Та же фигня!.:laugh4:
Форум выживальщиков
Зарегистрируйте бесплатную учетную запись сегодня, чтобы стать участником нашего сообщества! После входа в систему вы сможете участвовать на этом сайте, добавляя свои собственные темы и сообщения, а также общаться с другими участниками.
-
Для мобилизованных! Читать!
Анекдоты
- Автор темы carver
- Дата начала
Та же фигня!.:laugh4:
Kazbich1
Выживальщик
Ищите тракториста - он хоть огород нормально вспашет.
---------- Сообщение добавлено в 00:03 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:00 ----------
09:14, 18 апреля 2016
В Китае определили карающийся смертной казнью размер взятки
Верховный народный суд и Верховная народная прокуратура Китая постановили, что отныне высшая мера — смертная казнь — наказания будет применяться в отношении чиновников, получивших взятку, сумма которой превышает 460 тысяч долларов. Об этом в понедельник, 18 апреля, сообщает агентство «Синьхуа».
В начале апреля 2016 года правозащитная организация Amnesty International сообщила о резком росте количества смертных казней в мире. Первое место по этому показателю занял Китай. В тройку лидеров также вошли Иран и Пакистан.
Председатель Китайской народной республики Си Цзиньпин после своего прихода к власти в 2012 году начал масштабную антикоррупционную кампанию. «Борьба должна вестись против мух (мелких взяточников — прим. «Ленты.ру») и против тигров (крупных чиновников-коррупционеров — прим. «Ленты.ру»)», — заявил он.
Целью объявленной кампании стало искоренение мздоимства среди официальных лиц и повышение авторитета партии среди населения. Сейчас в Китае под следствием находятся десятки чиновников высокого ранга и топ-менеджеров государственных компаний.
https://lenta.ru/news/2016/04/18/china/
===================
Похоже, что на всех, кто взял меньше - уже просто патронов не хватает :laugh4:.
Если будешь вести себя плохо - в следующей жизни родишься с аллергией на алкоголь...
Если вы слишком много работаете - заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных ценностей: отдыха и ленивого созерцания.
Твоя баба перестала пи@@@ть, сияет и о@@@нно выглядит. Поздравляю, теперь это не твоя.
Бабские истерики переносятся легче, если, пока она орет и машет руками, наигрывать в голове мелодию из «деревни дураков».
Одна девушка забыла сделать ежедневное селфи и заболела критическим мышлением. Позже врачи обнаружили у нее логику. Берегите себя.
— Тебе со мной интересно?
— Развяжи меня.
Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит.
Без поэзии мы все умрём!
С поэзией мы, конечно, тоже все умрём, но не так прозаично.
Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости. Дайте 400 и я пойду на подвиги!
---------- Сообщение добавлено в 07:35 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 06:58 ----------
Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят.
---------- Сообщение добавлено в 07:38 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 07:35 ----------
Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера? Правильно. Губная помада.
Если вы слишком много работаете - заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных ценностей: отдыха и ленивого созерцания.
Твоя баба перестала пи@@@ть, сияет и о@@@нно выглядит. Поздравляю, теперь это не твоя.
Бабские истерики переносятся легче, если, пока она орет и машет руками, наигрывать в голове мелодию из «деревни дураков».
Одна девушка забыла сделать ежедневное селфи и заболела критическим мышлением. Позже врачи обнаружили у нее логику. Берегите себя.
— Тебе со мной интересно?
— Развяжи меня.
Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит.
Без поэзии мы все умрём!
С поэзией мы, конечно, тоже все умрём, но не так прозаично.
Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости. Дайте 400 и я пойду на подвиги!
---------- Сообщение добавлено в 07:35 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 06:58 ----------
Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят.
---------- Сообщение добавлено в 07:38 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 07:35 ----------
Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера? Правильно. Губная помада.
KOHTAKT
Выживальщик
Вчера вечером было совершено ограбление секс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.
Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему y тебя на голове губная помада!!!
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
- Ну, смотри, твое счастье...
- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
Ничто так не настораживало больного Васичкина, как только тот момент, когда один из врачей поцеловал его в лоб при обходе.
Шеф в ярости:
- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком!..
Все заявления об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча!
- Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо?..
В ЗАГСе:
- Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.
- Доктор, как прошла операция?
- Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
- Милый, давай поужинаем сегодня в панорамном ресторане на высоте?!
- Давай по чебуреку. И подпрыгнем.
Сделайте разгрузочный день... не грузите себя...
Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему y тебя на голове губная помада!!!
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
- Ну, смотри, твое счастье...
- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
Ничто так не настораживало больного Васичкина, как только тот момент, когда один из врачей поцеловал его в лоб при обходе.
Шеф в ярости:
- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком!..
Все заявления об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча!
- Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо?..
В ЗАГСе:
- Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.
- Доктор, как прошла операция?
- Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
- Милый, давай поужинаем сегодня в панорамном ресторане на высоте?!
- Давай по чебуреку. И подпрыгнем.
Сделайте разгрузочный день... не грузите себя...
Satir
Готовящийся
Есть кандидатура
https://www.youtube.com/watch?v=m3doQKa1BNg
И есть другие варианты
https://www.youtube.com/watch?v=r73igMtpQME
Думайте сами,
решайте сами,
Иметь или не иметь!!!...
Последнее редактирование:
Мимо проходили люди с полными футлярами денег.
"Виолончелисты!" - догадался Штирлиц...
- Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
- Не случилось, знаете ли, веера под рукой.
- Мы проводим социологический опрос. Если бы у вас была возможность поставить любой памятник в любом месте, что бы вы выбрали?
- Пулемет напротив здания госдумы. И новую ленту каждый день.
— Танцуйте, вам письмо!
— Что в письме?
— Счет за ЖКХ.
— Ну тогда станцую стриптиз — все равно сейчас без трусов останусь!
А вы знаете, что Страдивари за всю жизнь столько скрипок не напилил, сколько денег напилил виолончелист Путина ...
В России два типа митингов: на одних людей сгоняют, на других людей разгоняют.
Вопрос армянскому радио:
- Почему в прошлом году прямая линия длилась пять часов, а в этом всего три?
- В этом году Минфин не гарантировал, что сможет пять часов продержать высокий курс рубля.
К большому атлантофилу Платону приходит критик его диссертации Ксенофонт.
И с загадочным видом спрашивает:
- Как там твой трактат об «Идеальном государстве Атлантида»?
Платон:
- Закончил, завтра буду защищать в Афинской академии.
Ксенофонт:
– Ну это вряд ли…
Платон:
– Это ты брось!!! Атлантида это светоч эллинского мира! Там Солнце всходит!
Ксенофонт:
– Я, конечно, "ватник", но тут в центре только что Оракула слушал, так он говорит, что Атлантиде пипец, мощностью 9.9 баллов по шкале Рихтера…
Платон:
- Это же Великая Демократия! Куда же она денется?
Ксенофонт:
– Я-то почем знаю? Это точно не ко мне. Это к археологам!
Вовочка, опоздавший на урок, входит в класс. Не здоровается и садится за парту.
Училка:
- Вовочка, выйди и войди как надо.
Вовочка:
- Ну прям виндовс какой-то.
Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова. Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там ещё неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму:
"Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу."
Вечером звонит друг:
- Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?
Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
Те, кто выживут, назовут это старым добрым временем.
- Что общего между биатлоном и ceкcoм?
- Если не попал, то скорость уже не важнa.
Борщ, он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнет уровня бабушки.
- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
Путин пытается идти на сближение с НАТО. Для этого российский бомбардировщик даже приблизился на 10 метров к их миноносцу. Но им всё не так.
:laugh4::laugh4:
"Виолончелисты!" - догадался Штирлиц...
- Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
- Не случилось, знаете ли, веера под рукой.
- Мы проводим социологический опрос. Если бы у вас была возможность поставить любой памятник в любом месте, что бы вы выбрали?
- Пулемет напротив здания госдумы. И новую ленту каждый день.
— Танцуйте, вам письмо!
— Что в письме?
— Счет за ЖКХ.
— Ну тогда станцую стриптиз — все равно сейчас без трусов останусь!
А вы знаете, что Страдивари за всю жизнь столько скрипок не напилил, сколько денег напилил виолончелист Путина ...
В России два типа митингов: на одних людей сгоняют, на других людей разгоняют.
Вопрос армянскому радио:
- Почему в прошлом году прямая линия длилась пять часов, а в этом всего три?
- В этом году Минфин не гарантировал, что сможет пять часов продержать высокий курс рубля.
К большому атлантофилу Платону приходит критик его диссертации Ксенофонт.
И с загадочным видом спрашивает:
- Как там твой трактат об «Идеальном государстве Атлантида»?
Платон:
- Закончил, завтра буду защищать в Афинской академии.
Ксенофонт:
– Ну это вряд ли…
Платон:
– Это ты брось!!! Атлантида это светоч эллинского мира! Там Солнце всходит!
Ксенофонт:
– Я, конечно, "ватник", но тут в центре только что Оракула слушал, так он говорит, что Атлантиде пипец, мощностью 9.9 баллов по шкале Рихтера…
Платон:
- Это же Великая Демократия! Куда же она денется?
Ксенофонт:
– Я-то почем знаю? Это точно не ко мне. Это к археологам!
Вовочка, опоздавший на урок, входит в класс. Не здоровается и садится за парту.
Училка:
- Вовочка, выйди и войди как надо.
Вовочка:
- Ну прям виндовс какой-то.
Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова. Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там ещё неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму:
"Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу."
Вечером звонит друг:
- Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?
Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
Те, кто выживут, назовут это старым добрым временем.
- Что общего между биатлоном и ceкcoм?
- Если не попал, то скорость уже не важнa.
Борщ, он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнет уровня бабушки.
- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
Путин пытается идти на сближение с НАТО. Для этого российский бомбардировщик даже приблизился на 10 метров к их миноносцу. Но им всё не так.
:laugh4::laugh4:
Московский метрополитен. Сидит мамаша и её сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жуёт жевачку, в ушах наушники. Ребёнок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности. Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать: — Вы калечите психику моего ребенка! — До пяти лет не воспитывают! — Нужно беречь нервы ребенка! — И вообще, иди ты, коза драная! Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется! Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень, снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня: — Меня тоже до пяти лет не воспитывали!
Необычный облом секса...
У меня в мой холостячий период жизни была одна более-менее симпатичная бабенция. Симпатичная и простая, но тупая, как три валенка. Она сама с маман живёт, ну и ухажёры у неё какие-то лопушки вечно были. Она мне бывало звонит, говорит - вот надо съездить в Леруа Мерлен, бля, то да сё для дома купить (краски, обои, плинтуса). Ну я ехал, зная, что после транспортировки меня ждёт заебательский минет. Ну там и с ремонтом то же самое, рулон наклеил, плинтус прибил - минет, снова рулон уложил, плинтус прибил - снова минет. Ну как то мы с ней на год расстались по обстоятельствам, у неё там пацанчик какой-то завёлся лет на 5 младше неё (ей тогда 30 было, как и мне), я там в работе завяз, да и серьёзные отношения пытался наладить. Потом новая волна на нас навалилась, написал ей, слово за слово. И давай снова друг друга эксплуатировать. Ей нужно было на даче сортир отреставрировать, забор поменять и пару-тройку деревьев выкорчевать. С чем я более-менее справился. Ну короче уже дело к вечеру, нам уезжать надо с её дачи, я потащил баул с мусором к местной помойке, возвращаюсь, сажусь в тачку в предвкушении. Ну далее едем по трассе, я одной рукой рулю, другой рукой её типа обнимаю, но настоятельно её голову пытаюсь приклонить. Ну уже почти получилось, тут с заднего сиденья резкий возглас "Алла, не мешай водителю рулить!!! Хватит его сиденье рассматривать!!!"
Ёбанарот, я оуел в тот момент. Оказывается пока я мусор выносил перед отъездом, она свою бабулю тоже в тачку посадила на заднее сиденье, а мне никто и слова не сказал. Я в тот момент почувствовал себя жертвой из фильма ужасов, которые съёбываясь со страшного места в последний момент замечают маньяка или призрака на заднем сидении.
У меня в мой холостячий период жизни была одна более-менее симпатичная бабенция. Симпатичная и простая, но тупая, как три валенка. Она сама с маман живёт, ну и ухажёры у неё какие-то лопушки вечно были. Она мне бывало звонит, говорит - вот надо съездить в Леруа Мерлен, бля, то да сё для дома купить (краски, обои, плинтуса). Ну я ехал, зная, что после транспортировки меня ждёт заебательский минет. Ну там и с ремонтом то же самое, рулон наклеил, плинтус прибил - минет, снова рулон уложил, плинтус прибил - снова минет. Ну как то мы с ней на год расстались по обстоятельствам, у неё там пацанчик какой-то завёлся лет на 5 младше неё (ей тогда 30 было, как и мне), я там в работе завяз, да и серьёзные отношения пытался наладить. Потом новая волна на нас навалилась, написал ей, слово за слово. И давай снова друг друга эксплуатировать. Ей нужно было на даче сортир отреставрировать, забор поменять и пару-тройку деревьев выкорчевать. С чем я более-менее справился. Ну короче уже дело к вечеру, нам уезжать надо с её дачи, я потащил баул с мусором к местной помойке, возвращаюсь, сажусь в тачку в предвкушении. Ну далее едем по трассе, я одной рукой рулю, другой рукой её типа обнимаю, но настоятельно её голову пытаюсь приклонить. Ну уже почти получилось, тут с заднего сиденья резкий возглас "Алла, не мешай водителю рулить!!! Хватит его сиденье рассматривать!!!"
Ёбанарот, я оуел в тот момент. Оказывается пока я мусор выносил перед отъездом, она свою бабулю тоже в тачку посадила на заднее сиденье, а мне никто и слова не сказал. Я в тот момент почувствовал себя жертвой из фильма ужасов, которые съёбываясь со страшного места в последний момент замечают маньяка или призрака на заднем сидении.
— Говорят, в Питере очень большой процент разводов среди семейных пар. — А что ты хотел, там даже мосты разводятся.
— Доктор, у меня апатия, мне ничего не хочется…
— Пошёл в жопу, *****!
— Что?! Что вы сказали? Я буду жаловаться!
— Оп, а говорили “апатия”.
- Говорят у Вас женой трения..
- Ещё какие..Простыня дымится....
Как сказала одна очень мудрая БАБКА:женщина может всё...Но,не для каждого...
Есть тaкая категория людей - "бабы". Их отличает тяга к сплетням, оперирование неподтвержденной информацией, сование носа в чужую жизнь. Чтобы быть "бабой", не обязательно быть женщиной.
Полицейские служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию... чувствую на пенсию они уйдут МУШКЕТЁРАМИ…
"Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?"
Два способа победить в споре с женщиной: 1) Заплакать первым. 2) Притвориться мертвым.
-Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
-Есть, Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии!!!!
Жена не выдержала и навела порядок в гараже у мужа.
Муж, в знак благодарности, перемешал все семена для огорода...
---------- Сообщение добавлено в 09:06 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:04 ----------
- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это, как его, типа ох@ел, но несильно…
---------- Сообщение добавлено в 09:07 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:06 ----------
Мальчик—мазохист стащил у отца ремень и упоролся.
---------- Сообщение добавлено в 09:09 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:07 ----------
На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.
---------- Сообщение добавлено в 09:22 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:09 ----------
- А ты готовить-то умеешь?
— Я вкусно режу колбасу....
- Можно к Вам подъехать?
- На чем?
- На компьютерном стуле.
Женщины жалуются, мол, в выходные приходится стирать, гладить, убирать...
А мне повезло! На моей работе нет выходных...
- Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!
- Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.!!
У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.
Слишком чистая совесть тоже спать не даёт.
Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования — грехи выискивает.
Я — приличная девушка: до свадьбы готовить не буду...
— Доктор, у меня апатия, мне ничего не хочется…
— Пошёл в жопу, *****!
— Что?! Что вы сказали? Я буду жаловаться!
— Оп, а говорили “апатия”.
- Говорят у Вас женой трения..
- Ещё какие..Простыня дымится....
Как сказала одна очень мудрая БАБКА:женщина может всё...Но,не для каждого...
Есть тaкая категория людей - "бабы". Их отличает тяга к сплетням, оперирование неподтвержденной информацией, сование носа в чужую жизнь. Чтобы быть "бабой", не обязательно быть женщиной.
Полицейские служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию... чувствую на пенсию они уйдут МУШКЕТЁРАМИ…
"Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?"
Два способа победить в споре с женщиной: 1) Заплакать первым. 2) Притвориться мертвым.
-Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
-Есть, Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии!!!!
Жена не выдержала и навела порядок в гараже у мужа.
Муж, в знак благодарности, перемешал все семена для огорода...
---------- Сообщение добавлено в 09:06 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:04 ----------
- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это, как его, типа ох@ел, но несильно…
---------- Сообщение добавлено в 09:07 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:06 ----------
Мальчик—мазохист стащил у отца ремень и упоролся.
---------- Сообщение добавлено в 09:09 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:07 ----------
На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.
---------- Сообщение добавлено в 09:22 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:09 ----------
- А ты готовить-то умеешь?
— Я вкусно режу колбасу....
- Можно к Вам подъехать?
- На чем?
- На компьютерном стуле.
Женщины жалуются, мол, в выходные приходится стирать, гладить, убирать...
А мне повезло! На моей работе нет выходных...
- Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!
- Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.!!
У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.
Слишком чистая совесть тоже спать не даёт.
Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования — грехи выискивает.
Я — приличная девушка: до свадьбы готовить не буду...
Изя может все, но не все сразу
KOHTAKT
Выживальщик
Нетипичный для темы формат, но это именно анекдоты
Варвар59
Выживальщик
а если расстегнуть ему штаны и начать причмокивать, то еще и становится довольным
Требования работодателей:
— Опыт работы от 50 лет.
— Вы должны победить дракона.
— Ненормированный рабочий день.
— Наличие прав на управление вертолетом.
— Умение программировать на всех возможных языках.
— Знание языка суахили не ниже уровня uppеr intеrmеdiаtе.
— Знание основ термоядерного синтеза.
— Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
— Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
— Большая концентрация мидихлорианов в крови.
— Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
— Наличие собственной базы клиентов.
— Наличие нобелевской премии по физике, как плюс.
Мы предлагаем:
— Стул, кипяток.
— Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы, напротив кладбища.
Прямой телеэфир. Интервью с девочкой-вундеркиндом:
— Сколько языков ты знаешь?
— Французский, немецкий, венгерский, испанский, итальянский...
— А музыкой ты занимаешься?
— Играю на рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте...
— Может ты еще и рисуешь?
— Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, режу по дереву...
— Ну а еще чем ты интересуешься?
— Сексом.
— Каким еще сексом???
— Вагинальным, оральным, анальным...
— Что ты плетёшь???!!!
— Макраме, салфетки, занавески...
На вопрос: "Кого бы вы хотели убить?" - я не ответил только из вежливости, так как боялся кого-то пропустить...
Забавно в оставленные тележки подкладывать товар, мне не жалко. Мужику как-то бутылку водку положила, а то он грустный был какой-то.
Шахматистки— это идеальные женщины: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.
После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.
Смотрю, а мужик то он хозяйственный: добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
Если найти истину в вине не удаётся, добавьте водки, а потом портвейна и пива..
Истина обязательно выйдет наружу...
В жизни все относительно...
Даже если в одном месте вас послали, то в другом уже просто заждались...
Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы—консультанты. Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: "Вам подсказать что—нибудь?"
Как быстро определить степень моего опьянения. Включите русский реп. Следите за моей реакцией. Если я качаю головой в такт — больше не наливайте ни под каким предлогом. Если я пытаюсь подпевать — стреляйте.
---------- Сообщение добавлено в 11:58 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:29 ----------
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами!
— Опыт работы от 50 лет.
— Вы должны победить дракона.
— Ненормированный рабочий день.
— Наличие прав на управление вертолетом.
— Умение программировать на всех возможных языках.
— Знание языка суахили не ниже уровня uppеr intеrmеdiаtе.
— Знание основ термоядерного синтеза.
— Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
— Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
— Большая концентрация мидихлорианов в крови.
— Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
— Наличие собственной базы клиентов.
— Наличие нобелевской премии по физике, как плюс.
Мы предлагаем:
— Стул, кипяток.
— Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы, напротив кладбища.
Прямой телеэфир. Интервью с девочкой-вундеркиндом:
— Сколько языков ты знаешь?
— Французский, немецкий, венгерский, испанский, итальянский...
— А музыкой ты занимаешься?
— Играю на рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте...
— Может ты еще и рисуешь?
— Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, режу по дереву...
— Ну а еще чем ты интересуешься?
— Сексом.
— Каким еще сексом???
— Вагинальным, оральным, анальным...
— Что ты плетёшь???!!!
— Макраме, салфетки, занавески...
На вопрос: "Кого бы вы хотели убить?" - я не ответил только из вежливости, так как боялся кого-то пропустить...
Забавно в оставленные тележки подкладывать товар, мне не жалко. Мужику как-то бутылку водку положила, а то он грустный был какой-то.
Шахматистки— это идеальные женщины: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.
После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.
Смотрю, а мужик то он хозяйственный: добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
Если найти истину в вине не удаётся, добавьте водки, а потом портвейна и пива..
Истина обязательно выйдет наружу...
В жизни все относительно...
Даже если в одном месте вас послали, то в другом уже просто заждались...
Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы—консультанты. Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: "Вам подсказать что—нибудь?"
Как быстро определить степень моего опьянения. Включите русский реп. Следите за моей реакцией. Если я качаю головой в такт — больше не наливайте ни под каким предлогом. Если я пытаюсь подпевать — стреляйте.
---------- Сообщение добавлено в 11:58 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:29 ----------
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами!