Скржитек
Команда форума
А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадет, а СССР вернется?
Форум выживальщиков
Зарегистрируйте бесплатную учетную запись сегодня, чтобы стать участником нашего сообщества! После входа в систему вы сможете участвовать на этом сайте, добавляя свои собственные темы и сообщения, а также общаться с другими участниками.
-
Для мобилизованных! Читать!
Анекдоты
- Автор темы carver
- Дата начала
Судя по последним тенденциям и реформам в области образования, скоро на вопрос:
"Какое у Вас образование?" можно будет ответить только "злокачественное" или "доброкачественное"
Я всегда страхуюсь от неудачи, когда иду за грибами. Поэтому вместе с корзиной я беру удочки, ружье, презервативы и бутылку водки.
Усовершенствованный детский садик проводит набор на три новые платные группы:
1.Юридический - "Ябеда-корябеда".
2.Животноводческий - "Рева-корова".
3.Экономический - "Жадина-говядина"
"Какое у Вас образование?" можно будет ответить только "злокачественное" или "доброкачественное"
Я всегда страхуюсь от неудачи, когда иду за грибами. Поэтому вместе с корзиной я беру удочки, ружье, презервативы и бутылку водки.
Усовершенствованный детский садик проводит набор на три новые платные группы:
1.Юридический - "Ябеда-корябеда".
2.Животноводческий - "Рева-корова".
3.Экономический - "Жадина-говядина"
Последнее редактирование модератором:
Такие сложные слова! Вряд ли.
KOHTAKT
Выживальщик
Один день из жизни нашей русской бабы... Ну, той, что и в избу,и
коня, и в офис... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила
детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила
травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой,
нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую,
побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела nкорову, подоила,
приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в
интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать,
вскакивает: УЖАС!!! Мужик то - нетраханный весь день на диване
пролежал!
Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
Самый безопасный женский автомобиль - велотренажёр
коня, и в офис... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила
детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила
травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой,
нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую,
побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела nкорову, подоила,
приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в
интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать,
вскакивает: УЖАС!!! Мужик то - нетраханный весь день на диване
пролежал!
Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
Самый безопасный женский автомобиль - велотренажёр
Знакомая хвастается: муж у нее — без сучка, без задоринки.
Черт с ней, с задоринкой, а вот без сучка — это, по-моему, проблема…
Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет. Если без косметики — значит.
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит
«Пластырь для похудения» — инструкция по применению.
1. Возьмите пластырь для похудения и заклейте им себе рот.
2. Через два дня, чуть пластырь отклейте, чтоб иметь возможность хорошенько выматериться, и вновь заклейте.
3. Повторять до достижения эффекта стройности.
-Фигурка у тебя прям точёная...
-Ага,точу по ночам....
В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией
Минздрав обращается ко всем женщинам страны: «Просьба
более трёх минут не сопротивляться».
Мужики! Если жена говорит вам: «Иди найди другую, лучше меня!» — это значит, что вы должны ответить: «Мне никто не нужен, кроме тебя!», а не убегать с криком УРА!!
Пофигизм - это высшая форма человеческого сознания, рождённая в борьбе официального оптимизма и народного пессимизма.
Сегодня мне смс пришло:"ТЫ САМАЯ ХОРОШАЯ ДЕВОЧКА НА СВЕТЕ"...балуется,блин, наверное кто-то.
Безусловно, ваш муж имеет свои недостатки, если бы он был святым, он бы никогда не женился на вас…
80% проблем решаются сами по себе, а остальные 20% - не решаются совсем. Так что не суетитесь!
Конь ускакал, изба сгорела, апокалипсис землю гложет,
а бабам словно нету дела…
Ох, что-то, братцы, мне тревожно!
"Что ни делается - всё к лучшему" - произносится тогда, когда уже всё, пи*дец!?
Черт с ней, с задоринкой, а вот без сучка — это, по-моему, проблема…
Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет. Если без косметики — значит.
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит
«Пластырь для похудения» — инструкция по применению.
1. Возьмите пластырь для похудения и заклейте им себе рот.
2. Через два дня, чуть пластырь отклейте, чтоб иметь возможность хорошенько выматериться, и вновь заклейте.
3. Повторять до достижения эффекта стройности.
-Фигурка у тебя прям точёная...
-Ага,точу по ночам....
В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией
Минздрав обращается ко всем женщинам страны: «Просьба
более трёх минут не сопротивляться».
Мужики! Если жена говорит вам: «Иди найди другую, лучше меня!» — это значит, что вы должны ответить: «Мне никто не нужен, кроме тебя!», а не убегать с криком УРА!!
Пофигизм - это высшая форма человеческого сознания, рождённая в борьбе официального оптимизма и народного пессимизма.
Сегодня мне смс пришло:"ТЫ САМАЯ ХОРОШАЯ ДЕВОЧКА НА СВЕТЕ"...балуется,блин, наверное кто-то.
Безусловно, ваш муж имеет свои недостатки, если бы он был святым, он бы никогда не женился на вас…
80% проблем решаются сами по себе, а остальные 20% - не решаются совсем. Так что не суетитесь!
Конь ускакал, изба сгорела, апокалипсис землю гложет,
а бабам словно нету дела…
Ох, что-то, братцы, мне тревожно!
"Что ни делается - всё к лучшему" - произносится тогда, когда уже всё, пи*дец!?
KOHTAKT
Выживальщик
ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
- Что делает женщина в кровати после секса?
- Мешает.
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
- Что делает женщина в кровати после секса?
- Мешает.
Скржитек
Команда форума
Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты.
Министр обороны Шойгу утром докладывает Путину
- Товарищ главнокомандующий, наши войска освободили Австралию и Северную Америку!
- Нахуя???
- Вы же сами приказали освободить полмира!
- Пальмиру, *****, Пальмиру!
- Товарищ главнокомандующий, наши войска освободили Австралию и Северную Америку!
- Нахуя???
- Вы же сами приказали освободить полмира!
- Пальмиру, *****, Пальмиру!
KOHTAKT
Выживальщик
- Господи, почему ты дал русским все - нефть, газ, ум, честь, историю, поэтов, ученых, а нам, украинцам, ничего?
- Я вам это все давал.
- Где? Когда?
- Когда вы были русскими!
- Сразу две террористические организации взяли на себя результаты деятельности правительства Яценюка за два года
- В знак протеста против посещения мэром Ниццы Крыма, миллионы украинцев решили отказаться от посещения столицы Лазурного Берега этим летом.
- Верховная Рада отправила официальное письмо динозаврам юрского периода, требуя компенсации за охоту на землях, на которых ныне расположена Украина.
- Яценюк предупредил украинцев, что улучшения в экономике начнутся минимум через 2 года - раньше уходить с поста главы Кабмина он не собирается...
- Удастся ли украинцам построить демократическое европейское государство? Конечно, удастся. Даже целых пять!
- Украина уверенно движется в Европу. Но дошли пока немногие: Ахметов, Фирташ, Коломойский и еще несколько членов Форбс.
- Украина напоминает фильм про Ивана Васильевича, когда Жорж Милославский угнал народ на войну, чтобы те не поняли, что у власти самозванцы.
- Ведущие страны Европы не хотели, но приняли от СССР Восточную Германию.
Потом ставили условия, кочевряжились... но все же схавали страны Варшавского договора.
Потом Евросоюз плакал, плевался, царапался, отбивался, давился, но в конце концов сдался и принял от России Прибалтийские государства.
Но когда ему начали навязывать Украину... Терпение кончилось.
Стали подтягивать войска, ввели санкции и, похоже, на этот раз будут реально сопротивляться!
- Я вам это все давал.
- Где? Когда?
- Когда вы были русскими!
- Сразу две террористические организации взяли на себя результаты деятельности правительства Яценюка за два года
- В знак протеста против посещения мэром Ниццы Крыма, миллионы украинцев решили отказаться от посещения столицы Лазурного Берега этим летом.
- Верховная Рада отправила официальное письмо динозаврам юрского периода, требуя компенсации за охоту на землях, на которых ныне расположена Украина.
- Яценюк предупредил украинцев, что улучшения в экономике начнутся минимум через 2 года - раньше уходить с поста главы Кабмина он не собирается...
- Удастся ли украинцам построить демократическое европейское государство? Конечно, удастся. Даже целых пять!
- Украина уверенно движется в Европу. Но дошли пока немногие: Ахметов, Фирташ, Коломойский и еще несколько членов Форбс.
- Украина напоминает фильм про Ивана Васильевича, когда Жорж Милославский угнал народ на войну, чтобы те не поняли, что у власти самозванцы.
- Ведущие страны Европы не хотели, но приняли от СССР Восточную Германию.
Потом ставили условия, кочевряжились... но все же схавали страны Варшавского договора.
Потом Евросоюз плакал, плевался, царапался, отбивался, давился, но в конце концов сдался и принял от России Прибалтийские государства.
Но когда ему начали навязывать Украину... Терпение кончилось.
Стали подтягивать войска, ввели санкции и, похоже, на этот раз будут реально сопротивляться!
Скржитек
Команда форума
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко
***
я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу
***
звони почаще – мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко
***
я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу
***
звони почаще – мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел
Варвар59
Выживальщик
да, я взял на заметку. когда то же у меня появится любовница
Будущее теперь уже не то, что раньше.
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать.
Я вообще человек крайне толерантный, а потому ненавижу всех одинаково!
В жизни всегда есть место подвигу. Главное: держаться от этого места подальше!
Забила в Google :" Я ДУРА?"
Варианты ответов :"Тест-почему я дура?", "Насколько я дура?", "Пипец какая дура".... "Что делать, если я дура?"....
Вариантов,примерно 822 000 за секунду...нас АРМИЯ.
Венецианские туристы на кубанском берегу назвали лодочника Петра гондольером.... и каждый получил веслом по е@алу .
Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть..."
Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
Мужчина хотел переодеться в женщину, но не смог, потому что нечего надеть...
ЖЕНЩИН с чувством юмора ещё меньше,
чем красивых....
Красивое тело можно сделать, а чувство юмора – нет...
Надо беречь прикольных ЖЕНЩИН , они - сокровище!!!
Даже если ты не красавица,это ещё не означает,что ты не встретишь своё ЧУДОВИЩЕ...
Не раздевай женщину слишком быстро-она не успевает втянуть живот.
Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.
А напоить — повышает все перечисленное примерно втрое.
- Сосед, от твоей квартиры слишком много шума.
- Да ну, у меня всего 2 децибела.
- Децибел децибелу рознь. В квартире напротив 5 децибелов меньше шумят.
Встретились две подруги:
- Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
- А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине…
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать.
Я вообще человек крайне толерантный, а потому ненавижу всех одинаково!
В жизни всегда есть место подвигу. Главное: держаться от этого места подальше!
Забила в Google :" Я ДУРА?"
Варианты ответов :"Тест-почему я дура?", "Насколько я дура?", "Пипец какая дура".... "Что делать, если я дура?"....
Вариантов,примерно 822 000 за секунду...нас АРМИЯ.
Венецианские туристы на кубанском берегу назвали лодочника Петра гондольером.... и каждый получил веслом по е@алу .
Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть..."
Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
Мужчина хотел переодеться в женщину, но не смог, потому что нечего надеть...
ЖЕНЩИН с чувством юмора ещё меньше,
чем красивых....
Красивое тело можно сделать, а чувство юмора – нет...
Надо беречь прикольных ЖЕНЩИН , они - сокровище!!!
Даже если ты не красавица,это ещё не означает,что ты не встретишь своё ЧУДОВИЩЕ...
Не раздевай женщину слишком быстро-она не успевает втянуть живот.
Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.
А напоить — повышает все перечисленное примерно втрое.
- Сосед, от твоей квартиры слишком много шума.
- Да ну, у меня всего 2 децибела.
- Децибел децибелу рознь. В квартире напротив 5 децибелов меньше шумят.
Встретились две подруги:
- Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
- А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине…
Скржитек
Команда форума
Возвращаюсь вчера по пятничному не засветло...
Около кафе что в нашем доме заметил молодую пару, о чём-то спорившую в темноте.
Девушку, похоже, не слабо качало и она, обмякнув, повисла на плече своего друга...
Открыв дверь в подъезд, я услышал что она вдруг резко заревела...
Я остановился и посмотрел на них...
Она, уставившись куда-то себе под ноги, утирала слёзы и, всхлипывая, требовала:
- Дааавай заберем его домой!
- Таня!
- Давай заберем котёнка домой!
- ТАНЯ!
- Почему ты такой жестокий?!
- ТАНЯ, ЭТО КИРПИЧ!
Около кафе что в нашем доме заметил молодую пару, о чём-то спорившую в темноте.
Девушку, похоже, не слабо качало и она, обмякнув, повисла на плече своего друга...
Открыв дверь в подъезд, я услышал что она вдруг резко заревела...
Я остановился и посмотрел на них...
Она, уставившись куда-то себе под ноги, утирала слёзы и, всхлипывая, требовала:
- Дааавай заберем его домой!
- Таня!
- Давай заберем котёнка домой!
- ТАНЯ!
- Почему ты такой жестокий?!
- ТАНЯ, ЭТО КИРПИЧ!
ionuchin
Выживальщик
да, я взял на заметку. когда то же у меня появится любовница
между какими словами тире ставить? (когда-то же или когда то-же)
Варвар59
Выживальщик
Медведя можно поймать с помощью блинного болта и гайки поймать
1.Берём болт длинной метра 2-3
2.Вбиваем в дерево
3.Мажем медом
4.Выходит медведь начинает слизывать мёд
5.Как только болт вылазит у него из Ж..Ы
6.Закручивайте гайку
Всё медведь ваш
1.Берём болт длинной метра 2-3
2.Вбиваем в дерево
3.Мажем медом
4.Выходит медведь начинает слизывать мёд
5.Как только болт вылазит у него из Ж..Ы
6.Закручивайте гайку
Всё медведь ваш
2020 год.
Состав пирожка:
— вода
— загуститель
— ароматизатор "Пирожок"
---------- Сообщение добавлено в 07:59 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 07:53 ----------
Мои планы на завтра настолько гениальны, что санитары приехали уже сегодня...
---------- Сообщение добавлено в 08:04 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 07:59 ----------
Скажи мне, кто твой враг и я скажу тебе, где патроны дешевле.
Состав пирожка:
— вода
— загуститель
— ароматизатор "Пирожок"
---------- Сообщение добавлено в 07:59 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 07:53 ----------
Мои планы на завтра настолько гениальны, что санитары приехали уже сегодня...
---------- Сообщение добавлено в 08:04 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 07:59 ----------
Скажи мне, кто твой враг и я скажу тебе, где патроны дешевле.
Как говорят долгожители: - После 50-ти в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-ти надо закусить...
Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?
Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман несколько часов бил в бубен и в жертву приносили девственниц. Сейчас же, достаточно помыть машину...
Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаёшь бояться сдавать кровь на анализ.... и начинаешь бояться его результатов...
Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?
Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман несколько часов бил в бубен и в жертву приносили девственниц. Сейчас же, достаточно помыть машину...
Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаёшь бояться сдавать кровь на анализ.... и начинаешь бояться его результатов...
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...
— Мам, почитай гомиков! — доча протянула мне книжку. И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семерыми мужиками…
Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.
Самое страшное проклятие:
«Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!»
- Ну, всё, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?!
- А чтобы в следующий раз было чего бояться.
В Скайпе:
- Вась, как дела?
- Да вот, приболел, Маш... Врачи назначили лечение... Вот, три раза в день в задницу колю...
- А кто такой Коля???!!!
Никак не могу похудеть из-за постоянных форс-нажоров.
Работаю в крупной организации в группе работы с потребителями.
Вчера приходил представитель управляющей компании (девушка) и надолго сорвал рабочий процесс.
Ей достаточно было с порога сказать:
- Я с УКа "Барс". Отдайте мне документы...
:laugh4::laugh4:
Сейчас приснился кошмар. Как будто я убегаю от каких-то бандитов, попадаю в пещеру, бегу, бегу по узким проходам, по лабиринтам, в темноте и сырости, бандиты за мной гонятся, дышат в спину. И вдруг я вижу дверь. Открываю её, а там стоит Владимир Винокур. Хосспаде, так внезапно.
Я, видимо, от испуга и неожиданности дёрнулась и вскрикнула. Муж проснулся, спрашивает:
- Что приснилось?
- Винокур, - отвечаю. А сердце бдыщ-бдыщ.
- Один или с Лещенко? - спрашивает муж.
- Один.
- Один он не опасен, спи, - говорит муж, отворачивается и мгновенно засыпает.
Теперь я до утра буду давиться от хохота в подушку, а этому паразиту пофиг, храпит себе.
1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.
Граф Дракула напился настолько, что поехал с друзьями встречать рассвет.
:laugh4::laugh4:
— Мам, почитай гомиков! — доча протянула мне книжку. И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семерыми мужиками…
Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.
Самое страшное проклятие:
«Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!»
- Ну, всё, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?!
- А чтобы в следующий раз было чего бояться.
В Скайпе:
- Вась, как дела?
- Да вот, приболел, Маш... Врачи назначили лечение... Вот, три раза в день в задницу колю...
- А кто такой Коля???!!!
Никак не могу похудеть из-за постоянных форс-нажоров.
Работаю в крупной организации в группе работы с потребителями.
Вчера приходил представитель управляющей компании (девушка) и надолго сорвал рабочий процесс.
Ей достаточно было с порога сказать:
- Я с УКа "Барс". Отдайте мне документы...
:laugh4::laugh4:
Сейчас приснился кошмар. Как будто я убегаю от каких-то бандитов, попадаю в пещеру, бегу, бегу по узким проходам, по лабиринтам, в темноте и сырости, бандиты за мной гонятся, дышат в спину. И вдруг я вижу дверь. Открываю её, а там стоит Владимир Винокур. Хосспаде, так внезапно.
Я, видимо, от испуга и неожиданности дёрнулась и вскрикнула. Муж проснулся, спрашивает:
- Что приснилось?
- Винокур, - отвечаю. А сердце бдыщ-бдыщ.
- Один или с Лещенко? - спрашивает муж.
- Один.
- Один он не опасен, спи, - говорит муж, отворачивается и мгновенно засыпает.
Теперь я до утра буду давиться от хохота в подушку, а этому паразиту пофиг, храпит себе.
1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.
Граф Дракула напился настолько, что поехал с друзьями встречать рассвет.
:laugh4::laugh4: