Анекдоты

[carver]

Тройка самых популярных представителей животного мира нашей страны - жаба, песец и белочка... четвёртое место-тараканы и только на пятом месте символ России-медведь!

 

[Unicum]

Молодой священник, только что закончивший учебу, приходит в церковь. Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот боится, всё-таки в первый раз. Поп ему говорит:
- Сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
После проповеди спрашивает попа:
- Ну, как я отчитал проповедь?
- Ну, я тебя просил остаканиться, а не ографиниться; рясу в штаны не заправляют; кадилом машут вперед-назад, а не над головой; от него не прикуривают; в святом писании кроме Божьей, никакая другая мать не упоминается; молитва заканчивается словом «Аминь», а не «п...ц».

 

[Ланс]

Идет мужик по лесу, вдруг видит - стоит избушка, а на ней большая вывеска: "Изба-гадальня".
Интересно ему стало, заходит, дверь за ним закрывается. Темно, не видно нифига. Тут голос: "Возьми ковшик справа!" Берет ковшик. Голос"зачерпни из бочки, она перед тобой, и выпей!" Мужик черпает, начал пить, вдруг выплевывает и возмущенно кричит: "Это ж дерьмо!"
Голос ласково: "Молодец, угадал. Будем гадать дальше?"

))

 

[Unicum]

Директор - своему заместителю:
- Ты кого мне, придурок, привёл?!
- Да ведь сам просил чтобы 90 - 60 - 90.
- Так я же имел в виду грудь - талия - бёдра, а не рост - вес - возраст!

 

[Desmaster]

- Хочу кошку купить -жена не дает.
-А почему ты решил, что тебе кошка даст?

 

[Unicum]

Мужчина пришёл в больницу с отравлением. Врач спрашивает:
- Что вы съели?
- Какие-то ягоды.
- Какие именно?
- Не разглядел.
- С этим к окулисту.

 

[Desmaster]

 

[carver]

- Как образовалась Украина?
- Та бiс його знаэ! Якось самэ насралося....

 

[Irokez]

В музыкальной школе ,в туалете,мальчик занимается мастурбацией.
Заходит преподаватель и увидев это безобразие восклицает:
"Сорокин!!!Чему Вас учат??!! Вы же скрипач!!! Выше локоть,мягче кисть!"

 

[Unicum]

Вовочка пришёл в музыкальную школу. Открыл футляр. Учитель:
- Это же не скрипка! Это автомат!
- Да уж... И что папа будет делать в банке со скрипкой?

 

[Desmaster]

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана: - Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10 (навигационная линейка), пошуровал и говорит: - 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько? Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит: - 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят.
Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит: - 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель: - Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

 

[Unicum]

Казаки отдыхают. Через некоторое время атаман объявляет:
- Ну что, казаки, по коням!
- Опять по коням? Когда уже будет по бабам?

 

[лилия]

Из генетической лаборатории сбежала собака. Откликается на кличку «Доцент Иванов». Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь.

 

[Unicum]

Собака копает огород. Соседский пёс:
- Шарик, ты чего?
- Да началось с того, что я научился приносить хозяину тапочки.

 

[carver]

Маленькое — это хорошо обгрызенное большое.
Мёртвое — это хорошо убитое живое.
Солёное — это хорошо подкисленное щелочное.
Зелёное — это хорошо подсиненное желтое.
Тонкое — это хорошо похудевшее толстое…
Японское — это хорошо загримированное китайское.
Грязное — это хорошо поношенное чистое.
Тухлое — это хорошо припрятанное свежее.
Пьяное — это хорошо подгулявшее трезвое.
Трезвое — это хорошо проспавшееся пьяное…
Своё — это хорошо украденное чужое.
Кишечное - это хорошо переваренное желудочное.
Иудейское - это хорошо обрезанное мужское.
Жареное - это хорошо нагретое сырое.
Стоячее - это хорошо возбуждённое лежачее.
Женское - это хорошо переспавшее девичье.
Левое - это хорошо повернутое правое.
Разливное - это хорошо разбавленное бутылочное.
Российское - это хорошо приватизированное советское.
Советское - это хорошо известное шампанское.
Счастливое - это хорошо накормленное голодное.

 

[Unicum]

1 парень познакомился с девушкой. Девушка говорит:
- Вот только папа у меня военный, очень строгий.
- Да ладно, видел я таких строгих.
Пришёл вместе с девушкой к ней домой. Её отец:
- Барсик, тапочки!
Тапочки принёс... кот. И парень понял, что попал.

 

[Irokez]

На рейдѣ въ Кронштадтѣ стояла эскадра. Случайно рядомъ съ крейсеромъ "Рюрикъ" находился военный пароходъ "Ижора". Жена Александра III, Марія Ѳедоровна, лорнируя суда смѣшавъ русское "РЪ" съ французскимъ "ПЪ", на своемъ ломаномъ языкѣ громогласно прочитала:
– "Пюпикъ!".
– Пожалуйста, не читай громко слѣдующаго заглавія, – поспѣшно сказалъ Александръ III.

)))))))

 

[Unicum]

Парень и девушка сидят в парке. Парень:
- Пошли в ресторан...
- Прекрасно, пойдём!
- Да не перебивай! Пошли в ресторан русский, грузин и армянин...

 

[carver]

— Зачем тебе нож?
— Вам.
— Что?
— К человеку с ножом обращаются на "Вы".

Сколько бы лет нам не было, мы всегда будем знать , что один сантиметр — это две сраные клеточки...

Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.

Вчера, в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь от Степаши дети еще не слышали!

Когда ты храпишь, ты не слышишь своего храпа и он мешает всем, кроме тебя. Тоже самое, когда ты тупой!

 

[Irokez]

Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.

Мож в "пригодится" сдублировать?
И варианты надуривания счетчика тоже продумать бы надо...