Анекдоты

[Добрыня]

У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.

*******

Если вы хотите сохранить отношения, не спрашивайте женщину о прошлом, а мужчину о будущем.

*******

Мир был бы лучше, если бы мы вели себя так, словно на нас смотрит мама.

 

[Добрыня]

Гражданский брак — это когда женщина считает себя замужней, а мужчина считает себя неженатым.

 

[Скржитек]

Из квн:
Вот вы в керлинге когда камень толкаете, зачем так сильно орете? Он же у вас катится, а не выходит.

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- Всё... хана... полная жопа.
Перелистывая страницу:
- Ууу! Ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испугавший, спрашиваю:
- Что такое, доктор?
- Да, блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

 

[фасолька]

— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Лет через 5 догадаешься.

***

Девушка говорит парню:
-Давай, как то разнообразим свою интимную жизнь,ролевыми играми. Например я продавец ты покупатель.
-Давай. Девушка у вас сало есть .Нет? А я нащупал.

***

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса:
— Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
— Умгу.
— Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
— Умгу.
— Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
— Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.

***

В Китае, человека который никогда не отказывается от алкоголя, называют Великий Буду.

***

В лифте надпись: "Все бабы дуры!" ниже другим почерком : "Не все!" ещё ниже: "Бабы не ссорьтесь!"

***

Батальен "кибргов" прошиб холодный пот, когда они прочли "киборг" наоборот.

***

Ох уж эти бабы. Ни х@я, ни совести.

 

[Скржитек]

Бегаю ли я по утрам? - Конечно!
В основном с криками: "Блин! Проспал!!"

 

[Добрыня]

Я помню доллар совсем маленьким, 60 копеек. С тех пор он рос, взрослел. Ему уже под 70. Старенький. Умрет скоро.

*****************
Планы на 2015 год : 1. Дожить до 2016 года.

 

[фасолька]

Невезение - это когда ты надел бронежилет, а тебя бьют по морде...

***

У Пети было 2 шишки, а у Васи 10. Вопрос: кто сотрудничал со следствием?

***

— Кострище ещё тёплое, значит они ушли недавно...
— Андрей! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, через сколько они вернутся.


***

— Люди — идиоты, и это вечно!
— Ага, нужно сделать вечный двигатель на идиотизме...
— Идея норм, осталось реализовать
— Да чего там, поставить ручку с надписью "не крутить"

***

Торопить женщину - то же самое, что пытаться
ускорить загрузку компьютера.

***

- Есть на борту доктор ?
- Спросите в экономклассе.

***

Я из того поколения, когда стыдно было брать деньги, совесть была практически у всех, а Европа находилась почти рядом с Марсом.

 

[Скржитек]

Людям о Ледях

Спойлер

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.


Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.


Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.


Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.


- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.


- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.


- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.


Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?


- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

 

[Desmaster]

"В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы в Украину."
Так появились протоукры.

 

[фасолька]

Жена хипстера бьёт пьяного мужа палкой для селфи.
***
Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать — это результаты анализов.
***
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
***
Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нём в школу.
***
Ничто так не экономит воду, как засорившаяся раковина.
***
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
***
Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.
***
В споре настоящего мужчины и настоящей женщины всегда побеждает тот, кто первый заплачет.

 

[carver]

Ругаться матом-плохо.Вместо этого можно сказать:
-Какого фаллического символ ты хочешь от меня?
-Отсовокупись от меня.
Будьте интеллигентнее!..."не тупая п@@@да", а "наивное отверстие".

Объявление:...Акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, мы дольём 5 л бесплатно!!!" - Куда б..ть?...

Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво.
Да хрен с ними, с этими тапками.

Из новостей:
Мужик застрял в вентиляционной шахте, когда полез на запах борща

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

 

[carver]

Русско-украинская таможня.
- Это что, сало? Вывозить не положено!
- Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа.
А такое сало только у моей свиньи есть.


Два закоренелых националиста одной несуществующей национальности порядочно выпили. Один из них говорит:
— Куме, а давайте мы поймаем и отлупцуем представителя другой национальности! — Давайте!
Сели в засаду у дороги, за кустом, и ждут представителя другой национальности. Тут мимо них проходит рота солдат из армии этой самой другой национальности, и поёт: «Калинка, малинка моя…».
Они сидят, молчат, минуту, две…, пять, потом один спрашивает другого:
— Куме, вы шо, обосралися?
— Да!.... но не от страха, а от лютой ненависти!!!!


Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:
- Слухай, Грицко, шо-то живот у мене прыхватыло, дай в кусты загляну, а?
- Хай, иде!- отвечает Грицко. Через некоторое время Митько кричит из кустов:
- Грицко! У тебе бумаги нет, а?
Митько ему: - Экий ты жадный! Да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах!

 

[Скржитек]

В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
— О! Интересно!
— Не курит. Мастер спорта по плаванию.
— Прекрасный вариант!
— Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
— Просто прелесть!
— Из увлечений — играет в танчики.
— Давайте следующего.

 

[Desmaster]

 

[фасолька]

- Убийство, мужчина 38 лет, жена ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его жену?
- Нет, пол все еще мокрый.

---------- Сообщение добавлено 19.02.2015 в 00:07 ---------- Предыдущее сообщение размещено 18.02.2015 в 23:40 ----------

Я один считаю,что русские инструкции должны начинаться со слов:"Ну что,придурок, уже сломал"!?

Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее.

Сегодня 80% женщин не заинтересованы в браке.
Потому что понимают, что нет смысла покупать целого кабанчика ради сардельки.

Знаете ли вы, что изобретатель дивана, после него уже ничего не изобрёл.

Если в шкафу завелась моль ,то вы сошли с ума. У моли нет двигателя.

Пожарные тушили не тот дом: в итоге 1 сгоревший, 2 утонувших.

Встретил женщиину своей мечты. Господи... Ну и мечты у меня!

Два друга:
- Здорова! Как провёл день святого Валентина?
- Супер! Напился и с твоей женой переспал
- Счасливчик! А я к твоей два часа в очереди простоял

Что такое секс по-еврейски? Когда времени в обрез.

- Все, с понедельника бросаю пить!
- Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?

- Девушка ,что Вы делаете в моей кровати?
- Ой, мне вот щас не до философии...

---------- Сообщение добавлено в 00:13 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:07 ----------

- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите... берем один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берем один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берем одну стопку водки... вторую... максимум три, льем в кастрюльку. И, наконец, берем один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, все немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаем и делаем шаг, два, ну максимум три


Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
- Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
- Как еб твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я!
- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - работать не будем!

Идеальный муж-это Мишка из мультика:" Маша и Медведь".Хозяйственный, не пьёт,не курит,добрый,умный,а главное терпеливый.

Американец - русскому:
- Я прекрасно представляю как вы садитесь обедать:
Стол дубовый. На столе бутылка водки, черный хлеб, лук, селедка, каша.
На стене балалайка и будённовка. Под столом пулемет. Во дворе танк, за забором медведь...
Русский, перебивая:
- Что за бред? Почему бутылка одна???

 

[Скржитек]

Была очень неловкая ситуация когда Аркадий внезапно засмеялся на похоронах. Его тогда так и не дохоронили.

 

[Tigra]

)))) не верю!

---------- Сообщение добавлено в 11:27 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:25 ----------

Вы не можете купить себе хорошее настроение, но вы можете купить себе вискарь, а это, по сути, тоже самое.

---------- Сообщение добавлено в 11:28 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:27 ----------

- Хочешь за меня замуж?
- Да, любимый, хочу! Очень хочу, родной мой, нежный, сильный, умный, щедрый, мой самый-самый!
- Ну хоти.

 

[Скржитек]

Может, я криворукая или вообще не с этой планеты, но я блин никак не могу вымыть гору посуды одной каплей этого супермоющего вещества Фэйри!

 

[carver]

Рапорт:
В связи с подписание Минских соглашений прошу приостановить мою службу в рядах вооруженых сил ДНР. Готов вернуться к службе не ранее подписания договора о кОпитуляции Украины, заключенные между мной и Украиной в ближайшие дни во Львове. 14/02/2014 МотоRоLL@

Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде:
- Уроды! Ни страной, ни х..ем своим управлять не умеют!

Бои за выполнение Минских соглашений вступили в решающую фазу.

Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему...

Где-то на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на "1+1" - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на "УТ-1" - новости, диктор объявляет:
- Сегодня утром Яценюк вместе с охраной на личном автомобиле попал в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на "Интер":
- Прискорбная новость. Сегодня на своей шоколадной фабрике был закусан собаками до смерти Порошенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на "Россию 24" - прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток о событиях на Украине... Заеб@ли !!!!..

Раздался крик ополченца: стреляй в засранца!.... и каждый третий укровоин бросился ничком на холодную землю.

 

[Format-72]

Едет Порошенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно капец. Порошенко дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет водилу час, два, три. Наконец, тот приплелся в умат пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Порошенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как давай наливать !!