Форум выживальщиков
Зарегистрируйте бесплатную учетную запись сегодня, чтобы стать участником нашего сообщества! После входа в систему вы сможете участвовать на этом сайте, добавляя свои собственные темы и сообщения, а также общаться с другими участниками.
-
Для мобилизованных! Читать!
Анекдоты
- Автор темы carver
- Дата начала
Хохмы с Сети. Короткие и емкие.
Пойду исполню свой супружеский долг... пожру.
Пошёл на компромисс. Только его и видели.
Не успеешь найти себе место под солнцем - глядишь, а уже вечер.
Русский человек так поправляет своё здоровье, что оно потом долго не может оправиться.
Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.
Деньги меня не волнуют - они меня успокаивают!
Надоело быть как все? Хочешь выделиться из толпы? Удали свою страницу из Инстаграмм!
Жизнь - это то, что происходит с нами, пока мы строим планы на будущее.
У наших властей явные проблемы с арифметикой. У них очень хорошо получается отнимать, и очень плохо - делить.
Прежде, чем диагностировать у себя депрессию или пониженное самоуважение, убедитесь, что вы не окружены полными муд..ками.
Только не надо думать, что все вокруг г..ндоны, а ты - воздушный шарик!
Поглядел в окно. Погода могла быть и лучше. Могла. Но не захотела.
Деградация тоже считает себя своеобразной культурой.
Ну почему люди не могут жить без сердца, без печени, без почек... Зато без мозгов - запросто!
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То не с тем пил, то зря смешивал, то плохо закусывал...
Все, сказанное после 5-го бокала, - это утечка информации.
Хочешь, чтобы от тебя было много пользы - не мешай!
Давая в долг, тренируешь память.
Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило...
Чтобы верить в Бога не нужно ничего. Чтобы не верить, нужно хоть немного почитать и капельку подумать.
И у чёрта есть свой день ангела.
Всё будет хорошо. А если даже будет очень плохо, то никто не может нам запретить считать, что всё не просто хорошо, а лучше некуда.
Не каждый преступник - злодей. Иные ведь преступают преступные законы.
Не особо радуйся, когда закон на твоей стороне. Законы - заядлые перебежчики.
Временами я хочу на всё забить. Затем вспоминаю, что и так ни фига не делаю.
Человек по природе добр... Теоретически...
Деньги не приносят счастья! Тот, у кого 50 миллионов баксов, может быть ничуть не счастливее, чем тот, у кого только 48 миллионов.
Истина далеко не всегда на стороне большинства, но она всегда на стороне здравого смысла.
Если у кого-то выпало счастье - бесполезно нагибаться, оно не станет твоим.
За двумя девушками погонишься - от одной точно по лбу получишь.
Из грустной попы весело не пукнешь.
Если вы хотите круто изменить свою жизнь, подойдите к тормознувшему на перекрестке Мерсу и со всей силы ударьте по лобовому стеклу кирпичом.
Выясненные до конца отношения, вполне могут оказаться антипатией.
Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят - хорошо.
Долги отдают только трусы!
Самое большое облегчение - это узнать, что хуже уже не будет. Но такое знание, к сожалению, ещё не даёт гарантии, что будет лучше...
Дарить намного приятней, чем отбирать. Хотя, нужно признать, что отбирать выгодней.
Все же лучше знать, что ты дурак, чем быть дураком и не знать этого.
Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую... Хотя - нет, это сантехнику Василию по фен-шую, как он кладет трубы.
Оптимизм заразен, но легко излечим.
Я-то, конечно, оптимист, но вокруг - полная жопа!
На смирного осла двое садятся.
Чтобы считать, что тебе кто-то должен, нужно ему сначала что-то дать.
Кто умеет льстить, умеет и клеветать.
С нашей деньгой - в ресторан - ни ногой!
Упоение собой, как правило, сопровождается закусыванием другими.
Чем здоровей эгоизм, тем больнее совесть.
На каждые десять способов разбогатеть найдётся сотня способов разориться.
Умный человек не повторяет чужих ошибок - он совершает новые.
Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь, женщину трахает кто-то другой.
Оставить женщину одну - все равно, что оставить бутылку водки на дороге.
Только собаки любят не за что-то, а потому что...
Одно "сегодня" лучше десяти "завтра".
Как говорила мечта идиота: "Здравствуй, Вася, я сбылася!"
Если у вас не берут взяток - значит, вы просто даёте мало.
За секс дешевле, чем за деньги.
Почём вы, девушки, богатых любите?
Если человек рвётся тебе помочь - значит ему что-то от тебя нужно.
Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши.
Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.
Если речь идёт о твоём долге государству, то хоть умри, но плати. Если речь идёт о долге государства тебе, то хоть умри, но прости.
Если просить о помощи, протягивая к самому носу не ладонь, а кулак, то шансы получить помощь значительно возрастают.
От Бога требовать нельзя - сделки возможны только с Дьяволом.
Чем выше цель, тем больше поводов к ней не стремиться.
Друзья, которые продаются, ничего не стоят.
Ценно то, что недоступно, пока не кончается то, к чему привык.
Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас несут.
Из лабиринта всегда есть выход... к Минотавру
Если народ не хочет контролировать свою власть, его власть будет контролироваться другим народом.
Из мрази в князи.
Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят...
Если снятся бывшие - это к деньгам. Говно всегда к деньгам снится.
Устала, как жопа на лекциях.
Чужое страдание можно терпеть хоть три года.
Кто плюет против ветра - попадает себе в лицо.
Если окружающие говорят, что вы очень умный - значит точно хотят вас обдурить.
Полезный совет мужчинам: прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты, и не подведёт ли морковка.
Мужчины сначала посылают женщин, а потом обижаются, что они сходили...
Это только правила не могут обойтись без исключений, а вот исключениям на правила плевать.
Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные.
Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе.
Не так страшна вечная мерзлота, как вечная отмороженность.
Перемечтавшему человеку долго потом докучает отрыжка фантазией.
Главное в диете - это сон. Вовремя не уснула - все... обожралась...
Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!
С каждым прожитым годом зеркало становится всё кривее.
Не расстраивайся, если ты под каблуком. Хоть какая-то крыша...
У каждого свои проблемы - у кого-то хлеб черствый, у кого-то бриллианты мелкие...
Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...
Гном-переросток - всё равно гном.
Мечты порой должны оставаться мечтами.
В этом мире царит такой несусветный бардак, что если бы в один прекрасный день все разом начали бы делать как хуже, а не лучше, то вряд ли бы что-нибудь существенно изменилось.
А напоследок так долго ожидаемая всеми хорошая новость: плохих новостей на сегодня больше нет.
Когда тебе нужна поддержка, в этот момент ты обычно оказываешься никому не нужен. Но на самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это лишь тогда, когда тебе нужна поддержка.
Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных - на берег безмолвия, собирать ракушки.
Когда читаешь в газете: "В ближайшие дни страна передохнет от холода", - понимаешь, что букву "ё" отменять ни в коем случае нельзя.
Настало время, когда конкретные пацаны митингами меряются - у кого больше...
Самые злые - это бывшие добрые.
Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
Кнут запоминается лучше, чем пряник.
Секс - прекрасный способ узнать друг друга поближе.
Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья...
Если ждешь от жизни только хорошего, то ничего хорошего от этого не жди.
Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё... Теперь плохо не только вам, но и коту.
Пешеход! Умирая на пешеходном переходе, помни: ты был прав!
Если ребенок похож на своего отца, в этом заслуга не отца, а матери.
Временные неприятности охотно соглашаются задержаться.
Это пока он ещё молодой и глупый. А с годами станет зрелым и дурным.
Тяжелее всего забыть то, чего не было, но очень хотелось.
Оптимист - тот, кто исправляет ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я, со своим "хоровод", видимо особый случай...
Мне кажется, что во фразе "хочется понять женщину", слово "понять" - лишнее.
Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
То, что мужики меряются письками - фантазии тех, кто меряется сиськами.
Из песни слова не выкинешь, но можно выкинуть песню.
И рыбку съесть, и косточкой не подавиться.
Не всякий, кто лает - собака, не всякий, кто говорит - человек.
Женщина, знающая себе цену, деньгами не берет.
Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы - каждому?
"Имейте совесть!" - раньше это был крик души, теперь - коммерческое предложение.
Народ теперь, прежде чем помочь человеку в беде, сначала снимает эту беду на телефон...
iPhone - самый умный телефон. У него самый высокий процент владельцев, которые значительно глупее своего телефона.
Дорогая Водка!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить...
Пойду исполню свой супружеский долг... пожру.
Пошёл на компромисс. Только его и видели.
Не успеешь найти себе место под солнцем - глядишь, а уже вечер.
Русский человек так поправляет своё здоровье, что оно потом долго не может оправиться.
Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.
Деньги меня не волнуют - они меня успокаивают!
Надоело быть как все? Хочешь выделиться из толпы? Удали свою страницу из Инстаграмм!
Жизнь - это то, что происходит с нами, пока мы строим планы на будущее.
У наших властей явные проблемы с арифметикой. У них очень хорошо получается отнимать, и очень плохо - делить.
Прежде, чем диагностировать у себя депрессию или пониженное самоуважение, убедитесь, что вы не окружены полными муд..ками.
Только не надо думать, что все вокруг г..ндоны, а ты - воздушный шарик!
Поглядел в окно. Погода могла быть и лучше. Могла. Но не захотела.
Деградация тоже считает себя своеобразной культурой.
Ну почему люди не могут жить без сердца, без печени, без почек... Зато без мозгов - запросто!
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То не с тем пил, то зря смешивал, то плохо закусывал...
Все, сказанное после 5-го бокала, - это утечка информации.
Хочешь, чтобы от тебя было много пользы - не мешай!
Давая в долг, тренируешь память.
Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило...
Чтобы верить в Бога не нужно ничего. Чтобы не верить, нужно хоть немного почитать и капельку подумать.
И у чёрта есть свой день ангела.
Всё будет хорошо. А если даже будет очень плохо, то никто не может нам запретить считать, что всё не просто хорошо, а лучше некуда.
Не каждый преступник - злодей. Иные ведь преступают преступные законы.
Не особо радуйся, когда закон на твоей стороне. Законы - заядлые перебежчики.
Временами я хочу на всё забить. Затем вспоминаю, что и так ни фига не делаю.
Человек по природе добр... Теоретически...
Деньги не приносят счастья! Тот, у кого 50 миллионов баксов, может быть ничуть не счастливее, чем тот, у кого только 48 миллионов.
Истина далеко не всегда на стороне большинства, но она всегда на стороне здравого смысла.
Если у кого-то выпало счастье - бесполезно нагибаться, оно не станет твоим.
За двумя девушками погонишься - от одной точно по лбу получишь.
Из грустной попы весело не пукнешь.
Если вы хотите круто изменить свою жизнь, подойдите к тормознувшему на перекрестке Мерсу и со всей силы ударьте по лобовому стеклу кирпичом.
Выясненные до конца отношения, вполне могут оказаться антипатией.
Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят - хорошо.
Долги отдают только трусы!
Самое большое облегчение - это узнать, что хуже уже не будет. Но такое знание, к сожалению, ещё не даёт гарантии, что будет лучше...
Дарить намного приятней, чем отбирать. Хотя, нужно признать, что отбирать выгодней.
Все же лучше знать, что ты дурак, чем быть дураком и не знать этого.
Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую... Хотя - нет, это сантехнику Василию по фен-шую, как он кладет трубы.
Оптимизм заразен, но легко излечим.
Я-то, конечно, оптимист, но вокруг - полная жопа!
На смирного осла двое садятся.
Чтобы считать, что тебе кто-то должен, нужно ему сначала что-то дать.
Кто умеет льстить, умеет и клеветать.
С нашей деньгой - в ресторан - ни ногой!
Упоение собой, как правило, сопровождается закусыванием другими.
Чем здоровей эгоизм, тем больнее совесть.
На каждые десять способов разбогатеть найдётся сотня способов разориться.
Умный человек не повторяет чужих ошибок - он совершает новые.
Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь, женщину трахает кто-то другой.
Оставить женщину одну - все равно, что оставить бутылку водки на дороге.
Только собаки любят не за что-то, а потому что...
Одно "сегодня" лучше десяти "завтра".
Как говорила мечта идиота: "Здравствуй, Вася, я сбылася!"
Если у вас не берут взяток - значит, вы просто даёте мало.
За секс дешевле, чем за деньги.
Почём вы, девушки, богатых любите?
Если человек рвётся тебе помочь - значит ему что-то от тебя нужно.
Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши.
Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.
Если речь идёт о твоём долге государству, то хоть умри, но плати. Если речь идёт о долге государства тебе, то хоть умри, но прости.
Если просить о помощи, протягивая к самому носу не ладонь, а кулак, то шансы получить помощь значительно возрастают.
От Бога требовать нельзя - сделки возможны только с Дьяволом.
Чем выше цель, тем больше поводов к ней не стремиться.
Друзья, которые продаются, ничего не стоят.
Ценно то, что недоступно, пока не кончается то, к чему привык.
Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас несут.
Из лабиринта всегда есть выход... к Минотавру
Если народ не хочет контролировать свою власть, его власть будет контролироваться другим народом.
Из мрази в князи.
Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят...
Если снятся бывшие - это к деньгам. Говно всегда к деньгам снится.
Устала, как жопа на лекциях.
Чужое страдание можно терпеть хоть три года.
Кто плюет против ветра - попадает себе в лицо.
Если окружающие говорят, что вы очень умный - значит точно хотят вас обдурить.
Полезный совет мужчинам: прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты, и не подведёт ли морковка.
Мужчины сначала посылают женщин, а потом обижаются, что они сходили...
Это только правила не могут обойтись без исключений, а вот исключениям на правила плевать.
Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные.
Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе.
Не так страшна вечная мерзлота, как вечная отмороженность.
Перемечтавшему человеку долго потом докучает отрыжка фантазией.
Главное в диете - это сон. Вовремя не уснула - все... обожралась...
Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!
С каждым прожитым годом зеркало становится всё кривее.
Не расстраивайся, если ты под каблуком. Хоть какая-то крыша...
У каждого свои проблемы - у кого-то хлеб черствый, у кого-то бриллианты мелкие...
Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...
Гном-переросток - всё равно гном.
Мечты порой должны оставаться мечтами.
В этом мире царит такой несусветный бардак, что если бы в один прекрасный день все разом начали бы делать как хуже, а не лучше, то вряд ли бы что-нибудь существенно изменилось.
А напоследок так долго ожидаемая всеми хорошая новость: плохих новостей на сегодня больше нет.
Когда тебе нужна поддержка, в этот момент ты обычно оказываешься никому не нужен. Но на самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это лишь тогда, когда тебе нужна поддержка.
Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных - на берег безмолвия, собирать ракушки.
Когда читаешь в газете: "В ближайшие дни страна передохнет от холода", - понимаешь, что букву "ё" отменять ни в коем случае нельзя.
Настало время, когда конкретные пацаны митингами меряются - у кого больше...
Самые злые - это бывшие добрые.
Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
Кнут запоминается лучше, чем пряник.
Секс - прекрасный способ узнать друг друга поближе.
Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья...
Если ждешь от жизни только хорошего, то ничего хорошего от этого не жди.
Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё... Теперь плохо не только вам, но и коту.
Пешеход! Умирая на пешеходном переходе, помни: ты был прав!
Если ребенок похож на своего отца, в этом заслуга не отца, а матери.
Временные неприятности охотно соглашаются задержаться.
Это пока он ещё молодой и глупый. А с годами станет зрелым и дурным.
Тяжелее всего забыть то, чего не было, но очень хотелось.
Оптимист - тот, кто исправляет ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я, со своим "хоровод", видимо особый случай...
Мне кажется, что во фразе "хочется понять женщину", слово "понять" - лишнее.
Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
То, что мужики меряются письками - фантазии тех, кто меряется сиськами.
Из песни слова не выкинешь, но можно выкинуть песню.
И рыбку съесть, и косточкой не подавиться.
Не всякий, кто лает - собака, не всякий, кто говорит - человек.
Женщина, знающая себе цену, деньгами не берет.
Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы - каждому?
"Имейте совесть!" - раньше это был крик души, теперь - коммерческое предложение.
Народ теперь, прежде чем помочь человеку в беде, сначала снимает эту беду на телефон...
iPhone - самый умный телефон. У него самый высокий процент владельцев, которые значительно глупее своего телефона.
Дорогая Водка!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить...
Муж с женой собираются на банкет. Жена жалуется (ну, обычная женская проблема):
- Мне нечего надеть.
- Как это нечего?
Открывает шкаф.
- А это платье чем плохое? А это платье? Привет, Вася! А это платье?
- Мне нечего надеть.
- Как это нечего?
Открывает шкаф.
- А это платье чем плохое? А это платье? Привет, Вася! А это платье?
Desmaster
Выживальщик
Студент спрашивает профессора:
- Объясните, профессор, значение слова "дилемма".
После недолгого раздумья профессор:
- Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа гомосек. Представили? А теперь к дилемме: К кому Вы повернётесь спиной?
- Объясните, профессор, значение слова "дилемма".
После недолгого раздумья профессор:
- Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа гомосек. Представили? А теперь к дилемме: К кому Вы повернётесь спиной?
goblin1965
Выживальщик
сам на спину,бабу сверху и никаких дилем!
В зоопарке умерла горилла. Что делать? Сняли шкуру, пригласили какого-то бомжа, надели на него шкуру. И однажды он так заигрался, что перелетел через ограду ко льву. От страха закричал что есть силы. А лев ему говорит:
- Тихо! Хочешь чтобы нас обоих выгнали?
- Тихо! Хочешь чтобы нас обоих выгнали?
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матерщинник на своей фуре с только что подобранной, симпатичной, молодой попутчицей. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло:- Ну всё пи._ец, теперь нае._мся!
Девица испугалась!
Дальнобойщик:- Придётся цепи на._й одевать!
Девушка в шоке:- Товарищ дальнобойщик, а можно как нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик:- Них._я! Без цепей до утра еб._.я будем!
****
Если женщину просят замолчать, то это означает, что разговор только начинается…
****
Если женщина объявляет себя призом в состязании мужчин, следует помнить, что такие призы, как правило, оказываются переходящими.
****
— Подёргай струну моей души.
— Но это же твой член!
— Нет в тебе ни капли романтики…
****
Хороший муж — это такой мужчина, который способен поддерживать разговор с женой, не перебивая её репликами.
****
Если в споре женская точка зрения всё же совпала с мужской — значит мужчина понял, что проще согласиться.
****
Парни дарят цветы и водят кормить в рестораны. Каждый покормил ужином — и ни один не потащил в постель!
После раздумья: — Может, они мне пока рот разрабатывают?
****
Жена язвительно говорит мужу:
— Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом.
— Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.
****
— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
****
Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе. — Что это ты делаешь? Мама: — Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше. — Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соcедка тетя Лида и его обратно надувает…
****
— Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!
— Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить.
Дальнобойщик зло:- Ну всё пи._ец, теперь нае._мся!
Девица испугалась!
Дальнобойщик:- Придётся цепи на._й одевать!
Девушка в шоке:- Товарищ дальнобойщик, а можно как нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик:- Них._я! Без цепей до утра еб._.я будем!
****
Если женщину просят замолчать, то это означает, что разговор только начинается…
****
Если женщина объявляет себя призом в состязании мужчин, следует помнить, что такие призы, как правило, оказываются переходящими.
****
— Подёргай струну моей души.
— Но это же твой член!
— Нет в тебе ни капли романтики…
****
Хороший муж — это такой мужчина, который способен поддерживать разговор с женой, не перебивая её репликами.
****
Если в споре женская точка зрения всё же совпала с мужской — значит мужчина понял, что проще согласиться.
****
Парни дарят цветы и водят кормить в рестораны. Каждый покормил ужином — и ни один не потащил в постель!
После раздумья: — Может, они мне пока рот разрабатывают?
****
Жена язвительно говорит мужу:
— Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом.
— Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.
****
— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
****
Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе. — Что это ты делаешь? Мама: — Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше. — Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соcедка тетя Лида и его обратно надувает…
****
— Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!
— Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить.
KOHTAKT
Выживальщик
Чисто выживальщецкое. Скорее притча, чем анекдот или басня )
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, cекcапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он муд@к!
То же самое в стихах:
В июньский день по-летнему жаркий,
Забыв об отдыхе давно, разя бензином и соляркой,
пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки, он обалдел, подняв глаза.
Там беззаботно и лениво, в тени дремала стрекоза.
...Уже сентябрь сменяет лето, дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то, прёт муравей домой бревно.
А на пароме через реку, в тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку плывет неспешно стрекоза.
...Зима проклятая лютует, тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует – влачет по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел: в соболях
Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях.
- Куда летишь, скажи, подруга, не зная сути бытия?
- Для проведения досуга на званый ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая в кругу талантливых людей,
Люблю, бомонда дух вкушая, зреть зарождение идей...
Взвалив на плечи бревна снова, ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова, скажи ему, что он му*ак!!"
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, cекcапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он муд@к!
То же самое в стихах:
В июньский день по-летнему жаркий,
Забыв об отдыхе давно, разя бензином и соляркой,
пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки, он обалдел, подняв глаза.
Там беззаботно и лениво, в тени дремала стрекоза.
...Уже сентябрь сменяет лето, дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то, прёт муравей домой бревно.
А на пароме через реку, в тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку плывет неспешно стрекоза.
...Зима проклятая лютует, тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует – влачет по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел: в соболях
Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях.
- Куда летишь, скажи, подруга, не зная сути бытия?
- Для проведения досуга на званый ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая в кругу талантливых людей,
Люблю, бомонда дух вкушая, зреть зарождение идей...
Взвалив на плечи бревна снова, ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова, скажи ему, что он му*ак!!"
Один бизнесмен увидел на улице парня-попрошайку. Спрашивает его:
- Неужели ты ничего не умеешь, у тебя нет никаких талантов?
- Ну, я могу жопой сыграть любую мелодию.
- Да? Ану сыграй футбольный марш.
Сыграл.
После этого бизнесмен рассказывает своим друзьям: это же новый бизнес, можно стать продюсером. Затем всей компанией подъехали к парню, дали ему ноты и попросили:
- Сыграй-ка нам вот эту мелодию.
Парень рассматривает ноты и говорит:
- Ну вот здесь надо брать высокую ноту. Это можно обосраться.
- Неужели ты ничего не умеешь, у тебя нет никаких талантов?
- Ну, я могу жопой сыграть любую мелодию.
- Да? Ану сыграй футбольный марш.
Сыграл.
После этого бизнесмен рассказывает своим друзьям: это же новый бизнес, можно стать продюсером. Затем всей компанией подъехали к парню, дали ему ноты и попросили:
- Сыграй-ка нам вот эту мелодию.
Парень рассматривает ноты и говорит:
- Ну вот здесь надо брать высокую ноту. Это можно обосраться.
Desmaster
Выживальщик
И Бог пообещал мужчине, что хороших и
послушных жён можно будет найти в любом
уголке земли...
А потом сделал землю круглой... и смеялся,
смеялся, смеялся
послушных жён можно будет найти в любом
уголке земли...
А потом сделал землю круглой... и смеялся,
смеялся, смеялся
Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?
****
— Рабинович, вы взятки даете?
— Даю, жене.
— А ей-то зачем?!
— А иначе не дает.
****
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:
"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю "Привет тебе, Шмулик!""
****
Умер богатый старый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
— Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?
****
— Рабинович, вы взятки даете?
— Даю, жене.
— А ей-то зачем?!
— А иначе не дает.
****
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:
"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю "Привет тебе, Шмулик!""
****
Умер богатый старый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
— Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.
Один американец захотел провести эксперимент: определить отношение людей разных национальностей к чужой собственности. Он оставлял чемодан на вокзале на видном месте и определял время, через которое украдут чемодан.
В Стокгольме чемодан никто не тронул.
В Лондоне украли через полчаса.
В Париже - через 20 минут.
В Риме - через 10 минут.
В Токио через 5 минут чемодан отнесли в бюро находок.
В Тель-Авиве через 3 минуты вокзал окружили, чемодан погрузили в бронированный автомобиль, отвезли за город и подорвали.
В Одессе время определить не удалось, так как украли часы.
Последним был эксперимент в Багдаде: здесь похитили не только чемодан, но и американца.
В Стокгольме чемодан никто не тронул.
В Лондоне украли через полчаса.
В Париже - через 20 минут.
В Риме - через 10 минут.
В Токио через 5 минут чемодан отнесли в бюро находок.
В Тель-Авиве через 3 минуты вокзал окружили, чемодан погрузили в бронированный автомобиль, отвезли за город и подорвали.
В Одессе время определить не удалось, так как украли часы.
Последним был эксперимент в Багдаде: здесь похитили не только чемодан, но и американца.
Начинается война. Еврей причитает:
— Что же это происходит! Как всего много сделать нужно! Жену с ребенком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию к тете Циле успеть нужно….
Рядом стоит русский и говорит:
— Да… И у меня тоже проблемы…
— Я тебя умоляю, какие у вас, русских, могут быть проблемы? Взял винтовку — и на фронт!
— Что же это происходит! Как всего много сделать нужно! Жену с ребенком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию к тете Циле успеть нужно….
Рядом стоит русский и говорит:
— Да… И у меня тоже проблемы…
— Я тебя умоляю, какие у вас, русских, могут быть проблемы? Взял винтовку — и на фронт!
Один мужчина зашёл с собакой в кафе и поспорил с посетителями на 1000 гривень, что его собака сейчас заговорит. Но собака молчит. Пришлось заплатить 1000 гривень. Идёт домой и ругает собаку:
- Что же ты меня так подвёл? Из-за тебя я потерял 1000 гривень!
Собака отвечает:
- Чудак! Да мы ведь завтра поспорим на 10000 гривень! Представь, сколько бабла загребём!
- Что же ты меня так подвёл? Из-за тебя я потерял 1000 гривень!
Собака отвечает:
- Чудак! Да мы ведь завтра поспорим на 10000 гривень! Представь, сколько бабла загребём!