Анекдоты

[фасолька]

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

 

[Jagdhund]

- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

 

[SoldatNATO]

Лезет альпинист по горе, видит перед самой верхушкой йог в позе лотоса, одной рукой держит книгу и читает, а другой держится за маленький камушек. Альпинист подлез к нему поближе:
- А правду говорят, что вы йоги можете делать все что угодно?
Йог отрывает вторую руку от камня, переворачивает страницу, берется опять за тот же камень и отвечает.
- Нагло врут.

 

[Jagdhund]

- А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
- Он что, хакер? ?!
- Он мутак! !

---------- Сообщение добавлено в 23:26 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:25 ----------

"Случайными бывают только браки, - говорила мне бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного".

 

[Рыжич]

Разговор в магазине.
- Девушка, дайте мне мужские кальсоны.
- Мужских нет, возьмите вот эти
- Но они же женские!
- Да какая разница!?
- Вот я щас разницу эту достану и по губам вам нашлепаю!

 

[Русич]

Электрика Дядю Васю кризис никак не коснулся, потому что его коснулся оголённый провод напряжением десять тысяч вольт.

---------- Сообщение добавлено в 23:29 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:14 ----------

Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?! Из динамика спокойный ответ пилота: - Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились.


Взлетает самолёт, набирает высоту. Через несколько минут после
начала полёта, к пассажирам обращается капитан:
- Вас приветствует капитан самолёта, пилот высшей категории. Вы летите на самом современном Боинге. Наш самолёт оснащен надежной системой безопасности полёта... АЙ!!! Блин!!! Что за фигня?!
После нескольких минут молчания снова раздался голос:
- Извините! Стюардесса уронила на мои белые брюки чашечку кофе. Вы бы видели какое у меня пятно спереди... На что один из пассажиров ответил:
- А вы бы видели какое у меня пятно сзади!!!

Самолет идет на посадку. Стюардесса просит всех пассажиров пристегнуть ремни. Один сидит, трясется. Стюардесса подошла к нему: - Не нужно боятся, все будет отлично. Вы, просто видимо, никогда не летали в самолете! - Летал! Вот только приземляюсь таким образом впервые. Я десантник.

Государства ЕС приняли новые нормы по шуму и выхлопу для пассажирских самолетов. На закрытом заседании Российское правительство обсудило ответные меры. Нашему корреспонденту удалось побеседовать с одним из участников заседания, который кратко охарактеризовал эти меры следующим образом:
- Им не нравятся Ил-62? Пошлем Су-27.

 

[Рыжич]

Русич, Черный юмор, но все таки...Самые богомольные пилоты это американцы, только они за миг до катастрофы поминают Бога всчкими словами, а чаще молятся. После них европейцы всех мастей, те 50-50 либо моляться либо проклинают. Русские не молятся никогда, последние слова перед катасрофой в 99% либо "*****, ёптвоюмать!" либо "пиздец!"

 

[Русич]

Русские не молятся никогда, последние слова перед катасрофой в 99% либо "*****, ёптвоюмать!" либо "пиздец!"

Прав конечно. Думаю, потому что пилоты как таковые появились в Союзе, там с Богом сам знаешь, да и сейчас офицеры как-то не особо верующие, они обычно довольно приземленные (в самом лучшем смысле) люди.
Я, например, мат в повседневном общении почти не использую, но в любых экстремальных ситуациях такое пррывается, сам удивлен. И еще что заметил-если мат не использовать мат как связку между слов (чем многие грешат), то от него реально легче

 

[СЕРЖ66]

Мне знакомый рассказывал такое наблюдение. Если в "чёрном ящике" последние слова мат это значит ошибка пилотов, если чёткая работа -то отказ техники.

 

[dos]

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных
специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это
чудо техники и, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не
ремонтировать!



tarsv согласен чета я чуток переборщил))) удалил

 

[tarsv]

dos, Осторожнее с таким. Могут и обидеться.

 

[Fredy314]

Да буржуи они такие, могут и обидеться

 

[Jagdhund]

Приходит мужик в пивную и видит, что за столиком сидит его знакомый, пьяный и плачет. Мужик спрашивает его:
- Что случилось?
Тот отвечает, что уже целый год никак не может продать свой трактор !
- Ну разве это проблема! ?
Вот я вчера пошел подоить корову, а она копытом как двинет, ведро перевернулось, я в молоке...
Привязал заднюю ногу к столбу и начал доить снова. Корова другим копытом хрясь по ведру и опять я весь в молоке... Снимаю рубаху, привязываю вторую ногу коровы к другому столбу и хочу наконец-то додоить корову, но не тут-то было, буквально через минуту корова как врежет мне хвостом по лицу и я, естесссьно, падаю в навоз!
Вскакиваю на ноги, весь в молоке и в дерьме, привязываю хвост коровы к потолку... и в это время в сарай заходит моя жена...
Так вот, если ты убедишь ее, что я хотел только подоить свою корову, я куплю у тебя твой сраный трактор... .

 

[Хитр]

Почему в России так ждут конец света?
Просто россияне ждут хоть каких-то изменений к лучшему.

Думаю, настоящий конец света так и пройдёт - с пивом и фотокамерами: к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на Youtube.

Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного...
- Значит, всё-таки в рай...

Конец света добрался до России. Посмотрел по сторонам - похоже я тут уже был! И прошел стороной...

НЕстыковочка.
(или "Мыслить надо логически")
Я тут пораскинул мозгами.
Да нет, не по стенке,
А просто так, между нами.
Конец света? Да глупость всё это.
Сами гребут и гребут миллиарды,
А кричат о конце света...

Видать, Конец Света близок, раз Шойгу - Министр Обороны.

- Это Конец Света!
- Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица.

- А вы знаете, что Конец света переживут только *****?
- Это хорошая новость, а вот зверюшек жалко...

- Допустим, если бы наступил зомби-апокалипсис, и некоторые из ваших родных стали бы зомби, решились ли бы вы выстрелить в них?
- Честно говоря, я бы сейчас и в некоторых живых е**нул!

 

[Дон Санчес]

Хитр, вот первый анекдотец был бы смешным, если бы не был тупо констатацией факта...

 

[Jagdhund]

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня, бля, две тещи...

---------- Сообщение добавлено в 14:11 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:10 ----------

В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс - жена, вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, начинает готовить вкусную домашнюю еду.

На Дошираке написано - способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!

 

[dos]

И наступил декабрь 2012 года… И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И была на Земле паника: наступил Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше.
И была на нем надпись: «Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!» …

------

- Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки.
- ЯДЕРНАЯ!!!
- ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

 

[Русич]

В России две беды-дураки и дороги. Одну можно решить с помощью асфальтаукадчика. А вот что делать с дорогами, я еще не придумал

 

[Jagdhund]

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.

 

[фасолька]

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»