Анекдоты

[Лебедь]

Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете??
- Хирург, операции на сердце провожу...
- и много платят???
- 20 000$ за операцию...
- от блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- хочешь так же как я получать???
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖOК...
- Перебирай.....

 

[Unicum]

Какой-то мужчина подходит к двери одной квартиры, звонит и спрашивает:
- Вы ремонтируете сковороды и кастрюли?
- Какие кастрюли? Если вам нужен американский шпион, то он живёт этажом выше.

 

[Desmaster]

 

[Unicum]

Медведь и заяц вытащили лису из ямы. Лиса:
- Сердечно благодарю! Как мне с вами расплатиться: деньгами или трусы снять?
Медведь:
- Лучше деньгами.
Потом заяц медведю:
- Ну вот как хорошо что взяли деньгами. Ну зачем нам трусы лисы: на тебя малы, на меня велики.

 

[лилия]

На просьбу ГИБДД не выезжать в снегопад отреагировали только снегоуборочные машины

 

[Татия]

Глухая, забытая Богом, деревня...
По центральной улице медленно едет искрящийся городской джип, доезжает до последнего покосившегося дома, упирается в уставший забор, за которым находится овраг и останавливается...
Две бабки поодаль:
- Степановна гляди еще один с навигатором!...))))

 

[Irokez]

Глухая, забытая Богом, деревня...
По центральной улице медленно едет искрящийся городской джип, доезжает до последнего покосившегося дома, упирается в уставший забор, за которым находится овраг и останавливается...
Две бабки поодаль:
- Степановна гляди еще один с навигатором!...))))

ну как бы это не совсем анекдот, а реальный случай, рассказанный в форме анекдота...
Навител грешил одно время преизрядно, меня яндекс-навигатор неоднократно пытался вывести на платную дорогу (даже если мне нужно было в другую сторону).

 

[Татия]

Irokez, угу))) и как-раз в тему наших обсуждений в теме "снаряжения" о необходимости GPS

 

[Jagdhund]

В Кёльне навигатор будет клястца, лжесвидетельствовать и изворачиваться, но через самый удобный мост (и потому канеш загруженный) не поведёт. Сведёт тебя с автобана на правом берегу перед мостом, протащит до следующего, а потом по левому приведёт в точку возле первого.

Томтом скурвился...

 

[Евгеньич]

Irokez, угу))) и как-раз в тему наших обсуждений в теме "снаряжения" о необходимости GPS

только карты. минимум - две колоды

 

[Gruel]

Женщина на приеме у психиатра:
- Доктор, у меня проблема. Меня все бесит. Люди ходят - надоело, светофор мигает - раздражает.
- А вы не пробовали на природу выезжать?
- Доктор, вы что?! Там же птицы поют, листья шуршат! Кошмар!
- А сексом не занимались?
- А что, помогает?
- А давайте проверим.
Женщина разделась, легла на кушетку. Через минуту:
- Доктор! Ну вы уж определитесь, туда или сюда... А то, туда-сюда, туда-сюда... Бесит уже!

****
- Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
- Хоронить.

****
- Здарова, как дела?
- Супер, напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

****
В коллективе у нас 14 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому, если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь!

****
- Мань, ну что тебе было не промолчать? Слово ж не воробей.
- Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!

 

[Desmaster]

- Как Вы планируете лечить этого пациента?
- Будем закапывать.
- какие капли?
- А Вы оптимист!

 

[Unicum]

Да, карты (или же атласы) более надёжные. А также карты в интернете, особенно хороши OpenStreetMap, они самые подробные. Однако, если вы собираетесь в другие страны, особенно в азиатские, имейте в виду: надписи на картах - на государственных языках соответствующих стран, так что будут и иероглифы, и всякие экзотические письмена. Рекомендую очень хорошую программу SAS.Планета, сможете загружать всякие карты, переключаться между ними, рассматривать в разных масштабах (в том числе очень больших, когда обозначены отдельные дома и другие объекты). Конечно, если есть принтер, можете распечатать карты, в противном случае нарисовать планируемый путь, с ориентирами, чтобы легко найти дорогу и не заблудиться. Кстати, может пригодиться не только если собираетесь путешествовать своим автомобилем, но и общественным транспортом.

---------- Сообщение добавлено в 17:04 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:59 ----------

Один "новый русский" рассказывает другу:
- Купил я проекционный телевизор за 2000 баксов, а кот залез на него и нассал. Ремонт обошёлся в 600 баксов.
- Ну ты, наверно, прибил кота.
- Не смог: он 1000 баксов стоит.

 

[лилия]

Дед Мороз приносит докторам всегда только коньяк и конфеты, потому что не может прочитать их письма.
***
2 часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к
бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота,
несется к бару, наливает себе вина, выпивает и убегает в нору.
Выглядывает российская мышь - нет кота, бежит к бару наливает водки
выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую пьет - нет кота,
наливает третью, потом четвертую и пятую... садится, оглядывается - ну
нет кота!- закуривает и бормочет: "Ну, мы б"ять подождем...

 

[Крон]

лилия, заметь, это для нас татар - исконно русская шутка и мы ее разделяем! настоящий татарин ровно также себя вести будет!

 

[Unicum]

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и говорит:
— Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями "М" и "Ж". Я вытерлась тем, что с надписью "Ж", ведь "М" — это для мужчин, да?
— Нет, "М" — это для морды.

 

[лилия]

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.

 

[Unicum]

НАСА докладывает президенту США:
- Космонавты из Советского Союза прилетели на Луну и красят её в красный цвет. Что делать?
- Ничего не делайте.
Через некоторое время:
- Половина Луны покрашена. Что делать?
- Ничего не делайте.
Ещё через некоторое время:
- Вся Луна красная!
- А теперь возьмите белую краску и напишите "Coca Cola".

 

[Евгеньич]

Unicum,
- тов. Брежнев, американцы сели на Луну!
- ну тогда готовьте высадку на Солнце!
- Л.И., оно же горячее невозможно....
- мы что, тут, в Политбюро, товарищи коммунисты, по вашему, что-ли жопой думаем? ночью садиться будете!

 

[Desmaster]

Идёт премьера в Большом театре. Вдруг из первых рядов пьяный крик:
— люди!!! в зале есть военные???
Зрители переглядываются, актеры остановили спектакль. Голос с задних рядов:
— да, я военный, что случилось?
Снова голос с передних:
— коллега, согласитесь, охуительный спектакль