Анекдоты

[Скржитек]

Что такое мужская солидарность?

Вопрос от Инеды:
— Мой муж недавно установил Хром. Насколько правильно указывается информация во вкладке "недавно посещенные сайты"?

Лучший ответ от Марка:
— Известная проблема c вирусами (adware), которые создают неправильную историю посещений, чтобы заинтриговать вас и заставить пойти по ссылке. Обычно такие вирусы распространяют всякие порносайты, казино и прочие гнусности. Обновите антивирус, но аккуратно!

Рейтинг ответа: 859 из 895 считают этот ответ правильным.

 

[Скржитек]

Идея для стартапа. Весной закапываешь картофель в землю. К осени он разрастется и его становится больше. Выкапываешь, съедаешь излишки.

 

[ромми]

Никто не мог понять причину истерического смеха этих непонятных русских, когда самолет, направлявшийся в Гондурас, совершил вынужденную посадку в Гваделупе.

Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, желтый — лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.

В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник — жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей: — Скажите, это Сувогов? Полковник передразнивает: — Сувогов, Сувогов! Еврей, показывая на картину: — Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!

Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
- Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной...
- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!

Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, живых в кипяток бросать жутко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Каждому?!

:laugh4:

 

[Скржитек]

"Я никогда не встречал русских, которые грустят. Стоило мне представиться, назвать свою профессию и родной город, как они все начинали дико ржать, не понимаю почему."
© Хулио, гондольер из Гондураса

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

 

[Скржитек]

Рассуждает одна женщина: " Я не против, чтобы мой сын ОТДАЛ ДОЛГ нашему ГОСУДАРСТВУ,в АРМИИ,НО!!!ЗА РОДЫ- я заплатила САМА, за САД- сама, за ШКОЛУ-сама,за ОБУЧЕНИЕ-сама,КОРМИЛА,ОДЕВАЛА,ЛЕЧИЛА- САМААААААААААА!!! Откуда долг-не пойму.........

 

[Скржитек]

Кандидат филологических наук сымет комнату.

Раскольников по-своему понимал, как нарубить бабок.

 

[фасолька]

-Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
-Я вас умоляю!!! Елка — север, пальма — юг!
***
В жизни много видел людей, просящих деньги:
- с картонкой в подземном переходе,
- с гитарой и баяном в электричке,
- в протянутой рукой в вагоне метро,
... но чтобы с куском обшивки автобуса на Европейском форуме.....
***
Соседи РАДУЙТЕСЬ!!!!
Ремонт ОКОНЧЕН... болгарка, дрель,перфоратор - ПРОДАНЫ...
И на эти деньги мы КУПИЛИ.... КА - РА - О - КЕ))))
***
- Дедушка Мороз, загадывая желание "Хочу найти девушку", я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по скверу...

 

[Скржитек]

Сижу и думаю, что у нас сегодня будет на ужин: "устала" или "не успела"?

 

[carver]

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После этого он лег на диван и стал рассказывать, как ему надоела семейная жизнь...

Вы, наверное, думаете, что рассыпать соль - это к несчастью.
Люди, которым довелось в панике высыпать в унитаз килограмм кокаина, считают, что вы ничего не знаете о несчастьях.

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде...
И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло.
Но, стоило повесить табличку — "Поссышь здесь, станешь звездой Ю—Туба"...

- Землю - крестьянам!
- Фабрики - крестьянам, а землю - рабочим!
- Может все таки наоборот?
- Наоборот уже пробовали. Херня получилась.

- Я с ним поссорилась
- Бывает...
- Что бывает? Бывает! Труп куда прятать?

Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман,
отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.

 

[Desmaster]

Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а хорошо стрелять по-прежнему не учат.

 

[Скржитек]

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква "А" и бык? ".

Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность.
Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и, что слово "алеф", означало "бык". Что, возможно, букву так назвали потому, что если её развернуть, то она похожа на морду быка с рогами.... Ещё очень радовался, что детям во втором классе такие вещи задают...

Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж...

Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется...

 

[фасолька]

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
***
Есть же хорошее, емкое, русское слово "Б@@ДЬ", так нет же понапридумывали — "светская львица", понимаешь...
***
Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх! ну, гениально же!!!!!
***
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.
***
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
— Больно ?
Раненый:
— Только когда смеюсь.

 

[Жменька]

Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется...

Где-то я видела, ну, типа фотографии тетрадки первоклассника, где на пример сложения (или умножения) в задачке ребёнок решил, допустим 2 * 3 = 6, а учительница зачеркнула, поставила двойку, а рядом написала "верный" ответ => 3 * 2 = 6. Сейчас преподаватели какие-то... честно говоря... не вызывающие доверия как минимум. Я уже со старшим через это продираюсь, стала вредной тёткой-скандалисткой. Их, преподавателей, сейчас мурыжат страшно новыми этими программами, и они сами голову потеряли. А младших я не буду как минимум в начальную школу отдавать. Потому что выйдет из начальной школы ПРОДУКТ, а не ребёнок.

 

[Скржитек]

РАЗГЕРМЕТИЗАЦИЯ ЖИЛОГО МОДУЛЯ! НЕОБХОДИМО СРОЧНО НАЙТИ УТЕЧКУ! ЖИЗНЬ В ОПАСНОСТИ!
Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя.

 

[ромми]

Любую депрессию надо встречать с улыбкой.
Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит.

Чтобы снять с государства бремя пенсионного обеспечения, надо официально разрешить пенсионерам гнать и продавать самогон. Так же, как в США разрешили индейцам открывать в резервациях казино.

- Ду ю спик инглиш?
- Дую, но только мало...

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.

— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА. — А что он будет делать? — Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная — нахухоль, спокойная — похухоль, племенная — тр@хухоль, тучно-мясная — опухоль, голубая — впопухоль, бойцовская — вухухоль, склонная к алкоголю — бухухоль, летающая — мухухоль.
:laugh4:

 

[carver]

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере.

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается городской зевака.
— Да нет! — говорит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку........ Кузнец
облизал десятку и положил в карман.

- Дорогая,тебе какой кофе приготовить?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто – водки налить?


Hадпись на борту грязной машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к
помывке, нежели вариации на тему: "Помой меня, я вся чешуся"!

Студент Боря пойдёт на шашлыки и поросёнок Боря пойдёт на шашлыки. Похожие фразы , а какие разные судьбы.

Я вот думаю... Загранпаспорт оформлять или подождать когда Россия везде будет.

Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС.
Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.


- Слыхал, цены на водку снижают! Неужели всё так хреново?
- Хреново будет, когда её бесплатно станут наливать. По 100 грамм.... Каждому фронтовику!

 

[фасолька]

Если вы не пьёте и не материтесь
значит вы не следите за ситуацией в стране!

 

[Добрыня]

Занял денег у друзей и купил себе iPhone 6. После этого перестал общаться с этими нищебродами.

 

[фасолька]

Объявление:
-Хочу замуж.
О себе:
-32 потушенные избы.
-26 остановленных коней.
***
Чукча приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец:
- Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта - 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта - 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.
- Беру вот эту за 1000, - говорит чукча.
Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:
- Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час!
- Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.
Чукча (испуганно):
- А это еще что за звук?
***
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально,
но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы ее не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.
***
- Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ?
- Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если
она догонит, то сядет за руль.
***
Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
... - "Это какими же?
... - "Ну... там .... Зая.... Бусечка"...
-"Ух, Заябусечка..... - ты моя!"..

 

[Добрыня]

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.