Что нового?
Форум выживальщиков

Зарегистрируйте бесплатную учетную запись сегодня, чтобы стать участником нашего сообщества! После входа в систему вы сможете участвовать на этом сайте, добавляя свои собственные темы и сообщения, а также общаться с другими участниками.

Анекдоты

carver

Куртуазный маньерист
Регистрация
28 Ноя 2010
Сообщения
7,000
Поблагодарили
13,594
Город
saveyou.ru
Голосует монашка на дороге. Одному водителю по пути. Монашка садится едут. Подъезжают к лесу .Водитель говорит, -А как насчёт перепихнуться. -Да нам нельзя , нас всё время проверяют.-А если сзади .-Сзади можно. Зашли в лес , через некоторое время возвращаются.Едут дальше. Монашка говорит ,- вот вам водителям хорошо, вы с кем хотите и сколько хотите , а нам педикам в монашки приходится переодеваться.
__________________
 
Регистрация
21 Ноя 2014
Сообщения
0
Поблагодарили
40
Город
Ноябрьск
Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался.
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмешь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот бля, даже выпить не с кем, одни *******ы летают.
 

KOHTAKT

Выживальщик
Регистрация
30 Ноя 2012
Сообщения
5,157
Поблагодарили
6,093
Город
Подмосковье
Истинный джентльмен никогда не скажет "блондинка". Он скажет "светлая голова".
------------------------------
Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.
------------------------------
Комары покусавшие Сергея Безрукова перешли на березовый сок.
------------------------------
Ищу зарплатодателя. Работодателям просьба не беспокоить!!!
------------------------------
Похудение 10 кг за неделю. Сьяновские каменоломни. Спросить бригадира Сашу.
------------------------------
Не найдя йети в пещерах Горной Шории, Николай Валуев отправился в Госдуму...
------------------------------
Комбайнер Федот спьяну въехал прямо на кухню своего дома, таким образом превратив обычный комбайн в кухонный
------------------------------
Внук спрaшивaет у дедa: - Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх? Дед: - Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!
------------------------------
Театр дайверов имени Кусто поставил спектакль по пьесе Горького «На дне».
------------------------------
 

Скржитек

Команда форума
Регистрация
22 Июн 2012
Сообщения
11,301
Поблагодарили
20,970
Город
ДальнийВосток
– Переустановишь мне винду?
– Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
– Ты тупой что ли, намёка не понимаешь?
– Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?
 

Скржитек

Команда форума
Регистрация
22 Июн 2012
Сообщения
11,301
Поблагодарили
20,970
Город
ДальнийВосток
- Доктор, помогает ли корень женьшеня от импотенции?
– Да, главное его покрепче привязать?
 
Регистрация
21 Ноя 2014
Сообщения
0
Поблагодарили
40
Город
Ноябрьск
Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди уводят на суд. Первый возвращается:
- Пять лет!
Второй приходит:
- Десять...
Третий:
- Сказали про какую-то вышку. Наверное, вас, мужики, охранять буду.
 

Скржитек

Команда форума
Регистрация
22 Июн 2012
Сообщения
11,301
Поблагодарили
20,970
Город
ДальнийВосток
Муж моей дочки сделал ей подарок на День Влюбленных - поездку в Париж.
Дочка накупила в Москве перед отъездом кучу маленьких надувных шариков в форме сердечек.
В Париже рано утром 14 февраля дочка в туалете надувала эти шарики, чтобы к моменту, когда муж проснется, вся комната была в надувных шариках-сердечках.
И не знала она того, что муж проснулся от звуков, исходящих из туалета в течение долгих 30-40 минут и все это время стоял под дверью и переживал.
 

Desmaster

Выживальщик
Регистрация
17 Авг 2012
Сообщения
10,181
Поблагодарили
20,157
Город
Санкт-Петербург
- А где все?.. - растерялся Потрошенко, судорожно сжимая свой айфон.
- А злые русские агрессоры границу открыли! - ответил в трубку Яйценюх.
- Так мы что, с вами вдвоём в Украине остались?
- Почему вдвоём? я из Ростова звоню...
 

carver

Куртуазный маньерист
Регистрация
28 Ноя 2010
Сообщения
7,000
Поблагодарили
13,594
Город
saveyou.ru
На заседании парламентской ассамблеи Европы выступает российский докладчик.
- С 1 февраля 2015 года мы выводим войска и вооружения из Крыма, возвращаем полуостров Украине и возмещаем ей весь заявленный материальный и моральный ущерб. Ещё мы отводим все Российские вооружённые силы за Уральские горы.
... Пауза
БУРНЫЕ АПЛОДИСМЕНТЫ!!!!!
Неуверенный голос из зала:
- А вы не шутите?
- Так ведь вы первые начали!

- Здравствуйте, я - Маркшейдер, покупал у вас телефон. Так, вот на нем Гугл сломался!
- …?!
- Раньше он говорил, что я горный инженер, а теперь… Вот слушайте! Гугл, кто такой "Маркшейдер"?
- "Маркшейдер" – это тот самый лох, которому впарили дорогущий гаджет.

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!".

- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже трепий день ничего не едят...
 

фасолька

Выживальщик
Регистрация
13 Июн 2012
Сообщения
4,475
Поблагодарили
8,060
Город
Москва
Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.
*
Муж - жене:
- "На чужом несчастье
- счастье не построишь! "
- "Да не брала я твою бутылку! "
*
Вваливается в голову без стука подвыпившая надежда, да как заорёт дурным голосом: "Мечтать подано! ".
*
Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.
 
Регистрация
21 Ноя 2014
Сообщения
0
Поблагодарили
40
Город
Ноябрьск
Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
 

фасолька

Выживальщик
Регистрация
13 Июн 2012
Сообщения
4,475
Поблагодарили
8,060
Город
Москва
Мы все – детали одного механизма, некоторые, лишние.
*
График курса доллара напоминает график веса вечнохудеющей тетки:
2 руб. сбросила, 2,5 руб. набрала... 0,5 руб. сбросила, 0,8 руб. набрала... 6 руб. сбросила, 10 руб. набрала...
*
Как отличить физика от математика? Нужно спросить, какой антоним у слова "параллельно". Математик ответит: перпендикулярно. Физик: последовательно.
*
- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матёрый!
- Я матёрый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит "матёрый"...
*
Когда Галя сильно обижалась на весь мир, она брала два пустых ведра и просто гуляла с ними по улице.
*
Девочка опоздала на урок украинского языка:
- Звиняйте, я о*****ла!
- Не "о*****ла", а "запiзнилася"!
- Ну да! Запиздилася тому и о*****ла.
*
 

Скржитек

Команда форума
Регистрация
22 Июн 2012
Сообщения
11,301
Поблагодарили
20,970
Город
ДальнийВосток
А что если попробовать убрать из стихотворения все то, что делает его стихом?

***
Однажды, стоя ночью на улице, обратил внимание на аптеку, освещаемую тусклым, бессмысленным светом фонаря. Подумалось, что так и за двадцать пять лет ничего не изменится, да и после смерти тоже. После ведь снова жизнь, и опять будет такая же ночь. И волны канала так же замёрзнут. И аптека останется на той же улице, освещаемая фонарём.
***
Нескладная, неаккуратная пятилетняя Таня вывозилась в прибрежном песке. Осипла, глаза распухли, сопли пузырятся — она переживает одну из первых серьёзных, как ей сейчас кажется, потерь в своей жизни. Некому успокоить бедного ребёнка, рассказать о плотности, архимедовой силе и других свойствах жидкости. Да и не поймёт ещё, мала.
***
Однажды я выплеснул из стакана красное вино, будто краску. День перестал быть будничным. Студень, стоявший в блюде на столе, я заставил колыхаться, будто волны океана. Батарея центрального отопления напомнила мне чешую рыбы, и мне пригрезилось, что кто-то зовет меня шепотом, одними губами. Я понял, что я уникален, потому что никто не сыграет ноктюрн на водосточных трубах так, как это делаю я.
***
Дорогая няня! Я в депрессии. Предлагаю поесть и выпить, только куда-то подевалась вся посуда.
***
Возвращаясь в прошлое, я снова вспомнил собаку, которая носила в своём ошейнике записки моей любимой девушке. Красавица в белом платье не отвечала мне своим вниманием. Мучаясь и страдая, я уехал из родной деревни, но, спустя годы, вернулся вновь. Короток собачий век, нет больше в живых моего связного. Но что это? Я слышу знакомый лай. Сын той самой собаки напоминает мне о прошлой любви. Предаюсь воспоминаниям, но теперь мне нравится другая красавица в голубом платье.
***
Маленькое крылатое насекомое, забавно стрекочущее крыльями, привлекает внимание окружающих драгоценным наростом на животе. Однажды это забавное существо решило прогуляться по пустырю и нашло там золотую монетку. После чего насекомое отправилось на местный рынок, чтобы приобрести на найденные средства большой чайник.
***
Прогуливаясь по берегу моря, я заметил в туманной дымке парус одинокого корабля. Интересно, что заставляет этих людей отправляться в дальние страны из родного дома? Что заставляет их каждый раз бороться с волнами и ветром? Надо думать, все это не от хорошей жизни. И даже сейчас, когда море спокойно и ярко светит солнце, мне кажется, экипаж жаждет бури, чтобы в очередной раз обрести спокойствие, преодолев себя.
***
Под раскидистым деревом расположилась самая известная и уважаемая ветеринарная клиника. Практикующий там врач пользует и домашних животных, включая крупный рогатый скот, и диких, даже очень опасных хищников. Доброта и скромность его не знает границ, репутация безупречна, он непререкаемый авторитет в своей области.
***
Несовершеннолетние! Ни при каких обстоятельствах не прокладывайте свой путь к континенту, расположенному к югу от Средиземного и Красного морей, востоку от Атлантического океана и к западу от Индийского океана! Там вам повстречаются хищные хрящевые рыбы, самые крупные представители отряда приматов, а также громадные недружелюбные пресмыкающиеся!
***
Годовалый телёнок пытается пройти по кем-то брошенной доске. Неустойчивая конструкция вибрирует, что может привести к гибели животного!
***
В русских селениях есть представительницы особого вида женщин: такие женщины обладают обширными знаниями в дрессировке крупного ездового скота, они устойчивы к высокой температуре, что помогает оным спасать селян от возгораний построек.
***
— А в нашей квартире, между прочим, проведена автономная газификация!
— Зато у нас функционирует система непрерывного водоснабжения!
— Все это ерунда, вот я живу в центре Москвы с видом на мавзолей, а вы — черт знает где.
***
Проклятые насекомые сели на сладость от мамы. Вот и вся повесть.
 

ромми

Интересующийся
Регистрация
27 Сен 2013
Сообщения
80
Поблагодарили
559
Город
Москва
Исторические параллели.
1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль — чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла аshеs
4. Умер Папа Римский
2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль — опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла аshеs
4. Умер Папа Римский
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова
станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу!!

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр@хнуть вас аж два раза.


Новейшая инновация Сколково: прибор ночного видения на солнечных батареях.


— Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
— Пьяной.

Женская логика - странный предмет. Скандал уже есть, а причин ещё нет.

Вернулся шейх из военного похода...Уставший....Снимает доспехи....Раздевается . Подходит к нему евнух и говорит :
- О великий ! Там к тебе жены твои пожаловали...
А шейх ему :
- Нет... Давай в другой раз....Битва была тяжелая ....Да и от дороги устал сильно....Сегодня никак !
А евнух ему :
- О великий ! Но они же женщины ! Они тебя ждали ! Очень по тебе соскучились! Разве ты их обидишь и расстроишь ?
Задумался шейх... И говорит :
- Ладно ! Всех заводи !
Забегают 40 жен шейха и бросаются к нему с криками :
- Ура ! Наш любимый шейх приехал !...
А шейх им :
- Стоять! В одну шеренгу становись ! Равняйсь ! Смирррррно !
Жены сделали как приказал шейх...А он продолжает ;
- Крууугом ! Нагнулись ! Юбки задрали ! - жены стоят все раком и голые...
Подходит шейх к первой в строю целует в попу и говорит ;
- Все что могу !
И так к следуюшей ...Целует в попу и :
- Все что могу....Все что могу....Все что могу.....

Вчера в гости к подруге заходила. Сидим пьем чай, с нами ее дочка (5 лет). Мы болтаем, ее доча делает глоток и с умным видом изрекает: – Гораций! Я с огромными дикими глазами: – Аська, ты знаешь Горация, тебе что, его мама читает?! Тут подруга, поперхнувшись, видимо, судорожно вспоминает, кто это такой. А девочка со снисходительностью в голосе: – Цай гораций, обовглась! ...
:laugh4:
 

bratan

Выживальщик
Регистрация
15 Янв 2014
Сообщения
837
Поблагодарили
1,150
Город
Вожега
Сын жалуется отцу:
- Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила:
- Ты учишься в МГУ?. Я говорю - Нет.
- А у тебя есть Мерседес? Я отвечаю - Нет.
- А у тебя дом трехэтажный? Я говорю - Нет.
И она меня бросила.
Отец: - Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ...
Можешь продать Феррари, и купить Мерседес...
Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!!!
 
Сверху