Анекдоты

[Ланс]

- Назови слово из пяти букв, в котором есть "п", "з", "д", "а"!
- Запад, что ли?
- Точно...

 

[LV426]

Межсезонье у травматолога, это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались...

 

[carver]

Сталин поднимает трубку и говорит:

- Лаврентий, я тут посмотрел репортаж о мальчике из Нового Уренгоя. Записывай. Учителя истории – на Таймыр, пусть оленям историю читает. Директора школы – в истопники, пожизненно. Мэра города и председателя ГорОНО – в командировку, по сталинским местам. Там и оставить на пятнадцать лет без права переписки.

- Понял, товарищ Сталин. А с мальчиком что?

- Мальчика наградить.

- Не понял, товарищ Сталин…

- Наградить. Выдать почетную грамоту. Столько врагов народа нам сдал.

 

[Unicum]

Один мужчина заходит в турбюро и говорит:
- Хочу поездить по ленинским местам.
- Пожалуйста, Шушенское.
- Нет, я бы хотел несколько другое: Лондон, Париж, Цюрих...

 

[carver]

 

[Евгеньич]

carver, вспомнилось из реальности:
футбол СССР с кем-то. прямой эфир, комментирует Маслаченко.
Пас. обходит защитника. удар! Пидарас!!! ... это я в хорошем смысле этого слова...

 

[Сиамский слон]

По теме футбола и комментаторов.
Много букв, но смешно...

суть раскроется в конце, кто читал цикл юмористических рассказов "приключения штурмана Кошкина", поймёт о чём речь))))

"Деревенские приключения"

Спойлер

"Искатель" появился в Трансплутоновом доке Базы Службы Свободного
Поиска; капитан Альварец находился с докладом у начальника базы, а штурман
Кошкин отдыхал в своей каюте. Вернувшись от начальства, Альварец зашел к
штурману и заявил:
- Есть мнение.
- Брось, - расслабленно сказал Кошкин. - Нет у тебя никакого мнения,
что я, не знаю, что ли? Сходи в душ и ложись спать.
- У меня, может, и нет, - согласился капитан. - Мнение есть у
начальства.
- И в чем оно состоит? - поинтересовался штурман.
- Тебе надо отдохнуть, - ответил капитан. - И мне тоже.
Кошкин слегка встревожился.
- А что случилось?
- Мне любезно сообщили, - сухо ответил Альварец, - что если мы и
впредь будем гонять по Пространству с такой скоростью, то рано или поздно
воткнемся в собственный зад.
- То есть как? - Кошкин удивленно поднял брови. - Что значит - "с
такой скоростью"? Что, новая инструкция появилась?
Капитан помотал головой.
- Инструкция старая, - сказал он.
- В чем же дело? Нормальная скорость, согласно инструкции. Десять
мегаметров в секунду. По спидометру.
Альварец сел напротив штурмана и проникновенно заглянул ему в глаза.
- Кошкин, - сказал он задушевным тоном. - Ты только не нервничай...
Как, по-твоему, в каких единицах проградуирован спидометр нашего
"Искателя"?
- Ты что, заболел? - озадаченно спросил Кошкин. - Какие же там могут
быть единицы? Мегаметры в секунду, дураку ясно.
Альварец тяжело вздохнул.
- Там не мегаметры, - сказал он. - Там парсеки, Кошкин. Нам же год
назад поставили систему "Искатель-бис", ты что, забыл?
Кошкин похолодел.
- Кошмар... - прошептал он и бросился к каталогу инструкций. Альварец
молча ждал. Кошкин нашел нужную инструкцию и уронил каталог. Волосы его
встали дыбом.
- Точно... - упавшим голосом сказал он. - Парсеки, а я думал -
мегаметры... То-то у меня временами темнело в глазах. Я думал - давление.
- Давление... - мрачно передразнил капитан. -
Хорошо, что только темнело в глазах. Могло бы запросто размазать по
Вселенной, как джем по булке. - Он махнул рукой.
Кошкин осторожно поднял каталог и так же осторожно положил его на
место.
- И что ты сказал... там? - Он показал на потолок.
- А что я, по-твоему, должен был сказать? - хмуро спросил Альварец. -
Что мой штурман, принимая корабль, не удосужился заглянуть в технический
паспорт двигателя? Сказал, что мы экспериментировали в новом режиме.
- А они что? - по-прежнему осторожно спросил штурман.
- Что, что... Заинтересовались. И предложили временно не летать, уйти
в отпуск и отдохнуть. Предварительно сдав все документы компетентной
комиссии.
Кошкин слегка приободрился. Капитан вытащил из нагрудного кармана
клочок бумаги и прочитал:
- Декос.
- Это что - таблетки? - спросил Кошкин.
- Это планета. Говорят, идеальные условия для отдыха. Настоящая
деревня. Туристов нет, видеопрограмм не принимают. Там какие-то искажения
полей вблизи звезды. Прямых рейсов нет. По той же причине. Развлечения -
исключительно деревенские. Спорт, охота, рыбная ловля. То, что нам
необходимо, по мнению руководства. Для восстановления здоровья,
подорванного рискованными экспериментами. Понял, новатор?
Кошкин пропустил язвительное замечание мимо ушей.
- А как туда добираться? - спросил он.
- Перекладными. Сначала "Геркулесом", потом нуль-капсулой. Первым
полетишь ты, потом я. Нужно еще сдать "Искатель" ремонтникам. Ну и
документы подготовить... Кошкин, - капитан молитвенно сложил руки на груди.
- Очень тебя прошу, умоляю: держи себя в руках. Там люди, говорят, хорошие,
неиспорченные.
- Что я - дикарь, что ли? - с достоинством ответил Кошкин.
- В том-то и дело, что нет...
- Ну, ладно, - буркнул Кошкин и на следующий день улетел с базы.
Альварец задержался еще на неделю. Наконец и он отправился на Декос.
Первое, что он увидел, выйдя из нуль-капсулы, было огромное
изображение штурмана Кошкина. Под изображением шла надпись на линкосе и
местном наречии: "Да здравствует выдающийся спортсмен Земли Кошкин!"
Альварец уронил чемодан.
- Приехали... - Ему стало совсем нехорошо. - Эх, Кошкин, я же
просил... Ну, держись, экспериментатор...
Альварец подхватил чемодан и рысью помчался в гостиницу. Кошкина в
гостинице не было. Поднявшись к нему в номер, Альварец нашел автосекретаря.
Тот голосом штурмана Кошкина сообщил, что Кошкин на стадионе и вернется
часа через два, а капитану предложил располагаться поудобнее и подождать.
- Я подожду, - зловеще пообещал Альварец. - Обязательно подожду.
- Ждите ответа, ждите ответа, ждите ответа... - ни с того ни с сего
забубнил автосекретарь и отключился.
Альварец принял душ, переоделся. Кошкин не возвращался. Альварец
приготовил кофе и неторопливо выпил его.
Кошкина не было.
Альварец немного подремал в кресле, потом включил радио. Передавали
спортивный репортаж. Комментатор бодро говорил на линкосе:
- ...тивную злость, и лучший бомбардир "Бойцов" пробивает ворота
противника...
- Не ворота пробивает, а по воротам пробивает, - проворчал Альварец. -
Грамотеи...
Он выключил радио. Кошкина все еще не было, и Альварец решил сходить
на стадион, где, судя по всему, "выдающийся спортсмен Земли" находился в
качестве почетного гостя. Но едва он сделал шаг к двери, как дверь
распахнулась и в номер вошли четыре дюжих аборигена. Они бережно внесли
нечто. Нечто походило на чучело в доспехах, вроде тех, что выставляют в
музейных залах.
- Та-ак... - сказал Альварец. - Кошкин своего не упустит. Подарки
благодарных поклонников выдающемуся спортсмену. Интересно, как он
собирается втискивать эту громадину в нуль-капсулу?
Аборигены бережно уложили чучело на диван и ушли.
- Эй, ребята! - крикнул им вдогонку Альварец. - А где мой Кошкин?
- Здесь, - прогудело за его спиной. Альварец замер, потом осторожно
повернулся. В номере никого не было.
- Померещилось, что ли? - вслух подумал капитан.
Послышался протяжный стон, и чучело, лежавшее на диване, медленно
приподнялось и село.
Альварец отступил к стене, нащупал спинку стула и приготовился
защищаться.
- Ну что ты стоишь? - пробубнило чучело голосом Кошкина. - Помоги мне
снять эту кастрюлю. - Чучело постучало железной перчаткой по глухому шлему.
- К-кошкин?.. - обалдело прошептал Альварец. - Ты, что ли?..
- Кто же еще?
Альварец медленно опустился на стул.
- Ты зачем туда залез? - спросил он.
Кошкин, чертыхаясь, стащил с себя шлем и принялся стягивать кольчужную
рубаху.
- Чем ты тут занимаешься? - осведомился капитан.
- Играю, - буркнул штурман. - Не видишь, что ли? Развлекаюсь.
- Играешь? Во что?
- В футбол. - Кошкин бросил кольчугу и шлем в угол и занялся стальными
поножами. Альварец внимательно осмотрел брошенные доспехи. С футболом этот
металлолом у него никаких ассоциаций не вызывал.
- Ты уверен? - осторожно спросил он. - Ты ничего не перепутал?
Кошкин застонал и снова улегся на диван.
- Ждите ответа, ждите ответа, ждите ответа, - забормотал вдруг
включившийся автосекретарь. Кошкин запустил в него подушкой. Секретарь
снова отключился.
- А что означает плакат в Космопорту? - с подозрением спросил капитан.
- Так получилось, - ответил Кошкин и покраснел.
- А точнее?
- А что - точнее?.. - Кошкин тяжело вздохнул. - На "Геркулесе" мне
такие соседи попались!.. Подавай им каждый день истории о неустрашимых
героях Свободного Поиска. Совсем заморочили голову... - Кошкин вздохнул еще
тяжелее. - Вот я и решил: дудки! Никому больше не скажу, где и кем я
работаю. Прилетел сюда, сказал, что увлекаюсь спортом. Точнее - играю в
футбол. Вот и все.
- Все? - переспросил Альварец.
- Все.
- А как же "выдающийся спортсмен Земли"?
Кошкин опустил голову.
- Неудобно как-то было... - промямлил он. - Не хотелось их
разочаровывать. Все-таки первый земной спортсмен. А футбол у них - любимая
игра... - Он вдруг помрачнел.
- Дальше что? - спросил Альварец.
- Дальше... Дальше предложили мне принять участие в матче местных
команд.
И Кошкин поведал капитану следующее. Едва он вошел в раздевалку, как
на него тут же почему-то напялили доспехи.
- Я думал - может, у них какая-то костюмированная церемония перед
началом проводится, - пояснил Кошкин. - Ну, обычай, что ли. А оказалось...
Оказалось, что игра, в которую пригласили сыграть Кошкина, не имела с
футболом ничего общего. Если верить его словам, получалось, что на поле
происходило нечто среднее между гладиаторским побоищем, рыцарским турниром
и испанской корридой.
- Даже хуже, - мрачно заключил штурман. - Живого места не осталось...
- Он замолчал и стянул с правой ноги кольчужный башмак. Нога была
иссиня-черной.
В дверь постучали.
- Войдите! - крикнул Альварец.
Дверь отворилась, и на пороге возник детина в просторной одежде и с
чем-то напоминающим пушечное ядро в руках.
- Сувенир, - сказал детина и протянул ядро Кошкину. Кошкин скривился,
однако ядро взял.
- Что это? - спросил Альварец. - И кто вы?
- Он тренер, - хмуро сказал Кошкин. - А это мяч.
- Да, - подтвердил детина. - Я тренер футбольной команды "Бойцы". А
этим мячом наш уважаемый гость пробил ворота противника в сегодняшнем матче
и тем самым принес победу нашей команде.
Альварец недоверчиво посмотрел на штурмана. Тот кивнул.
- Ну а что? - словно оправдываясь, сказал Кошкин. - Ну, да. Очень
разозлился, понимаешь? Что они, за идиота меня принимают, что ли...
- Да, - тренер кивнул. - Это была настоящая спортивная злость. Мы были
рады поучиться. Это был настоящий футбол.
- Настоящий футбол?! - возмутился Кошкин. - Какой дурак вам сказал,
что это футбол?!
Тренер посмотрел сначала на него, потом на Альвареца.
- Нам никто не говорил, - ответил он. - Мы сами знаем. Мы изучили
большое количество матчей земных команд.
- Что?! - Кошкин подскочил. - Да где вы видели, чтобы земные
футболисты играли вот... так?!
- Мы не видели, - ответил тренер.
- То есть... как?.. - Кошкин переглянулся с Альварецом.
- Как вам, очевидно, известно, мы не имеем возможности принимать
видеоизображения. Поэтому, разумеется, мы никогда не видели футбола. Но
слышать - слышали, поскольку звуковые сигналы принимаем почти без помех.
- Погодите, - сказал Альварец. - Слышать - хорошо, однако для игры
необходимо знать правила.
Тренер удивленно воззрился на него.
- Но это же очень просто! - сказал он. - Мы приняли и записали свыше
двухсот тысяч репортажей о матчах различных футбольных команд Земли. Затем
с помощью компьютеров установили значение всех используемых терминов. И,
сообразуясь со смыслом терминов, воссоздали правила этой замечательной во
всех отношениях игры. А разве мы в чем-то ошиблись? - встревожился вдруг
тренер. - Но мы действовали строго логично.
Альварец задумчиво смотрел на тренера. Почему-то ему вспомнилась фраза
из только что услышанного репортажа: "Пробил ворота". Все верно. Пробивают,
разумеется, не по чему-то, а что-то. Весьма логично. Он представил себе,
какое толкование дали компьютеры всем этим "бомбардирам", "атакам", "линиям
обороны" или совсем уж кошмарное: "взломали оборону команды противника". Ну
и прочим воинственным терминам, к которым такую склонность проявляли
спортивные комментаторы. Капитан покосился на распухшую ногу Кошкина и
покачал головой.
- Замечательная игра, - повторил тренер "Бойцов". - Но, как нам
кажется, ее можно было бы усовершенствовать... Вы не пробовали ввести в нее
артиллерию? Или, скажем, танки?

кстати рекомендую другие рассказы этого автора про Альвареца и Кошкина
http://lib.ru/RUFANT/KLUGER/kluger.txt

 

[Евгеньич]

Сиамский слон, по теме Космоса чуть позже отвечу, надо найти - был такой цикл "Похождения капитана Неведова"

 

[Irokez]

Сегодня по юмор-фм слышал - "скажите кто-нибудь тем мужикам, что в городе камуфляж носят, что мы их видим".
Я, кстати, по причине работы на свежем воздухе как раз в камуфляжном комбезе был))

 

[Desmaster]

"Украинцы, которым лень выносить мусор, выставляют его на лестничную клетку, звонят Зоряну Шкиряку и сообщают, что обнаружили подозрительный пакет..."

 

[LV426]

звонят Зоряну Шкиряку и сообщают

 

[Gruel]

Хохмы с сети. Короткие как выстрел.

Мужчина! Вы верите в любовь с первого взгляда, или мне еще раз мимо вас пройти...
***
В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, над Парижем полетать!
***
Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
-Нет…
-А дивиди?
-Нет!
-А сотовый?
-Нет.
-Мам, а ты динозавров видела?!
***
– Сара Соломоновна, какое у вас красивое платье, и скоко Ви за него дали?
– Не помню, раза два или три.
***
– Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
– Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата…
***
— Чем психолог отличается от психиатра?
— Когда психолог слушает клиента он говорит: «Угу, угу…», а психиатр: «Ага, ага!..»
***
Если начать фразу с: «Вот у нас, у масонов…», то все начинают слушать намного внимательнее.
***
– Молодой человек, у вас харизма расстегнута.
***
— Абрамчик, ведь правда, шо я тебе дана Богом?
— Да, Розочка... только за какие мои грехи — не знаю!
***
Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.
***
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: вдруг упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.
***
В России скотчем восстанавливают все. Даже потенцию.
***
Если ваш муж храпит, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.
***
За амбаром доярка Петрова очень громко нравилась ветеринару Сидорову.
***
Быть грамотным в какой-то степени плохо. Я уже задолбался мысленно всем расставлять запятые и исправлять ошибки в предложениях.
***
– Фима,если Вам таки нечего бросить к ногам женщины,то я Вас
умоляю,хоть сами там не путайтесь!
***
- Я смотрю вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!
***
Ой! И где таки эта справедливость?!…Один раз Фиру раздел, теперь всю жизнь одеваю!
***
- Папочка, ты что, всё время растёшь?
- Нет, дитя моё. А почему ты спрашиваешь?
- Потому, что верхушка твоей головы вылезает из волос.
***
- Представляешь, я беременна.
- Куда ты смотрела?!
- Сначала вверх, потом в сторону.
***
– Сара, позвольте Вами повосхищаться!
– А руками трогать будете?
– Конечно нет.
– Ну, а смысл тогда?
***
- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нахрен никому не нужен?
***
— Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
***
– Наум Абрамыч, а вы куда?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!
***
- Вчера пытался собраться с мыслями.
- Ну и как?
- Всё путём: собрались, посидели, выпили!
***
Мужчины постоянно сравнивают своих жен с другими женщинами. Одни делают это регулярно, другим достаточно и одного-двух сравнений в год.
***
Милый, сыр закончился!
- Надо говорить не "Закончился", а "Я сожрала весь сыр". Ответственность надо нести, милая, ответственность.
***
Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит:
- Такой маленький, а куришь.
Заяц отвечает:
- Такая большая, а без лифчика ходишь!
***
- Пройдусь по магазинам!
- Шопинг?
- Нет, зыринг.
***
Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБЕРИ, С*КА! Ля-ля-ля-ля!
***
- Где ты провёл отпуск?
- Первую половину в горах.
- А вторую?
- В гипсе...
***
- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что заика?
- Нет, это мой папа заика. А паспортистка - с@ка!
***
У меня дедушка героический был. Днепрогэс строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. Жаль, что на БАМ не успел...
- Помер?
- Нет, срок кончился.
***
Где пропадал?
- Болел.
- Чего?
- Был травмирован при использовнии колбасы не по назначению.
- ???!!!
- Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть.
***
Он: - У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она: - Носки под кроватью таки дали урожай?
***
- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.
***
- Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань.
***
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что еще вы умеете делать?
***
- Ты что головой мотаешь?
- Челку отбрасываю.
- Так у тебя ж нет челки.
- Отбросил.
***
- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?
***
Её грудь просила силикона, а лицо - силиката.
***
Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?
***
- Запоями страдаете?
- Что вы, доктор! Я ими наслаждаюсь!
***
Чем жизнерадостней у человека улыбка, тем больше возникает подозрений об его умственных способностях.
***
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.
***
- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...
***
- У тебя есть парень?
- Нет.
- Как - у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Умер от счастья.
***
Господи, сколько еще не сделано... а сколько еще предстоит не сделать.
***
Все-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, но не буду!
***
-Чем отличается зимний рыбак от летнего?
-Та же пьянь, только в валенках.
***
Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу.
***
В ресторане
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?
***
- В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного.

 

[Gruel]

Улыбайтесь - людей это раздражает!
Как-то раз стояли с приятелем в очереди за кофе в институтском буфете. Было нам лет по 18 – 19. Болтали «за жись»: семинар по сопромату, курсовик по начерталке, суровая преподша по «Истории КПСС», поход на двух яхтах по заливу в ближайшие выходные, рок-концерт какой-то, уже точно не помню, и так далее…
Очередь долго шла. Буфетчица почему-то злая была и гавкала на всех подряд. Подошла моя очередь:
– Маленький двойной, пожалуйста.
Буфетчица мрачно начала делать кофе. Потом буквально швырнула его на прилавок. Говорю ей как можно добродушнее:
– Спасибо! А можно сдачу?
Что-то бурча под нос и заново закипая, отсчитала и швырнула сдачу. Скорее рефлекторно, а также чтобы ее хоть как-то успокоить, еще более доброжелательным и даже немного убаюкивающим тоном говорю:
– Спасибо. Извините, а где тут у вас сахар и салфетки?
Что тут началось! Ор, ругань. И никакой конкретики, в чем именно я перед ней провинился. Стою, слегка улыбаясь, и жду развития событий. Все-таки людей изучать – для меня интереснее всего… Тут приятель-однокурсник, выждав, когда эта раскрасневшаяся мадам взяла паузу на дыхание, вставляет фразу, вкрадчиво спрашивает ее. Так участливо-участливо:
– Ножницы дать?
– ??? – Буфетчица аж поперхнулась от неожиданности и удивления. Потом все-таки спросила:
– Зачем?
– А вы ножницами, ножницами его! А то ишь чо удумал, гаденыш, – вежливо разговаривать!
Вот тут вся очередь и легла…

Недостаток воспитания.
«Записка начинающего педагога: Ув. тов. родители, 22 сентября сего года Ваш сын принес на урок пения ноты и текст романса Грибоедова, который весьма понравился преподавателю. Педагог предложила разучить сей опус солисту школьного хора, с чем они выступили на общегородском конкурсе и заняли второе место.
Однако, после получения награды выяснилось, что Грибоедов никаких романсов не сочинял, на вопрос научного сотрудника краеведческого музея, откуда взялось сочинение, Ваш ребенок заявил, что списал его в городской детской библиотеке в отделе рукописей. Т.к. произведение имеет определенные художественные достоинства, были предприняты попытки поиска оригинала, которые не принесли результатов, попутно позволив выявить недостачи Редкого Фонда библиотеки, что послужило поводом для возбуждения дела по факту хищения культурных ценностей и произведений искусства, также при проверке содержимого портфеля Вашего ребенка была найдена тетрадь со стихотворениями Пушкина, Лермонтова, Тютчева, Блока, Фета, Маяковского и др., не известными преподавателю русского языка и литературы, отчего у женщины случился нервный срыв и ущерб учебному процессу на две недели больничного, по этому, а также другим поводам прошу Вас срочно посетить директора школы, а также сопроводить Вашего сына на беседу к следователю.
С уважением, классный руководитель.
P.S: у Вашего мальчика необычайно развитое чувство фантазии, я не удивлюсь, если выяснится, что все тексты – его выдумка, на этот случай обращаюсь к Вам с отдельной просьбой: уделяйте больше внимания воспитанию ребенка с тем, чтобы у него было меньше свободного времени для вредных занятий.»

 

[Unicum]

В цирке силач выжал из лимона стакан сока. Потом обращается к публике:
- Кто сможет повторить?
На сцену вышел какой-то мужчина, взял уже выжатый лимон и выжал из него ещё 2 стакана. Силач удивляется:
- Как вы так смогли?
- Я налоговый инспектор.

 

[goblin1965]

Дорогие мама и папа.
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.

Подъем тут в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, готовить еду. Почти ничего! Есть горячая вода.

На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - свежего мяса и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!

А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.

Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники в основном заняты своими делами и нас не трогают.

Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые.

Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!

P.S. Кстати - посылаю вам 5000 рублей на ремонт сарая и мамке на зубы.

Ваша дочь Варвара.

 

[Irokez]

Ваша дочь Варвара.

Читал этот анекдот в варианте "ваша дочь Джейн"
и вместо

мишени размером почти как волк, но не бегают.

было "в отличии от соседских парней они не отстреливаются" или как-то так.

 

[Unicum]

Сын просит отца:
- Папа, пойдём в цирк!
- Да что я там не видел?
- А там голая тётя на тигре скачет.
- Ну, пойдём, давно тигров не видел.

 

[лилия]

Чтобы провести полную и абсолютно бесплатную диагностику вашего автомобиля, достаточно просто подъехать на авторынок и предложить перекупам купить Ваш автомобиль...

---------- Сообщение добавлено в 23:46 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:00 ----------

Эгоисты - добрейшие люди. Они никогда не подумают плохо об окружающих. Собственно, они вообще не думают об окружающих.

 

[Gruel]

Сельчанин, с похмелья, забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб.
Вышел на улицу: — Это не сарай, а "Форт Баярд" какой—то!

 

[carver]

Мужик снял красивую девушку, переспал с ней.....лежит довольный!
Она перебирает его яйца, рассматривает и играет с ними.
Мужик:
- Что! Нравятся?
Она отвечает:
- Да нет. Не особо.....Свои вспомнила!