Анекдоты

[Arty]

Промчался таракан и снова тихо…

 

[Desmaster]

- Папа, а давай в цирк сходим?
- Да ты не маленький уже, дома сиди!
- А ребята в школе говорят там тётя голая на тигре скачет!
- А чё... Давай сходим... Давненько я тигров не видел...

 

[фасолька]

Все ждут, что придёт время. Но время только уходит.


Мои соседи слушают офигенные песни, и мне все равно, хотят они этого или нет


Если ваш муж спокойно надевает разноцветные и дырявые носки, значит он ботинки снимает только дома,берегите его.


С женщинами вот что происходит: Те, кто принца не сумел дождаться, Отдаются полностью работе, Раз уж больше некому отдаться.


На майские праздники девушкам принято дарить букеты из нескольких шампуров.


А что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая ну ВСЕ простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?
– Здравствуй, мама.


Хорошего человека должно быть много. Поэтому я такой худой.


Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

 

[лилия]

- Тетя Соня , а шо это Вы своего собаку назвали Подлец ?
- Ой Яшенька , таки я получаю столько удовольствия , когда на улице крикнешь ему - Подлееец , и все мужики начинают оборачиваться !

 

[Desmaster]

"- Эта смородина красная?
- Нет, черная.
- А почему она белая?
- Потому что зеленая."

 

[фасолька]

Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

---------- Сообщение добавлено в 09:35 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:58 ----------

Если бы не новогодние и майские праздники, то продолжительность жизни в России была бы не ниже, чем в Европе.


На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех…


В Европе рассматривают вопрос о легализации половых отношений с растениями, флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы...


— У меня проблемы с алкоголем…
— Какие?
— Он закончился.


Разные студенты вызывают демона:

Юрфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.

Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.

Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад, в ад.

Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.

Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он не знал, сколько у него на самом деле проблем.

Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении.


На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.


Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю - стрессоустойчивость!


- Но ведь раньше ты мне мозг не выносила...
- Да я просто стеснялась...


Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверенны, что их полюбили не за сиськи!


Одинокие холостяки, рассказывающие о семейных ценностях - это как мужчина-гинеколог, рассуждающий о женском оргазме: вроде все верно, но доверия никакого!


- Мужик должен быть как сказка.
- Почему?
- Потому что у сказки всегда хороший конец.


Как говорит моя бабушка:
- Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.


Одна девочка хотела выйти замуж по расчету, но не смогла. Она гуманитарий.


Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного


Не матерится только тот, кто ничего
не делает.


Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

 

[Irokez]

Не матерится только тот, кто ничего
не делает.

подпись штоле поменять?..

 

[carver]

МЫКОЛА, ТЫ СЛЫХАЛ, НОЧЬЮ СКОРАЯ У НАС В ДЕРЕВНЕ ШЕСТЬ ПРАВОСЕКОВ ЗАБРАЛА С ИНФАРКТОМ?
- ТАК ТЫ ЖЕ, ПЕТРО, САМ МНЕ ЭТУ ИДЕЮ И ПОДКИНУЛ:
- ЗАМУЧАЛИ, ГОВОРИЛ, ЭТИ ДЕБИЛЫ!
- ХОТЬ БЫ КТО ВМЕСТО ЛЕНИНА ВСТАЛ НА ПОСТАМЕНТ...
- ТАК ЭТО ТЫ ИХ ЧЁ ЛИ, МЫКОЛА?
- НУ ДА!
Я НОЧЬЮ В 01:20 - НАДЕЛ КЕПКУ, ЗАЛЕЗ НА ПОСТАМЕНТ, СТОЮ, ГЛЯЖУ СВОЛОЧИ ИДУТ В НАМОРДНИКАХ, С ЛОМАМИ И НОЖОВКАМИ... ....
НУ, Я И ЗАКРИЧАЛ ИМ :
"ТОВАГИЩИиии".... ВЫ ШО! КУДА БЛ*ТЬ ПРЁТЕ, ВТОРОЙ ЧАС НОЧИ УЖЕ...

 

[фасолька]

Если Булочка изменит Пирожку с Коржиком, то он станет Рогаликом


- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.


Пейзец – маленький апокалиптичный пейзаж.


— Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?
— Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!


Странно. Ток переменный, а бьёт постоянно.


Чтобы быть гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.


Если бы все оптимисты вымерли пессимисты бы не заметили.


Как часто нам приходиться жалеть, о том, чего мы сами добивались.


Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.


Скромные не умрут от скромности — они стесняются...


Отстаивать такое мнение у вас зубов должно быть в два раза больше.


Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.


Шашлык без водки едят только собаки.


Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, жарьте мясо.

 

[Desmaster]

Доктор,а правда,что меня будет оперировать практикант?
-Нуу да,а что?
-Он же меня зарежет!!!
-Ну тогда мы ему двоечку поставим

 

[*Юрий*]

Печально, но закономерно.

Байк-слет уездного города. Степенно стоят у своих железных коней байкеры в коже. Тут мимо них пролетает стайка неофитов на спортбайках. Вжжжих туда, вжжжих сюда. В третий раз останавливаются, подходят, тянут руки.
Тру-байкеры стоят без движения.
- Ну, мужики, чо, давайте знакомиться? Все же одно увлечение делим, - говорит один из спортбайкеров.
- А смысл? - отвечает ему самый здоровый и бородатый байкер. Вы ж каждый сезон новые.

 

[bratan]

Маттель-Калаш-Трёха:

М16 – Клинит, когда грязная
AK47 – Работает, когда грязный
Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м

М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.

М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять

М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый
Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты

М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад
АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

Любимый напиток владельца
М16 – Вискарь
АК47 – Водка
Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствующие Женевской конвенции
Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 – Отлично отстреливает врагов
Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику

М16 – Попав в реку, перестает работать
АК47 – Попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло

М16 – Оружие для обороны
АК47 – Оружие для нападения
Трехлинейка – Оружие Победы!

М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут.

 

[Irokez]

я когда это в очередной раз читаю, ловлю себя на нестерпимом желании купить трехлинейку

 

[Варвар59]

я когда это в очередной раз читаю, ловлю себя на нестерпимом желании купить трехлинейку

чтоб пристрелить баяниста?

 

[Ланс]

Из смс переписки:
"- Я опоздаю, жопа с пробками...
- Сам ты жопа с пробками!"

Ну и мой любимый анекдот:
" Холодная ночь, поздняя осень, хлещет дождь со снегом, ветер валит с ног...
Двое белогвардейцев ведут красноармейца на расстрел...
Стрельнув у конвоиров и закурив последнюю папироску красноармеец задумчиво говорит: "Мда... ну и погодка..."
Один из белогвардейцев: "Тебе-то что... а нам еще возвращаться" )

 

[bratan]

я когда это в очередной раз читаю, ловлю себя на нестерпимом желании купить трехлинейку

Копи деньги, через полгода ещё раз дам почитать.

---------- Сообщение добавлено в 13:57 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:49 ----------

чтоб пристрелить баяниста?

В принципе и каждое последующее прослушивание Гимна страны, как-бы баян, но как вставляет!

 

[фасолька]

У нас в стране не только бензин дорогой,но ещё и патроны...Поэтому предупредительного выстрела не будет.

---------- Сообщение добавлено в 18:11 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:10 ----------

Параллельные прямые, которые никогда не встретятся. Асимптота и график стремятся друг к другу, но никогда не будут вместе. Касательная и график встречаются лишь однажды. Математике известна настоящая драма.

---------- Сообщение добавлено в 18:16 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:11 ----------

- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить.

---------- Сообщение добавлено в 19:06 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:16 ----------

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

 

[Скржитек]

Она:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны...
Он:
- ... с которой живёт.

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в ногах. Тут выясняется, что она испытывает такие же.
Рядом сидит муж и выдает:
- Вся партия бракованная!!!!!! ))

РАДУЮТСЯ ОНИ, ШКОЛУ ЗАКОНЧИЛИ,
ВЗРОСЛЫМИ СТАЛИ. НАИВНЫЕ.
БЕЗЗАБОТНОЕ СЧАСТЬЕ ПРОШЛО.
ТЕПЕРЬ ЖИЗНЬ ВАС ТОЛЬКО
ПИРОГАМИ С ГОВНОМ КОРМИТЬ БУДЕТ

 

[фасолька]

Почему в России профессия юриста так привлекательна?
Нефть может кончится, а права качать можно всегда.

---------- Сообщение добавлено в 07:46 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 07:44 ----------

Разговаривают двое друзей.
- Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?
- Я двумя руками за. Знаешь, так надоело подчиняться жене...

 

[фасолька]

Женское...
Жрёшь много - излишек откладывается в жир.
Жрёшь мало - организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир.
Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.

---------- Сообщение добавлено в 10:03 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:01 ----------

Когда едете в автобусе и опаздываете, главное не подавать виду. Автобус чувствует страх и едет медленнее.


Никогда не видел, чтобы кто-то улыбался во время утренней пробежки. Вот, собственно, и всё, что нужно знать о занятиях бегом.