Анекдоты

[фасолька]

70 процентов хитрости лисиц приходится на тупость уток.


Человек, у которого всё разложено по полочкам, мало чем отличается от бельевого шкафа.


Врач-рентгенолог не считает, что внутренний мир женщин очень сложный и какой-то особенный.

 

[Скржитек]

Русский язык очень краткий и лаконичный.
Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

 

[Добрыня]

В магазине:
- Сыра нет. Плесень брать будете?

 

[carver]

Негр подходит к такси, наклоняется к таксисту и говорит:
- Брат, в аэропорт отвезёшь?
- какой я тебе брат!.... черножопый!
- 100$, брат!
- Садись, брат!

Новый русский в Штатах конкретно забухал, курнул, ширнулся в баре. Выходит на стоянку, ловит такси:
— Братан, до Москвы подбрось.
Таксист-негр: — Это где? В России?! Ты что, сдурел? Новый русский (открывая кейс с бабками): — Во!!!
Таксист: — Тебе в Солнцево, на Авиаторов или в Митино?

 

[carver]

У Жириновского угнали новый навороченный « Мерседес». Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит: — Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину! Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении: — Ну, кто угнал? — Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!

Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета — перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.

Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!

Объявление. Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.

— А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве. — Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!

 

[Скржитек]

Коктейль "Одиночество":
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом.

 

[Скржитек]

– Иванов!
– Я!
– Логично… Петров!
– Я!
– Логично… Сидоров!
– Я!
– Логично…
– Товарищ сержант, почему вы всегда говорите «логично»?
– Иди сюда, сынок. Вот видишь реку?
– Да.
– Видишь, на другом берегу стоит два гаража – один красный, другой синий?
– Да.
– Вот так и мы. Рождаемся, живём и умираем.

 

[анатолий64]

ВСЕ НАРОДЫ ПЕРЕНОСЯТ ХОЛОД ПО-РАЗНОМУ
+ 10 С – Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 20 С – Греки надевают свитера
+ 15 С – Гавайцы включают отопление (жгут костры)
+ 10 С – Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С – Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 С – В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
– 5 С – Французские машины не заводятся.
– 10 С – Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
– 17,9 С – В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.
– 20 С – Американские машины не заводятся.
– 25 С – Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
– 30 С – Политики начинают говорить о бездомных.
– 35 С – Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
– 40 С – Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
– 45 С – Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.
– 50 С – Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
– 111 С – Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
– 273 С – Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, бл@!!!»
– 287 С – Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

 

[Старый]

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
- Коля.

 

[Скржитек]

А что, если компьютер в кресле Хокинга – это первый в мире искусственный интеллект, который и выдаёт все эти гениальные идеи, а инвалида возит на себе для прикрытия?

Спойлер

https://ru.wikipedia.org/wiki/Хокинг,_Стивен_Уильям

 

[фасолька]

Разговаривают два олигарха: — Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств? — Да, есть. Отличные пельмени лепит!

---------- Сообщение добавлено в 10:12 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:02 ----------

— Ты пионеркой была?
— Была...
— А форма осталась?
— Осталась...
— Ну, будь готова!
***

— Цветы! Скорее! У кого-нибудь есть цветы?
— У меня есть цветы. В чем дело? Что случилось?
— Слава Богу, что вы здесь. У человека вагина.

 

[carver]

Дорогие женщины!
Если вы получили подарок от мужчины 6-го марта - вы любовница...
Если 7-го марта - вы коллега...
Если 8-го марта - вы любимая женщина..
Если вообще не получили - вы не с тем мужчиной!!!

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.

Девушка — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

- Папа, а что ты нам с мамой подаришь на 8 марта?
- Линейку!
- ?! Зачем она нам?
- А чтоб хер мерить, который вы папе подарили на 23 февраля!

Помню в детстве...нарисуешь маме на 8 марта "каляку - маляку", и она радуется.
С женой почему-то эта фигня не проходит.

Кабы не православные - пахать бы всем атеистам уже с 3 января.

— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь: брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере? . .
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
— Снято! — объявил режиссер.

Скоро 8 марта, а новогоднего настроения совсем нет.

- Сволочь ты! Вон Кутузов Москву спалил - и герой! А у меня только котлеты подгорели и сразу - "Дура косорукая!"

Когда женщина теряет голову. Она у неё уже не болит.

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином. Достала курицу, долго на неё смотрела. Решила порадовать праздничным сексом.

Бреюсь электробритвой, а тёща каждый год на 23 февраля дарит пену для бритья. Подарю ей в этот раз на 8-е марта презервативы!

8 Марта женщины будут пить ароматный чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять придётся жрать эту горькую невкусную водку...

Купил жене на 8 Марта жене кофейную чашечку и приклеил к ней кассовый чек на телевизор... Теперь она даже боится из неё пить...

Что же подарить любимой девушке на 8 Марта? Серьёзная проблема...
Цветы вскоре завянут, мобильник сломается.
Так подарите ей шарик от подшипника!
Это оригинально, и х*й чего с ним случится...

Утонченным женщинам хотелось бы видеть в 8 Марта символ бесконечности. Но необразованные мужчины чаще всего видят всего лишь две дырки.

- Мужики, что женщинам будем дарить на 8-е Марта?
- Оденем носки, намажемся кремом - и будет им стриптиз!

23 февраля и 8 марта - вторичные половые праздники.

 

[Desmaster]

- А есть у Вас открытка с надписью "Моей Единственной!"?
- Есть!
- Дайте мне восемь штук!

 

[Desmaster]

Реклама на ТВ:
– У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!
Мужик, обалдевши:
– Вот, блин! Я панда.

---------- Сообщение добавлено в 16:52 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:09 ----------

Вот и пришло 8 марта... Сегодня пьяные бабы будут купаться в фонтанах, бить конфеты о голову и докапываться до прохожих с вопросом "Ты в каком роддоме рожала!?"

 

[фасолька]

Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла В итоге: кактус в хлам, руки в кровь, но вроде любит!

 

[DeGreeze]

Салон мобильной связи. Стою выбираю телефон. Заходит православный
батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец извиняясь
отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает
воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка
задумчиво отвечает:
- Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду
дать, ни отпеть!

 

[фасолька]

Бывают дни, когда опустишь руки...
А кто-то сзади скажет: "Неnde Hoch"!

 

[username]

- Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду
дать, ни отпеть!

можно и в крылатые фразы камрадов) да и к теме чипизации...

 

[DeGreeze]

можно и в крылатые фразы камрадов)

Это вряд ли. Вычитано с анекдот.ру

 

[Скржитек]

Да чтобы черти побрали педагогов и психологов с их ранним развитием! И меня заодно, что я повелась.
Наша трёхлетняя дочь всем желающим на детской площадке рассказывает жуткие истории в духе гангстерских 90-х про "хорошего бедного дяденьку, у которого было очень много детей надо прокормить и ещё жену красивую, но с косыми глазами. И потом его посадили в тюрьму, а он там говорил с птицами. А потом злой дяденька его пристрелил и он совсем умер, и его закопали на складе... на складбище. А жена ушла к другому дяденьке, тоже хорошему, и ещё нарожала..."
Мамки с площадки на меня смотрят круглыми глазами, как на жену Саши Белого, и разговаривать перестают. А я в тоске думаю, что рано было дочери про дуэль Пушкина и Дантеса рассказывать... И всю подноготную семейства Пушкиных-Ланских тоже не стоило бы пока расписывать в красках... И стихотворение "Сижу за решёткой в темнице сырой" было явно не для её возраста...