Анекдоты

[OXIGEN]

— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

...


— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!" — Министр финансов, вы в своём уме?

....

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке:очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл*ть! Все равно лучше чем на работе!"

....

Прекрасный летний денек. Идет мужик по полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка переливается в лучах солнца. Заходит он в березовую чащу и видит картину: маленькая девочка, в таком легеньком платьице, висит на березе, уцепившись в ветку зубами. — Девочка, что ты там делаешь? — (сквозь зубы) Шок пью!

 

[Kazbich1]

От кого прячет китайца? Их преследуют в украине?

ПолуОФФ, но из "риал стори":

Китайцы будут протестовать в Париже

Десятки тысяч китайцев примут участие в акции протеста 4 сентября в центре Парижа.
Они хотят выразить властям Франции свое недовольство постоянными нападениями преступников на проживающих в стране китайцев.
Ранее около двух тысяч французских китайцев уже выходили на демонстрацию в Париже после того, как грабители убили 49-летнего китайца - жителя французской столицы.
К манифестации присоединятся почти все китайские организации и сообщества Франции.
Согласно мнению организаторов марша, от террористических атак страдают все граждане Франции, а жертвами ограблений и краж становятся обычно китайские эмигранты. Это происходит в Париже и во многих провинциях страны. Живущие во Франции китайцы обычно являются владельцами заведений общественного питания и поэтому давно стали излюбленными мишенями для преступников.
Официальный представитель МИД КНР Лу Кан отметил, что китайское правительство придает большое значение обеспечению безопасности и "соблюдению законных прав китайских граждан за рубежом". Лу Кан призвал правительство Франции обеспечить быстрое расследование убийства и соблюдение законных прав широких слоев китайских эмигрантов в стране. Он назвал этот призыв "справедливым и обоснованным".

http://www.utro.ru/news/2016/08/23/1294863.shtml
Global Times
15:44, 23.08.2016

====================

Если парижане сразу не поймут, то на следующее "выступление" :mosking: может приехать небольшая :sarcastic_hand: группа китайских "болельщиков". Эдак в полтора-два миллиона человек :laugh4:, даже с официальным гражданством ЕС reved: (это ещё не считая туристов из "Триад"). И после этого, коренные "парижане" алжирского происхождения будут ещё лет десять все китайские кафэшки обходить минимум за пару километров :russian_ru:. В смысле, те французские алжирцы, которые после этого ходить смогут unish:.

 

[фасолька]

Ничего нет хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией.

 

[ArGeo]

Ничего нет хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией.

В тему.
“Если у вас мания преследования, то это совсем не значит что за вами не следят”. Хемингуэй.

 

[Desmaster]

Анекдот из Штатов.
Хиллари Клинтон и её водитель ехали по просёлку где то в Техасе поздно вечером, вдруг на дорогу выбежала старая корова, водитель не успел среагировать и ухандокал животину. Ну шо, делать нечего, надо идти разбираться. Клинтонша говорит шоферу:"Ты, поц, задавил, ты и иди на разборы. Если потребуют денег, оплатишь из своего кармана". Где-то через час водитель с трудом добрался до машины, одежда порвана, бухой, весь в помаде. В одной руке бутылка дорогущего вискаря, в другой кубинская сигара. Морда счастлвая-счастливая.
- Что случилось?!
- Всё класс, - ответил водитель - Фермер дал мне самую дорогую сигару, его жена подарила мне самое лучшее виски, а их прекрасные дочери-близняшки сделали мне страстную любовь.
- Что вы им сказали? Я думала они в ярости будут вас бить ногами.
- Как только я вошел и сказал:"Я водитель Хиллари Клинтон и я только что убил старую корову",- остальное произошло так быстро, что я и опомниться не успел.

 

[лилия]

Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас…
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
***

Что общего между женской грудью и детской железной дорогой? И то и другое предназначено детям, но играются, в-основном, папы.
***

- Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
— А мне красавец и не нужен!
— Да я не о том — пожалей его, ему и так досталось от жизни…

 

[carver]

-У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали... Причём обе ..

-Извечно русские вопросы: "Кто виноват?" и "Зачем ты это сделал?".

-Вчера в 00.30 я уже крепко спала…на полу… в ванной!Утром смотрю телефон, смс от мужа:1.22 — Дорогая ты где?3.15 — Ты бл@ где??? 3.25 — нашел! Спи, спи любимая.

-Услышал сегодня по ТВ:"слон - единственное животное, которое не умеет прыгать". Значит, бегемоты могут? Попытался представить.....Не смог ..

-Мужикам на заметку.Мясо лучше недожарить, а рыбу лучше пережарить.Женщину,если она ни рыба ни мясо,жарить вообще не стоит

-Подскажите, что в компе сдохло если при включении компа один длинный писк и шесть коротких? - мыши …

-Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить тридцатипятилетие !

-Для того чтобы в Интернете почувствовать себя умным достаточно всего-лишь написать развёрнутый и подробный ответ на вопрос. А для того чтобы в Интернете почувствовать себя мудрым достаточно всего-лишь не отсылать уже набранный ответ

-Вы тоже замечали, что на детей, сосущих чупа-чупс, не так обращают внимание, нежели на 18-тилетнюю девушку.

-И была у нее заветная невыполнимая мечта: не дать Брэду Питу.

-Мальчики,не обманывайте девочек. Во-первых обманывать-это не по-мужски. Во-вторых,девочки съедят вам за это весь мозг чайной ложечкой.

-Кажись, становлюсь мужиком... мало того, что все чулки по одному, так еще и стринги наизнанку надела!

-Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться!!!!!

-При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все

-А ведь кому-то со мной жить!!!....ВЕЗУЧИЙ!

-Филфак - это четыре запуганных мальчика и 80 девчонок с голодными глазами

-... а по ногам в сапоги медленно стекал адреналин.

-Женщины любят ушами. Мужчины любят глазами. Что же это выходит, поморгал в уши - и вся любовь?!

-Портвейн "777", плавленый сырок "Дружба" и романтический ужин на двоих в ближайшем подъезде. Проверь ее любовь на прочность!

-Бутылка пива с утра - шаг в неизвестность...

-Продаю свадебное платье со всеми комплектующими,фата,перчатки,муж,проблемы и лапша на уши.

-Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа...

-Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех я.

-Одно дело, если Вы далеко пошли, другое - если Вас далеко послали.

-Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.

-Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело

-Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга

-Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, ур-роды..

-Кот в сапогах - это сказка. А кот в тапочках - это реальность. Жестокая, вонючая реальность.

-Моя жена, если и причитает «еще…еще» так только тогда, когда я мою посуду…

-Женщины, не рубите сгоряча! Пилите медленно!

-Жизнь не учит,она экзаменует.....и первыми сдают нервы!

-Сильно провинившийся мальчик состарился в углу

-Иди против ветра... и пусть тебе плюют в спину!

-Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым

-Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же Вы из-за него убиваетесь!" Это портвейн сразу так: "Дура ты и парень твой *****!"

-Она уходила, и только эхо печально вторило ее шагам: нах*й... нах*й..

-Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!

-Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Вечером поймали -утром отпустите на волю!

-Ты ваще по жизни кто? Голубь или статуя...

-Если захотите меня послать, помните, что я ЛЕНИВАЯ: вам придется меня туда ОТНЕСТИ.

-Никогда не становитесь раком на чьем-то безрыбье

 

[фасолька]

- Слыхал? Конец света перенесли на 2039 год!
- Гады! Я же не доживу!

 

[Desmaster]

- Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь: цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
- А!! Говорящий кот!
- Вот и я говорю: краска токсичная.

 

[лилия]

- Дети, что означает слово "Летописец"?
- Лето кончилось. Совсем.

 

[Travolta]

Cпорить с дебилом — все равно, что играть в шахматы с голубем, он разбросает фигуры, обосрет доску и будет считать , что победил.

 

[Kazbich1]

-Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа...

Многие телефонные звонки в службу технической поддержки интернет-магазина, в котором я работаю, порой просто заставляют вспомнить фразу:
"В некоторых шутках есть лишь своя доля шутки" :scare:.

 

[Desmaster]

"Представь, у неё: пять шурупов в левом ухе, пять в правом, в мочке уха какой-то болт, гвоздь в левой ноздре; в верхней губе и правой брови - кольца. Татуха на всё предплечье - вену найти только наощупь.
Сидит это диво дивное передо мной в процедурном кабинете, и с глазами полными ужаса трясётся, глядя на шприц в моих руках.
- Что такое? - спрашиваю.
- Я уколов боюсь. Это не больно?
Бля! У неё и язык ещё проколот оказывается - какая-то микрогантеля блестит на кончике.
Смотрю на неё и думаю: что я, обычный анестезиолог с двадцатилетним стажем, знаю о боли?"

Приятель поделился

 

[username]

Приятель поделился

это весело. со мной тут периодически судмедэксперт своими историями делится - ну реально "Ленинград ЗОЖ". 25-30 % примерно. ещё столько-же простая бытовуха, остальное-ваще не для форума (ну во всяком случае не для этого). не знаю правда - всем-ли делится) но вроде-да

 

[Desmaster]

-не понимаю!
-найди Рабиновича, он объяснит.
-что объяснит?
-Всё.
-какой Рабинович?
-любой!

 

[Desmaster]

---------- Сообщение добавлено в 19:23 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:34 ----------

 

[Desmaster]

 

[лилия]

Клобок: Пшеничный хлеб шарообразной формы с признаками интеллекта случайно сбежал от престарелых создателей в погоне за иллюзией свободы, но в перипетиях пищевой цепочки был поглощен представителем фауны из семейства псовых, рода лисиц, с помощью нейролингвистического программирования.

 

[Desmaster]

-Господи, что же за жизнь такая блядская?!
Глас с небес
– Продлевать будешь?

 

[Старый]

В детстве Таня хотела, чтобы ей купили братика. А когда выросла, уже всерьез занялась торговлей людьми.