Анекдоты

[фасолька]

в продолжении темы советов

Ну шо это за мужики пошли!!!.... Сегодня утром смотрю - соседка, Галка, под канализацию яму сама копает!!!... У меня аж бензопила из рук выпала!!!....

 

[Янина Дементьева]

В школе:
- Садись, три!
- Сажусь, тру!

 

[фасолька]

— Девушка, а вы одна?
— Нет, я с причудами.
*
Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.
*
- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- Давайте, а что у вас есть?

 

[Скржитек]

У одного преподавателя был излюбленный прием. В кабинете, где проходит экзамен, на подоконнике стоит кувшин с водой для полива цветов. В окно светит солнце. Солнечная сторона кувшина теплая, а теневая холодная. Преподаватель поворачивает кувшин наоборот, впускает в кабинет очередного студента, ласково подводит его к кувшину и спрашивает: «Скажи, дружок, почему эта сторона кувшина теплая, а та холодная? Ответишь – билет тянуть не придется».

Студент напрягает все извилины. Это странно и непонятно. Казалось бы, так быть не может. Но он должен найти решение. И вот, студент с усердием начинает развивать заумную теорию о том, как свет каким-то образом преломляется, нагревая противоположную сторону кувшина... И так далее, и так далее... Хотя и так тоже быть не может, вроде бы, если разобраться... Но разум студента как рассуждает: ведь он пришел сдавать сложный экзамен! И ответ должен быть непростым! И даже сдавленное хихиканье остальных, сидящих с билетами и не прошедших тот же тест, не отрезвляет.

Преподаватель, терпеливо и внимательно выслушивает нобелевскую речь, затем, так же ласково, подводит студента к столу с билетами и говорит: «Ну ладно, дружок, не повезло, бывает. Придется все-таки потрудиться». А затем поворачивает кувшин обратно, и цирк продолжается.

© Вадим Зеланд

 

[carver]

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом): - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж: - Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

- Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить запятую в "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!

Яндекс на запрос "ху@ня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч.Вывод: всякую ху@ню лучше искать на Гугле

Срочно! Нужна помощь!
Разошли всем, пожалуйста!!!
Ребенку мальчику (42 лет) срочно нужны Аudi R8 и красивая девочка, брюнетка с любой группой крови и 3-им или 4-м размером груди!

 

[Янина Дементьева]

Встречаются два мужика:
– Василий, а что это у вас пшеница не растет?
– Дык, не сажаем ведь!
– А что не сажаете?
– Дык, не растет!

 

[фасолька]

Как можно быть спокойным, когда все клетки нервные?

Многое ещё не сделано. Но лени хватит на всё...

Выражение с корабля на бал в русском языке появилось не от моряков , а от гусар.Они говорили, - скоро бля на бал.


Когда женщины хотят секса они просят помочь расстегнуть молнию на платье . У мужчин с ширинкой такой прикол не прокатывает.

 

[Янина Дементьева]

Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый год, ты что, не рад подарку?
— Но я же хотел котёнка или щенка...
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.

 

[фасолька]

Я сказал ей, что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне, как технично поменять пододеяльник.
*
Что б ты ни рассказала, всегда найдётся какая-нибудь сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...
*
Сегодня на пресс-конференции Всевышний заявил, что ввиду отсутствия
финансирования, конец света переносится на неопределенный срок.
*
Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.
*
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!
*
То, что в мире называют кризисом, в России называют - стабильностью.
*
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.
*
Раскрыт главный секрет: настоящая женщина с первого раза не дает, а настоящий мужчина второй раз не просит.
*
- Хочу на охоту!
- А я хочу на рыбалку!
- Ну ладно, предлагаю компромисс - поехали стрелять рыб!

---------- Сообщение добавлено в 01:34 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 01:11 ----------

В скольких корзинах яйца не храни, протухают они одновременно.

Что русскому das ist fantastisch, то немцу Hitler Kaput.

Человек, не имеющий чувства собственного достоинства, тем усерднее топчет его в других.

 

[Янина Дементьева]

В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их.
Ослу - за упрямство, а жирафу - за то, что высовывается.
Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность.
Ослу - за принципиальность, а жирафу - за дальновидность.

 

[фасолька]

Ало, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
- ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда ***ите ее лопатой!
*
Нашёл объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором?
*
Хочется трёх вещей : тебя , сейчас и очень.
*
Как всегда, пока мозг думал ,задница приняла решение.
*
- Мама, я пришел!
Мама не отрывая голову от компьютера:
- Ну, и где ты шлялся?
- Мам, вообще то я из армии вернулся!!!

 

[Desmaster]

Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр. Его послушали - владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра.
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?! Удивительно... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!)))

 

[KOHTAKT]

Даже Джоконда в наше время улыбается так, будто что-то спи..дила.
------------------------------
Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром.
------------------------------
И посадил дед печень... Выросла печень большая-прибольшая
------------------------------
Водка создана для того, чтобы Русские не правили миром.
------------------------------
Трудовик Петрович как пионер, он всегда готов.
------------------------------
Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!
------------------------------
Блондинка-жена олигарха, забывшая ключи в квартире, сразу едет покупать новую.
------------------------------
В наши дни всё в мире в основном производится в Китае. Включая людей.
------------------------------

 

[Скржитек]

-Эй, ну я же пошутил, а ты уже девятый месяц надутая ходишь

 

[Янина Дементьева]

Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит: — Сходи к соседям снизу — они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали. Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать". Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ним. Говорит: — Вам че, сволочи такие — сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось! Ответ: — И у нас столько же осталось...

 

[Irokez]

Во время второй мировой у бойца спросили:
- А не тяжело ли вам стрелять в других людей?
- Ох. Тяжело, и правда. Они то приседают, то отстреливаются

 

[Скржитек]

- Не все в России привязано к курсу доллара, - уверенно сказал министр экономического развития.
Потом немного помялся и добавил:
- Вот зарплаты, например.

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... Бля, где это??

 

[фасолька]

— Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
— Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?
*
Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а можно я в поход пойду?
- Да? Спать на сырой земле? Пить холодную водку? Валяться с мальчиками
по кустами? Нет уж, в поход пойду я!
*
- В "Титаник" бы лучше добавили больше с@кса, был бы хоть какой-то стимул посмотреть.
— Или Брюса Уиллиса
— Брюса Уиллиса если добавить — он Титаник спасет
— вот-вот...
— А если Стивена Сигала, то ещё и айсберг утопят
*
Почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.
*
Подорожание газа нанесло украинцам непоправимый моральный ущерб.
*
Рыбалка – спорт с применением допинга.
*
Как говорил мой дедушка. Никогда не бойся стареть.Будешь также чудить , только медленнее.
*
Первый чемпионат мира по фигурному катанию , запомнился полным провалом ,Тевтонской сборной.

 

[carver]

Народ в Доме - 2 был набран по такому принципу: девочки из публичного
дома, мальчики из сумасшедшего. Первые скучают без работы, а вторые без
таблеток

Какие планы на выходные? Исключительно сексуальные. Это как ? Послать всех на хрен и выспаться во всех позах.

Все свекрови думают,что у невестки на уме одни пьянки ,гулянки , мужики ... Помнят свою молодость.

Если вы не получаете удовольствие, когда занимаетесь сексом, вы рука.

Раньше или позже ты выйдешь замуж или человек хороший попадётся или презерватив плохой.

Китайцев, больше всего на свете ,потому что пользуются китайскими презервативами.

 

[carver]

Украинцы пугают своих детей АТО. В него забирают тех кто плохо учится, а к тем, кто себя плохо ведет АТО само приходит.

Подорожание нефти до 200$, нанесло украинцам непоправимый моральный ущерб.

За 2014 год было опубликованы 7342 снимка НЛО, 4536 снимка йети и не одного снимка российской армии на Украине.

— Ну что сегодня бухаем?
— А какой повод?
— 28.01.2015
— Согласен, пошли. Такой день раз в жизни бывает!