Что нового?
Форум выживальщиков

Зарегистрируйте бесплатную учетную запись сегодня, чтобы стать участником нашего сообщества! После входа в систему вы сможете участвовать на этом сайте, добавляя свои собственные темы и сообщения, а также общаться с другими участниками.

Анекдоты

Скржитек

Команда форума
Регистрация
22 Июн 2012
Сообщения
11,270
Поблагодарили
20,947
Город
ДальнийВосток
Кощей был тощим и злым. Оно и понятко, когда в яйце иголка, добрым быть непросто!

---------- Сообщение добавлено в 08:25 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:23 ----------

В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю — свободное место есть, рядом с офигенным харлеем. Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, Папа, и мальчуган, лет пяти. И тут появляется хозяин харлея. Классика — кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом — аD/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.
Мальчуган как заорет — "Мама, смотри, Дед Мороз! ".
А мама ему — "Нет сынок, это дядя-байкер".
У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.
А дядя-байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):
— Да нет, я и есть Дед Мороз.
— А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?
— Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведет, а кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на Новый год, а кому — нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.
— А Снегурочка где?
— А Снегурочка на юге, в Турции отдыхает.
— А она не растает?
— Да нет, сказки это, не таем мы от жары. Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками. Берет одного, и дарит мальчонке со словами:
— Веди себя хорошо, слушайся Маму с Папой, и будет тебе на новый год хороший подарок.
У того, аж чуть не слезы на глазах от счастья. Потом он (байкер) поворачивается ко мне, подмигивает и шепчет
- "Третий за сегодня". Садится на моцык, и плавно отьезжает.
Мама улыбается, Папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика.
 
Последнее редактирование:

Ras

Новичок
Регистрация
10 Ноя 2014
Сообщения
3
Поблагодарили
6
Город
Будённовск
Случай в деревне.
Купил отец сыну лук и учит его срелять,повесил мишень на заборе-
Вот сынок,берёшь стрелу,накладываешь на тетиву,целишься и стеляешь-
стеляет,стрела летит выше цели через забор к соседу-издалека слышны
соседские вопли,мужик в ужасе к сыну-слыш сынок,ну если я соседа
подстрелил то меня точно посадят,ты иди,говорит,посмотри что там да как,
если что скажешь что это ты, ты ещё маленький тебе ничего не будет-
ну сын пошел,через некоторое время возвращается и говорит-папа у
меня для тебя две новости,хорошая и плохая,отец говорит давай хорошую-
ты соседу хрен прострелил!Тот за голову хватается-а какая же плохая?
-И маме две щеки...
 

фасолька

Выживальщик
Регистрация
13 Июн 2012
Сообщения
4,475
Поблагодарили
8,060
Город
Москва
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
***
Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой. Так стоит ли игра свеч?
***
Наш обучающий курс "как избавиться от интернет-зависимости" - теперь и в онлайн варианте....
***
Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.
***
Бросать пить в такое сложное для страны время - глупо и подло
***
А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.
***
Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине таких не продают. Оказывается рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-*******а практически невозможно поймать. Постоянно срываются с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо. Только похожи на обычных карасей и окуней.
***
Когда плохая девушка ведёт себя хорошо, это радует.
Когда хорошая девушка ведёт себя плохо - это бесценно.
 

фасолька

Выживальщик
Регистрация
13 Июн 2012
Сообщения
4,475
Поблагодарили
8,060
Город
Москва
- Доктор, а мне можно пить водочку?
- Да вы что! Какую еще водочку?!
- Доктор, да нет, не сейчас, а в будущем?
- В каком еще будущем?!
***
Подделка документов — это очень творческий процесс, связанный с внесением изменений в документы, с целью улучшения их качества.
 
  • Like
Поблагодарили: 1gor

Скржитек

Команда форума
Регистрация
22 Июн 2012
Сообщения
11,270
Поблагодарили
20,947
Город
ДальнийВосток
- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
 

Format-72

Banned
Регистрация
24 Янв 2014
Сообщения
76
Поблагодарили
253
Город
Волгодонск
Два чеха сидят, смотрят телевизор. Один говорит:
- Да, повезло нам.
- Что в НАТО вступили?
- Нет, повезло, что СССР не был в 68-м свободным демократическим
государством как США. А то бы и по сей день не восстановились...
 

Скржитек

Команда форума
Регистрация
22 Июн 2012
Сообщения
11,270
Поблагодарили
20,947
Город
ДальнийВосток
Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
— Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и слезами на глазах:
— Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…

Хорошо сейчас быть наркокурьером на Украине. Отрасти чуб, обмотайся флагом, прилепи нашивки АТО и вези, а ментам подкидывай георгиевские ленты...
 

carver

Куртуазный маньерист
Регистрация
28 Ноя 2010
Сообщения
7,000
Поблагодарили
13,594
Город
saveyou.ru
Настоящий кризис и полный пи-здец — это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.
 

carver

Куртуазный маньерист
Регистрация
28 Ноя 2010
Сообщения
7,000
Поблагодарили
13,594
Город
saveyou.ru
Русские ученые оживили товарища Сталина. Пришел Сталин в Кремль, осмотрелся - и говорит:
- Так, есть проблема - русских в Прибалтике угнетают, верно?
- Ну да, товарищ Сталин, есть такое дело.
Звонит Сталин главам правительств Литвы, Латвии и Эстонии и говорит им:
- Что же вы так хило? Давайте как я чеченцев - всех русских в 24 часа выселяйте!
На следующий день.
- Ну что, всех выселили? Вот и хорошо.
Кладет Сталин трубку, нажимает кнопку селектора:
- Русские в безопасности. Начинайте.


Латвия обратилась к России с требованием пересмотреть результаты Второй мировой войны.
Россия предложила перепоказать...

В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и
другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН
(Ракетных Войск Стратегического Назначения)
поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.
 

фасолька

Выживальщик
Регистрация
13 Июн 2012
Сообщения
4,475
Поблагодарили
8,060
Город
Москва
- Сеня! Ви таки знаете новость про валюту??!..
- А шо такое?.. шо, заместо гривны будет доллар??!!...
- Я вас умоляю!!!.. заместо гривны будут конфеты.... причём сосательные....
***
- Ты мне звонить перестал......
Разлюбил меня ?
- Нет, пить бросил....

---------- Сообщение добавлено в 08:46 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:43 ----------

Закончив медицинский институт:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

---------- Сообщение добавлено в 08:48 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:46 ----------

Скоро на Украине будет разрешен брак между мужчинами. Это единственный способ свести «концы с концами».

***
- ! А ты какого роста?
- 148.
- Ой, маленькая фея! А вес?
- Вес еще меньше, 120...
***
Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

***
Зачатие ребенка Псаки по времени совпадает с её вывихом ноги. То ли она не слишком удачно отбивалась, то ли просто с непривычки.

***
В отличие от самки богомола, самка человека зачастую выедает голову партнеру задолго до секса.
 
Последнее редактирование:

carver

Куртуазный маньерист
Регистрация
28 Ноя 2010
Сообщения
7,000
Поблагодарили
13,594
Город
saveyou.ru

фасолька

Выживальщик
Регистрация
13 Июн 2012
Сообщения
4,475
Поблагодарили
8,060
Город
Москва
как развлечь себя зимой любителям яхт!
хорошие упражнения! выживальщикам подходят очень...коваться!))))

1.Купите яшик пива, возьмите его с собой в очень теплое помещение на несколько часов, после этого выпейте…
2.Размажьте по лицу крем от загара толстым слоем с поддтеками, после этого просидите два часа перед лампой.
3.Сядьте на скамейку с острыми выступаюшими ребрами, глядя на солнце не мигая. Проведите в этом положении 2 часа.
Для усложнения упражнения пригласите 4-х друзей и попросите их поорать на вас все это время.
4. Сходите на вечеринку, нажритесь, поспите 4 часа, после этого встаньте на кресло-качалку, и простойте 6 часов.
5. Сходите в банк, снимите со счета тысячу долларов, сожгите их….
6. Сядьте перед большим строительным вентилятором и попросите кого-либо выливать на вас время от времени ведро с соленой водой.
7.Повторите упражнение 6 в джинсах и свитере, а также поворачивая голову из стороны в сторону, чтобы вода могла проникнуть в ваши уши до барабанных перепонок…..
8. Спилите с ближайшего дерева ветку, привяжите к ней несколько веревок, встаньте на кресло-качалку, и поднимите ветку над головой. Простойте 3 часа… Каждые пять минут роняйте ветку себе на голову… Для усложнения упражнения, попросите друзей покрикивать на вас каждые 5 минут…
9. Выставите наручные часы, чтобы они пищали каждые 5 минут. Оставьте их работающими на целый день…
10. Плесните холодную воду себе между ног, сделайте несколько приседаний. После этого выполняйте попеременно нагибы и гусиную ходьбу…
11. Привяжите несколько веревок между двумя деревьями. Разбегитесь и врежьтесь в веревки всем телом.
Продолжайте упражнение на протяжении 6 часов… Не обращать внимания на боль и ссадины….
12.Засыпьте лестничный пролет песком. На протяжении нескольких часов ползайте по песку вверх и вниз на коленях….
13. Приготовьте 12 бутербродов. Заверните их в один полиэтиленовый пакет. Положите его на батарею. Съедайте один бутерброд в день, на протяжении 12 дней….
14. Привяжите веревки к заднему бамперу автомобиля друга. Сожмите их крепко в кулаке, но позвольте им немного проскальзывать, когда друг будет отьезжать. Лучше всего упражнение совершать с нейлоновыми веревками не менее 15 метров длиной…
15. Включите телевизор со своей любимой передачей, от которой просто невозможно оторваться, и смотрите ее, периодически поливая себе лицо холодной водой из шланга.
16. Закройте все окна и двери в комнате, встаньте на колени, закурите сигарету (лучше сразу две) и по дыму сигареты определяйте направление и силу ветра. И так часов пять подряд (не подходя к холодильнику, где стоит пиво). Затем откройте окна, чтобы был небольшой сквозняк, достаньте из шкафа простыню, разверните ее и заставьте ее надуться так, чтобы она притащила вас (наконец!) к холодильнику. В это время должен раздаться гонг. Тогда смело доставайте пиво. До гонга — ни-ни!
Дополнение к п.16: Упражнение с сигаретным дымом лучше проделывать в темноте, подсвечивая дым карманным фонариком (водонепроницаемым!).
 

Барракуда

Выживальщик
Регистрация
3 Фев 2011
Сообщения
2,153
Поблагодарили
2,115
Город
Москва
как развлечь себя зимой любителям яхт!
хорошие упражнения! выживальщикам подходят очень...коваться!))))

1.Купите яшик пива, возьмите его с собой в очень теплое помещение на несколько часов, после этого выпейте…
2.Размажьте по лицу крем от загара толстым слоем с поддтеками, после этого просидите два часа перед лампой.
3.Сядьте на скамейку с острыми выступаюшими ребрами, глядя на солнце не мигая. Проведите в этом положении 2 часа.
Для усложнения упражнения пригласите 4-х друзей и попросите их поорать на вас все это время.
4. Сходите на вечеринку, нажритесь, поспите 4 часа, после этого встаньте на кресло-качалку, и простойте 6 часов.
5. Сходите в банк, снимите со счета тысячу долларов, сожгите их….
6. Сядьте перед большим строительным вентилятором и попросите кого-либо выливать на вас время от времени ведро с соленой водой.
7.Повторите упражнение 6 в джинсах и свитере, а также поворачивая голову из стороны в сторону, чтобы вода могла проникнуть в ваши уши до барабанных перепонок…..
8. Спилите с ближайшего дерева ветку, привяжите к ней несколько веревок, встаньте на кресло-качалку, и поднимите ветку над головой. Простойте 3 часа… Каждые пять минут роняйте ветку себе на голову… Для усложнения упражнения, попросите друзей покрикивать на вас каждые 5 минут…
9. Выставите наручные часы, чтобы они пищали каждые 5 минут. Оставьте их работающими на целый день…
10. Плесните холодную воду себе между ног, сделайте несколько приседаний. После этого выполняйте попеременно нагибы и гусиную ходьбу…
11. Привяжите несколько веревок между двумя деревьями. Разбегитесь и врежьтесь в веревки всем телом.
Продолжайте упражнение на протяжении 6 часов… Не обращать внимания на боль и ссадины….
12.Засыпьте лестничный пролет песком. На протяжении нескольких часов ползайте по песку вверх и вниз на коленях….
13. Приготовьте 12 бутербродов. Заверните их в один полиэтиленовый пакет. Положите его на батарею. Съедайте один бутерброд в день, на протяжении 12 дней….
14. Привяжите веревки к заднему бамперу автомобиля друга. Сожмите их крепко в кулаке, но позвольте им немного проскальзывать, когда друг будет отьезжать. Лучше всего упражнение совершать с нейлоновыми веревками не менее 15 метров длиной…
15. Включите телевизор со своей любимой передачей, от которой просто невозможно оторваться, и смотрите ее, периодически поливая себе лицо холодной водой из шланга.
16. Закройте все окна и двери в комнате, встаньте на колени, закурите сигарету (лучше сразу две) и по дыму сигареты определяйте направление и силу ветра. И так часов пять подряд (не подходя к холодильнику, где стоит пиво). Затем откройте окна, чтобы был небольшой сквозняк, достаньте из шкафа простыню, разверните ее и заставьте ее надуться так, чтобы она притащила вас (наконец!) к холодильнику. В это время должен раздаться гонг. Тогда смело доставайте пиво. До гонга — ни-ни!
Дополнение к п.16: Упражнение с сигаретным дымом лучше проделывать в темноте, подсвечивая дым карманным фонариком (водонепроницаемым!).

Не все и не всё поймут :)
 

фасолька

Выживальщик
Регистрация
13 Июн 2012
Сообщения
4,475
Поблагодарили
8,060
Город
Москва
Россия-первая в мире страна, которая узнаёт о факте своей агрессии по телевизору.
***
С нынешним курсом гривны коррупция точно вымрет, как мамонты, потому как в долларах никто уже не даст, а в гривне никто уже и не возьмёт.
***
Русские женщины самые красивые в мире!
И самые страшные в гневе!
 
Сверху