Анекдоты

[фасолька]

Пьяный мужик заваливается домой, около двери его встречает жена, в руках у жены сковородка.
Мужик:
— Шла бы ты, Люся, спать — я не голодный...
*
Закон природы: не можешь быть сильным - должен быть быстрым;
не можешь быть быстрым - должен быть колючим;
не можешь быть колючим - должен быть вонючим.
*
Мат - это как рафаэлло. Вместо тысячи слов...
*
Где скотч не держит — сварке делать нечего.
*
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.
*
Интуиция – это свойство головы чуять жопой.
*
Взять бы автомат, да разрядить обстановку!

 

[Янина Дементьева]

Стоят три нарика и договариваются как будут тормозить такси..
- Так короче я останавливаю, говорю куда ехать и мы все садимся и молчим. Тут останавливается такси, они сказали куда ехать, сели и молчат.
Вдруг таксист спрашивает..
- Вы че ребята накурились?
Они удивленно его спрашивают.
- Откуда вы знаете??
- Ну ни#уя себе, сели втроём на переднее сиденье и молчат!

 

[Desmaster]

- Как на рыбалку съездили?
- Да на три плотвички две коробки патронов извели!

 

[фасолька]

- Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, плиз : "Хорошо, мой любимый", "Хорошо, мой, любимый" или "Хорошо мой, любимый"?!

 

[Жменька]

- Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?

Вспомнился старый анекдот, когда после романтического ужина дома женщина страстно прижимается к мужчине и шепчет ему на ухо: "Теперь ты мой!" А он отвечает: "Сама мой!"

 

[фасолька]

"Сама мой!"

дочь вчера моет посуду и недовольно бурчит:
-у меня будет много детей...буду их всех заставлять мыть посуду!))))))))))

 

[Янина Дементьева]

- Как по-японски Филипп Киркоров?
- Караоке Херовато!

 

[Жменька]

-у меня будет много детей...буду их всех заставлять мыть посуду!

К тому моменту, когда первый ребёнок подрастёт до 4-5 лет, т.е. до возраста осознанного мытья посуды, все последующие дети принесут ей столько интересных моментов в жизни, что мытьё покажется наименьшим из трудностей. ))

 

[фасолька]

К тому моменту, когда первый ребёнок подрастёт до 4-5 лет, т.е. до возраста осознанного мытья посуды, все последующие дети принесут ей столько интересных моментов в жизни, что мытьё покажется наименьшим из трудностей. ))

думаешь надо ей об этом сказать?))))

я ей рассказала другу историю
когда мне было лет 14 я сидела и тёрла морковку, бывает очень хочется тертой морковки
ну и говорю:
вот вырасту, выйду замуж и будет мне муж морковку тереть...
мама
-вот вырастишь, выйдешь замуж и будешь тереть себе, мужу и детям)))

ктож поверит)))))

---------- Сообщение добавлено в 19:56 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:41 ----------

– Три часа ночи! Какого черта ты мне звонишь?!
– Забери меня отсюда.
– Ты сейчас где?
– Дома.

 

[фасолька]

нефть по 50:-снижаем цены на водку
по 40: -водка бесплатно
по 30: --можно беременным и кормящим
по 20 :-и детям
по 10: -служба насильного вливания 24ч

 

[Скржитек]

Выживут только алкоголики! Ведь если случится ядерная хрень:

1. Алкоголь выводит стронций.
2. Мы привычны к приему яда, яд растений в пустошах можем пережить.
3. Мы привыкли к обезвоживанию (по утрам).
4. Мы привыкли не есть.
5. У нас не будет шока, мы будем в говно на момент армагеддона.
6. У нас нет любимых (ради которых, если верить Голливуду, герои творят фигню).
7. Когда мы в говно, нас не отличить от зомби (гулей), и они примут нас за своих.
Я еще вспомню, когда протрезвею!

 

[KOHTAKT]

Врачи говорят, что алкоголь полностью выводится из организма через 21 сутки после употребления. То есть никогда!
------------------------------

Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.
------------------------------

Одна голова хорошо, две уже пьянка
------------------------------

Британские ученые сделали открытие: кто радуется пятницам, тот подсознательно не любит работать.
------------------------------

У Чака Норриса не бывает бодуна, это у бодуна бывает Чак Норрис
------------------------------

 

[фасолька]

Счастье, в отличии от БП, само не приходит!

 

[фасолька]

Конечно, если взглянуть на карту мира — Америка — большая, а Белорусь — маленькая.
Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Белоруссии. . . то Америки там вообще нет!
*
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в фейсбуке и лайкнула его сковородкой.
*
- Дорогой, я что-то совсем себе места не нахожу.
- Забыла, где кухня?
*
Скажи, о чём ты думаешь — и я скажу чем.
*
Песня — это когда кладут на музыку слова. Попса — это когда кладут и на музыку и на слова.
*
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
*
Очень занудный акушер любит доставать людей.
*
Женская грудь — доказательство того, что мужчины могут сконцентрироваться на двух вещах одновременно.

 

[Desmaster]

- Доктор, что со мной?...последнее время, я все время слышу какой-то треск...
-- А это, любезный, от ваших желаний харя трескается!..

 

[фасолька]

Хозяин дачного участка ходит вокруг клумбы с цветами и поливает из лейки машинным маслом.
- Цветы погубишь, - предупреждает сосед.
- Ничего, - отвечает хозяин. - Зато пулемет не заржавеет.
*
Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.
*
В разгар семейного спора жена не выдержала и заявила:
"Я таки не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?"
*
- Да что вы знаете о старости? Я вот до сих пор аббревиатуру ПК расшифровываю как Пожарный Кран, а не Персональный Компьютер!
*
Кто с чем к нам придёт, тот без того и останется.

*
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...
*
ДЗЭН-УПРАЖНЕНИЕ:
Найдите в Сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак и ничего ему не ответьте.

 

[carver]

Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

Сексуальный маньяк сильно покраснел после её фразы :"И это... сука... всё...???!!!!"

— Сеня! ? . . , таки шо я вас за Москву хотел спросить... , Скока там стоит снять квартиру? . . — Яша! ? . . , Я вас умоляю! , снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

— Ребята, у меня сын родился! — ООООО! -Поздравляем, как жена? — Жена узнает АХ@ЕЕТ

Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы.
Сначала даже растерялся...

Вчера понял что кончились носки. Собрав их все, постирал.
Сушиться на балкон повесил. Чтобы не сдуло ветром, каждый завязал на узел на веревку.
А на улице ночью было минус 26.
Теперь с нетерпением жду весны...

Счастье не пизд@ц, само не приходит.

Мужчина с малоподвижным, маленьким членом ищет ленивую женщину для взаимных оскорблений после секса...

Старость для женщины наступает тогда, когда она начинает относиться к трусам, как к одежде..

Мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру.

Надпись на тесте на беременность-"ССЫШЬ КОГДА СТРАШНО"

Собака бежит по пустыне и думает. Если Дерева не найду обоссусь .

*********************************************************************************************************************************

Читаю:

"Сидят три богатыря под Киевом на поле брани. Мячи о траву вытирают, да пот со лба.
- Отведали силушки богатырской - молвит Алеша Попович.
- Не будут больше землю Русскую топтать окаянные - соглашается Добрыня Никитич.
- Русь-земля не пуста стоит - добавляет Илья Муромец."

И думаю.:А ведь сейчас богатырей, наверное на Украине, сепаратистами зовут.

 

[Янина Дементьева]

С женского форума: "Сегодня загорала в солярии и пока ждала очереди, зашел мужик и хотел позагорать полтора часа... объяснил тем, что ему завтра нужно приехать к жене из Турции."

 

[фасолька]

Мячи о траву вытирают...

??? непонятно

 

[carver]

))))) мЕчи!