Анекдоты

[Desmaster]

Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».
Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
Произошел такой диалог.
Юрист: «У меня пропал вкус».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист: «Тфу! Это же керосин!»
Доктор: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
Доктор: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
Доктор: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 20 долларов, а не 100!».
Доктор: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».

 

[OXIGEN]

Два мужика встречаются, один говорит
-Пойдем бухнём что-ле?
второй ему в ответ
-Я не пью, мне на алкоголь похер
-Ну тогда закурить дай...
-Я не курю, мне похер на сигареты.
-Может тогда по косячку? У меня ссобой!
-Да похер мне на наркотики...
-Ну тогда пойдем в сауну, девочек возьмем, покуражимся?
-Да похер мне на девочек, у меня жена есть, похер мне на кураж и все прочее...
-Тебе на вино похер, на курево похер, на девок похер, на вечеринки похер? Правильно???
-Ну да, правильно, а что?
-А как же ты тогда, бля, расслабляешься?????
-А я и не напрягаюсь....

 

[Спартанец]

- Скажите, молодой человек, вы за партию сможете бросить курить?
- Да, конечно брошу.
- А выпивать вы бросите ради партии?
- Брошу выпивать.
- А девушек любить по ночам ради партии перестанете?
- Да,конечно.
- И умрете ради партии??
- Конечно, умру ради партии.
- Это похвально,но почему вы ради партии даже умереть готовы?
- А нахрена мне такая жизнь?

 

[ArGeo]

Суровые челябинские рыбаки ночью по пьяни поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

Индейцы, в свое время, не обратили внимания на поток беженцев из Европы... Теперь они живут в резервациях.

 

[лилия]

- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...

---------- Сообщение добавлено в 08:19 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:07 ----------

Папа очень спешил, рассказывая сказку... И поэтому зайчик давился, но доедал колобка...

 

[ArGeo]

Преподаватель:
Видите этих довольных и громко чавкающих свиней плотно стоящих у кормушки?
Студенты:
Да, конечно!!!!
А видите этих суетящихся и орущих свиней, которым места у кормушки не хватило?
Студенты:
Да, конечно!!!!
Преподаватель:
Ну собственно это все, что вам надо знать об оппозиции.

 

[Спартанец]

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что- то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня...погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (продолжая писать). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендуют скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный приём.
Посетитель. Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор (продолжая писать). Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

 

[лилия]

Топографический кретинизм это, когда утром вышел за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.

 

[ArGeo]

Вчера бросил пить.
Сегодня понял, не добросил!

"Кепчук". Потому, что миллионы бабушек не могут ошибаться.

Муму был кобелем. Сукой был Герасим!

 

[Desmaster]

Вор влез ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:
— Иисус знает, что ты здесь.
У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски. Через время он слышит тот же голос:
— Иисус смотрит на тебя, поц!
Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
— Ты шо сказал, петух крашеный!!! – прошипел вор попугаю.
— Да, я просто пытаюсь предупредить тебя-идиёта, шо он за тобой таки наблюдает.
Вор расслабился.
— Предупредить меня? Да кто ты такой?!
— Моисей... — ответила птица.
— Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто назовет попугая Моисеем?
— Шлемазл! Те, кто назвали ротвейлера Иисусом!!!

 

[лилия]

У меня самый лучший возраст: дури уже нет, маразма ещё нет. ... в голове бардак, но раскидано и лежит всё как - то по ФЭН - ШУЮ...!!!

 

[лилия]

Пришла с работы уставшая, весь вечер простояла у плиты, наготовила кучу разных вкусняшек! Села отдохнуть, включила телек... и в рекламе узнала, что лучшая еда - это "Роллтон". Вот это, *****, я лоханулась!!!

 

[Скржитек]

Пятничная рассказявка №112 - Бабушка и покемоны

Спойлер

Бабушка Марья устало поднялась на крыльцо и села на низенькую скамеечку. Немного посидев, перехватила палочку с изогнутой ручкой и ткнула концом в кнопку звонка. Подождав пару минут, ткнула еще раз, более настойчиво. И только собралась позвонить третий раз, дверь открыли. На порог вышла еще одна бабушка в красной косынке, повязанной на пиратский манер.
— Ну и чаво ты трезвонишь, Петровна? Я и с первого раза услышала.
— Да хто ж тебя знает, мож ты померла уже. У тя тут не написано, хде ты есть.
— Я те дам, померла. Чего хотела то?
— Да насчет молока договориться. Корова то у тебя как?
— Зачем те молоко то, ты ж не пьешь вроде.
— Внуки вот приезжают, для здоровья хорошо бы молочком попоить.
— Так они вроде не хотят к тебе ездить, сама ж говорила.
— Ничо, приедут. Как не хотели, так и захотят.
— Эт ты чем их заманила то?
— Да разным. Дед вот старшей пообещал фитнесс и веганскую диету. Ну, а чо, буряка у нас много уродилось, а пару раз грядки прополет, так и похудеет враз.
Старушка хихикнула в ладошку.
— Да и дочке полезно будет. Младшему дед обещал живого кабана показать и разрешить на нем верхом сюлфи сделать.
— Не сюлфи а селфи, деревня.
— Тьфу ты, господи, слово то, как матерное.
— А среднего чем?
Бабушка вздохнула и вытащила смартфон.
— Да вот, бесов этих, покемонов, наловила. Напишу ему ымейлу, что у меня теперь больше, чем у него, а их у нас, как грибов после дождя, и не ловит никто.
— Как никто? А к Зинке то позавчера внук приехал?
— Вот! Узнает он, как приедет, глядишь, и подерутся, потом подружатся… Им и не будет так скучно у нас.
— Драка это да, всегда дружба с драки начинается.
Хозяйка дома тоже вздохнула и присела на скамейку рядом с подругой. Обе молчали. Каждая о своем, и в то же время об общем.
— Так молока-то что, дашь?
— Да бери, чего уж там. Ты вот лучше меня научи этих, пукеманов, ловить.
Старушки переглянулись со значением и достали смартфоны.

https://vk.com/wall-93353356_281

 

[ArGeo]

18 сентября прошел очередной розыгрыш всероссийской лотереи "Выборы".
450 счастливых победителей получат новые прекрасные благоустроенные квартиры в Москве и многомиллионные денежные призы!
Правда, деньги они будут получать частями, ежемесячно по пол-миллиона рублей в течении пяти лет, для чего им иногда надо будет просто приходить и отмечаться по адресу Москва, Охотный Ряд дом 1.
А больше ничего им делать и не надо, согласитесь, это же здорово! Поздравляем победителей!

 

[ArGeo]

WADA разрешила американскому биатлонисту стрелять из дробовика, т.к у спортсмена было плохое зрение.

 

[carver]

Ведение споров - неотъемлемая часть нашей жизни, ведь в них, как известно, рождается истина. Ну, или пытается:

* С психиатром трудно спорить. Ты ему – мысль, а он тебе – диагноз.

* – Спорить я не люблю.
– Это хорошо.
– Но могу укусить.

* Гороскопы – это полный бред. И не вздумайте со мной спорить, потому что Козерога переспорить невозможно.

* Я устал доказывать вам, что я ни с кем не спорю.

* Если вы больше не можете спорить с женщиной, просто бросьте ей что-нибудь блестящее.

* Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Сам понял, что сказал?
3. Обоснуй!

* – Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
– А я просто ни с кем не спорю.
– Но это же невозможно!?
– Ну, невозможно так невозможно...

* Во время ожесточённых споров в интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

* «Идиот – это наш клиент», – говорят в дурдоме.
«Идиот – это наш клиент», – спорят с ними банки, выдающие потребительские кредиты.

* Не буду я с тобой спорить, ты печатаешь быстрее.

* О вкусах не спорят. О вкусах грязно ругаются, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое.

* Перед тем как спорить с девушкой, спросите себя:
– Что со мной не так?
– Почему я думаю, что выиграю?
– Сегодня хороший день, чтобы умереть?

* Спорить с женщинами – это всё равно что объяснять квантовую физику котлетам.

* Спор между любителем пепси и любителем колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил айфон, а у другого самсунг.

* Если хотите спровоцировать вооруженный конфликт – начните спорить с людьми о том, с какой стороны открывать банан.

* «Ой, всё...» – лучший женский выход из любого спора.

* Раньше спорили с мужем, кто в семье главный. Появился ребенок – узнали! Теперь спим и едим, когда царь разрешит.

* Я никогда не спорю. Я просто объясняю, почему я прав.

* – А я считаю,что «бебебе» – беспроигрышный аргумент в любом споре.
– Нет, беспроигрышный аргумент – это вопрос «и чо?»
– Я на твое «и чо?» могу сказать «бебебе».
– И чо?

* Спасибо, мозг, за то, что предлагаешь убийственные аргументы минут эдак через 15 после спора.

* Есть 2 способа выиграть в споре с девушкой. И ни один из них не работает.

* Запомни, женщина, железно,
Закон сей занеси в Устав:
С мужчиной спорить – бесполезно,
Поскольку он всегда не прав!

* Жизнь слишком коротка, чтобы спорить с идиотами.

* Как победить в споре с девушкой?
1. Начни спор.
2. Заплачь первым.

* Не пытайтесь спорить с идиотом, иначе вы опуститесь до его уровня, где он задавит вас своим опытом.

 

[ArGeo]

Мужик приходит к врачу и говорит:
-Доктор я гей.
-А вы уверены?
-Да.
-А вы известный музыкант?
-Нет.
-Художник?
-Нет.
-Писатель?
-Нет.
-А кем вы работаете?
-Слесарем.
-Тогда вы милок не гей, а просто пид@р!

---------- Сообщение добавлено в 21:38 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:31 ----------

По африке едет автобус. В автобусе примерно пополам негров и белых. Жара страшная, народ осоловевший... Слово за слово - начинается спор, а потом и драка на рассовой почве. Какой-то интеллигентный дедок пытается унять народ:
- Остановитесь! Что вы делаете!!! Ведь мы же все люди! Ну представьте себе, что мы не белые и черные, а ну хотя бы зеленые...
В этот момент раздается выстрел. Дедку сносит пол-головы. В дверях водитель автобуса с винчестером:
- Значит так. Мы все зеленые, ясно!? Сейчас все садимся и едем дальше. А чтобы впредь без эксцессов, светло-зеленые садятся в начало, а темно-зеленые - в конец!

 

[Лебедь]

Сидят в избушке три богатыря, бухают.
Входит Обама и говорит:
- Мы напали на вашу страну, у нас армия 300 миллионов, сдавайтесь.
Алеша Попович встает, чешет репу и говорит:
О, Господи, гдеж мы вас хоронить-то будем.

 

[ArGeo]

Виталий Кличко заявил: "Вирус Эбала на самом деле не так страшен, как его представляют! Я неоднократно страдал этим заболеванием, выступая на ринге. После боев иногда очень сильно болело эбало. Но ничего, я остался жив!"

---------- Сообщение добавлено в 19:04 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:59 ----------

Из новостей: "Колокольцев уволил полковника Захарченко в связи с утратой доверия".
"Ключи от квартиры, блин, нельзя доверить", - буркнул под нос Колокольцев, подписывая приказ. Так, по крайней мере, послышалось стоявшему рядом адьютанту.

 

[лилия]

Борьба с коррупцией в России напоминает рыбалку на канале "Охота и рыбалка": поймали, показали, отпустили.