Что нового?
Форум выживальщиков

Зарегистрируйте бесплатную учетную запись сегодня, чтобы стать участником нашего сообщества! После входа в систему вы сможете участвовать на этом сайте, добавляя свои собственные темы и сообщения, а также общаться с другими участниками.

Анекдоты

Desmaster

Выживальщик
Регистрация
17 Авг 2012
Сообщения
10,181
Поблагодарили
20,157
Город
Санкт-Петербург
На заграничном курорте встретились россиянин и украинец, разговорились о жизни, перешли к политике.

Украинец говорит:

"А я даже рад конфронтации между нашими государствами. Раньше в Россию на заработки мотался, теперь свой бизнес открыл. Процветаю Не зря на майдане столько пробыл!"

Россиянин спрашивает:

"Что за бизнес?"

- Публичный дом! Будешь в Киеве - заходи, мое заведение только для иностранцев.

-И какие у тебя там расценки?* - интересуется агрессор.

-150 гривен минет, 200 гривен анал.

-А классика сколько стоит?

-Украинец:

"Классика будет через год, как раз когда в ЕС вступим, чтобы Путин ни сделал, как бы нам ни мешал! Пока я один работаю".
 

OXIGEN

С Волги мы...
Регистрация
13 Янв 2011
Сообщения
3,225
Поблагодарили
3,131
Город
г.Сызрань
"Классика будет через год, как раз когда в ЕС вступим, чтобы Путин ни сделал, как бы нам ни мешал! Пока я один работаю".
Сорри за офф, но анекдотус шикарный, полностью отражает состояние бизнеса вна украине... Токма не понял, как он ("Украинец" по анекдоту) на "заграничный курорт " попал? Носильщиком чоли?...
 

Desmaster

Выживальщик
Регистрация
17 Авг 2012
Сообщения
10,181
Поблагодарили
20,157
Город
Санкт-Петербург
ПРОГНОЗ ПАВЛА ГЛОБЫ НА 2016.

Первые полгода будут трудными, а потом пойдут грибы да ягоды.
 

Desmaster

Выживальщик
Регистрация
17 Авг 2012
Сообщения
10,181
Поблагодарили
20,157
Город
Санкт-Петербург
12974521_10206697150815347_9209442924852569603_n.jpg
 

лилия

Выживальщик
Регистрация
29 Авг 2015
Сообщения
573
Поблагодарили
930
Город
г.Казань
Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
- Мам, а когда Ленин умер ты плакала?
- Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...
 

фасолька

Выживальщик
Регистрация
13 Июн 2012
Сообщения
4,475
Поблагодарили
8,060
Город
Москва
Если у вас нет проблем, ищите женщину...


С отличием прошла школу жизни…
По специальности…"Та еще зараза"...


Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.


Женщина как кошка..Если она притихла,то значит что-то задумала или уже НАТВОРИЛА....


- Какие храбрые поступки вы совершили в своей жизни?
- Однажды, на геометрии, я поднял руку...


На первый взгляд покажется,что я ебанутый, а потом я вам это ещё и докажу


- Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своем ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!


- Чего их испытывать? Оргазмы они и есть оргазмы!


Девушкам на заметку: Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улетные сиськи.


Встала на путь истинный. Стою... Идти-то куда?


Есть женщины, с которыми хочется выпить.
Есть женщины, за которых хочется выпить!
Есть женщины, из-за которых хочется выпить.
В любом случае без пол литра не обойтись!
Вот она, причина мужского алкоголизма!
 
С

Скорп

Медведя можно поймать с помощью блинного болта и гайки поймать
1.Берём болт длинной метра 2-3
2.Вбиваем в дерево
3.Мажем медом
4.Выходит медведь начинает слизывать мёд
5.Как только болт вылазит у него из Ж..Ы
6.Закручивайте гайку
Всё медведь ваш

На севере практикуется более жестокий способ: сворачивается в клубок китовый ус, замораживается в куске жира, шарик кидается на медвежьей тропе, в желудке медведя жир топится, ус разворачивается и раздирает мишкины кишки, медведя находят по пятнам крови.
 

Irokez

Выживальщик
Регистрация
12 Сен 2012
Сообщения
7,806
Поблагодарили
15,119
Город
Воронеж

KOHTAKT

Выживальщик
Регистрация
30 Ноя 2012
Сообщения
5,157
Поблагодарили
6,093
Город
Подмосковье
Путин по всем каналам...

САМЫЙ СМЕШНОЙ ВОПРОС ПУТИНУ НА ПРЯМОЙ ЛИНИИ УЖЕ ОБРОС АНЕКДОТАМИ В СОЦСЕТЯХ

Москва, 14 апреля. Вопрос двенадцатилетней Вари Кузнецовой о тонущих Порошенко и Эрдогане на «Прямой линии с Владимиром Путиным» стал поводом для цитирования анекдотов про политиков в социальных сетях, сообщает Федеральное агентство новостей (ФАН).

Напомним, отвечая на вопрос о том, кому он протянет первому руку — президенту Турции Тайипу Эрдогану или президенту Украины Петру Порошенко, если они оба будут тонуть, глава российского государства Владимир Путин заявил, что спасти того, кто этого не хочет, невозможно.

Вопрос про тонущих Эрдогана и Порошенко оказался так хорош, что под него в социальных сетях переделали старые анекдоты:

Тонут в реке Эрдоган и Порошенко и кричат:
- Хелп ми! - кричат он. - Хелп ми!
На берегу щелкает семечки Путин. К нему подходит Песков.
- Что случилось?
- Да вот, учил их, учил плавать, а они вместо этого учили английский.

Решил Обама проверить, такой ли Путин гуманист как представляется.
Идет как-то Путин по берегу реки, смотрит - Меркель тонет и истошно орет: «Помогите, помогите...»
Взял и спас.
Утром просыпается, ему докладывают - нефть уже 50 долларов за баррель и передают письмо от Обамы: «С надеждой на снятие санкций, контрсанкций и укрепление партнерских отношений между нашими странами».
На следующий Путин снова идет вдоль реки - тонет Олланд.
Думает, спасу-ка и его. Спас.
Утром просыпается, ему докладывают - нефть 60 долларов за баррель и передают письмо от Обамы:
«С надеждой на снятие санкций, контрсанкций и укрепление партнерских отношений между нашими странами».
На следующий день та же история - но тонет Эрдоган.
«Ну, этого упыря спасать я не буду, -- думает Путин, -- Бюджет при нефти за 60 выполним, а контрсанкции и самим нужны».
Утром получает письмо от Меркель и Олланда:
«Спасибо за вчерашнее! Если увидите сегодня Порошенко, не торопитесь. Будем покупать газ за рубли».

Ведущие мировые политики собрались на лайнере. Лайнер тонер, политики спасаются на шлюпке. Плавают неделю, две, наконец, голод становится невыносимым.
Сообща решают: по древнему морскому обычаю метать жребий - кому не повезет, того
съедают. Съели Эрдогана, Порошенко, Олланда... Доходит очередь до Кэмерона.
- Разрешите по обычаю моей страны произнести краткую речь!
- Хорошо, только короче!
- Леди и джентльмены! Надеюсь, у кого-нибудь из вас есть при себе проспект нашего
прекрасного лайнера?! - Прошу открыть на 30 странице и прочитать!
- «Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под которым находится запас
консервированного продовольствия и напитков на три месяца…»
- Почему же вы не сказали об этом раньше, мы же ведущих европейских политиков ели?!
- Видите ли, господа, лично я терпеть не могу консервы.
 

ромми

Интересующийся
Регистрация
27 Сен 2013
Сообщения
80
Поблагодарили
559
Город
Москва
- Вы слышали, премьер Медведев уволил главу Росимущества?
- Да, сколько там того имущества осталось...

Простите, а когда нефть закончится, от чего будет кол*****ся курс рубля?

У хорошего админа кот в коробке заменяет шредер.

12 апреля 1961 года: Юрий Гагарин вытягивает короткую спичку...

- Где бы ты хотела жить?
- Не где, а с кем.
- Ну тогда с кем?
- Смотря где)))

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.


- А что это за уголовник с небритой рожей?
- Это Абрамович…
- Не узнал – богатым будет!

Сталину доложили, что в Грузии нашли человека, похожего на него
как две капли воды.
- Расстрелять, - приказал Сталин.
- Иосиф Виссарионович, - робко спросил помощник, - а может,
просто сбрить ему усы?
- Правильно, - сказал Сталин, - сбрить усы и расстрелять.

Однажды Зигмунд Фрейд решил выяснить причину неприязни американцев к русским. Позвал он русского и американца, и начал задавать им вопросы:
- В чем вы измеряете напряжение?
Русский:
- В вольтах.
Американец:
- И мы в вольтах.
- А в чем вы измеряете ток?
Русский:
- В амперах.
Американец:
- И мы в амперах.
- А в чем вы измеряете длину члена?
Русский:
- В сантиметpaX.
Американец:
- А мы в дюймах.
И тут Фрейд все понял. Комплекс неполноценности у американцев.
В дюймах-то ведь цифра не такая солидная получается!

Идет интервью с лауреатом Нобелевской премии. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке...
Корреспондент все не отстает - а дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию?
Ученый: - Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так - ложимся мы в постель, и жена мне говорит - что-то у меня голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой.
И вот однажды меня озарило, и я обнаружил...
Корреспондент: - ... путь к открытию супер-анальгина?
- Да нет. Обнаружил, что соседка никогда не запирает дверь на ключ...

- Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
- Как минимум, две повестки в армию!

От перестановки жуликов - сумма украденного не уменьшается.

Весна - куда не наступи, всё к деньгам...

- А власть от Бога?
- Федеральная от Бога, а местная - в соответствии с законом о местном самоуправлении.


Девушка из Омска вчера выиграла в лотерею новый хороший асфальт для всего города!

На ежегодной прямой линии Обама пообещал жителям Чикаго отремонтировать дороги и выдать зарплату за март сотрудникам General Electric.

Встретилось в статье: "Процесс протекает неравномерно и противоречиво с трудноуловимой закономерностью". Очень изящная формулировка определения "через жопу".

Новые дни недели:
- Бездельник.
- Повторник.
- Бреда.
- Чёртегдерг.
- Расслабильница.
- Клуббота.
- Высплюсенье.
:laugh4:
 

фасолька

Выживальщик
Регистрация
13 Июн 2012
Сообщения
4,475
Поблагодарили
8,060
Город
Москва
Обожаю ездить на общественном транспорте в час пик! Тут тебе и тренировка на все группы мышц, и упражнения на равновесие, и единоборства, и массаж… Пока доедешь до места, пройдёшь курс молодого бойца

Из газет: "В Госдуме предложили разрешить россиянам бесплатно собирать валежник в лесу".
В разработке также находится законопроект о разрешении бесплатно собирать окурки и упавшие листья.
***кстати действительно на днях разрешили, кто ещё не знаком с указом, ознакомьтесь, может в тему про дрова его)))

---------- Сообщение добавлено в 07:38 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 07:36 ----------

Плох тот технолог, который не хочет убить конструктора.
 

Варвар59

Выживальщик
Регистрация
1 Фев 2015
Сообщения
785
Поблагодарили
377
Город
где то в россии
Из газет: "В Госдуме предложили разрешить россиянам бесплатно собирать валежник в лесу".
В разработке также находится законопроект о разрешении бесплатно собирать окурки и упавшие листья.
***кстати действительно на днях разрешили, кто ещё не знаком с указом, ознакомьтесь, может в тему про дрова его)))
госдура может только запрещать. так что собирайте, пока в силу закон не вступил
 

ромми

Интересующийся
Регистрация
27 Сен 2013
Сообщения
80
Поблагодарили
559
Город
Москва
- Владимир Владимирович, все ваши друзья – олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист – миллиардер. Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя изгоем в их компании?

Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс начальнику: "привет, жопа с пробками, опоздаю". Отвечает: "привет, сам жопа с пробками"

92-летний президент Зимбабве Роберт Мугабе намерен выставить свою кандидатуру на выборах в 2018 году.
Формально он управляет страной с 1987 года. Фактически с 1980-го. Если не Мугабе, то кто?!

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
- Вань, дай прокатиться.
- Бери, только аккуратно...
Тот покатался и говорит:
- Да, Ваня, сразу чувствуется - иномарка есть иномарка!

Майор полиции смотрит прямую линию с Путиным, тот рассказывает про Обаму. Тут входит в кабинет мужик:
- Гражданин майор, я соседа грохнул.
- Молодец, что честно признался, сразу видно, порядочный человек. Давай, иди, не до тебя.

Когда моя девушка во время секса говорит "ой, всё.." бывает сложно понять, оргазм это или претензия.

Мальчик-гений закончил школу - в 13, университет - в 16, аспирантуру - в 17, а потом - 10 лет скрывался от армии в лесу.

Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
— Что, все-все погибли?
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.

Однажды напёрсточника отправили служить в Афган. Спустя время решили глянуть, как он там воюет. Приехали, видят: сидит возле него много душманов, без оружия, все только в трусах - всё ему проиграли. А он быстро передвигает по земле три каски и говорит:
- Последний раз спрашиваю: под какой каской граната?

- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем…
:laugh4::laugh4:
 

Багучы

Выживальщик
Регистрация
26 Дек 2011
Сообщения
110
Поблагодарили
121
Город
Урал
Идёт девушка по тротуару вечернего города. Умница, красавица. Улыбается, — хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на нев..бенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
— Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется, нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
— Нет, спасибо, я лучше так.
— Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но всё-таки...
— Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
— Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, — одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
— Ну хорошо. Разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
— А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
— Козёл!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
— Девушка, Вы меня неправильно поняли. Успокойтесь, пожалуйста. Дело в том, что у меня к Вам действительно самые наилучшие намерения. После того, как Вы у меня отсосете, мы с Вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у Ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик, где я Вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардьё? Свадебное платье будет расшитое драгоценными бриллиантами, Вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это Вы будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе, наверное, будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
— И фапочку???
 

фасолька

Выживальщик
Регистрация
13 Июн 2012
Сообщения
4,475
Поблагодарили
8,060
Город
Москва
- Характер должен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
- Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.

---------- Сообщение добавлено в 18:09 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:07 ----------

Трёх вещей нельзя прощать женщине. Правда, никто не знает каких.

---------- Сообщение добавлено в 18:10 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:09 ----------

Терпеть не могу двуличных людей...
Сразу и не поймешь по какой морде бить...
 

лилия

Выживальщик
Регистрация
29 Авг 2015
Сообщения
573
Поблагодарили
930
Город
г.Казань
смс мужу: - дорогой, я тебя очень люблю!!!!
смс от мужа: - та же фигня
 

OXIGEN

С Волги мы...
Регистрация
13 Янв 2011
Сообщения
3,225
Поблагодарили
3,131
Город
г.Сызрань
Обожаю ездить на общественном транспорте в час пик! Тут тебе и тренировка на все группы мышц, и упражнения на равновесие, и единоборства, и массаж… Пока доедешь до места, пройдёшь курс молодого бойца

Или родишь , чуть попозже... (балин, Потом доказывай, что ты в соседнем вагоне ехал...)

— Выходные! — Закричал мозг и унес ж@пу в неизвестном направлении.

В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает: — Что там Аня делает? Племянник отвечает: — Поставила малую на зарядку....
 

admin

Команда форума
Администратор
Регистрация
14 Янв 2010
Сообщения
2,327
Поблагодарили
3,661
Город
saveyou.ru
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки?
Достали! “Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице…
Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”…
Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как ее придерживаться.
Ну ладно — сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости,
и каждый раз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ”
Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию?
“Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил! ”.
Йес! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха?
Но зато у меня настроение чуток поднялось…
 

фасолька

Выживальщик
Регистрация
13 Июн 2012
Сообщения
4,475
Поблагодарили
8,060
Город
Москва
- Нет, спорить я не люблю.
- Это хорошо.
- Но могу укусить.


Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.


Идеальная семья. Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!


- Почему ты такой толстый?
- Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.


Какое шампанское лучше подойдет к шаурме?



Внимание!!.. Срочно нужна помощь!!.. Люди!! не будьте равнодушными!!.. Мне нужен мужик.. Просто хороший и работящий!!!
P. S.. Посадить картоху...
 
Сверху