вся мудрость Африки в одном анекдоте...
Форум выживальщиков
Зарегистрируйте бесплатную учетную запись сегодня, чтобы стать участником нашего сообщества! После входа в систему вы сможете участвовать на этом сайте, добавляя свои собственные темы и сообщения, а также общаться с другими участниками.
-
Для мобилизованных! Читать!
Анекдоты
- Автор темы carver
- Дата начала
Uhlan
Интересующийся
Спасибо за классику жанра!
Два года дед опрыскивал химикатами колорадского жука.На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку...
---------- Сообщение добавлено в 20:20 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:07 ----------
— Вот мы поженимся, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду есть мясо и пить пиво.
— А из полезного?
— А из полезного — овощи.
---------- Сообщение добавлено в 20:20 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:07 ----------
— Вот мы поженимся, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду есть мясо и пить пиво.
— А из полезного?
— А из полезного — овощи.
KOHTAKT
Выживальщик
Не анекдоты, крылатые фразы Ивана Охлобыстина
Клинические идиоты должны держаться группами! По одному вы пропадете.
Держи свою тысячу. Купи на нее мозги или книгу по медицине. Лучше книгу! Боюсь, мозг твой организм отторгнет.
Я не хочу обсуждать клинический случай с клиническими идиотами!
Перестаньте перебирать в голове матерщинные ругательства — за работу!
Клинические идиоты должны держаться группами! По одному вы пропадете.
Держи свою тысячу. Купи на нее мозги или книгу по медицине. Лучше книгу! Боюсь, мозг твой организм отторгнет.
Я не хочу обсуждать клинический случай с клиническими идиотами!
Перестаньте перебирать в голове матерщинные ругательства — за работу!
Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.
Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.
Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.
Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.
Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.
Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.
Капитализм по-американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.
Капитализм по-французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.
Капитализм по-итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.
Капитализм по-испански
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.
Капитализм по Соросу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!
Капитализм по-швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.
Капитализм по-индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.
Капитализм по-английски:
У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.
Капитализм по-иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну. У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.
Капитализм по-пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.
Капитализм по-русски:
У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.
Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.
Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.
Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.
Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.
Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.
Капитализм по-американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.
Капитализм по-французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.
Капитализм по-итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.
Капитализм по-испански
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.
Капитализм по Соросу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!
Капитализм по-швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.
Капитализм по-индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.
Капитализм по-английски:
У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.
Капитализм по-иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну. У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.
Капитализм по-пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.
Капитализм по-русски:
У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.
Uhlan
Интересующийся
Классический анекдот про Шарика и перспективки:
Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу.
Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает.
Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно.
Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно терпеть?!
Собрались и пошли. Шарик сидит на месте. У него все спрашивают: ты чего сидишь? Пошли с нами.
Шарик: да нет, у меня тут перспектива есть!
Животные: Какая перспектива??? С голоду здесь сдохнешь.
Шарик: неееееее, у меня тут перспектива есть!
Животные: ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь....
Шарик: не пойду. сказал же, у меня тут перспектива есть!
Животные: да что за перспектива?
Шарик: я тут слышал как хозяйка хозяину говорила: «... если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика х*р сосать будем... »
Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу.
Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает.
Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно.
Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно терпеть?!
Собрались и пошли. Шарик сидит на месте. У него все спрашивают: ты чего сидишь? Пошли с нами.
Шарик: да нет, у меня тут перспектива есть!
Животные: Какая перспектива??? С голоду здесь сдохнешь.
Шарик: неееееее, у меня тут перспектива есть!
Животные: ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь....
Шарик: не пойду. сказал же, у меня тут перспектива есть!
Животные: да что за перспектива?
Шарик: я тут слышал как хозяйка хозяину говорила: «... если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика х*р сосать будем... »
Скржитек
Команда форума
Я не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда
Сколько диких женщин мечтает о ручных мужчинах!
И сколько уже ручных мужчин мечтает о еще диких женщинах...
-Вчера делала закатки.
-Что закатывала?
-Сначала скандал, потом истерику, потом губу, потом глаза.
Поездку к девушке на ночь в Алтуфьево можно считать секс-туризмом.
Хорошо быть оптимистом,всегда разглядишь наполовину полный стакан в конце тоннеля....
- Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом!
- А можно мне другого анестезиолога?
И сколько уже ручных мужчин мечтает о еще диких женщинах...
-Вчера делала закатки.
-Что закатывала?
-Сначала скандал, потом истерику, потом губу, потом глаза.
Поездку к девушке на ночь в Алтуфьево можно считать секс-туризмом.
Хорошо быть оптимистом,всегда разглядишь наполовину полный стакан в конце тоннеля....
- Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом!
- А можно мне другого анестезиолога?
*Юрий*
Yuriy
Жена принимает любовника, пока муж на работе.
Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывает.
Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
...
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
...
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
...
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех — ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бл@, вот только не начинай!
Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывает.
Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
...
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
...
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
...
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех — ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бл@, вот только не начинай!
KOHTAKT
Выживальщик
Подпись: Где то в России.
1. «Мой чернокожий знакомый просто обожает Россию. Когда он только переехал, работал курьером-пиццу разносил. Говорит, зимой в каждой третьей квартире его встречали так:»Ой, бедненький! Как же тебе холодно в Москве, наверное». А дальше пытались усадить за стол и напоить чаем. Он до сих пор не понимает, как такие добряки могли войны выигрывать».
2. «Я переводчица, один итальянец-владелец фирмы в России был очень расстроен узнав, что механик на его фабрике — алкоголик. На мой вопрос о том, как же он за год так и не почувствовал по запаху (а было, что чувствовать), он ответил, что был уверен, что механик Алексей просто на завтрак ест шоколадные конфеты с ликером».
5. «Работаю в иностранном коллективе. За пять месяцев мои коллеги так и не смогли освоить русское «привет», «как дела?», «хорошо». Но «пошли домой», «хочу кушать» и (самое любимое) «х4йня» прижились на второй день!».
6. «Когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,— традиция».
7. «Моя мама трижды была замужем, все мужья иностранцы, причем первый брак был в 18. В молодости ходила в походы, объездила пол мира, была «проездом» в горячих точках, занималась боевыми искусствами, от ожога медузы в тихом океане попадала в реанимацию, а однажды побежала за маньяком, который хотел на нее напасть, что бы проверить тот это, о ком ей говорили или нет(!!)… в общем не сложно понять, чьей 21-летней дочери запрещается практически все. Видимо, мама оторвалась за двоих.»
1. «Мой чернокожий знакомый просто обожает Россию. Когда он только переехал, работал курьером-пиццу разносил. Говорит, зимой в каждой третьей квартире его встречали так:»Ой, бедненький! Как же тебе холодно в Москве, наверное». А дальше пытались усадить за стол и напоить чаем. Он до сих пор не понимает, как такие добряки могли войны выигрывать».
2. «Я переводчица, один итальянец-владелец фирмы в России был очень расстроен узнав, что механик на его фабрике — алкоголик. На мой вопрос о том, как же он за год так и не почувствовал по запаху (а было, что чувствовать), он ответил, что был уверен, что механик Алексей просто на завтрак ест шоколадные конфеты с ликером».
5. «Работаю в иностранном коллективе. За пять месяцев мои коллеги так и не смогли освоить русское «привет», «как дела?», «хорошо». Но «пошли домой», «хочу кушать» и (самое любимое) «х4йня» прижились на второй день!».
6. «Когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,— традиция».
7. «Моя мама трижды была замужем, все мужья иностранцы, причем первый брак был в 18. В молодости ходила в походы, объездила пол мира, была «проездом» в горячих точках, занималась боевыми искусствами, от ожога медузы в тихом океане попадала в реанимацию, а однажды побежала за маньяком, который хотел на нее напасть, что бы проверить тот это, о ком ей говорили или нет(!!)… в общем не сложно понять, чьей 21-летней дочери запрещается практически все. Видимо, мама оторвалась за двоих.»
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты m#дак!
Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку!
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты m#дак!
Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку!
KOHTAKT
Выживальщик
Два опера звонят с докладом в убойный отдел. — Что у вас? — Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. «Скорая» забрала его в больницу. — А жену его вы задержали? — Нет пока, пол ещё мокрый…
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: — Что случилось? — Да, напали телефон хотели отобрать. — Ты их опознать сможешь? — А чё я-то? Пускай их родственники опознают
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: — Что случилось? — Да, напали телефон хотели отобрать. — Ты их опознать сможешь? — А чё я-то? Пускай их родственники опознают
Что ты знаешь про неловкие моменты
Сидел я как то в мужской компании и речь зашла о неловких ситуациях на свиданиях. Рассказываем о своем опыте. У меня был случай:
Гуляю с девушкой вечером по городу. Вдруг из-за спины удивленный возглас:
- Аня?!!
Разворачиваемся, а там ее родители. Причем я с ними еще не виделся, причем нам по 17-18 лет.
- Мам? Я в 10 уже буду дома.
И я такой
Смотрю, Андрей головой шатает.
- Пфф, нашел чем удивить. Вот у меня случай был! Пошел с девушкой отдыхать на природу, в большой компании. Все как положено, в лесу с костром и речкой. Все за свои дела принялись, а мы с ней в активные игры играем. Я ее хватаю под подмышки и в воздух подкидываю. А эта "Терешкова" на очередном взлете как БЗДАНЁТ! Причем нифига не пукнет, а именно БЗДАНЁТ.
Если честно, я думал эхо только в горах бывает. У Игоря аж клевать перестало. Ну мы люди приличные, сделали вид, что мы глухие. Ржать меня не тянуло, я перепугался больше. Даже сначала подумал, что у кого-то брезент порвался. А девушка покраснела вся и говорит мол, совсем забыла матери документы отнести, и ломанулась со всех ног. Как только она за ближайшей сосной скрылась, меня тут же подъ@бывать начали. Мол убежала твоя красавица, "на полном газу". И ржут суки, так весь вечер и прошел. Так что свои истории в детсаде рассказывать будешь, не прознал ты неловкую ситуацию в жизни!
- Рассказали, @лять! - отмахнулся Костя. - Вот у меня случай был, ох@еете. До сих пор в кошмарах вижу. Познакомился с девушкой, все шло, как говорится, к естественному процессу. Живет она со старшей сестрой в двухкомнатной квартире. Позвонила ей, мол младого человека в гости зову, будь так добра съе@ать с жилплощади в период 17:00 по 20:00. Ну я сразу понял, перепадет мне сегодня. Приходит час Х, заходим к ней в квартиру. Квартира скажу я вам, охеренная. Видно, что ремонт был максимум месяц назад. Одна комната студией сделана (кухня с комнатой совмещена).
Так вот, девушка с порога в ванную ломанулась. А я как бы не совсем и готов, не думал, что мне сегодня что-то светит. Думаю, выбежит голая из ванны, схватится ртом за достоинство, а оно со вчера не мыто. Быстро ломанулся к раковине, @уец сполоснуть. Ни мыла, ни моющего не нашел. Смотрю, зубная паста. Снял штаны, намазал зубной пастой и быстренько так намываю, пока в ванне душ работает. И ТУТ, @ЛЯТЬ... Открывается дверь, причем не из ванны, а из соседней комнаты. Сестра не успела сье@ать и вышла на возню на кухне. А я стою, штаны с трусами спущены до колен.
В руках вставший @уй в зубной пасте. Мне кажется, даже "дрочнуть" раза два успел, по инерции.
Она как давай визжать, у меня аж уши заложило. Ну а @уле, я бы тоже завизжал от такого зрелища. Небось подумала, что я ее вые@ать собрался. Судорожно штаны натягиваю, а из ванны девушка уже прибежала, и смотрит как я @уй в зубной пасте в штаны прячу. А сестра орет не умолкая. Понял я, что не светит мне уже ничего и ломанулся на выход. Первые 300 метров бежал как Усейн Болт. Когда домой добрался, понял что зубная паста, на то она и зубная, а не фаллосовая.
Короче, как адреналин отпустил, стал чувствовать как @уй печет. А за то время, пока до дома добежал, эта паста еще и присохла. Отмывал со слезами. @ули ржете? Мне потом еще два года кошмар снился, будто я в общественном месте стою, с @уем в пасте. А народ тыкает пальцами и ржет.
- А девушка, что с девушкой?
- Наверное решили с сестрой, что я извращенец полный. Не звонила мне больше, да я бы и трубку не взял. @издец полный. Так что ни@уя вы в стыд-позоре не смыслите!
Сидел я как то в мужской компании и речь зашла о неловких ситуациях на свиданиях. Рассказываем о своем опыте. У меня был случай:
Гуляю с девушкой вечером по городу. Вдруг из-за спины удивленный возглас:
- Аня?!!
Разворачиваемся, а там ее родители. Причем я с ними еще не виделся, причем нам по 17-18 лет.
- Мам? Я в 10 уже буду дома.
И я такой
Смотрю, Андрей головой шатает.
- Пфф, нашел чем удивить. Вот у меня случай был! Пошел с девушкой отдыхать на природу, в большой компании. Все как положено, в лесу с костром и речкой. Все за свои дела принялись, а мы с ней в активные игры играем. Я ее хватаю под подмышки и в воздух подкидываю. А эта "Терешкова" на очередном взлете как БЗДАНЁТ! Причем нифига не пукнет, а именно БЗДАНЁТ.
Если честно, я думал эхо только в горах бывает. У Игоря аж клевать перестало. Ну мы люди приличные, сделали вид, что мы глухие. Ржать меня не тянуло, я перепугался больше. Даже сначала подумал, что у кого-то брезент порвался. А девушка покраснела вся и говорит мол, совсем забыла матери документы отнести, и ломанулась со всех ног. Как только она за ближайшей сосной скрылась, меня тут же подъ@бывать начали. Мол убежала твоя красавица, "на полном газу". И ржут суки, так весь вечер и прошел. Так что свои истории в детсаде рассказывать будешь, не прознал ты неловкую ситуацию в жизни!
- Рассказали, @лять! - отмахнулся Костя. - Вот у меня случай был, ох@еете. До сих пор в кошмарах вижу. Познакомился с девушкой, все шло, как говорится, к естественному процессу. Живет она со старшей сестрой в двухкомнатной квартире. Позвонила ей, мол младого человека в гости зову, будь так добра съе@ать с жилплощади в период 17:00 по 20:00. Ну я сразу понял, перепадет мне сегодня. Приходит час Х, заходим к ней в квартиру. Квартира скажу я вам, охеренная. Видно, что ремонт был максимум месяц назад. Одна комната студией сделана (кухня с комнатой совмещена).
Так вот, девушка с порога в ванную ломанулась. А я как бы не совсем и готов, не думал, что мне сегодня что-то светит. Думаю, выбежит голая из ванны, схватится ртом за достоинство, а оно со вчера не мыто. Быстро ломанулся к раковине, @уец сполоснуть. Ни мыла, ни моющего не нашел. Смотрю, зубная паста. Снял штаны, намазал зубной пастой и быстренько так намываю, пока в ванне душ работает. И ТУТ, @ЛЯТЬ... Открывается дверь, причем не из ванны, а из соседней комнаты. Сестра не успела сье@ать и вышла на возню на кухне. А я стою, штаны с трусами спущены до колен.
В руках вставший @уй в зубной пасте. Мне кажется, даже "дрочнуть" раза два успел, по инерции.
Она как давай визжать, у меня аж уши заложило. Ну а @уле, я бы тоже завизжал от такого зрелища. Небось подумала, что я ее вые@ать собрался. Судорожно штаны натягиваю, а из ванны девушка уже прибежала, и смотрит как я @уй в зубной пасте в штаны прячу. А сестра орет не умолкая. Понял я, что не светит мне уже ничего и ломанулся на выход. Первые 300 метров бежал как Усейн Болт. Когда домой добрался, понял что зубная паста, на то она и зубная, а не фаллосовая.
Короче, как адреналин отпустил, стал чувствовать как @уй печет. А за то время, пока до дома добежал, эта паста еще и присохла. Отмывал со слезами. @ули ржете? Мне потом еще два года кошмар снился, будто я в общественном месте стою, с @уем в пасте. А народ тыкает пальцами и ржет.
- А девушка, что с девушкой?
- Наверное решили с сестрой, что я извращенец полный. Не звонила мне больше, да я бы и трубку не взял. @издец полный. Так что ни@уя вы в стыд-позоре не смыслите!
приложение к теме про смертную казнь.
Криминология - наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе - политология (Ларри Бейнхарт)
Криминология - наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе - политология (Ларри Бейнхарт)
Неловкие моменты....
В бытность мою студентом случилась такая история....Познакомился с прекрасной девушкой,папа профэссор, мама культработник, семья приличная до безобразия, и тут я рас..долбай. Пару месяцев конфеты-цветочки, походы в кино, и прочая романтика,,,,,,тут слышу от нее предложение, типа папа на симпозиум уехал, а мама до подруги уходит с ночевкой,,,,,,,,квартира в полном нашем так сказать. Договорились сходить на вечерний сеанс в кино и далее к ней так сказать продолжать волшебный вечер. Досидев пары вечноголодный студент пошел перекусить в столовку, как на грех из всего меню остался только гороховый суп-пюре....деваться некуда ,голод не тетка а на что либо более серьезное бюджет не рассчитан ибо вечером и цветы и тортик нужно прикупить. Запил все это дело бочковым квасом я начал подозревать что совершаю ошибку. Встретились, посмотрели кино, не спеша идем к ней,,,,,,(живот как барабан, глаза начинают потихоньку вылазить, ступаю плавно и нежно). Наконец пришли, она упорхнула в ванную комнату, а мне говорит типа проходи в спальню родителей, не нащупав выключатель я прохожу в темную комнату , запираю дверь и расслабляюсь,,,,,,,оглушительно с легким переливом и треском бзднул. Лосём кидаюсь к окну и распахиваю обе створки, сам снимаю футболку и начинаю изображать ветряную мельницу..........
Тут входит моя возлюбленная и щелкает выключателем, на ней шикарный пеньюар, кружевные чулки и нежный аромат духов.......а в кровати лежит ее мама с приятелем ее папы, и удивленно разглядывают нас..........
Думаю описывать словами неловкость момента нет смысла.