Анекдоты

[carver]

- Слыхал? Конец света на 2039-й год перенесли.
- Гадыыыыы! ............... я ж не доживуууу!

 

[Гетман7066]

это не в его власти.

Значит - совсем некому.

"Путин может, Путин может всё что угодно,
а чего не может Путин - не может быть!!!"(с)

 

[dos]

Пеpеполненный тpоллейбус.
- Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать на билет?
- Ты че, интеллигент, в натуре?!
- Что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!.. Такое же быдло, как и вы...

-----------------------------------------------------------------------------------


Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там?!
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь… Вы его у двери положите, ща оденусь – занесу!

-----------------------------------------------------------------------------------

Муж в первую брачную ночь уговаривает жену чтобы она сделала ему минет.
Она ему отказала, склоняясь на две причины: во–первых, она этого ни когда не делала; а во–вторых, у нее после этого изжога…


------------------------------------------------------------------------------------


Звонок в магазине:
- Ало, у вас нитки есть ?
- Есть !
- Суровые ?
- И не говорите. Я к ним даже подойти боюсь.

------------------------------------------------------------------------------------


Мужик вечером после работы открывает буфет и достаёт бутылку Glenlivet.
– Если выпьешь хоть каплю спиртного – секса сегодня не будет, – предупреждает жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
– О чём задумался? – спрашивает жена.
– Думаю, что лучше – 12–летний Scotch или 50–летняя п***а.

 

[Jagdhund]

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так все понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.

 

[dos]

- Девяностые: Пиндосию Клинит. Двухтысячные: Пиндосия Бушует. Что ждет США в
новое десятилетие?
- Пиндустан превратится в барак Обамы.

-----------------
Буш выступает:
"Наша задача на этот год - убить терроризм и поднять экономику". Останавливается, вдумчиво смотрит перед собой, поднимает глаза к потолку...
Пауза...
Бормочет: "Кажется, не перепутал".
-----------------

Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.
-----------------

Жена собирается идти гулять.
Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!

 

[фасолька]

Если в полночь 21.12.2012 на всей земле отключить электричество, то наступит конец света.
Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат бухать. Пятница, как-никак..

***

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.

***
Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.

***

Британские учёные, наконец, установили причину происхождения странных концентрических окружностей посередине поля.
Это место, где ёжики из окрестных лесов водят хороводы.

 

[Мамай]

В глухой деревеньке печник приходит в избу, чтобы сложить новую печь. Хозяйка сидит совсем серая, печальная, молчит.
- Что, хозяйка, скучаешь?
- Да вот, с мужем развожусь...
- А что, пьёт?
- Нет, не пьёт...
- Гуляет?
- Нет, не гуляет...
- Играет?
- Не играет...
- Так что же?!?!?!
- ХРАПИТ!!! Невыносимо, ужасно, громко храпит!!! Ходили по всем целителям, докторам,академикам из Москвы показывали, никто ничего сделать не может...
- А ты, хозяйка, когда он захрапит, ноги ему раздвинь, авось поможет.
На следующий день печник приходит доделывать печку, ему накрывают стол, благодарят, мол семью спас:
- А как же так, академики из Москвы не знали, а ты, печник деревенский, такое средство от храпа знаешь

- Ну я печник, вот и рассуждал как печник: ноги раздвинул - яйца упали, яйца упали - жопу закрыли, жопу закрыли - тяги нет, тяги нет - храпа нет!

 

[OXIGEN]

Приехала налоговая инспекция в синагогу, проверять финансовые дела евреев. Смотрят: налоги платят исправно, бумаги в порядке, а все евреи на мерседесах и в золоте. Решили докопаться.... проверить остатки.
- Свечи жжете?
- Да
- А нагар куда деваете?
- В город отвозим, вот бумаги...
- А из города что?
- Там нагар перерабатывают, свечи делают, нам привозят, вот все документы.
Проверили все правильно.
- Мацу кушаете?
- Да
- А крошки куда деваете?
- В город отвозим, вот бумаги...
- А из города что?
- Там крошки перерабатывают, мацу делают, нам привозят, вот все документы.
Проверили все правильно.
- Обрезание делаете?
- ДА!
- А куда концы деваете?
- В город отвозим...
- А из города что?
- Ну когда что, вот сегодня вас прислали.....


Пришел как-то мужик в дорогую клинику.
Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной.
Та:
- Здравствуйте! На что жалуетесь?
Тот:
- Да х@й, понимаешь, болит!
Та (поморщившись):
- Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там, ухо или глаз болит... Ну-ка давайте попробуем сначала! Итак: что у вас болит?
Тот (вежливо):
- Понимаете, ухо у меня болит!
Та (вкрадчиво):
- Ну и что же с вашим ушком?
Тот (громко):
- Да ссать больно!!!

 

[dos]

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется..



Возле проститутки останавливается джип, опускается окно, и мужской голос спрашивает:
Что ты можешь сделать за сто баксов?
Абсолютно все
Тогда садись, мне надо фундамент забетонировать

 

[Русич]

Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров..

 

[фасолька]

Надеюсь все понимают, что из-за того, кто отменил зимнее время, в России конец света произойдет на час раньше.

***

К вечеру чувствую себя сорокой . Кашку сварила , деток накормила , спать уложила , дров наколола , воду наносила . Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ давать ?

***

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку
всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

 

[Jagdhund]

- У тебя жена во время секса кричит?
- Наоборот - постоянно кричит, а во время секса затихает

 

[фасолька]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ#ТЬ!
Сзади голос охотника на полтона тише:
- На #yй ты его зовёшь?!!!

 

[фасолька]

Женщине обязательно надо кого-то любить, иначе она будет всех ненавидеть.

***

Хорошего человека издалека видать - у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылочка коньяка в правой руке...

 

[Laccs]

Я тут подумал, нужно организовать выпуск подушек в форме хедкрабов. Ща их быстро разберут. Вот только боюсь надоесть мне слушать душещипательные истории в суде, типа - "Захожу к нему в комнату а он лежит и на голове у него хедкраб. Ну я подумал хана братишке. Стукнул его ломиком по башке что в зомби не превратился...."

 

[Laccs]

Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
Тут Жириновский говорит:
-А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!
- "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.
- "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…
- "Пилот:"А я сейчас скину трёх пиздоболов и Порадую всю страну

---------- Сообщение добавлено в 14:30 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:58 ----------

- У нас есть что-нибудь к чаю?
— Там пончики есть.
—Сама ешь свои тампончики!

---------- Сообщение добавлено в 14:42 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:30 ----------

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/\я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!

---------- Сообщение добавлено в 15:16 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:42 ----------

Боже мой, как я люблю Хабаровск!
Особенно если этих бумажек - несколько...


Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.

 

[фасолька]

Пьяный фермер вламывается в сарай и ударяется головой о дверной косяк, затем наступает сапогом в коровье дерьмо, поскальзывается и падает в таз холодной воды, после этого на него падает лопата
- Бл*ть! Ну не сарай, а Форт Боярд какой-то!

 

[admin]

Слушай, я знаю что я виноват, как мне загладить свою вину? Три - четыре банки пива подойдёт?
— Один,... ящик,... водки!!!
— Ох, какой ты, блин, ранимый!



Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

 

[Jagdhund]

Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р.
Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:
- Спасибо Вам за покупку!
Он возмутился:
- И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!
На что девушка ответила с улыбкой:
- У нас магазин самообслуживания!

 

[Laccs]

Мне инкриминируют матерщину в заметках.
Чтобы не было недопонимания - потрудитесь указать источники, которые вы используете для определения матерных слов.
Приведу пример..
"Сццуко" - это вами расценивается как мат?
Если да потрудитесь ответить чем вы руководствуетесь при принятии такого решения.
В противном случае, если "сццуко" на ваш взгляд не является матом - ваши коллеги занимаются необоснованным произволом удаляя заметки "на своё усмотрение" которые не содержат мата.
Вопрос задал в 7-42 утра.
добавить комментарий
закрыть вопрос