анатолий64
Выживальщик
Морские анекдоты.
Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются ее съесть.– Товарищи людоеды! – говорит капитан. – У вас была коллективизация?– Нет. – А культ личности?– Нет.– А празднование ленинского юбилея?– Нет.– Так чего ж вы так озверели?
Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются ее съесть.– Товарищи людоеды! – говорит капитан. – У вас была коллективизация?– Нет. – А культ личности?– Нет.– А празднование ленинского юбилея?– Нет.– Так чего ж вы так озверели?
Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.
– Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!– А жене такая идея понравится?– Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!
На безымянном острове сидят русский, немец и француз.Вдруг немец встрепенулся:– Ребята, смотрите! Сюда на плоту женщина плывет!Как будем ее делить?Француз:– Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!Немец:– Я думаю, нам надо кинуть жребий!– А у тебя какие будут варианты? – спрашивают они у русского.Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:– Варианты, варианты! Какие тут, на хрен, варианты?После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:– Выпить есть?– Нет!– Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!!!
Двоих выбросило на необитаемый остров.– Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?– Наверное, дома кормит рыбок.– А моя, наверное, рыб…
Двоих выбросило на необитаемый остров.– Давай сменим тему и не будем сегодня о женщинах.– А о чем мы тогда будем говорить?– Сегодня я предлагаю о бл*дях.
Из сообщения ТАСС. «Вчера в районе Бермудского треугольника потерялась американская подводная лодка. С нашей стороны потерь нет».
Океан. Белый лайнер. На борту стоят двое новых русских и любуются пейзажем. Вода. Соленый ветер. Лазурное небо. Солнце. Джин со льдом. Вдруг неизвестно откуда взявшаяся волна смывает одного из них за борт. Он, естественно, орет:– Помогите!Второй новый русский ему вдогонку невозмутимым голосом:– Ну, Вован, ты гляди там, шоб все было нормально…
Объявление на одесском пляже. «Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру. Во-вторых, до сих пор не нашли работников санэпидемстанции. В-третьих, зима.»
Турист обращается к одесситу:– Подскажите, уважаемый, можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?– Есть вариант. Я вам на буйке постелю.
– Почему ты такой грустный?– Моя жена уезжает к морю на три недели…– Тогда я тебя не понимаю.– Если я не буду грустным – она передумает.
Встречаются в море русский и английский корабли. Встали борт к борту, русская делегация отправляется в гости к англичанам. Заходят в кают-компанию, перед ними появляется стюард и предлагает:– Виски, джин, водка?..– И пиво тоже будем пить, – отвечают русские моряки.
Старый пират, уже на покое, рассказывает своим внукам разные смешные истории из своей бурной биографии.– Дедушка, – спрашивают внуки, – а страшные случаи у тебя были?Задумался старый пират, раскурил трубку.– Да, – наконец сказал он. – Припоминаю один страшный случай… Это когда у нас ром чуть не кончился!
Лежат два мужика на берегу Черного моря, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит:– Молодая, горячая!..Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь. Бабка еще громче:– Кукуруза!!!
Парень первый день на море – счастливый до офигения…Идет по пляжу, смотрит – голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:– Новенький?– Ага!– Я тебе еще не давала?– Не-а!..Девица скручивает кукиш и тычет парню в лицо:– На!
Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна.
Журналист берет интервью капитана в отставке:– Вспомните, какую самую страшную бурю вам пришлось пережить в своей жизни? Старый морской волк, после некоторого раздумья:– Я думаю, самая страшная буря была тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена, вот это была буря…
Экзамен в дипломатической академии. Экзаменатор:– Наш крейсер, следуя в территориальных водах дружественной нам африканской страны, по пьяной лавочке потопил яхту местного наследного принца. Вся Африка возмущена. Задание: напишите заявление для прессы по поводу данного инцидента.Разбор работ после экзамена:– Это плохая работа – какие-то угрозы, бряцанье оружием. Это же дружественная нам страна!– Это тоже плохая работа – нельзя так перед ними унижаться. Все-таки мы великая держава, да и случай-то пустяковый.– А вот это прекрасная работа, только немного неграмотная: «нах*я» пишется слитно, «не вы*бывайтесь» – раздельно, ну и «Черножопая обезьяна» следует писать с большой буквы – как-никак наследный принц!
Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.
Утро. Судно техфлота. Боцман отчитывает пьянющего матроса:– Ну, выпил литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем?
– Так, Алексеев, а чего от тебя спиртным пахнет?!– Так это… я употребил, в целях профилактики…– Зачем?– Чтоб не простыть!– С чего бы ты простыл?– Так я в море купался, а оно холодное!– Зачем?!– Так это… чтоб протрезветь…
Поймал старик на Камчатке золотую рыбку, посмотрел и подумал: «Да, про Фукусиму что-то недоговаривают!»
– Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?– «Концы в воду!».
– Что ты знаешь о крабах?– Крабы – это такие рыбы, которые похожи на раков.
На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик разбирает с девушкой результаты референдума по вопросу «Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?» и ворчит:– Вся эта демократия – фикция. Эти выборы, референдумы – сплошные подтасовки. Ну, хорошо, я дважды проголосовал «за», но откуда в урне оказалось еще 11 бюллетеней «за», если нас на острове только двое?
На флот прибыли для прохождения срочной службы новобранцы, их инструктируют:– Здесь вам не сухопутные войска. У нас дисциплина железная, порядок очень жесткий. Запомните раз и навсегда следующее. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Во вторник готовимся как следует вкалывать в среду. В среду все как один вкалываем. В четверг отдыхаем. В пятницу все готовимся к пьянке в субботу. В субботу – пьянка. В воскресенье – пьянка. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Все запомнили?Возмущенный голос:– Так это что же получается? Так и будем каждую среду вкалывать?!
Теперь в морфлот будут брать только неумеющих плавать – они намного лучше защищают свой корабль.
После взрыва торпеды пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:– Блин, нам тут не до шуток!
Кэп со старпомом в центральном играют в морской бой. Старпом:– Б-3!– Ранил!– Б-4!– Ранил!– Б-5!– Потопил!– Б-5!– Старпом, ты же только что туда стрелял?– Контрольный выстрел! А то как в прошлый раз скажешь, что корабль был спасен умелым ведением борьбы за живучесть.
Таможенник проверяет судно и спрашивает капитана:– Наркотики есть?– Да, вот кокаин, героин, анаша.– Оружие есть?– Да, вот пистолеты, пара автоматов, гранатомет.– Валюта есть?– Конечно, вот миллион долларов в мелких купюрах.Таможенник обалдевши:– И это все ваше?– Это – ваше. Мое – в трюме.
Грузин тонет в море, забыл, как по-русски «спасите». Кричит:– Паслэдний раз купаюсь! Абыдна, да?!
В море, недалеко от берега, женщина взывает о помощи:– Тону-у-у-у… Спасите, тону! Нет, нет, я не вам, а брюнету, который за вами, в нейлоновых плавках.
Кто утонет – купаться в море больше не будет.
Пришел после долгого плавания большой корабль в порт. Всех матросов отпускают в увольнение и дают следующие инструкции: не драться, не пить, красивых женщин игнорировать. Приходит молодой матрос из увольнения, боцман его спрашивает:– Водку пил?– Нет.– Дрался?– Нет.– Красивые женщины приставали?– Да, была одна.– Ну, я надеюсь, ты ее проигнорировал?– Да, шесть раз!
На занятиях в мореходном училище:– Рядовой Иванов, что такое шквал?– Это сначала когда ничего-ничего, а потом – мама родная! И опять ничего.– Отлично, Иванов. Садись, пять!
В приемной Владимира Путина.– Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?– Никак нет!– Алло, Джордж? А-4, мимо.
К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и – угодил в яму с нечистотами.Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.– Шо он кричит?– Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.Одессит спокойно замечает:– Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?
Дело было на корабле. Каждый день корабельный фокусник показывал фокусы пассажирам, а говорящий капитанский попугай сидел сверху и все разоблачал: «Он спрятался за занавеской!» или «Он положил карту в рукав!». А фокусник не мог ничего ему сделать, так как боялся капитана. В общем, оба друг друга ненавидели.И вот как-то напоролся корабль на айсберг и стал тонуть. И так получилось, что фокусник и попугай оказались на одном обломке. Сидят, не разговаривают – ненавидят друг друга. Час сидят, два. Попугай не выдерживает:– Ну все, я сдаюсь. Где корабль?
Капитан спрашивает матроса:– Что бы ты сделал, если б за борт упал пассажир?– Я бы закричал «Человек за бортом!»– А если бы за борт упал офицер?Матрос минутку помолчал, потом спросил.– А кто из офицеров?
Шторм. Пароход несет на рифы. Он вот-вот разобьется в щепки. Капитан:– Спасайся кто может. Все за борт!– А кто плавать не умеет?– Ну иди сюда… Порули!
Курсант на штурманской практике. Определив место корабля, докладывает командиру результаты. Тот встает по стойке «смирно», снимает фуражку.– Товарищ командир, это что, традиция на корабле хранить минуту молчания, когда штурман определяет местоположение корабля?– Нет, мой юный друг, но если верить вашим расчетам, то мы находимся в Ипатьевском монастыре…
Корабль в море. Адмирал, стоя на мостике, спрашивает штурмана, находящегося в рубке:– Штурман, где мы находимся?– Вы на мостике, я – в штурманской рубке…
Штурман – натура хамская, до вина и баб охоча, но за знание наук хитростных в кают-компанию допускается.
Сидят два горячих финских парня, рыбачат. Вдруг один подсек и вытаскивает прелестную, соблазнительную русалку. Повертел-повертел в руках и, вздохнув, отпустил. Через полчаса второй спрашивает:– Почему?Еще через полчаса первый отвечает:– А как?
– Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!– А жене такая идея понравится?– Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!
На безымянном острове сидят русский, немец и француз.Вдруг немец встрепенулся:– Ребята, смотрите! Сюда на плоту женщина плывет!Как будем ее делить?Француз:– Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!Немец:– Я думаю, нам надо кинуть жребий!– А у тебя какие будут варианты? – спрашивают они у русского.Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:– Варианты, варианты! Какие тут, на хрен, варианты?После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:– Выпить есть?– Нет!– Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!!!
Двоих выбросило на необитаемый остров.– Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?– Наверное, дома кормит рыбок.– А моя, наверное, рыб…
Двоих выбросило на необитаемый остров.– Давай сменим тему и не будем сегодня о женщинах.– А о чем мы тогда будем говорить?– Сегодня я предлагаю о бл*дях.
Из сообщения ТАСС. «Вчера в районе Бермудского треугольника потерялась американская подводная лодка. С нашей стороны потерь нет».
Океан. Белый лайнер. На борту стоят двое новых русских и любуются пейзажем. Вода. Соленый ветер. Лазурное небо. Солнце. Джин со льдом. Вдруг неизвестно откуда взявшаяся волна смывает одного из них за борт. Он, естественно, орет:– Помогите!Второй новый русский ему вдогонку невозмутимым голосом:– Ну, Вован, ты гляди там, шоб все было нормально…
Объявление на одесском пляже. «Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру. Во-вторых, до сих пор не нашли работников санэпидемстанции. В-третьих, зима.»
Турист обращается к одесситу:– Подскажите, уважаемый, можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?– Есть вариант. Я вам на буйке постелю.
– Почему ты такой грустный?– Моя жена уезжает к морю на три недели…– Тогда я тебя не понимаю.– Если я не буду грустным – она передумает.
Встречаются в море русский и английский корабли. Встали борт к борту, русская делегация отправляется в гости к англичанам. Заходят в кают-компанию, перед ними появляется стюард и предлагает:– Виски, джин, водка?..– И пиво тоже будем пить, – отвечают русские моряки.
Старый пират, уже на покое, рассказывает своим внукам разные смешные истории из своей бурной биографии.– Дедушка, – спрашивают внуки, – а страшные случаи у тебя были?Задумался старый пират, раскурил трубку.– Да, – наконец сказал он. – Припоминаю один страшный случай… Это когда у нас ром чуть не кончился!
Лежат два мужика на берегу Черного моря, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит:– Молодая, горячая!..Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь. Бабка еще громче:– Кукуруза!!!
Парень первый день на море – счастливый до офигения…Идет по пляжу, смотрит – голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:– Новенький?– Ага!– Я тебе еще не давала?– Не-а!..Девица скручивает кукиш и тычет парню в лицо:– На!
Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна.
Журналист берет интервью капитана в отставке:– Вспомните, какую самую страшную бурю вам пришлось пережить в своей жизни? Старый морской волк, после некоторого раздумья:– Я думаю, самая страшная буря была тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена, вот это была буря…
Экзамен в дипломатической академии. Экзаменатор:– Наш крейсер, следуя в территориальных водах дружественной нам африканской страны, по пьяной лавочке потопил яхту местного наследного принца. Вся Африка возмущена. Задание: напишите заявление для прессы по поводу данного инцидента.Разбор работ после экзамена:– Это плохая работа – какие-то угрозы, бряцанье оружием. Это же дружественная нам страна!– Это тоже плохая работа – нельзя так перед ними унижаться. Все-таки мы великая держава, да и случай-то пустяковый.– А вот это прекрасная работа, только немного неграмотная: «нах*я» пишется слитно, «не вы*бывайтесь» – раздельно, ну и «Черножопая обезьяна» следует писать с большой буквы – как-никак наследный принц!
Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.
Утро. Судно техфлота. Боцман отчитывает пьянющего матроса:– Ну, выпил литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем?
– Так, Алексеев, а чего от тебя спиртным пахнет?!– Так это… я употребил, в целях профилактики…– Зачем?– Чтоб не простыть!– С чего бы ты простыл?– Так я в море купался, а оно холодное!– Зачем?!– Так это… чтоб протрезветь…
Поймал старик на Камчатке золотую рыбку, посмотрел и подумал: «Да, про Фукусиму что-то недоговаривают!»
– Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?– «Концы в воду!».
– Что ты знаешь о крабах?– Крабы – это такие рыбы, которые похожи на раков.
На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик разбирает с девушкой результаты референдума по вопросу «Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?» и ворчит:– Вся эта демократия – фикция. Эти выборы, референдумы – сплошные подтасовки. Ну, хорошо, я дважды проголосовал «за», но откуда в урне оказалось еще 11 бюллетеней «за», если нас на острове только двое?
На флот прибыли для прохождения срочной службы новобранцы, их инструктируют:– Здесь вам не сухопутные войска. У нас дисциплина железная, порядок очень жесткий. Запомните раз и навсегда следующее. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Во вторник готовимся как следует вкалывать в среду. В среду все как один вкалываем. В четверг отдыхаем. В пятницу все готовимся к пьянке в субботу. В субботу – пьянка. В воскресенье – пьянка. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Все запомнили?Возмущенный голос:– Так это что же получается? Так и будем каждую среду вкалывать?!
Теперь в морфлот будут брать только неумеющих плавать – они намного лучше защищают свой корабль.
После взрыва торпеды пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:– Блин, нам тут не до шуток!
Кэп со старпомом в центральном играют в морской бой. Старпом:– Б-3!– Ранил!– Б-4!– Ранил!– Б-5!– Потопил!– Б-5!– Старпом, ты же только что туда стрелял?– Контрольный выстрел! А то как в прошлый раз скажешь, что корабль был спасен умелым ведением борьбы за живучесть.
Таможенник проверяет судно и спрашивает капитана:– Наркотики есть?– Да, вот кокаин, героин, анаша.– Оружие есть?– Да, вот пистолеты, пара автоматов, гранатомет.– Валюта есть?– Конечно, вот миллион долларов в мелких купюрах.Таможенник обалдевши:– И это все ваше?– Это – ваше. Мое – в трюме.
Грузин тонет в море, забыл, как по-русски «спасите». Кричит:– Паслэдний раз купаюсь! Абыдна, да?!
В море, недалеко от берега, женщина взывает о помощи:– Тону-у-у-у… Спасите, тону! Нет, нет, я не вам, а брюнету, который за вами, в нейлоновых плавках.
Кто утонет – купаться в море больше не будет.
Пришел после долгого плавания большой корабль в порт. Всех матросов отпускают в увольнение и дают следующие инструкции: не драться, не пить, красивых женщин игнорировать. Приходит молодой матрос из увольнения, боцман его спрашивает:– Водку пил?– Нет.– Дрался?– Нет.– Красивые женщины приставали?– Да, была одна.– Ну, я надеюсь, ты ее проигнорировал?– Да, шесть раз!
На занятиях в мореходном училище:– Рядовой Иванов, что такое шквал?– Это сначала когда ничего-ничего, а потом – мама родная! И опять ничего.– Отлично, Иванов. Садись, пять!
В приемной Владимира Путина.– Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?– Никак нет!– Алло, Джордж? А-4, мимо.
К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и – угодил в яму с нечистотами.Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.– Шо он кричит?– Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.Одессит спокойно замечает:– Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?
Дело было на корабле. Каждый день корабельный фокусник показывал фокусы пассажирам, а говорящий капитанский попугай сидел сверху и все разоблачал: «Он спрятался за занавеской!» или «Он положил карту в рукав!». А фокусник не мог ничего ему сделать, так как боялся капитана. В общем, оба друг друга ненавидели.И вот как-то напоролся корабль на айсберг и стал тонуть. И так получилось, что фокусник и попугай оказались на одном обломке. Сидят, не разговаривают – ненавидят друг друга. Час сидят, два. Попугай не выдерживает:– Ну все, я сдаюсь. Где корабль?
Капитан спрашивает матроса:– Что бы ты сделал, если б за борт упал пассажир?– Я бы закричал «Человек за бортом!»– А если бы за борт упал офицер?Матрос минутку помолчал, потом спросил.– А кто из офицеров?
Шторм. Пароход несет на рифы. Он вот-вот разобьется в щепки. Капитан:– Спасайся кто может. Все за борт!– А кто плавать не умеет?– Ну иди сюда… Порули!
Курсант на штурманской практике. Определив место корабля, докладывает командиру результаты. Тот встает по стойке «смирно», снимает фуражку.– Товарищ командир, это что, традиция на корабле хранить минуту молчания, когда штурман определяет местоположение корабля?– Нет, мой юный друг, но если верить вашим расчетам, то мы находимся в Ипатьевском монастыре…
Корабль в море. Адмирал, стоя на мостике, спрашивает штурмана, находящегося в рубке:– Штурман, где мы находимся?– Вы на мостике, я – в штурманской рубке…
Штурман – натура хамская, до вина и баб охоча, но за знание наук хитростных в кают-компанию допускается.
Сидят два горячих финских парня, рыбачат. Вдруг один подсек и вытаскивает прелестную, соблазнительную русалку. Повертел-повертел в руках и, вздохнув, отпустил. Через полчаса второй спрашивает:– Почему?Еще через полчаса первый отвечает:– А как?
Последнее редактирование модератором:
leasantry: