Анекдоты

[фасолька]

Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.

---------- Сообщение добавлено в 22:29 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:27 ----------

Настроение: бросить всё и уехать с котом в Простоквашино.

---------- Сообщение добавлено в 22:31 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:29 ----------

- Что будете пить, мадам? Настойку, или наливку?!
- Ну, если вы настаиваете - то настойку, а если наливаете - то наливку...
- У нас самообслуживание.
- Ну, тогда - самогонку!


Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб "кирпич".


Приметы нашего времени: если за окном бушует ураган, летают вырванные с корнями деревья, хлещет ливень и гремит гром - значит, завтра (в крайнем случае - послезавтра) Гидрометцентр объявит штормовое предупреждение...


- Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета?
- ???
- Зимой люди там ходят в застёгнутых телогрейках, а летом в
расстёгнутых...


Сидоров убедился во вреде курения когда пошел на кухню покурить, а его заставили чистить картошку.

 

[лилия]

-Девушка,а ведь я абсолютно свободен!
-Подождите,мужчина,давайте уточним: свободен или нахрен никому не нужен?

---------- Сообщение добавлено в 13:01 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:56 ----------

- Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
- Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! - спрашивает Марья Ивановна.
- Да о стоимости барреля нефти!

---------- Сообщение добавлено в 13:05 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:01 ----------

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

---------- Сообщение добавлено в 13:20 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:05 ----------

Глава минфина посоветовал гражданам копить на пенсию самостоятельно, но не забывать отстегивать в пенсионный фонд.

 

[Скржитек]

-На Пореченкова пойдешь?
-Нет.
-А что так?
-Так у меня ни ружья, ни лицензии.

-Ты сильный,
ты справишься!
- Я умный - я даже
не возьмусь.

Возможности медицины беспредельны.
Количество пациентов ограничено!

Памятка от укусов клещей
1) кусай первым
2) никакой жалости к клещам
3) пости гифки и смешные картинки про клещей. осмеяный клещ - слаб

я: это генномодифицированная морковь?
продавец: нет, а почему вы спрашиваете?
морковь: да, почему вы спрашиваете?

 

[фасолька]

Предсказать любой дурак может. И только настоящий эксперт может объяснить, что помешало предсказаниям сбыться.

---------- Сообщение добавлено в 09:27 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:25 ----------

— Вот ты мне скажи: пешеходы — участники дорожного движения?
— Конечно, участники.
— А почему тогда транспортный налог не платят?
— Погоди еще...

 

[Варвар59]

Памятка от укусов клещей
1) кусай первым
2) никакой жалости к клещам
3) пости гифки и смешные картинки про клещей. осмеяный клещ - слаб

все клещи в моей квартире сдохли. от смеха

 

[лилия]

-Ты сильный,
ты справишься!
- Я умный - я даже
не возьмусь.

Суровая правда жизни:
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь
не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают
на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально,
ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий
перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона
безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны,
понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку
добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над
горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая
ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка
и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты
долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ
ЕБ...НУТАЯ..

 

[фасолька]

- Сапожник, как говорится, без сапог. А вон у того человека вообще ничего нет.
- Почему?
- Потому что он мастер на все руки.


Когда начнётся ядерная война, у Совбеза ООН будет пять минут, чтобы успеть выразить глубокую озабоченность. Если успеют...


Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.

 

[фасолька]

- Тебе женщины с красивой грудью или попой нравятся?
- А тебе машины с передними или задними колесами?

 

[фасолька]

Наконец—то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт — дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний — слякоть; если купить осенью лыжи — зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю — хрен дождешься мороза, будет тепло.

---------- Сообщение добавлено в 08:30 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:24 ----------

У нас ведь все со своего огорода: самогоночка из свеклы, первачок из картошки, наливка из малины, настойка из смородины. Земля - она в умелых руках завсегда крестьянина..... пропоит!

---------- Сообщение добавлено в 08:32 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:30 ----------

Чтобы высосать всю кровь у человека.. нужно 1200000 комаров... а чтобы задолбать - всего один..

---------- Сообщение добавлено в 08:38 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:32 ----------

Свою версию происхождения челябинского метеорита выдвинули акушеры - они заявили, что это челябинский аист принес настоящего челябинского мужика

---------- Сообщение добавлено в 08:43 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:38 ----------

Очень забавно наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов.

---------- Сообщение добавлено в 08:44 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:43 ----------

Только русская женщина, остановив на скаку коня, продолжает считать себя хрупкой и нежной феей.

---------- Сообщение добавлено в 08:46 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:44 ----------

Настоящая любовь - это когда мужчина вместо "Курица безмозглая! КУДА ТЫ ПРЕШЬ?!", сдержанно произносит: "Птичка моя! Будь повнимательнее за рулем..."

---------- Сообщение добавлено в 09:11 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:46 ----------

В каждой женщине живёт ещё одна, знакомят с которой как правило намного позже.

 

[Скржитек]

Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.

 

[OXIGEN]

Доктор: - Больная, Вам нужно срочно худеть! У Вас ожирение третьей степени!
Больная: - Доктор! Но у меня просто такая конституция!
Доктор: - Конституция у нас Одна! Жрать надо меньше!...

 

[Lesnaia63]

Попал еврей в партизанский отряд.
Спрашивают
— стрелять умеешь?
— нет
— минировать?
— нет
Дали ему листовки, распространи мол, по деревням.
День нет, два, неделю...
Через две недели еврей возвращается и возмущённо говорит:
— вы мне больше такую хеГню не давайте. Еле продал!

 

[фасолька]

— Что такое старость?
— Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4—м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.


Продаю набор кухонный посюд – каструл, каструла, каструлка и каструлчик.

 

[KOHTAKT]

Сидят две старые бабки на лавочке и разговаривают. Вдруг, одна другой говорит:
- Слушай, сколько разговариваю с тобой, никак не могу вспомнить твое имя. Тебя как звать? Забыла я что-то...
Вторая отвечает, немного подумав:
- А тебе срочно?

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
- Прошу прощения - говорит он - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
- Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

 

[Desmaster]

 

[Desmaster]

Футболисты после проигрыша возвращаются в Москву.
Жена Дзюбы просит его сходить в магазин. Артем ей:
- Да не пойду я никуда!Меня сейчас болельщики увидят, отп***ят еще!
Жена ему:
- Надень мое платье, парик, накрасься, никто не узнает.
Оделся, накрасился, пошел. Стоит в очереди. Тут подходит бабка и шепчет:
- Дзюба, привет!
Дзюба:
- Бабка, но как??? Я же в макияже и женской одежде!
Бабка заговорщицки шепчет:
- Не узнаешь? Это же я, Слуцкий!

 

[Скржитек]

Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось. "В горах живет огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц" ответил староста. Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода.

 

[фасолька]

Была готова на решительный шаг,но не смогла подобрать туфли...


Самая тяжелая школа - это школа жизни.
Никогда не знаешь, в каком ты классе и когда следующий экзамен...
Ты даже списать не можешь, потому что ни у кого больше нет такого варианта...


Единственное место, где я себя чувствую свободно - это семейные трусы...


У кого-то — журавли в небе, у кого-то — синицы в руках…
А у кого-то — дятлы в мозгах.


Мужчины более привередливы и капризны.
Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот — никак.


Вопрос в кроссворде : «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломала.... всё перебрала: лопата, кирка, совок и т. д. A оказалось — пипетка, *ля.. ПИПЕТКА!!!


Ты или принимай меня таким, какой я есть или принимай таблетки, чтобы принимать меня таким, какой я есть.


Кухня - женский род,
Зал - мужской род,
Раковина - женский род,
Телевизор - мужской род,
Готовка, уборка, микроволновка - женский род,
Компьютер, ноутбук, гараж - мужской род.
В этом что-то есть...
Отправил это жене, получил ответ:
Пылесос, мусор, ремонт, туалет - мужской род,
Покупка, шуба, Италия, Турция, Испания, Франция - женский род,
Машина - женского рода, домкрат - мужского,
Водка тоже женского, а пиво вообще среднего


Долго-долго бродил принц на белом коне в поисках своей принцессы... Долго-долго ждала принцесса принца на белом коне. .. И вот, наконец, они встретились !!! И все были счастливы. Особенно — конь...

---------- Сообщение добавлено в 09:56 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:28 ----------

Окей, гугл, как отличить принца на белом коне от всадника апокалипсиса?

---------- Сообщение добавлено в 10:06 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:56 ----------

В случае наводнения прячьтесь под лежачий камень.

---------- Сообщение добавлено в 10:39 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:06 ----------

Весь мир - футбол, а ты в нём сборная России

 

[фасолька]

В последнее время вообще не понимаю: то ли все наладилось, то ли я просто привык к ******у.

---------- Сообщение добавлено в 13:56 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:53 ----------

Храни вас Бог в сухом и тёмном месте.

 

[KOHTAKT]

Моня , таки по какой части работает Ваша теща ? - Ой , та она у меня по медицинской ... Шо терапевтом ? - Та не - пиявкой !!!

***

-Ой, вейз мир! Какая ты у меня экономная!
—Шо такое, Додик! Тебе шото не нравится?!
-Ой, меня так это умиляет, ...когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков.

***

— Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта...
— Знаю, Есиф! Но, к сексу это не относится....

***