Анекдоты

[фасолька]

Pokemon Go:

— Почему мои ноги так болят?
— Потому что ты никогда их раньше не использовал.

---------- Сообщение добавлено в 16:24 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:22 ----------

Игра Gazmanov Go. Ловишь ясные дни и оставляешь себе.

---------- Сообщение добавлено в 16:34 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:24 ----------

Судя по последним событиям в мире, я уже сомневаюсь, что у Аннушки хватит на всех масла.

---------- Сообщение добавлено в 16:48 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:34 ----------

- Какие ваши профессиональные навыки?
- Ловлю покемонов.
- Кем вы видите себя через пять лет?
- Тренером покемонов.
- Какие ваши главные цели?
- Поймать их всех.
- Почему вы хотите работать в нашей компании?
- У вас в переговорной Пикачу.

---------- Сообщение добавлено в 17:45 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:48 ----------

Если ты заблудился в лесу, найди дерево и посмотри с какой стороны у дерева лох. Это ты

 

[*Юрий*]

- А скажите-ка, Бэримор, кто это запретил России приезжать на олимпиаду?
- Суд, сэр!
- Как? Почему?
- Ссут, сэр!

---------- Сообщение добавлено в 16:44 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:41 ----------

Продаю машину. Звонок. Женский голос.
– Здравствуйте, вы машину продаете?
– Здравствуйте, да, я.
(общие вопросы описания машины)
– А где и у кого вы обслуживались?
– Я все ремонты по возможности провожу сам. Не доверяю СТОшкам.
“секунд 15 молчание”
– А если я у вас ее куплю, вы мне ее будете ремонтировать?

 

[Satir]

31 декабря звонок сантехнику:
- у меня раковина засорилась... кошмар.. скоро гости.. и тп
- да вы охренели, что-ли? 31е число, 10 вечера...
- ну я же ваш врач! когда меня зовете - в любое время прихожу!
- ладно, сейчас приду...
пришел, посмотрел, говорит:
- вот вам порошек, насыпьте, подождите, если через неделю не поможет, звоните!

 

[tazuja1976]

Про навигатор от друга.
Милый, ты мой навигатор не трогал?
Да, смотрел как до Ростов доехать.
Солнышко, я в Ростове, а как обратно то вернуться?[

 

[лилия]

А на вопрос: Дружу ли я с алкоголем?!...отвечу честно:...НЕТ...НЕ ДРУЖУ!!!...Но связь поддерживаю...)))

 

[лилия]

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой - дебил.

 

[фасолька]

У меня знакомая, когда едет в ночной клуб берёт с собой кусок обоев, чтобы когда с мужем по скайпу говорить, на фоне обоев была, а вы говорите, что бабы не изобретательные.

 

[фасолька]

Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля.

Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт!”

Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную - теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес!

Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи

Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой

Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины – остальное тесто).

Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.

Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновке в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт "Под пиво все сойдет!" или "Был бы бретцель"

Норвежская кухня: поешьте селедки.

Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.

Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.

 

[фасолька]

- Боже, скажи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины - стервы и суки?!
Господь:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

 

[Lesnaia63]

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
---------------


- Я детишкам на Новый год детского шампанского купил. Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!

 

[Desmaster]

Сидят на рыбалке Путин и Порошенко...
Вдруг у Порошенко клюёт. Тянет он рыбу к берегу, Володя ему помог, в подсак зацeпил. Попалась золотая рыбка и говорит им, что есть у них 3 желания. Ну Порошенко со свойственной рогулям жадностью заявляет что 2 из 3 желаний его.
Путин согласился.
Порошенко загадывает:
Первое желание: чтоб в Украине ни одного прорусского не осталось.
Рыбка: исполнено.Второе желание: чтобы вся граница в круговую высокой каменной стеной обнесена была, чтоб ни один москаляка в Незалежную не проник.
Рыбка: исполнено.Путин рыбку спрашивает:
- Стена высокая, глухая?
- Конечно.
- Прорусских ни одного?
- Ни единого.
- ЗАЛИВАЙ БЕТОН ДО КРАЁВ !!!

 

[Desmaster]

Товарищи! Открываем художественную часть вечера, посвященную борьбе с сионизмом. Первым номером нашего концерта перед вами
выступит сионист Пердюк... Извините, пианист Сердюк!

 

[Desmaster]

Украинца вызвали в СБУ.
- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея.
- И вам, Активному Участнику Майдана, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
- Да, я прячу китайца.

 

[Lesnaia63]

Украинца вызвали в СБУ.
- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея.
- И вам, Активному Участнику Майдана, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
- Да, я прячу китайца.

От кого прячет китайца? Их преследуют в украине?
Извините, но не в теме. что=то упустила. А может юмор в другом? Поясните, если не трудно, плиз! С юмором бывают проблемы. точнее, когда не в курсе событий, то смысл не понимаю.

 

[Старый]

От кого прячет китайца? Их преследуют в украине?
Извините, но не в теме. что=то упустила. А может юмор в другом? Поясните, если не трудно, плиз! С юмором бывают проблемы. точнее, когда не в курсе событий, то смысл не понимаю.

девушка, давайте познакомимся... я всегда мечтал о такой...

 

[Lesnaia63]

девушка, давайте познакомимся... я всегда мечтал о такой...

Приятно вспомнить когда меня называли девушкой
О какой такой мечтаете?
Нужна с проблемами? Странно... Знакомиться не прочь. Только мужу не говорите. Может не правильно понять. Он вообще не чешется за свое будущее.

 

[tazuja1976]

Может не правильно понять

))))))))))

 

[Татия]

Знакомиться не прочь. Только мужу не говорите. Может не правильно понять.

ойфсёё))) давайте мы познакомимся?! люблю выводить мужей из зоны комфорта

 

[Старый]

мне кажется, я попал... упс...

 

[tazuja1976]

люблю выводить мужей из зоны комфорта

чьих мужей?)
то, что ты симпотяшка и умничка- даже не спорю.

---------- Сообщение добавлено в 22:41 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:40 ----------

мне кажется, я попал... упс...

та не парься.
юмор такой, своеобразный.
возможно...