Анекдоты

[фасолька]

— Бывают такие девушки, что ты ей поверил, тр@хнул, а она обманула и борща не сварила.
И как после этого верить людям?
— Да, жестоко!
— Психическая травма, психолог, кошмары по ночам, слезы в подушку.
Такие вот дела...
— Девушки — козлы.

Мне рассказывали, что верный способ завоевать мужское сердце - умение готовить борщ и секс. Дался им этот борщ!(((
*
- Дайте девушке правильные туфли и она сможет завоевать мир.
- Дайте девушке правильного леща и она угомонится
*
'Дорогой, я сошла с ума. Борщ в холодильнике, борщ на столе, борщ на полу, борщ на потолке. Целую. Твоя борщ'.
*
Муж: идеальная женщина должна готовить борщ, читать Ремарка и делать минет.
Жена: Тебе такие попадались?
Муж: А ты читала Ремарка?
*
Умение готовить делает женщину в 1.5 раза красивее. И увеличивает размер груди на 1.

 

[Irokez]

верный способ завоевать мужское сердце - умение готовить борщ и секс. Дался им этот борщ!

чтобы потрахаться, ума много не надо.
А умение вкусно готовить - это не каждой дано...

 

[фасолька]

чтобы потрахаться, ума много не надо.
А умение вкусно готовить - это не каждой дано...

возможно ты в чем то прав, но...
есть чисто функциональные "настройки", а есть...
и готовить и секс чем то похоже
вроде делают все одно и тоже, а получается разный результат))))

у меня знакомая есть, ей какие продукты не дай получается ерунда какаято
без души что ли, вроде старается и расходники хорошие, а получается муть

а про секс, это вообще отдельная тема, ну можно начинать с "больных голов" и до фригидности
теоретически всё работает, а на практике беда-беда))))

у меня один знакомый этот анекдот любит женщинам рассказывать
-есть такой анекдот...(рассказывает про секс и борщ)
скажу вам как специалист, анекдот муть полная
мне например наплевать на борщ....
(дальше следует театральная пауза)
...я гороховый люблю!

))) очень забавно получается

 

[АсПирин]

чтобы потрахаться, ума много не надо.

Мужчинам - да, а для женщин это величайшая наука, доступная не каждой.

 

[DeGreeze]

АсПирин, ну ты загнул. Женщину как приласкаешь, так и ответит. А если она как бревно, значит ты ее тупо пилишь. Не бывает холодных женщин, бывают неразогретые.

 

[Скржитек]

На выходные злобные синоптики пообещали снежную бурю, и народ рванул по магазинам за самым необходимым.
Очередь к кассе напоминает "змейку" из старой телефонной игрушки. Того и гляди свой хвост съест.
- Консервы, свечки, хлеб, молоко взял... - громко отчитывается парень перед женой по телефону.
- Что еще взять?... (радостно) Презервативы? (разочарованно) Три? (очень радостно) упаковки?!
Парень расплывается в улыбке, обращается к сзади стоящей бабульке:
- Я сейчас приду. Запомните меня?
Бабулька:
- Тебя, сынок, вся очередь запомнила.

 

[carver]

Народ, как правило, хранит свои сбережения в дензнаках той страны,
чьему президенту больше доверяют.

В Америке придумали черную пятницу где скидки доходят до 90%и продают до 85% залежалого товара.
Россияне пошли дальше, придумали черный декабрь, подняли цены в три раза и продали все!

Как что-то отнести на другой этаж, так все в офисе больные и еле ходят.
А как дверь входную заклинило,
так за зарплатой в бухгалтерию на 4-й этаж все по водосточной трубе забрались.

 

[carver]

Не бывает холодных женщин, бывают неразогретые.

Житейские истины женщины!

1. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут.
2. Худею на трех диетах — двумя не наедаюсь.
3. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет! . .
4. Самый лучший ceкc с тем, с кем хорошо и без ceкcа.
5. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
8. Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина !
9. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо !
10. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
11. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
12. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
13. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
14. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то...
15. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые.

 

[KOHTAKT]

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.
------------------------------
Впервые она влюбилась в 18. Вторая любовь к ней пришла в 18:30
------------------------------
Деньги-это грязь, но грязь лечебная
------------------------------

 

[фасолька]

- Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января???

 

[фасолька]

Разговор двух подруг.
— Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...

 

[Скржитек]

Мужик был в гостях на Байкале. Идёт такой через озеро по льду, а лёд вдруг трещать начал.
Он такой зассал, лёг и начал ползти. И полз долго, пока его трёхосный ЗИЛ не обогнал.

 

[carver]

После снегопада, мэр города попросил не выезжать на дороги на транспорте. Прислушались только коммунальщики.

 

[Desmaster]

- ваша жена так молодо выглядит!
- ну да, вампиры не стареют ...

 

[Desmaster]

Идёт блондинка по рынку и видит, как мужик продаёт косточки от яблок.
Далее диалог:
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Блондинка в недоумении:
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!

 

[фасолька]

Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.

 

[Zmeygorynych]

Раньше существовала теория, что если посадить сто миллионов обезьян за печатные машинки, то, просто по теории вероятности, рано или поздно они напишут "Войну и мир". С развитием Интернета, стало понятно, что это совсем не так.

 

[carver]

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид знакомств как "бухали вместе".

Работоспособность соцсети « ВКонтакте» восстановлена после сбоя. Россияне упустили отличный шанс вернуться к реальной жизни.

Читаю новости: "В России педофилам и транс-ceкcуалам законом запретили водить автомобиль". — Значит, больше не будет таких, кто из крайнего правого ряда сворачивает налево, даже не включив поворотник?
Жена поменяла мужу пароль от ТАНЧИКОВ. ОН НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ.... Нет, она, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но ТАКИХ ИСТЕРИК еще не видела!!!

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!

 

[фасолька]

Из-за отсутствия передних зубов улыбку сельской кассирши местные называют «штрих-код»...

 

[Desmaster]

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска.
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь.
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить.
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять.
Старый индеец подумал и спросил:
- А у банка есть что дать мне в залог?