Анекдоты

[Doc_Vostok]

Договорились: чего первое увидят, про то стих пишут.

аналогично два молодых литератора идут по парку, смотрят на лавке накрывшись газетой ктото лежит.
"Лежит бездыхАнное тело..." - начал один
"И некому его поднять" - продолжил второй
Газета сползает с лица лежащего, тело встает, и продолжает - "а вам бл*дям какое дело? Лежит и нех*й поднимать!!!"

 

[Zmeygorynych]

аналогично два молодых литератора идут по парку, смотрят на лавке накрывшись газетой ктото лежит.
"Лежит бездыхАнное тело..." - начал один
"И некому его поднять" - продолжил второй
Газета сползает с лица лежащего, тело встает, и продолжает - "а вам бл*дям какое дело? Лежит и нех*й поднимать!!!"

Другой вариант.

Маяковский выходит из бара с двумя поклонницами под ручку. Девушки ему: "Владимир, а вы правда можете прямо на ходу стихи писать?" Маяковский: "Естественно!" "Ой, а продемонстрируйте нам, пожалуйста" "Да легко!" Маяковский оглядывается, замечает лежащего в луже мужика, на секунду задумывается и произносит: "Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути..." А из лужи: "Ну а тебе какое дело? Идешь с блядями, и иди." Маяковский: "Пойдемте, девушки, это Есенин отдыхает."

 

[dimon547]

А я слышал, с ними еще кто-то был, не помню что за поэт. Тот выдал: " Глаза твои темно-синие в обрамлении длинных ресниц, а у меня половое бессилие и гангрена обоих яиц"

Роберт Рождественский. Забываем!

 

[Русич]

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто пернул, тоже взялся?
- Да.

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий:
— Здраствуйте, вы кто?
— Я Дэйв.
— Ваше слово?
— Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
— Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
— Шолб ты на ***!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий:
— Алло. Как вас зовут?
— Джефф.
— Ваше слово?
— Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцново я. Шолб ты на ***!!!

-Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
-А вот и моя остановочка!!!

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиздец» по громкой связи из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 тысяч человек все равно поседели.

---------- Сообщение добавлено в 18:28 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:02 ----------

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель .
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам. директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- . . ну я всё видел. . но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку . . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

 

[Рыжич]

Русич, РЖУНИМАГУ!!!

---------- Сообщение добавлено в 17:58 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:48 ----------

Германия, экскурсия евреев в концлагерь Дахау, в день памяти жертв холокоста. Автобусом управляет неопытный водитель, ну и заблудился. Туда свернут, сюда свернет, все никак не найдет дороги...Проезжает небольшой поселок, видит бюргер сидит на лавочке пивко пьет... Водитель тормозит, подбегает к мужичку и спрашивает. Слушай уважаемый, у меня тут целый автобус евреев, не подскажешь, как в Дахау проехать?
Мужичок смотрит прищурившись, А зачем тебе туда? Я вот только баньку новую поставил...может мы их прям здесь?


Забегает в банк грабитель. маска все дела...Всех на пол положил, подходит к одной касирше - Встать! На колени! Та встает. Грабитель член достает - Сосать!. Касирше делать нечего, начинает...Грабитель маску стягивает - Вооот! А дома мы значит не можем? А дома нас тошнит...

 

[wolkolak]

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиздец» по громкой связи из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 тысяч человек все равно поседели.

:rofl::laugh4::sarcastic_hand::rofl:

 

[Дон Санчес]

Дедушка Мороз , подари мне нового президента.......а двух старых забери себе в олени.

 

[Русич]

Германия, экскурсия евреев в концлагерь Дахау, в день памяти жертв холокоста. Автобусом управляет неопытный водитель, ну и заблудился. Туда свернут, сюда свернет, все никак не найдет дороги...Проезжает небольшой поселок, видит бюргер сидит на лавочке пивко пьет... Водитель тормозит, подбегает к мужичку и спрашивает. Слушай уважаемый, у меня тут целый автобус евреев, не подскажешь, как в Дахау проехать?
Мужичок смотрит прищурившись, А зачем тебе туда? Я вот только баньку новую поставил...может мы их прям здесь?

Читал такой вариант:
Германия, экскурсия евреев в концлагерь Дахау, в день памяти жертв холокоста. Автобусом управляет неопытный водитель, ну и заблудился. Туда свернут, сюда свернет, все никак не найдет дороги...Проезжает небольшой поселок, видит бюргер сидит на лавочке пивко пьет... Водитель тормозит, подбегает к мужичку и спрашивает. Слушай уважаемый, у меня тут целый автобус евреев, не подскажешь, как в Дахау проехать?
-А что вы там делать будете?
-Ну знаете, там-газовая камера и все такое
-Не могу помочь, разве что в микроволновку их по одному засовывать

 

[ATAMAH]

Вспомнил сегодня хороший старый анекдот, вроде не было.

Идет суд, судят двоих: рабочего и военного за избиение еврея в автобусе.

Судья спрашивает военного:

-Товарищ, зачем вы побили гражданина Рубенштейна?

Тот отвечает:

-Еду на работу на автобусе, захотит еврей и встает мне на ногу. Пытаюсь показать ему, что мне не приятно, а он не реагирует. Смотрю на часы ехать еще пять минут, ну думаю дотерплю. Нога уже сильно болит, смотрю на часы, а ехать еще три минуты. Уже не могу терпеть, смотрю на часы а еще две минуты ехать. Ну я и не выдержал и как дал ему!

Судья выслушал и задает такой же вопрос рабочему.

Тот отвечает:

-Еду в автобусе на завод, смотрю заходит еврей и встает рядом с военным. Вижу военный раз на часы посмотрел, два посмотрел, а после третьего как дал еврею. Ну а я че!? Я думал по всей стране началось!!

 

[MHz]

Тоже не анекдот, а случай из жизни, на тему как нажить себе приключения на пятую точку. Лето 200-n года до ДМБ еще полгоду (стихами уже заговорил).
Полигон, жара, мозги заклинивают от жары и от выпитой водки, совместно зарождается план мести командиру части (лирическое отступление командира по утрам в часть возил УАЗ-469, от КПП до ворот части около 5 км, причем народ на полигоне предоставлен большую часть времени сам себе).
Из старой формы, сапог, кепки, предварительно отрезав участки с клеймами (№ военника и.т.д) и травы изготовляется чучело в человеческий рост.
Под покровом ночи, возле дороги (метров этак за 300) на одиноком дереве, с помощью брючника, мы и вздернули бедолагу. Настало утро едет в часть полковник, а в поле на дереве висит боец... ТАКОГО ЦИРКА я больше не видел. Хорошо, что нас не нашли

 

[*Юрий*]

MHz, пипец. полкан не умер?

 

[Дон Санчес]

Про гаишника..
Пришел молодой устраиваться в ГАИ. Командир бумаги принял, и говорит......Нам случайные люди не нужны , прописаться нужно.....
...Как???
,,Командир предлагает,,,,два варианта ...либо один глаз выколем,,,,либо всем отделом в ж...пу трахнем..
Тот подумал....бля... глаз жалко, пошел по второму варианту.
Выдали ему радар, жезл....поставили на дорогу...Он первую же тачку тормозит, ваши документы.....из машины кум выглядывает....Васек кумэ,,, да це ж я,,,,, Тот морду кирпичом... и продолжает. Почему нарушаем???вы пьяны ,,,проедем на освидетельствование.....(Кум) , та мы же с тобой вчера пили.....какое освидетельствование....(Гаец) радостно.....пять косарей или права в топку.....(Кум) отдает деньги и с чувством....Ну ты и пuдоp..........(Гаец) А ты где одноглазого гаишника видел????

 

[MHz]

MHz, пипец. полкан не умер?

Полкан не умер, а мы чуть-чуть не померли, бегавши в противогазах.

 

[Zmeygorynych]

"А не срезать ли нам здесь напрямки..." - подумал Сусанин, невольно обрекая себя на бессмертие.

 

[kedr]

Армейский юмор

 

[Русич]

1612 - изгнание польских захватчиков.
1812 - изгнание Наполеона из России.
2012 - ?

Думаю, не следует нарушать традицию каждые 200 лет изганять *******ов

 

[Вадим]

про глистов прикололо....

reved:reved:

 

[carver]

Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011...2012 конец света? Да мне пофиг!

====================================================================

Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.

====================================================================

Почему в России так ждут конец света?
Просто россияне ждут хоть каких-то изменений к лучшему.

====================================================================

Конец света. Бог садится за пульт, поднимает крышку с красной кнопки: ”Ну, что, все готовы? Исповедались, кому надо, с родными обнялись-попрощались? Имущество бедным раздали, или сектантам? Или вообще набрали кредитов, и погуляли всласть? Думаете, Конец Света? Ан нет, поживите-ка еще!” И опускает крышку кнопки.

====================================================================

Декабрь 2012 года - состоялся конец света. Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света

====================================================================

После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в традицию, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год.

====================================================================

Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом типа конец света! А как же выходные?

====================================================================

- Чем отличается настоящий конец света от несостоявшихся?
- О несостоявшихся знают все, про настоящий конец света так никто и не узнает.

====================================================================

Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света 2012 и делают все, что бы он, не дай Бог, не сорвался.

====================================================================

Объявление:
”Куплю Роллс Ройс Фантом в рассрочку, выплата кредита - начиная с 22 декабря 2012”

====================================================================

В 2012 ожидается: Три пятницы 13. Один конец света. Местами пасмурно

====================================================================

Конец света близок! Покайтесь и покупайте приборы ночного видения!

====================================================================

Конец света наступает поэтапно, поэтому мы его не замечаем.

====================================================================

Из официальных источников: сегодня утром стало наконец-то известно, что наступление Конца света предотвратил опять... Брюс Уиллис.

 

[Panich]

Чебурашка смотрит телевизор:
- Гена, мне кажется, Тандем – это как мы с тобой
- Это как?
- Ну это… Оба звери, но физиономии наивные!

- На выборах президента России в 2012году, я буду голосовать за Путина!
- Почему, ведь жизнь в стране при нем не улучшается?
- Ну, как тебе объяснить, вот я - простой чиновник, живу в элитном районе, езжу на крутой машине, часто отдыхаю за границей, уверен в своем будущем на годы вперед... А без Путина - вдруг начнется борьба с коррупцией?


Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдет всех остальных.

 

[Panich]

- Верховный Жрец, у нас закончилась бумага для нашего календаря! Что делать?
- А на какой дате вы остановились?
- 21 декабря, 2012 год.
- Ну ладно, на наш век хватит!
- Верховный Жрец, но нас могут неправильно понять наши потомки!
- Да х... с ними!