Анекдоты

[carver]

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довел - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же б***ь тебя таким словам научила?

***

2012: Это худший год в моей жизни.
2013: Окей, я был не прав насчет прошлого года, этот хуже.
2014: Черт, это не смешно уже.
2015: БЛ@ТЬ!

 

[фасолька]

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.
***
— Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
— Давай с хорошей.
— Я больше так не буду.
***
Секс без чувств - это как есть мороженое жопой - чувствуешь, что холодно, но не чувствуешь что сладко..!
***
Сначала виноваты нянечки и детский сад. Затем — семья и школа. Следом виноваты начальство и работа. Дальше — жена и дети… А сам по себе мужик, ни в чем никогда не виноват!
***
Совет дня: последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой.
***
Совет дня: покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Этот непременно отпугнёт воров…
***
Я сказал ей что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник...
***
Слухи о том что мужчины хотят всегда заниматься любовью сильно преувеличены.....Едят они значительно чаще..
***
Чтобы соблазнить женщину надо: незаурядный ум, чувство юмора и уверенность в себе. Деньги в этот перечень не входят. Не путайте охоту с покупкой!
***
Отличное лето!.. Жаль, что загар через куртку не ложится!
***
Если вы что-то боитесь сделать, то это как раз и есть то, что вам необходимо сделать в первую очередь.
***
Не знаете, как похудеть? Стакан воды за три дня до еды.
***
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
***
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала - в Елену Прикольную, а три бокала - в лягушку-путешественницу.
***
- Мне девять рюмок водки! А теперь уберите первую и последнюю!
- Зачем?
- Первая плохо идёт, а с последней я дурею.
***
Дела могут идти или хорошо, или похуже, или пох уже.

---------- Сообщение добавлено в 10:42 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:08 ----------

Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бум...

 

[Irokez]

Приходит индеец в тамошний паспортный стол.

Вспомнилось.

Сын - индеец приходит к отцу, говорит, хочет сменить племя, ибо имена в этом ему не нравятся.
Отец: - сынок, ты не прав.
Твоя сестра была зачата на берегу ручья, и имя ей дали Хрустальный Звон Капель На Камнях.
Твой старший брат родился после того, как мы с твоей матерью уединились в лесу, и имя ему Шелест Ветра в Кронах Вековых Деревьев.
Так что хорошо подумай, Выброшенный Белыми и Заштопанный Презерватив.

 

[LV426]

Автоплацебо...

Едем со свояком на его джипе, трясемся по нашим дорогам. Он мне:
С: - Чувствуешь, как плавно идёт?
Я: - Да не особо замечаю.
С: - Мне вчера колёса азотом накачали. Амортизирует раза в два лучше. И подвеска не так убивается.
Я: - Воздух на 80% из азота состоит. Сколько берут за такое?
С: - Да так, по мелочи.
Дальше он как то погрустнел, и остаток пути ехали молча.

 

[Irokez]

3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто.
Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несётся что есть сил к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке.
Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется - нет котa, тоже несётся к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет и тоже убегaет в нору.
Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, бежит выпивает текилы , да прячется обратно в норку.
Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет шот водки, выпивaет.
Оглядывaется - нет котa, нaливaет второй шот, пьет - нет котa, нaливaет третий, потом четвертый и пятый...
После восьмой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! - рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет:
- Ну ничего... Мы, бл..ть, подождём!

---------- Сообщение добавлено в 19:01 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:57 ----------

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?

 

[carver]

Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идет к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и х%й с ним!!!

 

[carver]

Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.

Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики - у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?

В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.

В распоряжении СМИ оказался тайный бизнес-план семьи Клинтон:
1. Хиллари Клинтон избирается президентом США.
2. Билл Клинтон принимает российское гражданство и становится представителем России в ООН.
3. Семья Клинтон получает миллион долларов на оффшорный счет каждый раз, когда Билл
заканчивает выступление в ООН словами "а президента США я в рот ебал".


После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.

 

[фасолька]

- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения?
- Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди еще...
***
Стоит бабушка в магазине нижнего белья, вертит в руках стринги:
- Господи, вот испугаешься, а обосраться некуда...
***
А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?
***
Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема – хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?
***
Каждые два месяца выходит реклама Fairy, где говорится, что он становится всё гуще. Скоро он превратится в обычный кусок мыла.
***
Люди с большим сердцем обожают весёлые, шумные компании, поэтому у них как правило ещё и большая печень.
***
— Я тебя люблю.
— Ого. А что случилось?
***
— Я бросил пить.
— Очень зря, это единственное, что у тебя хорошо получалось.
***
— Вы сообразительный?
— В смысле?
***
— Давай просто полежим молча. В тишине.
— Кто вы?!
— Ну вот, ты всё испортила.
***
СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили еще со школы.
***
"А, может, ну их, эти шашлыки, пожаришь лучше меня? " и другие фразы в книге "Как стать для него единственной и неповторимой".
***
Я не в том возрасте, чтобы неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием!
***
Он к избе не попрётся горящей и коню не рванёт удела, потому что мужик настоящий не возьмётся за бабьи дела!
***
Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а
потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...
***
К тому, что арбуз это ягода я уже привыкла.
Хрен с ним, что панда - енот.
Но когда я узнала, что банан это трава...
***
Как провести незабываемый вечер:
1. Провести вечер.
2. Постараться не забыть.
***
Поскольку большинство людей похоронено в костюмах или платьях, зомби-апокалипсис обещает стать торжественным мероприятием.
***
Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей.
***
— Скорая помощь!? Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать?
— Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем. Только не направляйте его ни на кого.

---------- Сообщение добавлено в 10:03 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:50 ----------

- Вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром! - Зато я каждый день пил чай!

 

[Скржитек]

Не прошло и пятнадцати лет, как мои старые друзья, Костя и Анна, решили, наконец, пожениться.
Обоим по сорок, вместе уже миллион лет. Да что там миллион, их дочурка Даша, в сентябре в школу пойдет.

Спойлер

Естественно, свадьбу затеяли совсем не грандиозную, только для своих. Но, в любом случае, невеста в дорогом белом платье, была ослепительна как сварка, да и жених в полосатом костюме пытался не отставать. Особенно родители радовались, они уж и не надеялись.
Мы все утрамбовались в маленькую комнатку и оживленно галдели, поджидая, когда тетенька с назойливым голосом и красной папкой, торжественно призовет молодых к ответу.
Повисла некоторая пауза и маленькая Даша, со взрослой прической, громко спросила:

- Мама, а почему вы с Папой женитесь только сегодня?
У всех моих подружек в садике, родители сначала знакомились, потом влюблялись, потом женились, а уже только потом рожали детей. А вы почему сразу не поженились? Вы что, до сих пор не любили друг друга?
Пауза моментально победила всю комнату и стала угрожающе-бесконечной.
Невеста с трудом устояла на каблуках и невнятно ответила:

- Дашуля, ну ты что? Конечно же любили.
- Ну, так почему же вы не поженились раньше, еще до моего рождения?
- А-а-а… потому что, э-э-э… О, а ты лучше у Папы спроси. Он все тебе расскажет.
- Папочка, расскажи.

Костя хищно глянул на Анну, как казахский снайпер на Гитлера и, стараясь быть ласковым, ответил:

- Даша, мне сейчас не до твоих глупостей, помолчи пожалуйста, давай лучше потом. Потом поговорим.

Даша скрестила руки на груди и неслабо надулась.
Да и всеобщая пауза с опасными прострелами взглядов, никак не отпускала присутствующих.
Мне ничего не оставалось, как вставить свои «5 копеек», чтобы погасить назревающий семейный скандал:

- Даша, если ты так уж хочешь, то я расскажу тебе - почему твои родители не поженились много лет тому назад?
- Хочу, хочу, расскажи!
- Только это очень большая тайна, поэтому они тебе и не хотели говорить. Спроси, если разрешат, то я, так и быть, открою тебе эту тайну.

Девочка подбежала к маме и утонув в свадебном платье, запричитала:

- Мама, Папа, разрешите, пусть дядя Грубас мне все расскажет!

Костя и Аня опасливо переглянулись, но нехотя кивнули.
Я продолжил:

- Ну, тогда слушай: когда-то, очень-очень давно, когда твои Папа и Мама только познакомились и полюбили друг друга, они конечно же собирались пожениться, даже всех гостей уже позвали, но тут они вдруг подумали: - «А ведь когда-то в будущем, у нас родится ребенок, мальчик, а может даже, если повезет, то и девочка».

Даша заулыбалась и закивала, подтверждая, что она как раз девочка и есть.

- Так вот, родится эта девочка, подрастет, станет совсем большой, как ты, и однажды спросит: - «Мама, Папа, а какая у вас была свадьба? Хорошая? А какое платье? Красивое? А какой торт? Большой?»
Что родители смогли бы тебе ответить? «Да свадьба была веселая, но это было так давно, что мы толком уже и не помним, да и фотки, к сожалению куда-то потерялись…»
И вот тогда, твои Мама и Папа крепко призадумались, собрали всех гостей и сказали: «Извините, гости дорогие, но со свадьбой придется потерпеть еще десять лет, и все это ради нашего будущего ребенка. Ничего не поделаешь. А вот когда – этот самый ребенок родится и подрастет, тогда и приходите, повеселимся…»
Мы все тогда, конечно немножко расстроились, но делать было нечего, так голодные и разошлись по домам, ждать еще целых десять лет.
И вот, Даша, как раз сегодня, с тех пор прошло ровно десять лет, ты родилась, выросла и теперь сама сможешь стать настоящей гостьей на свадьбе родителей, чтобы увидеть все своими собственными глазами. Ну, разве это не чудо?

Даша повисла на шеях жениха и невесты и затараторила:

- Мама, Папа, вы у меня самые-самые лучшие, самые терпеливые и самые умные родители на Земле! Я вас очень-при-очень люблю.

Костин отец незаметно, но с чувством пожал мне руку и даже пригласил на рыбалку...

 

[СЕРЖ66]

Zusman, Гениально !!!

 

[carver]

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские, хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

 

[carver]

Женщина-врач не может заснуть: в ней спорят совесть и разум. Совесть: “Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!” Разум: “Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно сделала... баю-баюшки-баю...” Совесть: “Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!” Разум: “Да, но вспомни Иванову из 25 поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо”. Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг совесть едким шепотком: “Да, но Иванова-то не ветеринар...”

Доктор говорит пациенту: - Вам нужно прекратить мастурбировать. - Почему, доктор? - Потому что это мешает мне вас осматривать.

Стоматологический прием. Симпатичная пациентка, симпатичный молодой доктор. Пациентка различными способами пытается поближе познакомиться с доктором, делая ему недвусмысленные намеки. Наконец он не выдерживает и говорит ей прямо: - Женщина, сидите спокойно, у Вас все равно ничего не выйдет. Я о вас, женщинах, все знаю-мне мама рассказывала. - И что же вы знаете? - Я знаю, что вы только на словах такие добрые, милые и беззащитные. На самом деле у вас там зубы и чуть-что... - Доктор, да нет там у меня никаких зубов! - Не говорите чепухи, сидите спокойно. Что Вы мне говорите-я из-за этого и на стоматолога выучился, чтобы не попасться на ваши уловки. Спор продолжается. Наконец женщина не выдерживает - поднимает юбку, сбрасывает трусики и расставляет ноги. Доктор долго внимательно смотрит, широко открыв глаза. Затем задумчиво: - Да, зубов действительно уже нет. Но десны в ужасном состоянии

- Доктор, для чего на таблетке полоска посередине? - Если больной отказывается пить лекарство, то таблетку вставляют в задницу и вкручивают отверткой.

 

[carver]

Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове. Подошел поближе. Оказалось - брови.

Врожденная бабья способность снимать лифчик не снимая одежды - одна из самых потрясающих вещей в природе.

Я думал, что у меня скверный характер... Но мои знакомые меня заверили, что моя дурь и необдуманные поступки называются ХАРИЗМОЙ..

Существует всего лишь две вероятности: либо мы одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково пугают.


Проникшись идеей Михалкова, Саша Грэй обратилась в правительство за деньгами на создание
национальной сети порно-салонов "Сосeм дома".

Она шла на каблуках, такая вся красивая. В тот момент она мне понравилась.
Но когда я увидел, как она с горла пригубила бутылку виски, я понял это любовь!

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни... О чем думают женщины... О чем молчат мужчины... Как устроен мир и как всех сделать счастливыми...
А сегодня опять ничего не понятно... Сегодня отходняк...


Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.

Мой лучший результат в беге на сто метров — девять метров.

Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им на встречу.
Мораль: не те яйца нужно было бить!


Кто ты, мужик, стоящий возле офисного кулера с кружкой "ЭКСПЕДИЦИЯ"? Бесстрашный покоритель квартальных отчетов? Укротитель таблиц в экселе?

 

[фасолька]

Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. А вот с лемурами он не экспериментировал, те сразу вышли хорошо.

***

Дружите со мной... Войну со мной вы не осилите...

***

Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь:
-Ты бессмертный , что ли?

***

Чтобы связаться со мной есть телефон, аська, скайп, ВК, ОК, твиттер, почта, голуби. Чтобы не связываться со мной, вам понадобится голова.

***

— Молодой человек, Вы не угостите меня кофе?
— Вам эспрессо, американо, капучино?
— Мне... в постель...

***

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

***

Теперь немного о погоде: у меня сдуло термометр с окна.

***

Пока ученые ищут признаки разумной жизни на других планетах, мы начинаем терять ее признаки на своей.

 

[Irokez]

на мою любимую тему

Жил был бюрьер. Так ему и надо.

.....

Ученый попал в деревню кровососов, ходит по ней и кричит:
- Люди-и! Ау-у!!!
Вдруг видит как в избе пробежал кровосос. Ученый испугался, достал из рюкзака баллон с надписью "АНТИ-кровосос", побрызгался. Зашёл в дом там тоже все побрызгал, уснул.
На утро просыпается из-за того что жопе холодно. Достал тетрадь, пишет: "Средство против кровососов профессора Круглова - полная хрень, действует как феромон!"

.....

Сталкер Петров говорит насчет женщин: Я их не люблю.. Другое дело самка кровососа..
-Она-же некрасивая(Отвечает петрову другой сталкер)
-Зато как сосет..

....


Убегают два сталкера "свободы" от группы долговцев, патронов почти не осталось! Их окружили, один другому и говорит:
- Ну всё ХАНА нам!
Второй отвечает:
- Нет! Не хана! Стреляй в их главного!!!
Тот пускает очередь в голову главного "долговца", тот падает замертво.
Первый:
- И чё теперь?!!!
Второй :
- А вот теперь ТОЧНО ХАНА!!!

...

-Ты даже не представляешь, где я был, и что я там видел!
-Да уж. Ты, конечно, не обижайся, Стрелок, но в следующий раз продавать артефакты в Голландию поедет кто-нибудь другой.

 

[carver]

Врач - мужчине:
- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет еще 100 лет.
- Доктор, а я?

В магазин «Всё по 37 миллионов» завезли часы для молодожёнов.

Очень застенчивый танцор балета отказывается танцевать фуету.

В графе семейное положение она написала: довы@бывалась

Психи повсюду! А в дурдоме только те, которые спалились...

В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.

Эстонские авиалинии: "Мы летаем быстрее поезда!"

- Я, когда пьяный, так сильно свою жену люблю!
- А когда трезвый?
- Вспоминаю, что не женат.

Если пить с умом, то ум вырубится первым.

— Вчера на меня в лифте напал маньяк!
— Какой ужас!
— Ага … Вот и маньяк то же самое сказал…

— Какая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни.

Какая крыша не любит быстрой езды?

 

[carver]

Tы можешь многое сказать о даме по ее рукам. Например, если они сдавливают твое горло, значит дама, вероятно, слегка расстроена.

- Девушка! А чем вы занимаетесь сегодня вечером?
- Рыбу чищу.
- Какая, вы однако, конкретная девушка!

Я до такой степени расцвела, что все мысли теперь об опылении...

- Лучшим способом избавить девушку от депрессии является секс, - говорит лектор.
- А как довести девушку до депрессии?

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова.


Со временем остаются самые надежные друзья с проверенной, крепкой нервной системой.

Жена шахматиста пришла домой на четвереньках, утверждая, что королева ходит, как хочет.

Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на всё. А когда он ее любит, то может даже помыть посуду.

Семья без борща - это сожительство.

Девушка! Подумайте! Я ведь 2 раза не предлагаю!- Мужчина! Не расстраиваетесь! Я ведь тоже не всем отказываю!!!

Ух, мне нагадали: красивого, умного, доброго, верного… Наверное, пёсика заведу!

Больше всего мужа настораживает две вещи: Непонятный шум в двигателе… и когда жена добрая и тихая…

Остерегайтесь белых и пушистых людей...чаще всего бледным пушком обрастает плесень.

 

[фасолька]

Tы можешь многое сказать о даме по ее рукам. Например, если они сдавливают твое горло, значит дама, вероятно, слегка расстроена.

)))))))

---------- Сообщение добавлено в 09:51 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:29 ----------

Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду...
Меня обязательно найдут... Где-нибудь в лесу, в четырех пакетах...

***

Конфеты "Коровка" как бы заранее намекают о последствиях...

***

— Как ни приду, ты бухаешь!
— Как ни сяду бухать, — ты приходишь!

***

Что это за выражение такое: "Ты вынесла мне весь мозг". Так и скажи: "Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам".

***

Женщина использует свой мозг только на 3%.
При этом ей удается грузить мозги мужчине на все 100%.

***

– Я бы с удовольствием сразилась с вами в интеллектуальной дуэли. Но вы, как я вижу, без оружия....

***

Иностранцам, изучающим русский язык, почти невозможно объяснить, что
"очень умный" - не обязательно комплимент,
"умный очень" - откровенная издёвка,
а "слишком умный" - уже угроза.

***

Раньше жили плохо,но долго.А сейчас-хорошо,но мало... Наверное дохнем от счастья!...

***

Какая разница – кому сколько лет? Душа всегда молодая. У кого-то седина уже на всю голову, а тараканы в голове думают, что это первый снег и радуются наступлению зимы...

***

У меня друг пить бросил. Ну, как "друг"... теперь просто знакомый...

***

Была ли у Адама тёща - неизвестно, но какая-то змея там была.

***

Замечательная погода! Не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь, не вспотеешь! Единственный минус - босоножки на тёплый носок не лезут...

***

- А ВЕДЬ МЫ ПОСЛЕДНЕЕ ПОКОЛЕНИЕ ТЕХ, КТО ВИДЕЛ ЖИЗНЬ БЕЗ ИНТЕРНЕТА...

***

- Он тебе не пара!
- Не пара - это валенок для босоножки, а мы ещё поженимся.

***

Предлагая женщине руку и сердце..,мужчины кривят душой! На самом деле - это член и желудок...

***

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными?
Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".

---------- Сообщение добавлено в 10:53 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:51 ----------

Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был - вы только посмотрите, какая х*йня кругом творится!

 

[фасолька]

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской чл@н. Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду... Нет, просто год был х@@вый

***

Так смешно, когда мужчины говорят:
— Ты выпей, и не будешь стесняться. Умоляю!
... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ты...

***

Пока свою ля фам найдешь, перешершелишь многих.

***

Не заводи женщину,если водить не умеешь!

***

Быть женщиной крайне тяжело! Никогда не знаешь, когда накроет очередной припадок.

***

Почему я себя люблю? Да из соображений психологического комфорта — было бы неудобно прожить жизнь с нелюбимым человеком.

***

Мудрость приходит с годами. Мудрая женщина, делая глупость, знает, для чего она ее делает…

***

Мы с девочками решили выпить мартини и не надо так орать, просто забери меня из СОЧИ!

***

Уже столько лет прошло, а я все понять не могу, когда пригодятся синусы и косинусы.

***

Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.

***

Некоторым людям просто необходим человек, который просто сможет вовремя дать совет. Или пи"дюлей.

***

А сыплется из меня вовсе не песок! Это порох!...

 

[carver]

Жена мужу:
- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство.

- Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу.
- Чего?
- Чего-чего. Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы, вот чего.

Таможенник жене:
- Эх, Люся, никакой жизни не стало, сплошные расходы...
- Что ты несёшь, у вас теперь обед полностью за госсчёт - и лосось, и сыры всяческие, и ветчина...
- А хлеб-то - за свои!!!

Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

- Монечка, мне сказали, что у меня ноги кривые.
- Не переживай, Софочка, они у тебя не кривые, а красиво изогнуты.

Некоторые так красиво п*здят, что лапша на ушах лoжится узoрами...

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя»...

Уpoки фрaнцyзскoго языкa нa кyxне - "Пocижю пoжpю".

- АУууууу.... ау..ау..ау... ЭГегегей! эгей..эгей.. эгей....
- Милый, я передумала насчет куннилингуса.

Не страшно, если жопа приводит к приключениям...
Главное - чтобы приключения не привели к жопе

С утра хотел быть добрым, но к обеду отпустило.

— Сема, а шо вы подарили молодым на свадьбу?
— Старинный сервиз на 12 персон. А вы, Изя?
— А я — ситечко для чая на 88 персон!

И помни: никакой агрессии — бей и улыбайся.

- Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить!

- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу...

Я был любим, но та собака сдохла...

Спорить с женщиной,всё равно, что пытаться утомить воду,сжечь огонь,закопать землю,поймать воздух.

-Тетенька-продавец,а вы мне вчера не правильно сдачи дали.
-Мальчик ,вчера и надо было приходить ,иди не мешай работать!
-Хорошо,тогда я оставлю себе эти лишние 850 рублей.

-Милый я хочу гранаты...Я хочу, очень много гранат.
-Когда ты только родишь,этого террориста.