткой стервы... 1.5 секунды.
***
Если двойная сплошная справа, это плохая примета…
***
Судя по по погоде, все ясные дни забрал себе Олег Газманов.
***
Если у мужика болит голова, это почему-то совсем не означает, что он не хочет .....
***
В России можно легализовать проституцию, если каждая
будет асфальтировать свой участок трассы.
***
По статистике те, кто верит в апокалипсис, консервируют меньше.
***
Наша компания гарантирует своим сотрудникам высокий уровень зарплаты, карьерный рост, доступные места для курения.
***
Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
Враньё.
Я консервирую столько, что за зиму три семьи сожрать не могут.
И, полагаю, на этом форуме таких преизрядно.
...а потом из метро и подвалов вылезут русские и включат-таки свет.
И вот тогда консервы всё-таки пригодятся.
И патроны тоже.
Irokez, люди придумывают много всего, что бы не думать о собственной конечности, даже жизнь после смерти)))
я тоже верю)))) консервы как якоря, консервы же есть значит мы выживем))) это способ успокаивать себя, я тоже им пользуюсь, но за этим способом неверие в конечность)))
я тоже верю)))) консервы как якоря, консервы же есть значит мы выживем))) это способ успокаивать себя, я тоже им пользуюсь, но за этим способом неверие в конечность)))
Desmaster
Выживальщик
Нетолерантное слово "нигер" является оскорблением всего черножопого населения планеты
carver
Куртуазный маньерист
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.
...Так и появился первый гей.
- Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.
...Так и появился первый гей.
carver
Куртуазный маньерист
Только жизнь наладилась, вдруг бац! – выходные закончились.
Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо.
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
Блондинка на осмотре у гинеколога. Гинеколог спрашивает:
- Будет ли отец ребенка присутствовать при родах?
Блондинка:
- Не думаю, они с моим мужем не очень-то ладят.
И создал Бог Женщину - ибо не*** мужикам расслабляться!
Не надо откладывать меня на завтра, если я легла сегодня.
Она его за юмор полюбила, а он ни разу с ней не пошутил.
— Смотри на меня, смотри! Я могу без рук!
-- Милая, ты можешь не шутить хотя бы во время минета?
Ураааа я в отпуске!!! Море…! Чайки…! Дельфины рядом!
… Какое красивое у меня постельное бельё!....
Кто выпивает по утрам - тот поступает мудро!
С утра стакан, в обед стакан, проснулся - снова утро.
До женщины его мечты она чуть чуть не домолчала.
— Для чего Бог создал экономистов?
— Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.
Все женщины неповторимы, все бабы одинаковы...
— Ты завтра на Михайлова пойдешь?
— Не-а, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии.
Cтоял не по-летнему теплый вечер...
У всех мужики - как мужики
А у меня ненаблядный.
И хочется… И комплексы…
Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо.
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
Блондинка на осмотре у гинеколога. Гинеколог спрашивает:
- Будет ли отец ребенка присутствовать при родах?
Блондинка:
- Не думаю, они с моим мужем не очень-то ладят.
И создал Бог Женщину - ибо не*** мужикам расслабляться!
Не надо откладывать меня на завтра, если я легла сегодня.
Она его за юмор полюбила, а он ни разу с ней не пошутил.
— Смотри на меня, смотри! Я могу без рук!
-- Милая, ты можешь не шутить хотя бы во время минета?
Ураааа я в отпуске!!! Море…! Чайки…! Дельфины рядом!
… Какое красивое у меня постельное бельё!....
Кто выпивает по утрам - тот поступает мудро!
С утра стакан, в обед стакан, проснулся - снова утро.
До женщины его мечты она чуть чуть не домолчала.
— Для чего Бог создал экономистов?
— Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.
Все женщины неповторимы, все бабы одинаковы...
— Ты завтра на Михайлова пойдешь?
— Не-а, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии.
Cтоял не по-летнему теплый вечер...
У всех мужики - как мужики
А у меня ненаблядный.
И хочется… И комплексы…
carver
Куртуазный маньерист
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
Спокойно лежащий на диване мужчина с приходом жены и тещи сразу же превращается в нагло валяющееся тело.
Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа.
Сегодня многие вступают в общественное движение лежащих на диване
Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрел
— Пора что-то менять в своей жизни...
— Можно вечером сесть на телевизор и смотреть диван
В умелых руках даже диван может стать тренажером…
Плохая жизнь на диване лучше хорошей в блиндаже.
Как в детстве улица нас манит.
Так манит в возрасте — диван.
Спокойно лежащий на диване мужчина с приходом жены и тещи сразу же превращается в нагло валяющееся тело.
Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа.
Сегодня многие вступают в общественное движение лежащих на диване
Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрел
— Пора что-то менять в своей жизни...
— Можно вечером сесть на телевизор и смотреть диван
В умелых руках даже диван может стать тренажером…
Плохая жизнь на диване лучше хорошей в блиндаже.
Как в детстве улица нас манит.
Так манит в возрасте — диван.
carver
Куртуазный маньерист
Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение, как справляюсь с жизненными трудностями. Я отвечаю, что спасает чувство юмора.
Я не лгу, но про коньяк умалчиваю...
В США училка совратила всего трёх пацанов и загремела на 22 года. А у меня в школе химичка е@ала мозг всему классу. И ничего.
У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке.
Хер его знает как будем отмечать.
Она была чрезвычайно милой, добродушной и застенчивой девушкой в те редкие минуты, когда ее никто не раздражал...
Знаете ли вы что, сидящая на гнезде у вашего окна, ворона в период с 4.00 до 6.30 может каркнуть 456 раз? Падла...
Несмотря на то, что уже столько лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается
много загадочного и непонятного
Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.
Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это биография. Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.
Челябинские минетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу...
В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард -
все поняли, что это была ошибка.
Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко…
"Вот он, отпуск!" - думал Илья,
- "В бардачке карта Подмосковья, в кармане спички, в багажнике канистра бензина и начальник".
Когда кот, понюхав колбасу, отошел от миски, брезгливо потряс лапой и сказал:
«Мур-ня», — я понял, что в действительности по-кошачьи означает: «мур».
Я не лгу, но про коньяк умалчиваю...
В США училка совратила всего трёх пацанов и загремела на 22 года. А у меня в школе химичка е@ала мозг всему классу. И ничего.
У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке.
Хер его знает как будем отмечать.
Она была чрезвычайно милой, добродушной и застенчивой девушкой в те редкие минуты, когда ее никто не раздражал...
Знаете ли вы что, сидящая на гнезде у вашего окна, ворона в период с 4.00 до 6.30 может каркнуть 456 раз? Падла...
Несмотря на то, что уже столько лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается
много загадочного и непонятного
Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.
Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это биография. Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.
Челябинские минетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу...
В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард -
все поняли, что это была ошибка.
Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко…
"Вот он, отпуск!" - думал Илья,
- "В бардачке карта Подмосковья, в кармане спички, в багажнике канистра бензина и начальник".
Когда кот, понюхав колбасу, отошел от миски, брезгливо потряс лапой и сказал:
«Мур-ня», — я понял, что в действительности по-кошачьи означает: «мур».
carver
Куртуазный маньерист
Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос… Все … шансы его женить практически равны нулю …
«Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом какая-то фигня случилась, и рожать стали женщины».
Виталик не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.
Глухонемая мексиканская девушка жестами пыталась объяснить , что ее зовут " Кончитта"
Девочка, которую все дергали за косички, побрилась налысо и ... стала получать лещей.
Жена говорит мужу: - Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...
Я вообще своему мужчине не изменяю...Держусь из всех своих бл..дских сил!
Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.
Если у Вас и седьмой блин комом, к черту блины!!! — пеките комочки!
Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа.
Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.
Все бабы одинаковые, им нужно только одно ... хер пойми что.
Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.
А вот черепаха без панциря — она голая или бездомная?
Женщины любят ушами... Да, им нравится хруст денег...
Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.
Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!
«Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом какая-то фигня случилась, и рожать стали женщины».
Виталик не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.
Глухонемая мексиканская девушка жестами пыталась объяснить , что ее зовут " Кончитта"
Девочка, которую все дергали за косички, побрилась налысо и ... стала получать лещей.
Жена говорит мужу: - Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...
Я вообще своему мужчине не изменяю...Держусь из всех своих бл..дских сил!
Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.
Если у Вас и седьмой блин комом, к черту блины!!! — пеките комочки!
Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа.
Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.
Все бабы одинаковые, им нужно только одно ... хер пойми что.
Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.
А вот черепаха без панциря — она голая или бездомная?
Женщины любят ушами... Да, им нравится хруст денег...
Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.
Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!
Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.
***
Я девушка. Я не хочу ничего решать. Хотя нет, хочу. Нет, уже не хочу...
***
Две блондинки долго блуждали по лесу и наконец выбpались на пpосеку.
— По-моему, это оленья тpопа, — сказала одна блондинка.
— А я думаю, её пpоложили медведи, — возpазила дpугая.
И только они начали споpить, как их сбил поезд.
***
Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они наверное ещё водку не пробовали
***
Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.
***
Я девушка. Я не хочу ничего решать. Хотя нет, хочу. Нет, уже не хочу...
***
Две блондинки долго блуждали по лесу и наконец выбpались на пpосеку.
— По-моему, это оленья тpопа, — сказала одна блондинка.
— А я думаю, её пpоложили медведи, — возpазила дpугая.
И только они начали споpить, как их сбил поезд.
***
Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они наверное ещё водку не пробовали
***
Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.
Скржитек
Команда форума
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а другим нельзя - оскорбление.
***
Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт один день. Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные.
***
Я не купил уже 4 модели айфона и всерьез подумываю не купить пятую...
***
Женщина постоянно находится перед выбором: или быть от мужчины без ума, или быть с умом, но без мужчины...
***
Мне кажется, что диван взял фото мужа, сходил к гадалке и сделал приворот!
***
Я уже настолько взрослая, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.
***
Опять придётся покупать новый пуховик на зиму..Старый за лето износился..
***
Женщина, помни, ты не домохозяйка!
Ты — хаусменеджер!!!
***
Счастье-это когда в аптеке покупаешь только презервативы.
***
Тебе грустно,одиноко и нечем заняться? Приходи ко мне, постирай, приготовь, помой посуду...
***
Завтра у ребёнка в школе первое родительское собрание. Сказали взять паспорт. Кредит, наверное, сразу оформлять будем...
***
Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.
***
Тяжело быть женщиной! Постоянно хочется что-нибудь купить, кого-нибудь любить, кого-нибудь прибить, похудеть и съесть пироженку...
***
Секс может быть действительно потрясающим только тогда, когда он сочетается с ЛЮБОВЬЮ...
Остальное так - фитнес.
***
Скоро во всех квартирах страны!
Уроки сделаны, мать охрипла, сын оглох, соседи выучили все наизусть, собака пересказала!
***
Уважайте своих родителей. Они зaкончили школу без Гугла и Википeдии.
***
Простейший способ отмыть грязную раковину - во время сильного дождя снять её, вынести на улицу и положить в траву на пару часов.
***
Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже разведены.
***
Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.
***
Самая великая мысль в военной науке, без сомнения, принадлежит бравому солдату Швейку: «Куда же вы, идиоты, стреляете? Здесь же люди»!
***
Когда женщина создает проблемы — это нормально! Ненормально, когда она их решает!
***
В гостях хорошо, но дома ходить голой все-таки как-то спокойнее.
***
Принца можно ждать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.
***
- Чего вы добились к своему возрасту?
- Вы знаете, я успела отлично за@баться.
***
Для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей, а вот *******ом человек может быть в одиночку.
***
Я очень редкий исчезающий вид женщин - у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и все остальное!...
***
Если у мужчины нет пороков, очень трудно угадать, что же доставит ему удовольствие.
***
С моей точки зрения, в предложении "Хотелось бы понять женщину" слово понять - лишнее...
***
Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт один день. Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные.
***
Я не купил уже 4 модели айфона и всерьез подумываю не купить пятую...
***
Женщина постоянно находится перед выбором: или быть от мужчины без ума, или быть с умом, но без мужчины...
***
Мне кажется, что диван взял фото мужа, сходил к гадалке и сделал приворот!
***
Я уже настолько взрослая, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.
***
Опять придётся покупать новый пуховик на зиму..Старый за лето износился..
***
Женщина, помни, ты не домохозяйка!
Ты — хаусменеджер!!!
***
Счастье-это когда в аптеке покупаешь только презервативы.
***
Тебе грустно,одиноко и нечем заняться? Приходи ко мне, постирай, приготовь, помой посуду...
***
Завтра у ребёнка в школе первое родительское собрание. Сказали взять паспорт. Кредит, наверное, сразу оформлять будем...
***
Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.
***
Тяжело быть женщиной! Постоянно хочется что-нибудь купить, кого-нибудь любить, кого-нибудь прибить, похудеть и съесть пироженку...
***
Секс может быть действительно потрясающим только тогда, когда он сочетается с ЛЮБОВЬЮ...
Остальное так - фитнес.
***
Скоро во всех квартирах страны!
Уроки сделаны, мать охрипла, сын оглох, соседи выучили все наизусть, собака пересказала!
***
Уважайте своих родителей. Они зaкончили школу без Гугла и Википeдии.
***
Простейший способ отмыть грязную раковину - во время сильного дождя снять её, вынести на улицу и положить в траву на пару часов.
***
Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже разведены.
***
Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.
***
Самая великая мысль в военной науке, без сомнения, принадлежит бравому солдату Швейку: «Куда же вы, идиоты, стреляете? Здесь же люди»!
***
Когда женщина создает проблемы — это нормально! Ненормально, когда она их решает!
***
В гостях хорошо, но дома ходить голой все-таки как-то спокойнее.
***
Принца можно ждать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.
***
- Чего вы добились к своему возрасту?
- Вы знаете, я успела отлично за@баться.
***
Для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей, а вот *******ом человек может быть в одиночку.
***
Я очень редкий исчезающий вид женщин - у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и все остальное!...
***
Если у мужчины нет пороков, очень трудно угадать, что же доставит ему удовольствие.
***
С моей точки зрения, в предложении "Хотелось бы понять женщину" слово понять - лишнее...
Последнее редактирование: