Анекдоты

[фасолька]

Хорошо, когда люди дружат домами, плохо только, когда сумасшедшими.


Школьный учитель говорит коллеге: — Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства. Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся…


За вcю историю человечества женщины отвоевали у мужчин брюки, короткие стрижки, галстуки, возможность работать и водить машину, а мужчины... Ну мужчины забрали себе право сидеть и ждать, когда их кто-нибудь добьётся.


Не спешите предлагать любимой женщине руку и сердце - вдруг возьмёт?!
А потом будет вас же пилить: "Какой ты безрукий! Какой ты бессердечный!".


Завидовать сейчас В России некому:
Бедным-трудно...Богатым-страшно!


Если каждому – да по заслугам, так патронов может не хватить.


Звонок в турагентство.
- Я хотел бы отправиться в дайв сафари.
- Вас интересует что-то конкретное?
- Да. Рыба пила и рыба молот, хочу посмотреть, что они там строят.


Читаю 10 основных признаков сексуального возбуждения женщины...
Пока не дочитала до пункта 8, думала, что про инсульт...


Окей, гугл, как переустановить нервную систему?


Синицы валятся из рук.


— Вы сообразительный?
— В смысле?


Магистратура и другие способы убежать от взрослой жизни

 

[фасолька]

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.


Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.


Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.

---------- Сообщение добавлено в 07:51 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 07:50 ----------

И иду я такая гордая...
Ослепительно-зашибическая...
И рука у меня твёрдая...
И прицел у меня оптический...

 

[KOHTAKT]

Тоже в стихах. Белых...

* * *

вот крошка сын приходит к папе
и задает ему вопрос
отец протягивает ноут
и говорит погугли сын

© magento

* * *

тебе всё кабаки и бабы
кричит оксана в пять утра
олег пришедший с совещанья
решает блин а это ж мысль

© Кирилл Маркин

* * *

теперь на нашей колокольне
для вас услуга кто звонил
по ком звонил а также можно
сменить мелодию звонка

© bes

* * *

ты молод моден энергичен
весь в гаджетах и соцсетях
а я из тех людей кто трогал
батоны ложкой обувной

© Ыыыыть

* * *

изба горела и горела
а конь скакал скакал скакал
стояли две нерусских бабы
не зная что и предпринять

© Дмитрий Васильев

* * *


ну и зачем на аватарке
я и красива и умна
вот как теперь идти на встречу
вот где себя такую взять

© estь

 

[фасолька]

Россельхознадзор сообщает о резко возросшем качестве турецких овощей и фруктов.

 

[Satir]

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дебилов, а вот дебилы делятся на национальности, партии, фракции и религии.

 

[*Юрий*]

- Купила успокоительный чай... Не могу его пить... Бесит, сука... И цвет, и запах!!!

 

[KOHTAKT]

- Купила успокоительный чай... Не могу его пить... Бесит, сука... И цвет, и запах!!!

Это жизненно. Это нормально и буднично.

 

[фасолька]

Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени — холостяки так просто не сдадутся.

---------- Сообщение добавлено в 17:51 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:50 ----------

Пить бросишь - начнешь. Курить бросишь- начнешь. Вот если с женщинами спать бросишь тут тебе и амба.

---------- Сообщение добавлено в 17:53 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:51 ----------

Если женщине очень хочется, то нужно ей обязательно дать, иначе она всё равно возьмёт, только у кого-то другого.

 

[Desmaster]

Спрашивает еврей раввина: Скоро праздник. У меня два гуся - серый и белый. Какого мне убить?
Равин:
- Убейте серого.
- Да, но тогда будет скучать белый.
- Ну тогда убейте белого.
- Тогда будет скучать серый!
- Убейте обоих!
- Ну тогда я буду скучать!
Раввин в недоумении: Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке. Он в этом лучше разбирается.
Приходит еврей к попу: ... Серого или белого гуся мне убить?
- Убей серого!
- Тогда белый будет скучать!
- Да и по**уй!

 

[OXIGEN]

Кинолог пришел в гости в семью, где недавно родилась тройня. Долго смотрел на малышей и, наконец, произнес, показывая на одного пальцем: - Я думаю, надо оставить этого"!

 

[фасолька]

Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей "Чижика пыжика".


Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди — насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят...

 

[фасолька]

Ходят слухи, что к "пакету Яровой" разрабатываются дополнения, согласно которым ЖЭК обязан будет хранить все стоки канализации от жильцов в течении полугода и предоставлять их сотрудникам спецслужб по первому требованию.

 

[Сиамский слон]

мне может кто нибудь объяснить что за ажитация с этим "пакетом Яровой"???? Те кто писал всякую чушь, боятся что сейчас их привлекут? Раньше можно было писать в сети все что в голову взбредёт, а сейчас можно присесть? так получается?
Мне вот скрывать нечего, я режимную информацию не сливаю...
Может кто нибудь пояснить если не свои, то чужие страхи? тезисно...

 

[username]

тезисно...

- платить за связь придётся больше /хотя может и не на много/ . всё. для террористов - придётся завязывать с открытым обсуждением терактов и т. п. и пересылать сообщения в шифрованных архивах или голубями) /прошу заметить-сообщение в теме "анекдоты"/

 

[*Юрий*]

мне может кто нибудь объяснить что за ажитация с этим "пакетом Яровой"???? Те кто писал всякую чушь, боятся что сейчас их привлекут? Раньше можно было писать в сети все что в голову взбредёт, а сейчас можно присесть? так получается?
Мне вот скрывать нечего, я режимную информацию не сливаю...
Может кто нибудь пояснить если не свои, то чужие страхи? тезисно...

государство хочет знать что говорит гражданин...
государство боится слов гражданина.....
для государства мы все террористы...
терроризм -это лишь повод...
основная задача -тотальный контроль...
электронный концлагерь...
мерзко за такое государство которое прослушивает и записывает своих граждан...

 

[фасолька]

Сиамский слон, username, *Юрий*,
тогда поддержу вам тему)))
ФСБ уже опубликовала на своём сайте список рекомендованных для граждан паролей.

---------- Сообщение добавлено в 23:23 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:20 ----------

Жизнь тоже женщина - выпил водки и она уже не страшная.

---------- Сообщение добавлено в 23:24 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:23 ----------

На форуме обсуждение:
— Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh?
— У меня стоит.
— У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о стиральной машине…

---------- Сообщение добавлено в 23:29 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:24 ----------

На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было похеру, кусают его комары или нет.

 

[KOHTAKT]

— Бокс — самый лучший вид спорта!
— Вы, Рабинович, наверное, боксер?
— Нет, я дантист.

— Мадам Трахтенберг, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
— Да, но какая прибыль!
— Какая прибыль?
— Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!

Надпись на памятнике: «Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в кабинете на Прохоровской, 21

 

[лилия]

– Ах ты козел!

– Это я-то козел?

– Да ты даже на козла не похож!

–Это я-то не похож?

(Ссора супругов )

---------- Сообщение добавлено в 23:02 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:52 ----------

- Нет настроения? Съешь шоколадку!
- Не помогает!!!
- Запей коньяком!

---------- Сообщение добавлено в 23:17 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:02 ----------

В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее.

Юная дама: «Чо, бабуля, в твое время татушек-то е было? Чо пялишься?»

Бабуля: «Доця, в мое время всё было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в университете. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано «повторно не замораживать».»

---------- Сообщение добавлено в 23:21 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:17 ----------

Сегодня узнал, что компания, в которой работаю, вошла в тройку лидеров на рынке. Смотря на перемотанное скотчем и изолентой оборудование и вставленные в нужные места спички и скрепки, чтоб оно хоть как-то работало, боюсь представить, что творится в фирмах, которые мы обошли.

 

[Desmaster]

Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы.
— Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.
— А зачем?
— Ну как зачем! На деньги с проданного купишь тележку и нарвёшь намного больше!
— А зачем?
— Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие объёмы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
— А я и так лежу и ничего не делаю!

 

[Desmaster]

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говоpит баpмену: — Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpуглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь: — Что нибудь не так?
Баpмен: — H-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, пpисаживайтесь.
Лошадь: — Вы не удивляйтесь, я тепеpь тут pядом pаботаю и буду часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своему пpиятелю — диpектоpу циpка: — Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. . Завтpа бегом ко мне, тут у меня чудеса... (pассказывает пpо говоpящую лошадь). Да нет, — говоpит, — я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все увидешь.
Hа следующий день диpектоp циpка и баpмен ждут в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говоpит: — Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчеpа была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: — Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
— Я получаю 200 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь. Диpектоp циpка:
— Я пpиглашаю Вас к себе на pаботу! Вы будете получать 1000 доллаpов в месяц! Я буду бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы будете жить в пpекpасных условиях! ... .
Лошадь: — А где нужно pаботать?
Диpектоp: — В циpке.
Лошадь: — Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это кpуглое внизу. . , как его?
— Аpена! ! Да-да-да, все так! — вскpикивает диpектоp.
— Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не пойму — а на фига Вам там пpогpаммисты?